Часть третья
17:55 – 19:45
«ЕЩЕ», факультет социологии СПбГУ, Санкт-Петербург
Не записал точно. Несколько раз упомянули «Балтику».
* — На Эдварда Радзинского в подъезде напали печенеги.
* — Почему Скрудж Макдак выходит из ванной в полотенце, а штанов не носит?
Очень много пошлого и противного. Пошлое не стал записывать.
Если бы не пошлость, было бы неплохо.
«Espresso» Саратов С уважением, ваш Е.Лост
«Кактус» Кишинев
Пошлятина.
«Всё включено» РГУТиС, Пушкино
* — Пойдём!
- Да не, не прокатит!
- Прокатит. Мама, привет, это Лена!
Мама: — Это ж мужик!
- Я ж говорил, не прокатит!
* Девушка выходит с парнем. У девушки пузо. Она тыкает парня в пузо:
- Кто это сделал? Я тебя спрашиваю, кто это сделал?!
Господа, у кого была эта миниатюра?
«Кефир» Нягань
Победители кубка чемпионов, чемпионы Северной лиги КВН
* — Сегодня нам обязательно повезёт. Потому что в зале сидит моя девушка со своим парнем. И он верит в нас.
* — Это Марат. Марат Обама. Недавно Марату подарили мягкую игрушку Гитлера. Теперь Марат спит с Гитлером.
* — Это Саша. Саша комплексует, что у него женское имя… – Лейла.
* Выходит парень с пятилитровой бутылью с зелёной жидкостью.
- Мужики, в гастроном абсент завезли.
* — Многие мужчины скидывают со счетов женщин бальзаковского возраста. Но мы-то знаем, чем старше дама, тем вкуснее борщ.
Что такое Кефир все знают? Шикарно. :)
Пожалуй, самые продолжительные аплодисменты за сегодня.
«Подружки» Шадринск
В оф. Лигах не играли.
Взрослый парень и не очень взрослый мальчик.
Ничего не запомнилось.
«Сборная интернета» Курск
* — Слепой медведь всю зиму сосал зайца.
* — Корова, чтобы не умереть с голоду, удалила себе два ребра.
Тоже много пошлости. Зал почему-то пошлостям радуется…
«ИНЭКА» Н. Челны
Финалисты лиги Поволжье.
* Очень впечатлительный парень.
1: — Ой, у тебя комар на плече сидит!
Включается отбивка группы Т9, проигрыш на пианино.
2: — Гляди, а он ещё на пианино играет!
* — Здравствуйте, у вас есть удлинитель?
- Вот видишь, без подачи-то не смешно! Случай в секс-шопе.
- Здравствуйте, у вас есть удлинитель?
* Забавный рефрен с ролевыми играми.
Весело.
«Алтайский блюз» Горно-Алтайск
В оф. лигах не играли. На фестивале второй раз.
Тишина в зале.
«Дрын» Москва
Нигде не выступали.
Никак.
В оф. лигах не участвовали.
И вновь на удивление бурная реакция зала при объявлении команды.
Простенькие, в принципе, миниатюры. В основном визуальные. Зал опять-таки реагирует бурно. В зале сидят только саратовцы? :)
Местами забавно.
«Ультра» Гомель
Лига КВН «Полесье»
* Ситуация, которая раздражает любого парня.
Парень идёт с девушкой. Встречают рыжего парня, типа из «Максимума» (специально без фамилий, для тех читателей, кто не знает КВНщиков по фамилии). Девушка бросается на рыжего.
- Андрюша, это Вы? Давайте прогуляемся по набережной!
* — Ну что ж, а сейчас точка «джи» нашего выступления. (зал смеётся)
* — Ну и напоследок, если вам станет скучно во втором туре…
Девушка: — Возьмите нас!!!
- Да тихо ты!!!
Неплохо.
«Chelsea F.C.» Минск
Чемпионы меж.региональной лиги «Полесье»
* Вышел парень в форме Гитлера.
- Своим видом мы хотим сказать только две вещи: на победу нам рассчитывать не приходится. И второе – нам главное до Москвы дойти.
* Необычный случай на Сицилии. Встречаются человек в костюме розовой собаки, но без головы и человек в голове от этой розовой собаки.
- Принёс?
- Забыл.
* — Сейчас Вы увидите необычный номер. Показывают автомобильный номер старого образца.
* — А. С. Пушкин мог попасть белке прямо в глаз. Именно эта дурацкая привычка целится в белку, а не в человека и погубила поэта.
* — Не любите себя в ежевике! Любите ежевику в себе!
Весёлые.
Пропустил три команды.
«Зазеркалье» Иркутск
Что-то там (не расслышал) лиги «Балтика»
* — Поднимите руку, кто смотрел фильм «Достучатся до небес»… (поднимает половина зала) А теперь поднимите руки те, кто помнит что тот, на небе того, кто не видел моря называют лохом (никто не поднимает). Так давайте же поблагодарим КВН за то, что каждый год становится на 3000 лохов меньше.
Честно говоря, не совсем понял коду… Может быть, неправильно записал.
«Гуава» Донецк
Розовые рубашки и кислотные зелёные джинсы. :)
* Парень вернулся откуда-то.
- Ну как там моя Светка?
- Да бревно твоя Светка!
* Случай в аптеке.
- Здравствуйте, дайте мне пачку презервативов.
- Вы что, не знаете, что презервативы – они как зонт. Зонт с собой возьмёшь, дождя не будет.
Уфф…
* — Глупо это говорить сочинскому милиционеру, что ты больше не будешь, когда ты реально больше не можешь.
Вот так вот.
«Гарвард» Тюмень
Финалисты Первой лиги КВН.
* — А сейчас, когда и потом – слова наречия.
* — Это уже становится доброй традицией. Случай в аптеке.
- Девушка, у вас есть презервативы размера XXXXXXXXXXXXS?
* — Родненькие мои, дождались, Тимати – в тюрьме.
Тимати пытается объяснить свои татуировки. Забавно.
* Парень возвращается из армии в дерёвню.
- Ой, а я только из под коровы.
- Доила?
- Спала.
- А где ты себе такую обтягивающую кофточку взяла?
- Потолстела.
* После фестиваля кто-то попадёт в Высшую лигу, кто-то в вытрезвитель. Но я сейчас не об этом. В КВНе у каждого свой путь. (рвануло)
«Сборная города» Грозный
Полуфиналисты Центральной Краснодарской лиги.
* Случай в ресторане. Официант подходит к посетителю.
- Вы же доктор?
- Доктор.
- Помогите мне, у меня гипс размотался.
* Парень с девушкой.
- Давай прогуляемся.
Выходит второй парень.
Девушка: — Познакомься, это Андрей, мой брат.
Первый начинает убегать, потом возвращается.
- Совсем забыл, это ж Сочи.
В основном визуальный юмор. Тоже весело.
К концу дня начинаю уставать, поэтому каждый раз перерывы у меня случаются всё чаще. Могу догадаться, что некоторым командам будет несколько обидно не прочитать именно про себя, но что уж поделать. :)
Передаю бразды правления Смятке.