Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
15.12.08 10:44

Исключительно субъективные впечатления.

Кубок, как это ни странно, начался с более чем получасовой задержкой. Спасало (на правах рекламы) кафе «Бабка-Ежка» на втором этаже Санкт-Петербургского Дома Молодежи. Кстати, приятно, что хоть где-то КВН проходит в Доме Молодежи. Эх, моя молодость… Но последние пирожки дожеваны – добро пожаловать в зал, друзья. В глаза сразу бросаются 5 Кубков, стоящих у тумбы ведущего. Кто же станет их счастливым обладателем? Интрига!

Ведущий – Таймаз Шарипов (Сборная Санкт-Петербурга) .

Жюри: Мила Макарова (директор «Станции Спортивной», Москва) Эдуард Стан («Мегаполис» Москва, «УВК» Санкт-Петербург) Ренат Фахтуллин («Сборная Малых Народов» Москва) Денис Литов (ведущий программы «Два против одного» питерского ТВ) Юрий Белишкин (продюсер групп «Кино», «ДДТ», Санкт-Петербург) Алексей Блинов (знаток, PR-директор ФК"Зенита", город над вольной Невой)

Итак, к выходу на сцену готовится первая команда: — Похлопайте, пожалуйста, сейчас. Поверьте, многие команды этого заслуживать не будут, — обнадеживает ведущий, которому, кстати, большое человеческое спасибо, потому что вел он отлично.

1. УВК-light (Университет Водных Коммуникаций, Санкт-Петербург) Начала я свои записи с большим энтузиазмом. Делюсь.

Шесть девочек и два мальчика начали с зажигательного танца, наверное, на их взгляд. Не синхронно. Начали представление, пытались играть с корабельными темпами. Катя – шлюпка.

Шутят женщины: Человек-оркестр всегда сам себе роет яму.

Мыть руки в биде – это низко.

Мало кто знает, что братьев Запашных вначале было 16.

Утро в общаге. Все спят на сцене в разных позах: - Катя, Катя, вставай, у тебя через 10 минут экзамен у Екатерины Ивановны! - Екатерина Ивановна, вставайте, у вас через 10 минут экзамен у Кати.

Номер-пародия на рекламу «Эльдорадо». Играет мальчик реально похожий на Галыгина!!!

А закончить свое выступление мы хотели бы самой популярной на сегодняшний день фразой «В фойе на втором этаже работает кафе».

Финалка про кризис и родной университет. От себя хотелось бы отметить красивое платье в горошек у одной и девушек.

Ведущий: похлопайте, я вас умоляю!

2. «Дети Челентано» (Москва)
Вышли, как это модно было два года назад в МСЛе, ровненько, стильно, под какой-то плюс. Не все было понятно, дикция иногда подводила.

А так как мы московская команда, для начала мы попонтуемся: разбивают iPhone.

Поооехали!
Миниатюра Джордж Буш горит в адском огне
- Пусть не очень смешно, зато как политически остро.

Миниатюра «Первое свидание»
- (парень девушке) трезвая?
- нет
- пей. Пьяная?
- да
- пей. Пьяная?
- нет.
- Б-же. Зачем я с наркоманкой связался.

Из-за долга Украины за газ резко подорожали проститутки на Старо-Невском.

Танцы под «Raining man», мишура, фиерия…

Вы просмотрели миниатюру «Вторая полоска не проявилась».

- а я знаю, кто выиграет сегодняшний кубок.
- откуда?
- мне ведущий рассказал!
- как?
(включается плюс песни) «Знаешь, ты болтаешь во сне, еле внятно, непонятно…»
И в конце мы хотели бы подарить Вам подарок, сделанный своими руками: хлопают.

Ведущий: я согласился вести сегодняшний Рождественский Кубок только потому, что организаторы пообещали мне провести Кубок имени Курбан Байрама.

3. «Не совсем Аркадий» (Великий Новгород)
Крайне депрессивно выходят четыре девочки и два мальчика, неожиданно начинают танцевать.
Дальше идет странный текст.
Наше выступление посвящается сейсмической активности.
Наше выступление посвящается вам в глаза.

- Фото-финиш выявляет у людей менингит.
- Минин – гид?
- Пожарский – гад.

Один из выступающих мальчиков выступает в мокрой футболке. Меня то очень отвлекало все их выступление.

Театр Молодежного Хоррора (по простому – каруселька из диалоговых шуточек под устрашающую музыку):
- Сидоров, где твоя домашняя работа?
- У меня ее нет.
- может ты ее дома забыл?
- Нет у меня дома.

- Петрова, на танцы пойдешь?
- Нет.
- В девках засиделась что ли? А от чего не пойдешь?
- Ногу отсидела. В девках.

- можно выйти?
- нужно! Школа-то горит!

А здесь должна была быть миниатюра про циклопов. Но так как в нашей коанде нет ни одного циклопа, мы показать ее не сможем.

Дальше идет приятный номер, основанный на замене глаголов созвучными фамилиями:

- … не Пугачев меня, я чуть не Радищев от страха.
- ваш Саркази здесь не уместен…
- … что вы Ломоносов как Циалковский, я же вам не Бухарин предлагаю.
(это всего лишь та малая его часть, которую я успела записать)

Вот и подошло к концу наше выступление, которое мы посвятили Баху.
(кланяются под классическую музыку)
- (шепотом) но это же Моцарт!
- не пали…

Итого: забавные

4. «Бабские заморочки» (Москва)
На сцене четыре дамы.

- Мы – крутые бабищи. Или, как нас называет ведущий, коньячка не хотите?

Клуб анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, я алкоголик. Меня зовут Маша (простите, имя не запомнила), мне 22.
- Ты че брешешь? Тебе же 30 минимум! Вали отсюда!

Проводы в армию.
- Дорогая, дождись меня!
- Знаешь, я тебя уже на дождалась. 4 раза. И это только сегодня. До обеда.

Девушки в лесу.
- Они нас обязательно найдут!
- Нет, Наташа, грибы нас сами не найдут.
Смешно.

Номерки «американские горки» (не запомнился), « в уличном кафе»:
- (официант – девушке) вам с того столика передали! (отдает банку «Балтики»)
Девушка ее мнет и убирает в пакет.
Выходит девушка с животом. Поет:
Как же это все произошло
До меня пока что не дошло
Вроде повод должен быть один
Но у меня на это пять причин

Первая причина – много ем
А вторая – очень много ему
Третья – с генофондом не в ладу
Были у нас толстые в роду

Четвертая причина – организм
В котором вдруг пропал метаболизм,
В котором появился аллерген
А пятая причина – это ШЛЕМ.

В конце нашего выступления мы бы хотели обратиться к сильной половине человечества: дорогие китайцы!

Песенка-речетатив.

5. «Питерский аргумент» (Сборная Московского р-на, Санкт-Петербург)

Номерок «Гарри Поттер в библиотеке».
Сок «Мажор» — теперь со стразами.

У хорошего бизнесмена все идет как по Маслоу.

Тимати заболел и кашляет. Осталось только музыку наложить.

Один парень меряет другому лицо.
- Сударь, а вы лицемер!

Итого: коротко, молодцы!

6. Шестая команда, но не шестая по жизни, — Таймаз. «3+2» (Москва)

Две девушки хорошо поют.
Вываливается куча народу. Их там явно не 3+2.

Супер Марио в клубе. Парень прыгает под всеми любимую музыку из всеми любимой игры:
- Хорошо, что я тот грибок съел!

Номерочек «Пожарники-эмо»: наплакивают воду чтоб тушить пожары.
Выступление в стиле баттл – две части команды друг против друга.

- кто в теремочке живет?
- я, лисичка-сестричка
- я, мышка-норушка
- я, мишка-топтышка
- капитан, ломайте дверь, я же говорил, что там – притон!

В аптеке:
- можно мне, пожалуйста, 300 презервативов!
- ого! А вам не страшно?
- я — тамада, мне ими зал украшать.

Мажорный Ералаш:
- Петров, выходи, мячик погоняем!
- а вы где?
- у седьмой лунки!
- иди, скажи ей: Иванова, ты брильянты любишь? Она скажет: «Люблю». А ты ей отдаешь колечко и говоришь: «и Петров тебя тоже».
- Иванова, ты Петрова любишь?
- Люблю.
- И он тебя тоже. Вот и славненько… ( и уходит с коробочкой)

Жюри, помните, от вас сейчас будет зависеть, что будет написано на дисках: «Жюри – красавчики» или «Нас засудили».

7. Отключите свои мобильные телефоны, пейджеры и мозг. На сцене команда КВН «Квантовый селезень» (Великий Новгород), - Таймаз.

Четыре девочки.
- Мы весь сезон играли стоя, — и села.
- О, пожалеющие, что нам похлопали!
- В мире все происходит для того, чтоб КВНщики пошутили над этим.
- Повар добавил в суп отсебятинки.
- Собаки предвзято относятся к Павлову.
- Ресторан «Фургончик». Кризис долбанул и по нам.

- Почему она такая притягательная? Все просто. Она ест на завтрак эбонитовые печенюшки.

- следующий номер принадлежит самоуничтожению.

- решили подкупить жюри своим обаянием

Номер анонимные КВНщицы:
- меня хоть в 4 часа ночи разбуди, а я все равно сплю.

Итого: смешно. Видела их как-то на сыром прогоне фестиваля «Балтики» — понравились. С тех пор не доводилось. И вот приятно удивили. Молодцы.

8. «Ничего личного» (Москва)

Выход навел на мысль о том, что команда выходит на сцену в первый раз. Текст усугубил это впечатление.

- Не лает, не кусает, все время бухает. Сторож.
- В Купчино открылся торговый центр «Врата Ада». «Врата Ада» — мы открылись.
- Але, это госнаркоконтроль? Запретите, пожалуйста, рекламу «Скитлз». Я уже неделю с радуги слезть не могу.

Итого: очень коротко — это им только в плюс. Скажите, пожалуйста, эти ребята играли в МСЛ-2?

9. No comments (Санкт-Петербург)

Черный низ, белый верх, галстуки, ужасно работаю с микрофонами.
В студенческой столовой:
- Мне хлебушка и водички.
- Вам кипяченной или обычную?
- Гулять так гулять, кипяченную.
- Ох, совсем зажрались.

- Отличное название! No comments! – сказал Таймаз, и я с ним вынуждена согласиться.

10. Сборная г.Королева
Михаил Боярский появился в контакте. Эгегей! Тысяча друзей!

На свадьбе:
- Эй, я же жених!
- Да, а где мой баян?
- вон, с невестой целуется.

Анфиса Чехова самый пунктуальный человек. Потому что «Секс с Анфисой Чеховой» только по субботам и только на пол часа.

- Смотрите, это стиральная машина в бетономешалке. Добавим теперь юлу и луну. Вот именно так выглядит мозг студента во время сессии.

Миниатюра «Эрогенная зона на левой пятке».
Проходит девушка, со стонами, при наступлении на левую пятку.

Миниатюра «Заноза в ноге».
Та же девушка стонет и охает проходя по сцене.

Номер «Что происходит в чайнике». Смешной.

Парень хочет признаться в любви девушке из зала. Вытаскивает ее на сцену. Дарит розочку. Все разбегаются, она остается на сцене одна.

ГЗК: Миниатюра «Парень опаздывает на свидание». Миниатюра «последний букетик не продается». «Невеста тупит на свадьбе». «Быдло в Иванове», «Всем стоять, это опыление», «Фанатка „Зенита“ взяла розу не того цвета», «Мастер Йода, вы уверены, что это лазерный меч?»

- А в конце выступления мы бы хотели… но не можем.

Итого: смешно.

11. «Високосный год», г.Красногорск

Корпоративная вечеринка работников Макдональдс.

- У нас в Красногорске есть команда по футболу. Правда футбол они смотрят только по телевизору.

- Эмо не нажимают кнопки на мобильном телефоне. Им кажется, что кнопкам больно.

Мистер пропер – Мистер Прапор.

Рассказывают, как хорошо в Красногорске. Ну наверное. Потом танцуют и поют песенку.

12. «Электрошок» (ЛЭТИ, Санкт-Петербург)

Черезчур много драйва. Моя первая эмоция.
- Мы накупили алкоголя и не отдаем отчета в своих действиях.

Работник кассы работает в детском саду. Вечером, забирают детишек из садика:
- Вот ваш Вовочка!
- Это не наш.
- Не ваш? Люся, возврат!

На лестничной клетке обычного дома в Иваново:
- открывается дверь: Уходи, кабель, и вещи свои забери!
- открывает дверь напротив: пошли, кабель, и вещи бери свои.

Номер «Что? Где? Когда?».

Номер «В клетке с хомячками» (смешно).
- Вот, это новый мальчик, он будет играть с нами. Скоро на нем вся команда будет держаться.
- Да на нем штаны еле держаться.
- Тихо ты, у него еще может психика не сформировалась…
- Скелет у него не сформировался еще!

13. «Морская столица» (Санкт-Петербург), чемпионы Лиги Балтика 2008–12–15 Представляются, как второй состав. Хотелось бы верить. Кстати, такое ощущение, что почти в каждой команде было по одной женщине в черном сарафане и белой блузке.

- Око за око, почку за 50 тыс. рублей.

На рынке:
- У вас есть лук?
- Нет.
- А чеснок?
- Нет.
- А кинза?
- Кинза, иди сюда, к тебе пришел юноша какой-то.

- в фильме «Адмирал» Хабенский сыграл колокольчика.
- Колчака, Саша, Колчака.

В связи с открытием 5 линии метро на постоянную работу требуются продавцы дипломов, музыканты…

На поклон выходят ребята из первого состава.

Ведущий: на объявлении команды я специально сакцентировал внимание, что они – чемпионы. А вообще, на международном фестивале команд КВН в г.Сочи я бы запретил многим командам говорить, что они представляют Санкт-Петерубрг.

14. «Города» (Институт Культуры и Искусства, Санкт-Петербург)

148 раз звучит «Новая волна».
- В зале кто-то упал со стула. Забыл предупредить – держитесь крепче!

Танцует, а потом говорит: «вот я оторва!»

- А сейчас мы будем начинять ваши мозговые коробки своим юмором.

Пушкин в ночь перед дуэлью. Тренирует приемчики.
- Как на пистолетах?

Обсуждают, в какой город увезут Кубок.
- В Хабаровск! Пока неделю через всю страну повезут на поезде – его все увидят!
- В Великий Устюг.
- Почему в Устюг?
- Ну хотите выкинем его тогда…
Смешной гон, почему его в Бишкек везти нужно.

Мальчики хорошо играют

15. «Альтернативная сборная» (Санкт-Петербург)

- Это Александр – он пьет Нескафе стеснительный
- Это Женя (полненький) – он пьет Нескафе с булочками

- Совет учителям младших классов: если за партой сидят два Константина, срочно рассадите их. В детстве Кости быстро срастаются.

- Лиза Боярская боится, что дорогу ее карьере перебегут усы.

- Мам, я домой иду, купить что-нибудь?
- Купи себе квартиру и не звони сюда больше.

-Я не могу быть с ребенком постоянно. А ведь микробы окружают его все время. Получается, что микробы лучшая мать, чем я.

Номерочек «Пушкин поступает в лицей».
- У нас в лицее нет фашизма. И антисемитизма тоже нет, правда, Кюхельбекер? (обращается к мальчику, на котором сидит)

- Это секс по телефону?
- Да, я снимаю платье, расстегиваю…
- А почему вы шепотом говорите?
- Я на паре.

- Зная, что Костик умеет отсасывать яд, хитрая змея укусила его в лоб.

Шутки, которые порвали бухгалтерию моей мамы:
Дана Борисова думает, что преисподня – это набор приставок.
В женском аду все мужики – Геи. В Мужском тоже.
Жанна ДАрк, Джордано Бруно… А кто будет нести олимпийский огонь в вашем городе?

16. Команда из Казахстана. Уехала.

17. «Зачетка.ru» (Москва)

Номерок «В уборной клуба»

Наша команда поняла, как можно смотреть «Аншлаг», чтоб было весело — в перемотке.

Путин в Детском Саду.

- В.В., мы к вашему приезду небольшой концертик подготовили, детишки будут петь и играть…

Смотрят. Включается оркестр.

- Ммм… Дети играют Глинку. А я Моцарта любил играть.

Играют Моцарта. Поет – хор.

- А когда вы узнали, что я приеду?

- Из телеграммы. С утра.

18. «Наше время» (Пенза)

Золотые рубашки и веселый, наверное, танец.

Номерок «Доставка пиццы».

Номерок в аптеке:

- мне, пожалуйста, анальгин, горчичники, я на язык положу, градусников дайте…

- Молодой человек, Вам плохо?

- Нет, но сейчас будет.

Ленина не троньте!

У нас Случай на фронте.

За родину! За Сталина! Заставили!

- Девушка, а можно вас в ресторан пригласить?

- Таня не мост, Таню не разведешь.

Девушка делает на коленях предложение ведущему: купи кольцо.

19. «Сами с усами» (Сергиев-Пассад)

Волна, новая волна… Я Макар. У меня есть дар.

Я Андрей. Дара мне налей.

А наш спонсор сало «Засо». Если вам картошки мало покупайте «Засо» сало.

*Здесь я отвлеклась, потому что с моим мужем стали знакомиться какие-то девицы, сидящие рядом. Но, кажется, я ничего не пропустила.

- А у нас случай в кружке по выжиганию.

(крики из-за ширмы)

- Следующий случай…

Танцуют ТЕКТОНИК. Все модные направления обыграны J

20. «Нет Слов» (СПбГУ, Санкт-Петербург)

Две девочки. Выступление в стиле 60–70 годов.

Микоян не ням-ням-ням

Его Брежнев целовал

Прямо в губы лобызал

А теперь вам ням-ням-ням?

Тушь для ресниц «Частокол». «Частокол» на глазах. «Частокол» в сердце мужчины.

Липецкий «Липстик». Роскошество цветов: красный, розовый, сиреневый и всё.

Пожурили-пожурили, на том и расстреляли.

Итого: раньше девочек было трое. И смешнее было.

21. «Курорт» (Москва)

Номерки «Утро в метро», «В магазине детских игрушек перед НГ»

- Зубная паста с никотином. Пусть чистить зубы войдет в привычку.

У роддома:

- Люба! Кто?

- тебе какая разница? Я щас мужа позову!

Номер «детский психиатр» — смешно.

MTV – хочу лицо знаменитости- парень, похожий на Рокки Бальбоа.

Все это происходит под конфетти и хлопушки. Намусорили, выходит уборщица.

- Вы кто, уборщица?

- Нет, я королева Англии. Нарекаю тебя рыцарем круглого стола. Дурак что ли! Конечно уборщица. Дай свой номерок. Але, Валь, пробей номерок…

Вот вы играете в КВН. А что вы будете детям на ночь читать? Текстовые шутки? А узнали, что в стране кризис, и что сказали: «О! Актуалочка! Давайте номерок напишем!»,а на собеседование на работу что показывать будете? Миниатюры? А потом, когда тебя не возьмут, ты будешь идти домой и улыбаться: миниатюра-то зашла…

На этом команды, претендующие на Кубок Балтики, закончились. Пока жюри совещалось, народ веселили представители команды КВН «Невский проспект»

На первом свидании

- а у тебя есть машина?

- нет

- а квартира?

- нет

- а работа нормальная?

- нет

- а что у тебя есть?

- текстовый болт, слушай!

Некрасивый, но очень сильный мальчик отбивался 2 недели.

В рекламном агенстве:

- мне все нравиться, но давайте уберем из солгана слово «пипец». Отлично же получается: ипотека – это просто.

- украинские киски поехали поступать в театр Куклачева, а теперь отдаются в добрые руки.

Что было бы если бы, если бы бюджет «Титаника» был бы на 100$ больше:

- Лео! У тебя золотые коронки! На 200$ больше:

Лео и две женщины, вместо Кейт.

На 100 000$ больше:

Кейт, Лео, а вокруг них Плющенко и Мартон под «Belive me»

Лучший актер: Вова из команды КВН «Города»

Открытие фестиваля: «Альтернативная сборная»

Второе место: «Зачетка.ru»

Первое место: «Курорт»

Гран-при: «Сборная Королева»

Помимо Кубков, все команды получили целлофановые пакеты. С чем – пусть это останется для нас с вами тайной.

Дана

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Декабрь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031    
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100