Разминка. Результаты второго тура.

Итоги второго тура разминки подведены! Напоминаем, что цифра после ваших ответов — это не баллы, а количество голосов жюри. Все ответы, попавшие в выборку, получают по одному баллу. С третьего тура у вас будет шанс получить 2 балла за ответ.

Текущий рейтинг теперь выкладывается на отдельной странице. Из ответов на 9-й вопрос, как всегда, постараемся сделать отдельное произведение, которое выложим в ближайшее время. А пока — ищите себя здесь:

1. Мы вылили в черный ящик один яичный желток, 20 грамм анисовой водки, 50 грамм фруктового ликера, стопку дешевого московского портвейна, 10 граммов «Бэйлис» и литр этилового спирта. После чего взболтали. Вопрос: что в черном ящике?

Не знаю. Я из черных ящиков не пью.
(Mal-mol)
3

В чёрном ящике информация о причинах падения самолёта.
(Grandmother)
3

Вы вроде знаете слово «Бэйлис» и не знаете слово «граммов». Налакались, видимо, когда придумывали вопрос, вот и взыграли в вас «совковые» нотки. Вот только в Союзе пили 50 граммов водки, и только водки, и нечего в неё подливать ваши 10 граммов буржуйского «Бэйлис». Вернёмся к вопросу. Отвечает Фёдор Двинятин: «Мы считаем, что в чёрном ящике находится господин Борщевский, так как он лидер „Гражданской силы“ и хранитель традиций, а традицию не откладывать дело в долгий ящик он решил проверить собственноручно».
(IF_KISS)
3

В черном ящике отравление, хотя Вассерман говорит, что айс.
(Apfall)
3

Господин ведущий, мы берем дополнительную порцию этого.
(1000@)
2

Дешёвый московский портвейн. Этот вкус даже «Бэйлисом» не перебить.
(неизвестный автор)
2

Я подозреваю, что никто из знатоков юмора правильно не ответит на этот вопрос. Можно мне деньги сразу выслать?
(Средний Сын)
2

Баруля вас, кажется, уже предупредил о том, что алкогольная тематика в КВНе не приветствуется? Масляков.
(Nana)
2

Мокро.
(Дед_Талашников)
2

Коктейль «Точно будет Секс!»
(Ivan Godyay)
2

Коктель «Бурда!»
(Sasha-Sasha)
2

Моя мечта.
(Детская Больница)
2

Испорченная обшивка.
(бердянец)
2

А-а-а-а-а-а-автомобиль!
(Tea)
2

Судя по составу и виду — кисель из столовой в моем институте.
(Жакер)
2

Дырочка, блин! Все вытекло!
(yane)
2

Новый питьевой йогурт «Мезимушка» с яичным желтком.
(Клевер)
2

Ядерная программа Ирана.
(МАРАЧ)
2

Хм… Так вот про что придумали поговорку «то русскому хорошо, то немцу смерть»?..
(Хм..)
2

2. Что бы сделал Фредди Крюгер, попади он в сон Жанны Агузаровой?

Вообще то странно, что он туда поперся. Фредди во сне только к детям приходил. Может у него там баба?
(Степплер)
4

Влюбился бы в нее, создал с ней пару и заселился в домик.
(Nana)
4

Он бы изобразил собачку рукой. Во снах Жанны Агузаровой все очень милые.
(Гиги)
4

Попав в сон Жанны Агузаровой, Фредди Крюгер перезарядил бы ружьё и стал бы целиться в чей-нибудь другой сон. Всё-таки прикольная это вещь – ассоциативный тир.
(Teddy)
4

Скворечник!
(Sasha-Sasha)
3

Между прочим, «Кошмар на улице Вязов» — 1, 2 и 4 — это и были сны Жанны Агузаровой (но не 3 — это уже с ней реально было). Титры внимательнее читать надо.
(Mikhl)
3

Он бы лепил из снега хлебницы и читал наизусть Заболоцкого, а потом бы она его ещё на час взяла.
(М-ка)
3

Интересно, что бы сделал сон Жанны Агузаровой, попади он в голову Жанны Агузаровой?..
(Жакер)
3

Такое невозможно. Это один и тот же человек.
(Ivan Godyay)
2

Ущипнул себя.
(Grandmother)
2

Фредди встал бы на гуся и начертил четырехугольный треугольник.
(Ole_Einar_Bjoerndalen)
2

Сел бы за стол и нарезал колбасу. Сначала, конечно, он бы боялся Жанну, а она его, но вместе бояться не так страшно.
(неизвестный автор)
2

Ну вот он и дома.
(Bams)
2

Ее знаю, что сделал бы Фредди, но Жанна точно бы пару альбомов выпустила.
(ksubel)
2

3. Наушники — это универсальный тренажер для распутывания любых узлов, а какие тренажеры придумали вы?

Мой мобильник — идеальный тренажер скоростного придумывания синонимов. На нем пять кнопок не работает.
(Степплер)
6

Гантели. Вот согласитесь, вы не знали, кто придумал гантели?!
(карамЫль)
4

Windows Vista — универсальный тренажёр для изобретения новых слов в копилку нецензурной лексики великого и могучего русского языка.
(Лжоав)
3

Водка. Тренирует способность выпить ещё водки.
(feto4ka)
2

Тренажер «Развязанный шнурок» — удобный способ косить от разминки на физкультуре.
(Sivay)
2

Тренажёр терпения. Каждый день из компьютера начальника я незаметно удаляю по одному файлу.
(Смятка)
2

Гыыы… автор вопроса тоже почитывает «Топ бездны» на Башорге… Башорг — универсальный тренажер для придумывания вопросов разминки.
(Nana)
2

Я изобрел тренажер, развивающий вестибулярный аппарат, координацию движений, мышцы живота, ног, спины, и указательного пальца. Называется «Подошел и включил».
(Mikhl)
2

А я придумал он-лайн разминку для тренировки мозгов. (Да, я, конечно, понимаю, что это гон, но AleXX-a в жюри нет — значит, не пропалят)
(Средний Сын)
2

Женская сумка — универсальный тренажёр по поднятию тяжестей и поиску иголки в стоге сена. Ашан — универсальный тренажёр по спортивному ориентированию.
(неизвестный автор)
2

Я придумала, как на велотренажере добираться на работу.
(Nerazzgadannaya)
2

4. Дэнни Оушен завел себе страничку на Вконтакте, но у него всего 13 друзей. А у вас есть друзья?

А нужны ли вообще друзья? Давайте поразмыслим. Итак, друзья познаются в беде. Абсурд. В беде познаются боль и муки. А друзья могут только посочувствовать. Едем дальше: не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Тут стоит учитывать покупательную способность рубля во времена придумывания этой поговорки. Посчитали? То-то же. Ну и, наконец, моё любимое: старый друг лучше новых двух. Это вообще маразм. Как вы представляете себе старого дедушку в условиях знакомства с девчонками на драм–вечеринке в клубе нудистов? Решать, конечно, вам, но я, выбирая между ста рублями и «отвязным» дедом, остановился бы на… а, фиг с ними с девахами и деньгами, жгите, Иннокентий Петрович, жгите!
(IF_KISS)
4

У меня есть жена. Я даже завел для нее страничку в паспорте.
(yane)
4

Я разгадал этот ребус! В этом вопросе выделены четыре заглавных буквы: «Д», «О», «В» и «А». Также присутствуют две цифры: «1» и «3», которым в русском алфавите соответствуют буквы: «А» и «В». Итого имеем шесть букв: «Д», «О», «В», «А», «В» и «А». Анаграмма! Меняем порядок и имеем единственный верный ответ на поставленный вопрос: А у вас есть друзья? Ответ: Да. Вова.
(Комбайнер-чечеточник)
4

Имя: Денни. Фамилия: Оушен. Ваш запрос не дал результатов. К сожалению, по Вашему запросу ничего не найдено. Надоело мне уже абстрагироваться! Даешь реальные вопросы!
(Средний Сын)
4

Я не хуже Оушена. У меня Вконтакте 700 друзей, и среди них есть Джулия Робертс из Сызрани, Брэд Питт из Кишинева, Мэтт Дэймон из Воронежа.
(Ole_Einar_Bjoerndalen)
3

А у коня по кличке Апокалипсис было всего четыре наездника. (А, как я зло пошутил на религиозную тематику?! Такой борзости, полюбасу, у вас в он-лайн разминке еще не было)
(ЗанавесЪ)
3

У меня нет. А у В. В. Путина Вконтакте 63.8 процентов друзей.
(сектор B-5)
3

У меня есть друзья в жюри, жаль только, что они не знают ников когда оценивают ответы.
(banzaichik)
3

Нет, у меня только товарищи. Зюганов.
(heaven)
2

Нет, только враги. Особенно выгодно заходить на чью-то страничку, а там «У вас 1 общий враг»!
(Апельсинка)
2

После того, как каждый из них позвал меня в группу «любителей лопать пупырышки на целлофане вот так вот — тыц-тыц», после того, как каждый из них нарисовал «ЫЫЫЫ» у меня на стене, после того, как я узнал, кто они вообще такие — они перестали быть моими друзьями.
(Жакер)
2

Да что там Дэнни Оушен. Вон у трёх танкистов вообще одна страничка на троих, и только один общий друг — танк.
(Teddy)
2

У нас не друзья, у нас фрэнды.
(Nerazzgadannaya)
2

Наверное, уже нет… С тех пор, как все они завели страничку на Вконтакте, я их ни разу не видел.
(theshb)
2

Как есть — так друзья, как пить — так друзья, а как денег одолжить — так «ушел в реальный мир!»
(алекс.БЦ)
2

Есть. Но, правда, меня, почему-то не пускают в закрытые группы «Ограбление Газпрома» и «Я тоже спал с Джулией Робертс». Козлы.
(Степплер)
2

5. Если сварить 3 килограмма спагетти, то получается 4 килограмма спагетти. Уже неделю варю деньги — и всё никак… Почему?

Видимо, пока вас нет, кто-то вытаскивает навар из кастрюли.
(Ole_Einar_Bjoerndalen)
5

Как это никак? Пока ты неделю варил тысячерублёвую купюру, население Ярославля стремительно увеличилось с 673 294 человек до 673 321 человека.
(Teddy)
5

Вызов приняли, скорая выезжает.
(Саня)
4

Понимаете, полтинники — они мальчики, нужно хотя бы одну десятку кинуть.
(Дима Канделаки)
4

А я вот тоже варил. В один день смотрю, а там на 10 рублей больше варится! Видимо, жена сжалилась…
(LLlPYLLlEP)
3

Что у меня-то не спросил? Я уже и яхту варил и дом…
(Жакер)
3

Стоит ли это делать? Сами подумайте, нафига вам 5 рублей размером с Российский флаг?
(НастенА)
2

Потому что надо накипь из дисюнчиков снимать! А лучше свари джинсы — вспомни молодость!!!
(М-ка)
2

Наверное, валюта какая-то неудобоваримая. Вы лучше миску пятикопеечных монет в микроволновку поставьте. Офигенный попкорн получается.
(Степплер)
2

Деньги — это еще что, вот у нас с другом случай был ___ (место для любой резины)
(Альбертос)
2

А плита газовая или электрическая? На электрической медленней.
(Apfall)
2

Жги их. Будет хоть как-то.
(Дед_Талашников)
2

Потому что курс четырёх килограммов долларов за последнюю неделю упал примерно на килограмм.
(theshb)
2

Слушай, а у меня получилось! Ты 10 граммов «Бэйлис» добавлял?
(Шура Балаганов)
2

Бывало, голодал, но чтобы бабки жрать — такого не было.
(Mal-mol)
2

У нас в Украине точно толку варить деньги нет. Особенно на газовых комфорках! Даже если бы денег больше становилось – вряд ли бы окупилось.
(Xa4ik)
2

6. Многие американские актеры страхуют свой голос, свои части тела. А что застраховали бы вы?

Застрахуй нас, Боже, от в коленях дрожи, от фронтмена скучного и звукача глючного. От зрителя тупого, от автора никакого, от реквизита нескладного, от спонсора жадного, от наезда трактора, от ножниц редактора, от немецкого плена, от Барина гнева. Чтоб не было ступора и клина, чтоб Витек не нажрался, скотина. За остальное расчет сразу налом. Да, и договорись с Первым каналом.
(алекс.БЦ)
7

Я бы застраховал место, где я живу. Это примерно то же самое, что застраховала Дженнифер Лопес, только подешевле чуть-чуть.
(Жакер)
2

Я бы застраховал мозг жюри разминки и каждый раз, когда я разрывал бы его своими ответами, им бы выплачивали денюжки.
(Grandmother)
2

Всё тело. Чтобы смело кричать: «Бейте меня гопники, у меня всё застраховано!»
(бердянец)
2

А че я то сразу? Вон пусть Вася Печень чего-нибудь оригинальненькое застрахует…
(Степплер)
2

Свои части тела. Третий ложный псевдохобот, например, последнее время меня сильно беспокоит… Да и с правым рогоотростком проблемы…
(Лжоав)
2

Ну, я не разбираюсь в нюансах, но, по-моему, кто-то на шару пишет курсовую на кафедре социологии.
(СИНДРОМ)
2

Хотел бы застраховать пупок и пятки, но реально не могу сдержаться и не заржать при составлении договора.
(Комбайнер-чечеточник)
2

7. Дана Борисова прочитала сказку «Колобок» и, возмущаясь, выкинула из дома всех плюшевых лисичек. А какие сказки не нравятся Вам?

«Команда, удачно выступившая в первом туре и претендующая на телеформат, проходит во второй тур сочинского фестиваля КВН».
(Смятка)
5

В детстве воспитательница постоянно рассказывала нам сказку про белого бычка. Не то, что бы меня пугало её содержание, но, понимаете, когда вам вот уже 27 раз подряд рассказывают сказку про белого бычка, она начинает вам надоедать, а с 28 раза перестаёт нравиться. Вот. Потом оказалось, что воспитательница – робот.
(Teddy)
4

Мне не нравится химия. «Стоит выбить один электрон с орбиты, и свинец превратится в золото…». В общем, я молоток сломал.
(Шура Балаганов)
3

Дана Борисова прочитала сказку «Колобок» и повесила замок на хлебницу.
(Grandmother)
3

После прочтения «Белоснежки и семи гномов» перестал есть яблоки. Реально боюсь проснуться от поцелуя принца.
(неизвестный автор)
3

Спанч-Боб. Не смешно, зато хоть душу излил.
(Детская Больница)
3

А я прочитав свежий номер «Cosmopoliten» возмущаясь выкинул из дома флюгер. Ибо нафиг не нужен.
(Комбайнер-чечеточник)
3

Сказка про мертвую царевну. Мутная какая-то история…
(Zvuk)
3

Я прочитал седьмого Гарри Поттера и выкинул из дома первые 6 книг.
(Альбертос)
2

Кода я прочитал эту сказку, то начал пользоваться в ICQ только колобками. Никаких лисичек.
(неизвестный автор)
2

Ну в «Колобке» хоть до абсурда не доходит. Он хоть не повесился. А вот у Ганса Христиана Андерсена русалочка утонула…
(Степплер)
2

Я прочитал «Войну и Мир» и выкинул из дома всю французскую армию и тапочки.
(неизвестный автор)
2

Меня вчера жена из дома выкинула, ей видимо мои сказки не понравились.
(М-ка)
2

Про разлитый коньячок. Знаете: «Да мы реально купили в магазине коньяк! Просто по дороге все три бутылки упали, разлились… И закуска, кстати, тоже упала…»
(ЗанавесЪ)
2

«Дана умеет читать?! Куда катится мир?!» — думал колобок. «Куда катится колобок, колпачок, Кай Метов, буженина, регби, ну правильно…» — думала Дана.
(Zarik)
2

А в это время в лесу лисичка посмотрела «Принцип домино» и выбросила телевизор.
(Tea)
2

Отец прочитал рассказ «Павлик Морозов» и выкинул из дома всех детей.
(LLlPYLLlEP)
2

8. Посоветуйте, как рационально вложить 342 рубля 14 копеек? А то реально бабло в оборот пустить надо…

Мы — молодая и перспективная команда…
(1000@)
7

Берешь кошелек, открываешь заклепку, открываешь отсек для мелочи и отсек для купюр. В отсеке для купюр в один из двух кладешь три бумажки по 100 рублей, во второй — четыре бумажки по 10 рублей. И в отсек для мелочи вкладываешь 2 руб. 10коп. Четыре копейки хранить в кошельке нерационально. В итоге получилось очень рационально все вложено.
(неизвестный автор)
5

Иди в «Пятерочку». Купи поесть. И на заработанную твоим организмом энергию — пойди и разгрузи вагон. Проверенная бизнес-схема.
(Степплер)
5

Не могу смешно ответить на этот вопрос, потому что не знаю, сколько это в гривнах.
(yane)
5

Вложи их в кошелёк с 657 рублей 86 копеек, и получишь 1000 рублей!
(Надым)
5

Я твой адрес могу спамерам посоветовать. У них есть варианты.
(Жакер)
3

Полчаса втыкал в монитор, и я вас уверяю, это простой набор цифр, никакой логики.
(Grandfather)
3

Главное, не слушай всех этих участников разминки, которые сейчас пишут «А ты их вари как спагетти».
(Zarik)
3

Мой тебе совет. Купи молоток, пачку бумаги, молока, хомячка, апельсинку и жди чуда.
(LLlPYLLlEP)
3

Можно сходить на концерт Влада Сташевского. А остальные 342 рубля… Блин, ну сам думай…
(feto4ka)
2

Пока не отпустило, застрахуй лампочки, воду и волосы.
(Шанхай)
2

Положи их в стиральную машинку, пусть сами как-нибудь крутятся.
(Bams)
2

Советую играть на разнице обменных курсов между рублем и копейкой. Сегодня курс 1 к 100, а завтра — кто знает…
(Mikhl)
2

Вы рационально приходите в магазин. Совершенно рационально и обстоятельно выбираете себе пельмени на эти деньги. А потом рационально, обстоятельно и размеренно съедаете их!
(Апельсинка)
2

Слушай, есть реально хорошая косметика. Купи, а?
(Grandmother)
2

Купи на 42 рубля 14 копеек хорошего пива, выпей его на детской площадке и выгодно вложи 300 рублей в карман проходившего мимо милиционера.
(Альбертос)
2

42 руб — обручальное кольцо, 300 руб — свадебный банкет, 14 коп — китайский презерватив. Через 9 месяцев — двойня и 250тыс.руб. Если что, я в доле.
(evening)
2

Закопайте их на экваторе. Оборот — 44000 км в сутки.
(krez)
2

Не знаю, что делать с 342 рублями, но 14 копеек ты продашь, как минимум, тысяч за 200 — в деревнях спрос на эти машины еще есть.
(Кактус-Тактус)
2

Купи 2 бутылки пива «Моя Калуга» по 14 рублей. Остальные всегда носи с собой. Всё, теперь ты легко вспомнишь число Пи до 4 знака после запятой. Только не забудь ещё добавить одну копеечку. А то ошибаться будешь всё время.
(неизвестный автор)
2

Текущий рейтинг участников.