Сентябрьский интернет-турнир по разминке в режиме реального времени: отчет с места событий.

Вот и произошло знаменательное, и даже в какой-то мере – знаковое событие. Состоялся второй турнир разминки в режиме реального времени! А второй, как говорится – не первый. Можно предположить, что мы с вами стоим у истоков зарождения новой, хорошей традиции.

Итак, по порядку:
В четверг, когда солнце за окном одних участников только что зашло, а у других уже давно рассвело… Короче, в 22:00 по Москве в IRC-канале #kvnru.ru собралась активная группа людей, готовых посоревноваться в юморе, экспромте, а также в скорости набивания печатных знаков в минуту. Точнее, в 2 минуты, так как на ответ давалось всего 120 секунд. Казалось бы, ничего сложного – отвечай себе и отвечай. Но 17 вопросов в течение почти 2-х часов – достаточно серьезное испытание даже для матерого КВН-щика. А так как количество участников в этот раз перевалило за 40 человек (география нахождения которых поражала своими масштабами), турнир стал серьезным испытанием и для членов жюри.

Как и в прошлый раз, за каждый удачный ответ один член жюри мог поставить от 1 до 3 баллов максимум. Но уже не семи участникам, как это было ранее, а каждому, чей ответ тронул краешки губ. А то и рассмешил. Это стало возможным благодаря специальной программе, позволяющей подсчитывать сумму баллов в режиме он-лайн. Программа была написана одним из организаторов разминки (никому не скажем, что это Белый). В итоге участники получили в общей сложности 1258 баллов от 4-х членов жюри.

Борьба была не шуточной, а очень даже шуточной, и в доказательство тому выкладываем лучшие ответы (набравшие 3 и более баллов):

1. Владимир Познер возвращался вечером домой на электричке и не разгадал сканворд. А когда вам бывает стыдно?

Стыдно – это когда Фрадков на заседании сказал: «Можно выйти?», а его неправильно поняли. (Кукалякин, 6)

Когда ведущий первого канала ездит домой на электричке. (banzaichik, 6)

Я вот решил английский выучить с помощью эффекта «25-го кадра». Типа на подсознание действует… Я после сеансов непонятно почему убил 20 человек, сжег пять домов, перевел все деньги на неизвестный мне счет, но английский так и не выучил. Стыдно… (ЗанавесЪ, 5)

Когда я встретил в электричке Владимира Познера, и он подумал: «Да он в электричках ездит!» (Незнайка, 3)

Когда не знаю, кто такой Познер. (Jet, 3)

2. Вчера состоялся футбольный матч Россия-Англия. Судя по жестикуляции Гуса Хиддинга, он объяснял нашим футболистам, как лепить куличики и складывать самолетики.

Ничего удивительного. Пускай сначала этому их научит. (Детская_Больница, 7)

Еще он показал космонавта и других сказочных зверюшек. (Божественный, 6)

За первые 10 минут матча сборная России наделала 11 куличиков. (МаРаЧ, 4)

Нет, ребята… Он им показывал, что руки пластичнее ног. Поэтому футбол – игра бессмысленная, и пусть не напрягаются… (ЗанавесЪ, 4)

Судя по движениям футболистов, на тренировках он им объяснял то же самое. (Jet, 4)

Тактика сработала. Россия избежала разгромного поражения 1:7, как от Португалии в прошлом году. (hdd-12, 4)

Он объяснил сначала запасному, как завязывать шнурки, а потом запасной вышел на поле с криком: «Пацаны, я знаю, как шнурки завязывать!!!» (Незнайка, 3)

Англичане сделали из наших кулич, а наши на самолётике – домой. (Клевер, 3)

Кладешь куличик в самолетик (отсюда вывод – он грузовой) и бежишь, бежишь до песочницы (изображена в виде ворот), а в нагрузку тебе дается овал, больше похожий на круг. Кладешь его в песочницу и радуешься!!! (Дима_Канделаки, 3)

А ещё после матча Гусу объяснили, что такое российский футбол (_40ин_, 3)

3. Самая сообразительная консьержка работает на последнем этаже. А вы смотрите спутниковое телевидение нахаляву?

Нет, у консьержки разъем не подходит. (Кукалякин, 5)

Самая сообразительная консьержка давно перестала работать консьержкой. (Jet, 5)

Нет, со словом «консьержка» я захотел съесть консервы, и ушел на кухню. (Детская_Больница, 4)

Самые сообразительные лифтеры живут в лифтах. (Фантомище, 3)

Нет. Меня и консьержка устраивает. (Суслик, 3)

Самые сообразительные дворники метут землю, а вы любите одеваться в красное? (алкоголь, 3)

Самая сообразительная – с биноклем в доме напротив. (Kesha, 3)

4. Иван Федорович Тополь, назвав своего первенца Коттеджем, одним махом выполнил 3 цели в жизни мужчины.

Антонина Федоровна Пятилетка выполнила себя за три года! (алкоголь, 9)

Лучше бы он назвал своего первенца Сережей, и обеспечил ему будущее без пожизненной обиды на отца… (ЗанавесЪ, 7)

«Коттедж от тополя недалеко падает» – старая русская поговорка (Zarik, 7)

Виктор Яковлевич Сильвуплеш назвал Ивана Федоровича идиотом, и тем самым удовлетворил свою минутную слабость. (Кукалякин, 6)

Я считаю, что так нечестно. (LLlPYLLlEP, 6)

И все — мимо! (Суслик, 4)

Коттедж Иванович Тополь – красавчик с самого рождения. (Незнайка, 4)

Тополь головой качает, Тополь многого не знает… (Лодка, 4)

А за что он себя посадил? (шеба, 4)

И получил миллион за то, что родил сына. Везде успел! (hdd-12, 4)

После чего с чистой совестью сменил пол. (Hipa, 4)

Бедные внуки… Такое отчество не приведет к добру. (desire, 3)

Если еще и дочь будет Дачей, то перевыполнит. (Ole_Bjoerndalen, 3)

5. Суп из новых бульонных кубиков «Магги — модифицированная курочка» настолько наварист, что несет яйца.

Водка «Путинка» тем временем выкинула из холодильника все ножки Буша. (Кукалякин, 6)

И гастрит! (Baronessa, 5)

А одна курица-йога провела три года в позе куриного кубика. (CaZon, 5)

А у меня шутка про желатин. Две тупые и некрасивые девочки до потери сознания обожрались желатином, но в торт на вечеринке все равно засунули модель-стриптизершу. (ЗанавесЪ, 4)

И понимает примитивные команды. (Миха_theNose, 4)

…в гнездо и высиживает. (МаРаЧ, 4)

Кубиками. (шеба, 4)

А кубики с кониной теперь ржут, пока варятся. (desire, 3)

Своими руками. (Ole_Bjoerndalen, 3)

А мелок «Машенька» настолько большой, что сносит дома. (banzaichik, 3)

Магги, теперь и грузчик! (Болтовёрт, 3)

Магги, магги — вкус бумагги! (Лодка, 3)

Спонсор Магги — МТС!!! (Фантомище, 3)

6. То березка, то рябина. А с чем ваша мама готовила пирожки в 1991 году?

С энтузиазмом, задором! Да, черт возьми, с самим юмором! (Конечно_же_Шиза, 11)

Не готовила мама пирожки. Так березку и рябину ели… (ksubel, 8)

Моя мама Останкино штурмовала, в то время когда вы свои пирожки поганые жрали!!! (ЗанавесЪ, 8)

С Иваном Тополем. (banzaichik, 7)

Пирожки? Для пирожков нужна мука и яйца… Мама готовила шаурму. (шеба, 7)

То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя. А как ваша мама готовила пирожки в 1991 году? (Клевер, 6)

С ГКЧП. (алкоголь, 5)

В 91-м году она готовила речь для политбюро. (_40ин_, 3)

Моя мама в 91-м выполняла демографический план. (Детская_Больница, 3)

С обещаниями, что все будет хорошо. (Суслик, 3)

А она их готовила, потом свергала и делала новые! (Божественный, 3)

7. Рэппер Серега получил премию «Золотой Граммофон» на сберкнижку. А вас поощряют на заводе?

Меня на заводе жалеют, иногда даже впускают. (Дима_Канделаки, 9)

А я в прошлом году «Оскар» взял в кредит. Ребят, лучше квартиры в ипотеку. (hdd-12, 9)

А Сильвестр Сталлоне получил Оскаром по лицу. А Вас поощряют в Бибирево? (Banzaichik, 6)

А вот Ольга Бузова заявила, что ДОМ-2 — это лишь первый шаг на ее пути к мировому господству. (ЗанавесЪ, 5)

А нам, Абрамовичам, всё равно. (Hipa, 5)

Аркадий Укупник получил премию на книжку с картинками. (Миха_theNose, 4)

А Тимати до сих пор не может понять, как снимать деньги с карточки. Медицинской. (Кукалякин, 4)

Никита Михалков получил пальмовую ветвь. Ну, это так, для справки. (_40ин_, 4)

Закрыты заводы по стране, Владимир Владимирович… (Ole_Bjoerndalen, 3)

А меня на заводе поощряют «Позолоченным Патефоном». И то – по итогам года. (Фантомище, 3)

Нас – нет, а Серега – рэппер 6-го разряда. (Лодка, 3)

8. Каждый уважающий себя фокусник, поймав зубами пулю калибром менее 4.2 мм, отпускает ее на волю.

Представляете, а в нашем цирке есть человек, которой может зубами ловить пулю. Правда, он каждый раз разный. (Ole_Bjoerndalen, 11)

Каждый уважающий себя старый фокусник ловит пулю дёснами. (алкоголь, 9)

А потом дома хвастается: «Я вчера во-о-от такую пулю поймал! Смотрите, какая дырка в зубах!» (Дима_Канделаки, 8)

Каждая уважающая себя пуля, поняв, что она калибром более 4.2 мм, боится лететь в фокусников. (Jet, 8)

А фокусник, не уважающий не только себя, но и зрителей, выплёвывает её в зал. (Клевер, 7)

Павлу Воле это, конечно, не очень нравится… Но терпит, гад, хорохорится. (Конечно_же_Шиза, 5)

Подумаешь, проблема… Я тут ноготь сломала! (Baronessa, 5)

Не на волю, а навылет! (hdd-12, 5)

А Чак Норрис ее догоняет и безжалостно наказывает… фокусника. (Фантомище, 4)

Каждый уважающий себя партизан, смазав рельсы солидолом, отпускает поезд под откос на волю. (Banzaichik, 4)

А каждый нищий фокусник в этом случае сдает пулю на металлолом. (ЗанавесЪ, 4)

По ходу, теперь понятно, почему «Теле2» – плохая сеть. Её не то что не отпускают, её не ловят! (_40ин_, 4)

То-то я думаю, что Амаяка Акопяна давно не видно… (desire, 3)

А с пулей 12,7 мм такой фокус уже не проходит. (Hipa, 3)

А каждый уважающий себя рыбак, поймав пулю более 4,2 мм, варит из нее уху. (Детская_Больница, 3)

А не поймав?…ооой! Жалко-то как… (шеба, 3)

9. Спички детям не игрушка. А вы в детстве делали из спичечных коробков рации?

Труднее всех было в детстве Ленину. Он из хлеба лепил спички, а уже из них делал рацию. (Кукалякин, 10)

Я в армии из лопаты стрелял. (алкоголь, 9)

Я в детстве сделал из сигаретных пачек робота. Вернее, с папой. Папа курил, а я клеил. Вот я подумал – может, когда я стану старше, на Франкенштейна органы завещаю? Хотя не стоит… Курение – это зло. Бросайте курить. (ЗанавесЪ, 7)

Смотрите в «Очумелых ручках»: как из спичек сделать «Ладу Калину»! (Hipa, 6)

Почему – в детстве? Раз-раз, вы меня слышите? Прием. (Zarik, 6)

Я делал из спичечных коробков дерево. И сажал обратно. (Фантомище, 5)

Я делала радар, а гонялась за машинами с лаем! (Конечно_же_Шиза, 4)

Мафынки я делала! Бжжжжжжжжжжжжжжж! (шеба, 4)

Мы делали из спичечных коробков проблемы родителям (Лодка, 4)

Студенты, чтобы сэкономить, делают из спичечных коробков презервативы. (hdd-12, 4)

Нет, я делала из снегирей кораблики. (Ksubel, 3)

10. Нам кажется, что сейчас в канале #kvnru.ru в разминку играют бородатые дяденьки за сорок, притворяющиеся 17-летними девушками. Это правда?

Притворяющиеся? Да я, блин, 30000$ за эту операцию отдал!!! (ЗанавесЪ, 10)

А мне кажется, что вопросы задают маленькие девочки с большими голубыми бантиками. Это правда? (Zarik, 8)

Нет, я здоровый лысый дядя, притворяющийся какой-то тетей с телеэкрана. У неё еще фамилия на «К» начинается… Как её? Блин, забыл… (Дима_Канделаки, 8)

А что, жюри тоже может вопросы задавать? (_40ин_, 8)

Бородатые дяденьки за сорок диктуют 17-летним девушкам, потому что они быстрее набирают. (Лодка, 7)

Мне кажется, что сейчас один из членов жюри пытается найти собратьев. (Jet, 7)

Мне пофиг! Я побрился! (Суслик, 6)

Юлий Соломонович, выключите веб-камеру! (Громозека, 6)

Мужики, мне кажется, что девчонки из жюри не против, а? (Болтовёрт, 5)

Главное, чтобы тут не играли бородатые девушки за 17. (Клевер, 5)

Главное, чтоб они себя в постели оправдали. (strelec, 4)

Йа блондинко! (Hipa, 4)

Черт, меня раскололи… (desire, 4)

Во-первых, мне 18! Во-вторых, усы – это национальный колорит. Подумаешь – крохотные усики. И уже дядька! (Baronessa, 4)

Правда то, что у меня дома такой холод, что я две пары стринг надела. Вот, блин, бороду зря сбрила! (Конечно_же_Шиза, 3)

Нет, я – старая бабка, которая притворяется Вассерманом. (алкоголь, 3)

11. Джордж Буш вырос на монологах Задорнова. А что вы думаете о самовнушении?

Я сын Илоны Давыдовой. Я вообще не думаю, у меня всё на кассетах (CaZon, 8)

Да что вы! Джордж Буш вырос на монологах Дональда Дака! (Кукалякин, 7)

А вот Дана Борисова не считает себя тупой, просто она не умеет считать. (Божественный, 5)

Масляков-младший вырос на Маслякове-старшем. Когда слез – Васильичу стало так легко, что летать захотелось… (hdd-12, 5)

Вырос на молоке и мясе. А ты попробуешь мне перечить? (Детская_Больница, 5)

Если не ходить далеко, то футбол тоже можно курить. (СИНДРОМ, 4)

Один мой друг, стоя на крутом обрыве, долго внушал себе, что умеет летать. Помогала ему в этом тёща… Мораль сей истории проста – оставайся собой. (desire, 3)

Здесь явный ребус. Джордж Буш вырос на монологах Задорнова, а Задорнов вырос на монологах Джорджа Буша. Вот такая вот фигня получается. (Дима_Канделаки, 3)

Я робот, робот, робот… Задорнов – мой кумир (ksubel, 3)

Задорнов вырос на фильме «Тупой и еще Тупее». А что вы думаете о человеке, который посмотрел один американский фильм в жизни? (banzaichik, 3)

И опустился на песнях Жириновского. (LLlPYLLlEP, 3)

12. Вчера возвращался домой на машине. Не заметил на дороге лежачего милиционера, сломал себе подвеску. Сегодня возвращался уже пешком, снова не заметил лежачего милиционера и разбил себе коленку. Что ж у нас за страна-то такая?

Лежал вчера на дороге, какой-то идиот на меня наехал. Лежу сёдня дома на кровати, тот же урод об меня споткнулся. (Клевер, 7)

А Гитлер в 41-м, когда решил добраться до Чукотки, не заметил лежащий на дороге Советский Союз, а через четыре года застрелился… Так что все нормально. (ЗанавесЪ, 7)

Российская Федерация. (шеба, 7)

Завтра выходной, буду возвращаться ползком. Челюсть сломаю… ( Zarik, 5)

Плюс два уголовных дела повесили за нападение на защитника закона. (hdd-12, 4)

Радуйся своему вчера. Познеру вот на электричке приходится… (Jet, 4)

Хорошие люди на дороге не валяются. (Кукалякин, 4)

Мне больше нравится, когда лежачие полицейские вскакивают и честь отдают, когда Путин мимо едет. (peladofob, 4)

Вчера шел домой, упал. Что-то произошло, не понял что, но очень неприятно было. Сегодня шел с утра на работу, опять упал, опять что-то произошло, не понял что, но было уже приятней. И, вообще, из милиции уходить надо… (Дима_Канделаки, 4)

Вчера ехал домой на машине и переехал сержанта милиции – угадайте, где я?
(алкоголь, 3)

Не все то милиционер, что на дороге валяется. Это ж просто хрень какая-то. (Конечно_же_Шиза, 3)

А у нас все под кого-то ложатся. (Суслик, 3)

Если милиционер лежит, значит, на задании. А если ты коленкой споткнулся, значит – преступник! (Фантомище, 3)

Страна нормальная. Вот только милиционеров – как китайцев, в 2 ряда кладут. (ksubel, 3)

13. Порвавшийся китайский пуховик теперь можно залить кипятком и съесть. Что еще можно сделать с продукцией компании Доширак?

Внимание! Не используйте китайскую лапшу как китайцы – в качестве контрацептивов! (Kesha, 8)

Так Доширак пуховики штампует? Тогда лучше уж я буду зимой носить Ролтон. (Детская_Больница, 7)

Зашить и носить кипятком внутрь. (ksubel, 6)

Весьма неэкономичный ход – производить порвавшиеся пуховики. (Jet, 6)

Можно надеть на кого-нибудь пуховик и заваривать. Хороший метод допроса. (_40ин_, 6)

Ну, я еще бывало, в Дошираке ноги отпаривал… (LLlPYLLlEP, 5)

А я им мобилку заряжаю. (Zarik, 5)

У китайцев все не как у людей. У них в Дошираке пакетики со специями рвутся. (Дима_Канделаки, 5)

У меня знакомый на необитаемом острове от голодухи троих своих друзей сожрал. Они что, тоже из Доширака были? Говорящая лапша, брррр… (ЗанавесЪ, 5)

Китайские петарды можно залить кипятком и съесть. Но только один раз. (Кукалякин, 4)

Давайте не будем объедать бедных китайцев! (CaZon, 3)

Можно залить кипятком соседей, а потом съесть. (banzaichik, 3)

14. Пришла осень, и пожелтевшая листва отваливается с деревьев, птицы стройным клином летают на юга, закапал буйный дождь. А вы любили школьные сочинения?

Чу! В болоте запела степная выпь, нежно заголосил сохатый, а у меня, кажется, закончилась капельница. М.Пришвин. (Кукалякин, 11)

Я не ходил в школу, птицы уносили меня с собой. (Дима_Канделаки, 8)

Да я по звуку определяю, где растут грибы, и рыбу глушу альбомом Долиной, и пусть об этом все узнают в самом начале учебного года! (Конечно_же_Шиза, 8)

Циклопентанпергидрофенантре. А вы любили школьные диктанты? (banzaichik, 7)

Вот точь-в-точь такое же мне написала моя мама, учитель русского языка и литературы… (Детская_Больница, 6)

Окститесь, мне только через 2 года в школу (Ole_Bjoerndalen, 6)

Я люблю школьный КВН. Как стало известно, редактор высшей лиги КВН Андрей Чивурин тырит шутки у школьной лиги Тернопольской области, обрабатывает их до уровня несмешных и продает в Камеди Клаб Республики Башкортостан по цене: 2 кг манки за шутку. Вот так вот… (ЗанавесЪ, 6)

Нет. Я любила Ваську-Рыжего… Ах. (шеба, 6)

Я любил писать в наказание на доске 40 раз: «Я люблю школьные сочинения». (CaZon, 5)

245+45/34*25548=34699. Нет, я математику любил. (Лодка, 5)

Я и щас люблю. Я же 17-летняя девочка. (Jet, 4)

Писать – нет, а сочинять – да. (Hipa, 3)

Нет! В школе мне приходилось писать только школьные объяснительные. (Baronessa, 3)

15. Штат бабушек с бухгалтерскими счетами помогает сэкономить на покупке лицензионной версии программы «1С бухгалтерия».

При первом собеседовании бабушки требуют ввести лицензионный ключ, и, чертыхаясь, лезут в интернет. (Кукалякин, 12)

А штат дедушек с вилами – на охране. (Zarik, 8)

Прикиньте, реклама: «Покупайте бабушек с бухгалтерскими счётами!» (Клевер, 8)

А штат грузчиков без мозгов помогает сэкономить на программе «1С Склад». (Божественный, 7)

В Америке новый штат? А что, штат Бабушек звучит круче, чем Джорджия. (Детская_Больница, 7)

Военкомат помогает сэкономить на покупке Doom-3. (Миха_theNose, 6)

Именно бабушками решено оснастить компьютерные классы в школах страны. (Фантомище, 6)

3 китайца заменяют ивановскую трикотажную мануфактуру. (Kesha, 6)

А штат блондинок в мини-юбках заставляет компанию тратить больше на покупку самоучителей по программам и на ремонт компьютеров. (desire, 6)

А мой дедушка может помочь выйти в полуфинал кубка УЕФА по компасу. (Конечно_же_Шиза, 5)

Не, фигня эти ваши бабушки, они счеты не отдадут! (шеба, 5)

Штат инженеров Автоваза с отвертками помогает сэкономить на покупке лицензионной версии программы «Мерседес». (banzaichik, 5)

А ворох киноплёнки заменяет лицензионный DVD. (Hipa, 5)

А ролл «Босота маки» с рисом и водорослью позволяет экономить на экзотической еде. (Ole_Bjoerndalen, 5)

Пачка сигарет, купленная в «Ашане», позволяет сэкономить от 5 до 10 руб. (Дима_Канделаки, 3)

Путем удара счетами по голове продавца. (Jet, 3)

Теперь главное – отучить бабушек от компьютеров. (CaZon, 3)

16. Супермодель Кейт Мосс сходила на очередную липосакцию и исчезла. А как вы попадали в другое измерение?

Прикиньте, открываю дверь из комнаты, а там кухня, разворачиваюсь – комната, до сих пор не понимаю, как так происходит… (Дима_Канделаки, 6)

С помощью негербалайфа и межгалактических подтяжек можно попасть в мир с людьми в белых халатах. (Фантомище, 4)

Опа, а где я? (Лодка, 4)

Гус Хиддинг, чтобы попасть в другое измерение, стал тренировать сборную России. (banzaichik, 4)

У меня еще с детства машина времени из спичек стоит… (Детская_Больница, 3)

Через квн-порталы. (ksubel, 3)

StartRuniexplorer.exe www.kvnru.ru — и я уже там. (Hipa, 3)

Чтобы попасть в другое измерение, нужно граммы перевести в килограммы. (_40ин_, 3)

17. В Новый Год B. B. Путин в образе Деда Мороза раздавал губернаторские должности тем чиновникам, которые лучше всех читали стишки на табуретке. А как у вас проходят корпоративы?

У нас на корпоративах так: сумел встать – герой, а сумел встать на табуретку – гендиректор, не меньше. (Дима_Канделаки, 9)

Главное на корпоративе было не рассказать стишок, а устоять на табуретке. (Фантомище, 5)

У нас на табуреточной фабрике ваще вешаться можно. (CaZon, 4)

У нас на корпоративах табуретка становится орудием убийства. Эх, весело быть десантником! (desire, 4)

Я работаю на табуретной фабрике. И мне не нравится, что губернаторские должности теперь стали давать через табуретку! (Детская_Больница, 4)

Вы не поверите – я вёл эту корпоративку. (алкоголь, 4)

Если ты читал стишок на табуретке и потом не помнишь этого – корпоратив удался! (Kesha, 3)

А у нас, что не корпоратив – то Буш напьется с Кондолизой Райс, и начинают ответ Сталину записывать. (LLlPYLLlEP, 3)

Пятерка вопросов, набравших наибольшее количество баллов:

10 вопрос – 109 баллов
15 вопрос – 106 баллов
8 вопрос – 105 баллов
14 вопрос – 97 баллов
9 вопрос – 86 баллов

Итоговый рейтинг участников:

1. Кукалякин – 80
2. ЗанавесЪ – 76
3. Дима_Канделаки – 73
4. Детская_Больница – 59
5. banzaichik – 57
6. Zarik – 53
7. шеба – 51
8. Jet – 49
9. Ole_Bjoerndalen – 48
9. алкоголь – 48
9. Клевер – 48
9. Конечно_же_Шиза – 48
13. hdd-12 – 47
14. Фантомище – 44
15. CaZon – 40
16. Hipa – 39
17. _40ин_ – 38
18. Лодка – 37
19. Божественный – 32
20. desire – 31
20. Kesha – 31
20. ksubel – 31
23. LLlPYLLlEP – 29
24. Суслик – 24
25. Baronessa – 22
26. Миха_theNose – 20
27. Болтовёрт – 17
27. МаРаЧ – 17
29. strelec – 14
30. СИНДРОМ – 13
31. Незнайка – 11
32. Козный_БЫК – 10
33. peladofob – 7
33. Громозека – 7
35. Inf1nIty – 4
36. madam – 2
37. Rekam – 1

Поздравляем победителя – Кукалякина! Бух, шампанское!

Напоследок хотелось бы отспасибить всех участников за хорошее поведение. И, конечно же, отметить титанический труд организаторов:
Белый, Frost, ВасяПечень, mercysider, Ужаслонастый, ArtemKlinkoff.

Ждем вас на следующих турнирах!
Прокачай мозг, тренируй разминку!
Ура, товарищи!
Всем чмоки!