Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
15.01.10 01:46

Скачать смешные миниатюры, сценки, номера и песни для КВН бесплатно!!!!!!!!!!!!!


Здравствуйте, дорогие учителя литературы, школьные завучи, ответственно-активные подростки и все, кто нашел эту статью через поисковик! Вы здесь — стало быть, на носу у вас игра КВН, которую вам поручили сделать, а сценария у вас нет.

Сайт kvnru.ru с удовольстием поделится с вами самыми свежими разработками в области школьного юмора. Вы можете скопировать из этой замечательной помогающей статьи любые шутки, и использовать их в вашей текущей игре. Мы гарантируем, что смех будет!

Весь материал исключительно свежий и нигде пока не игрался, поэтому спешите быть первыми! Особый интерес представляет тот факт, что в скобочках специально для вас будут сделаны режиссерские пояснения, которые помогут вам лучше и смешнее поставить на ноги весь креатив.

В этой статье мы рассмотрим миниатюры и номера для конкурса Приветствие, он же Визитка, он же Смешные Представляшки в Усть-Каменогорской лиге КВН.

Читаем, смеемся, копируем!


И сразу — смешная идея на выход команды: ведущий объявляет команду, а та стоит спиной к зрителю и лицом к ширме со всем реквизитом, якобы перепутали местами стороны ширмы. До такого ещё никто не додумывался!

«На контрольной».
Спиной к залу сидит ученик, что-то усердно делает (важно — залу не должно быть видно, что он делает!) Учительница идёт к нему:
— Иванов! Нет, вы только посмотрите на него! Итоговая контрольная идёт, а он подглядывает! Я всех по одному рассадила — а он всё равно подглядывает! Иванов! Тебе вообще не стыдно?
— Марьиванна, ну так ведь контрольная по биологии! (берёт со стола микроскоп, показывает всему залу) По расщеплению клеток! Ну как тут не подглядывать?!

Миниатюра «Живой йогурт».
Покупатель: Здравствуйте, у вас есть живой йогурт?
Продавец: Да, конечно, держите. (протягивает йогурт)
ГЗК: Привет, я живой йогурт!
(На уход актёр может как будто говорить с йогуртом по дороге за кулисы, чтобы зритель лучше понял шутку. А ГЗК — голос за кадром, эту роль можно отдать не очень красивому актёру команды, вроде и на сцене его не будет, и ему самому не так обидно)

(Экспериментальный юмор, рассчитанный на очень догадливого зрителя)
«Любители балета в СССР».
Сидят грустные люди, вбегает ещё один.
— Ребята, ура! Включайте телек, Брежнев умер!!!
(Тут очень смешно будет включить отбивку из «Ералаша», которая пара-парапам фью, дабы подчеркнуть нестандартность ходов и оригинальность вашей команды)

На сцене двое актеров показывают юмористический этюд. У них в руках по копью, и они делают вид, как будто стоят в реке на мелководье, и ловят рыбу как древние люди.
— А вы посмотрели миниатюру «Тараканы на атомной электростанции».
(На будущее: если вставлять перед любым текстом конферанса союз «а», то номер зайдет в два раза сильнее. Примеры: «А у нас миниатюра», «А что хотелось бы сказать в конце», «А представляем вашему вниманию», «А зори здесь тихие» и т. д.)

«В неблагополучном районе».
Сидят гопники на корточках, мимо проходит ботаник.
— Слышь, пацанчик, хочешь пендель? На! (Отвешивают ботанику пендель. Внимание! Если гопники в этом месте гадко засмеются — то зрители тоже засмеются, это эффект юмористического плацебо)
— (лезет в карман, протягивает деньги) Возьмите деньги, с хлеба остались.
— (в шоке) Ты чо, дурной?
— Мне папа говорил, что нужно всегда сдачи давать.
(Гопники поворачивается в зал, на лицах — гримасы молниеносного перевоспитания)

«Случай в медкабинете».
— Ой, Марья Петровна, у меня так болит голова!
— Вот, Сидоров, тебе часы.
— Зачем?
— Время лечит!
(отбивка из «Ну, погоди!»)

«В буфете».
— Здравствуйте, а у вас есть…
— Нет, у нас только пить.
— В смысле?
— В смысле только компот остался.
(Некоторые команды ошибочно добавляют в конце этого номера ещё фразу «А есть у нас нечего, потому что еды нет». Этого не стоит делать, потому что с таким подробным объяснением шутка теряет свою тонкую иронию)

«Случай в таборе».
— Розанна, как ты посмела отбить у Кармелиты её мужа Василя?
— Ах так, а что ж ты, когда лошадь продавала, об этом не вспомнила!
(Здесь шутка в том, что номер построен на одной из серий телесериала «Кармелита — цыганская страсть». Это делает номер актуальным и вдвойне смешным зрителю).

— А сейчас номер специально для нашей учительницы английского Ольги Валентиновны.
«Случай в Макдональдсе».
— Добрый день. Будьте добры, большую картошку фри.
— Да, конечно (дает порцию картошки).
Человек берет картошку и бежит по сцене, разбрасывая её с криком:
— Картошка, ты свободна! Ой, I’m sorry, Olga Valentinovna! Potato, you are free!

Миниатюра «Контролёр в метро».
Стоит толпа народа, как в час-пик в вагоне метро, между ними протискивается женщина.
— Ваш билет! Так… Ваш билет? Хорошо, вижу. Ваш?
—Тётенька, вы обманщица! В метро нет контролёров!
— Этого никто не должен знать (Женщина достает пику и как бы протыкает актера. Кровь можно сделать, как в кино: 3 части кетчупа, одна часть майонеза, всё это смешать и взбить в холодном гранёном стакане. Важно! Протыкать надо в подмышку.)


Короткие веселые песенки — карапули:

Сотни лет, и день, и ночь вращаются
У завучей глаза.
(Можно заменить слово «завучей» на «директоров», это разрешается в КВН-е)

Взлетая выше неба,
Не ведая преград,
Все двоечники сразу
Из школы улетя-я-я-ят!
(Последнюю гласную рекомендуется протягивать особенно насмешливо)

(свеженькая, пойте срочно, пока на слуху)
Катя, возьми телефон,
Это ОМОН, это ОМОН звонит (и тут двойной прихлоп в ладоши. Кстати, если вы учитесь в заведении с египетским уклоном, то можно спеть не «ОМОН», а «Амон»)

А почему, почему, почему эпинифрин зелёный?
А потому, потому, потому, что не реагирует с бромидом калия.
(для школ с химическим уклоном)

Я знаю точно невозможное возможно
Ведь физрука с химичкой видел в зале ночью!
(Эту переделку нужно петь чуть прищурясь, как бы что-то подозревая)

Танцуй химичка
И плачь историк -
Вы нам не поставите больше в дневник
Нам колов и четвёрок!
(Данную карапулю лучше всего исполнять со спецэффектами — сжигание дневников. И эффектно, и правдиво)

«Ксения Собчак и Тимати на гастролях в Израиле»
Мацу со мной,
Ешь мацу со мной.
(для большей схожести, мальчику, который будет играть Тимати, можно намазать лицо гуталином, но это по усмотрению, зал будет смеяться и так)

И отличная финальная фраза на уход.
— Друзья, сегодня на КВН пришла вся школа. В зале сидят все ученики, все учителя, вот даже охранник Егор Ильич (не забудьте поменять имя-отчество) пришёл. А это значит, что у Коли Филимонова (поменяйте на любое имя всем известного двоечника) есть шанс пробраться в учительскую и исправить в журнале двойку по алгебре. Команда «Веселые приколисты» (вот тут не меняйте ничего, прямо так скажите для неожиданности) — мы помогаем людям!


Материал любезно придумала и безвозмездно дарит команда КВН «Сборная интернета».

Дополнительные статьи:
Сценарий приветствия КВН
Домашнее задание КВН
Новогодний сценарий КВН
Еще один архив бесплатных идей, шуток и сценок

Следите за новостями, мы обязательно поделимся материалом еще!

Рейтинг: 344 +      url   комментариев: 46
Поделиться ссылкой:

Рейтинг за неделю:

Объявления

Самое-самое:

Поддержи сайт

Сумки женские стильные сумки. | Качественное лечение спины и болей в ней. | джекпот казино - на jackpot-klub.com на любой вкус пробовать играть надежное онлайн простое. | Смешные анекдоты подборка самых смешных анекдотов.



 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2014.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   КВН-рейтинг - лживый рейтинг   Rambler's Top100