Жюри: Герман Иванов (Сборная города Мурманска), Леонид Моргунов (Парапапарам), Филипп Воронин (Детективное агентство «Лунный свет»), Тимур Бабъяк (оно же).
«Ваза» (Кемерово)
«Идеальное приветствие для Премьер-Лиги» © Масляков А. А. И это ни разу не комплимент — ни команде, ни лиге. Набор коротышей, бытовушечек, подмечалочек и прочих квновских проклятий. Возможно, некоторые миниатюры я даже пропустил, просто потому что моргал. Драйв, конечно, дело хорошее, «но в доме должны быть и мясные закуски» © совсем не Масляков А. А. Их итоговый проход в полуфинал — это прежде всего провал основных конкурентов (которые перед игрой, вероятно, и не думали, что будут конкурировать именно с кемеровчанами). На передаче "Что? Где? Когда? вычислили человека, который халявит. Батя вошел в кураж. Учительница, у которой был секс, утром пришла в школу. Обычный урок труда с музыкальным рефреном на всё ту же учительницу в распрекрасном настроении: Самый скучное — это походы с классом в театр. Визуалочка-обманочка про детей, которым ну ооочень скучно. - Перед этой игрой мы подарили Сан Снычу диск с игрой GTA 5. И так приятно, когда ведущий говорит: «Ребята, спасибо за отличную игру». «Фулл хаус» (Москва, ГУУ). В свое время в КВНе было целое бедствие — девушки, которым окружающие сказали, что они умеют петь. Нет, несомненно, немалые природные задатки у них были — но вот школы никакой. У «Фулл хауса» похожая проблема — их нарекли «актёрской командой», и, что самое страшное — они в это поверили. По многим миниатюрам прям видно, что дорабатывать их бросили с лозунгом «Ничо, актёркой вывезем». Но её-то как раз не хватает, зритель верить перестаёт, в результате — вместо «фулл хауса» на руках дай-то бог пара восьмёрок. Ну, может к Сочи перетасуют колоду и попадется им на ривере…всё, стоп каламбуря. Просто удачи ребятам зимой, они её заслужили хотя бы своим отношением к нашей любимой игре. Нет, не к покеру. Продолжается год литературы. На сцене — Елена Владимировна Федотова. Мужик пошел в магазин без списка, так как всё и без него помнит, но эта информация вытеснила информацию, о том, где он живет. С добивкой «Женщина! Женщина, я сделал что-то правильное!». У каждого из нас есть такая влюбленная парочка. Во время игры «крокодил». Официант, который никогда не пользуется блокнотом. Никита Михалков пришёл просить денег для своей сети фаст-фуда - Мало кто знает, что сейчас проходит Год России в Аргентине. И самая загадочная вещь для аргентинцев — это КВН. Не могут на родине сериалов понять, как можно смотреть 53 сезона по 16 серий, когда сразу понятно, кто отец, а кто сын (вот отличнейший же текст. И его, наверняка, много. Но, нет, мы будем орать «Мохитоооооо» через всю сцену). Москва не сразу строилась (МГСУ, Москва) Бабы — молодцы. И мужик у них молодец. И остальные мужики и бабы этой команды, которых нет на сцене — тоже молодцы. Команда очень сильно выросла с Первой лиги. И не то, чтобы юмором, или актёрской игрой. Скорее классом, умением продать даже не самый выигрышный материал. Это как «Мортал Комбат» проходить — даже если все комбинации клавиш выучить назубок, пока пальцы о джойстик не сотрёшь — фаталити нормально делать не научишься. А эти дамы и Шао Кана на скаку остановят, и приветствие в горящей избе напишут. Пятерка за приветствие заслуженная, музыкалка шедевральна, а вот откуда им в жюри 0.9 взяло — это пока не очень понятно. Девушку бросил парень, а у нее не оказалось грустных песен на телефоне. Мы все боимся рассказать родителям правду. Девушка нашла парня, который оказался способен её выслушать — караульного на Красной площади. Пока она изливает ему душу в стиле "все мужики козлы, тот медленно подносит ружье из первоначальной позиции к своему рту. Выпивший отец — самый щедрый человек на земле. Но утром он вынужден забирать подарки у детей и жены назад. Девушка в первый раз играет с парнем в компьютерную игру. Парень и девушка ведут диалог за сценой, перед зрителем — Рейден и Скорпион (а вы думали откуда у меня все эти метафоры из «Мортал Комбат»?). Участники конкурса «Евровидение» часто поют песни на своем языке, но никто не знает, что они говорят на самом деле. Выступление участницы от Албании: - И ведь никто из вас не понимает, что я пою. Продаж гараж. А ведь Албания тоже разрабатывает ядерное оружие, но это наш маленький секрет. Гори в аду, Европа, гори со своими дурацкими конкурсами. А если в зале и есть полиглот, и он знает албанский, то выкуси — я пою на староалбанском. БФУ им. Канта (Калининград) Сразу напомнили о том, что в их регионе в этом году пройдет и Кубана, и «Музыкальный КиВиН»…и такое ощущение, что команда скорее готовится к этим событиям, чем к четвертьфиналу Премьер-Лиги. Очень простенькое и короткое приветствие. Тоже стали жертвой страшнейшей болезни КВНа — синдрома второгодника. Архивы слиты, удивить нечем, силы нового материала не хватает. Хотя, может, действительно, экономят силы перед Юрма…тьфу, ну, вы поняли, наверное. Узнали, почему в полицейский патруль ходят втроем: во время задержания два крайних полицейских становятся стулом и столом, на «стол» ставится лампочка, сразу начинается допрос. Папа после посиделки с мужиками забрал сына из садика Надзиратель подружился с заключенным: проиграл ему палкой на решетке Happy Birthday Клуб любителей современной поэзии. «Ночные волки» байкеры на польской границе. Полякам очень страшно. «Хара Морин» (Улан-Удэ) Истерически смешная команда — в том числе и потому, что большая часть их разрывов связана с истериками различной степени силы тех или иных её участников во время внутрикомандного обзения. То, что происходит на сцене, описывать очень трудно — но заслуженно оценено высшим баллом в приветствии и аплодисментами от отца, сына и полного зала. Самураи-телохранители. Пока клиента расстреливает снайпер, прыгают с мечами вокруг да около - Ты что делаешь, тебе же ещё рожать! - Да в наших отношениях пропала романтика! Город развлечений (Суханово Парк) То, что происходит на сцене во время выступления этой команды, описывать куда легче, чем у «Хара Морин» — вот только пониманию случившегося это не помогает. Выходят люди в костюмах звезды и с гипнозонтами, у подающего постепенно вырастают усы, которые стоящие по бокам Мстители (как советские, так и из «Эры Альтрона») используют как вожжи, миниатюра «Случай на дороге» заканчивается фразой «Я все записываю на видеорегистраторшу». Зал может простить «Городу развлечений» даже простейшие каламбуры — но только до поры до времени. В способности команды что-нибудь придумать с этим сомнений нет. Сомнения есть в том, что это самое «что-нибудь» не окажется живым кактусом, поедающим единорога под гимн Белоруссии. Кстати, если что, авторские права на этот образ защищён! - А теперь напишите у себя на лбу имя и фамилию, чтобы мозг знал куда вернуться. Разминка Вообще, я записал всю разминку. Если надо будет, в комментарии кину — как сейчас модно говорить, «если эта запись получит сто лайков» и т.д. Но лучшим её моментом стала завершившая конкурс фраза Сан Саныча: «По-доброму хочется сказать — будьте вы все прокляты». Была, и славно. «Фулл хаус» стал убедительно лучшим из всех остальных. Музыкальная фишка Фулл хауз Доказывают, что русские люди — самые бесстрашные люди на Земле, вставляя в песню «Всяко-разно, это не опасно» фразы «Ну, качки — они ж медленные», «Я те говорю, это не несущая стена», «Не ну двух несущих стен не может же быть», «Сереж, кидай топор», «Э, лысый в джипе, дай мелочь» и т.д. А потом начинают просто петь эту строчку под смешные фото из интернета. Точнее, под «смешные» фото из интернета. Точнее, под «смешные» фото из интернета, которые большая часть зала и так, наверняка, видела. Потом там ещё фото Ломоносова, Суворова, Гагарина пошли… В общем, с музыкалкой москвичей случилось что-то очень плохое. Скорее всего не с одной — отсюда и результат. «Хара морин» Весь конкурс пытаются начать петь песню «Лицея» со строчки «Свет моего окна». Большую часть попыток так и не добираются до второго слова — зато на сцене появляется полиция, таинственный пакет, дети, о спину фронтмена разбивается гитара. Это очень смешно, но я вообще не представляю, как команда защиту материала сдаёт. - Я хочу, чтобы мы пели песни из репертуара Монсератт Кабалье, это великая певица. «Ваза» История любви в рэпе на мотив «Возле дома твоего». Про то, как страшно, когда твоя девушка живет в Бутово. А потом переезжает в Чертаново. Была пара весьма неплохих тычек ("Глухонемой здесь кричал «Бежим!», "Тут участковый отсидел), но, вообще, в послефатакугульную эру делать ставку на рэп — это очень рискованно. Кемеровчанам очевидно повезло, что как минимум две команды этот конкурс провалили. БФУ им. Канта. Вот, в частности, эта команда. Музыкально-интеллектуальное шоу «Пришел, услышал, угадал», в котором ловились очередные маразмы российской эстрады. Вообще, калининградцев жаль и потому, что конкурс откровенно не получился, и потому, что во время его написания у них наверняка шла кровь из ушей. А вот тут был шедевр. Девушка сомневается, звонить ли парню после разрыва — под «Позвони мне, позвони» ей помогают/мешают Адекватность, Гордость, Паника и Голод. Юмор — есть, пафосная музыка — есть, драматургия — и та есть. Шик, блеск, победа в игре была очевидна после разминки (оценки за которую девушкам всё-таки натянули). Город развлечений И, опять же, я не знаю, как это можно описывать. В музыкальном конкурсе несколько десятков раз повторяется фраза «Странно, капец» — и вокруг этого происходят все его события. Но это уже куда больше «смешнее», чем «страннее». Хотя, всё равно, «капец». Верной дорогой идут, товарищи. Ну, или каким они там образом по дорогам передвигаются. Итог самой игры справедлив, хоть и неожиданен. Всё-таки на проход «Фулл хауса» рассчитывало подавляющее большинство. Ну, тем больше мотивации будет «УУУХ!» и «ЭГЕГЕЙ» в Сочи. Но до него ещё добраться надо — чего я, впрочем, всем и желаю. С уважением и извинением за неточности цитирования, Коррумпирующие предложения автору можно присылать на e-mail honesty@kvnru.ru
- Во время быстрого перечисления версий все замолкают, выясняется, что один из знатоков просто произносит бессмысленный набор звуков.
- (избивая сына ремнем) Ах ты двоечник, лентяй, бездельник! (передавая ремень сыну) А теперь ты меня: алкаш, безработный…
- (естественно, в распрекрасном настроении) Дети, сегодня мы будем учить новую песню…
- Так у нас же математика.
- Дети, сегодня будем учится делать кровать
- Но вы же говорили, что будем делать табуретку
- А сломалась кровать! (в овацию)
- Как вы относитесь к запрету алкогольных энергетиков?
- Как педагог — положительно. А вот как человек, которому надо проверить 50 сочинений за ночь…
- А как бороться с курением?
- Так надо на упаковках сигарет печатать не «Минздрав предупреждает», а «Войну и мир».
- Мы будем играть вместе, так как мы любим друг друга и понимаем с полуслова! (естественно, вдрызг ссорятся, парень уходит, девушка рыдает). Гости: «Ну, это. С новосельем!».
- Так, я буду мохито.
- (орет на кухню) Мохитооооооо.
- У вас есть борщи или свекольник? Я буду борщ.
- Бооооооорщ.
- Так, и вообще, почему у вас так воняет?
- (ответ с кухни) Это я готовлю мохито!
- То есть мы должны выделить деньги либо на бюджет Кемеровской области, либо на вашу сеть фаст-фуда? (если что, это реально чуть ли не единственная шутка в номере. И очень плохая пародия на Михалкова).
- (во время лекции на пару с ноутбуком, издающим звуки звонка в «Скайпе» пробирается очень вычурно одетая барышня) Але, мам, я не могу говорить, я на паре. (преподавателю, с очень «непоступившим» акцентом) Извините, ради Боха (убегает).
- Надо ей уже сказать, что ее восстановили.
- (проигрывая борьбу собственному вестибулярному аппарату) Вот так, молодец, снимаем кепочку, курточку (присаживается, ребенок начинает раздевать его)..ботиночки, да…
- Как тебе поэтесса?
- Поэтесса нормальная, а вот тот, кто в нее вселился, меня пугает.
- Я видел вон тот наступил на птенчика.
- Да, пан Птенчик был хорошим пограничником.
- А вот тот у них — Хирург. Если у них так выглядит врачи, то как выглядят военные?
- Давай всё же пропустим их. Мне дед рассказывал, что мотоциклисты едущие со стороны России лучше мотоциклистов, едущих со стороны Германии.
- Еще рожать???
- Ну, да, сына хочу
- Пропала романтика? Да только вчера мы бегали по лужам, валялись в траве
- Я тебе говорила, пора закодироваться
- Великая певица — это Нюша
- Что?
- Не перебивааай меня!
Москва не сразу строилась
Ужаслонастый.
