Кубок, как это ни странно, начался с более чем получасовой задержкой. Спасало (на правах рекламы) кафе «Бабка-Ежка» на втором этаже Санкт-Петербургского Дома Молодежи. Кстати, приятно, что хоть где-то КВН проходит в Доме Молодежи. Эх, моя молодость… Но последние пирожки дожеваны – добро пожаловать в зал, друзья. В глаза сразу бросаются 5 Кубков, стоящих у тумбы ведущего. Кто же станет их счастливым обладателем? Интрига! Ведущий – Таймаз Шарипов (Сборная Санкт-Петербурга) . Жюри: Мила Макарова (директор «Станции Спортивной», Москва) Эдуард Стан («Мегаполис» Москва, «УВК» Санкт-Петербург) Ренат Фахтуллин («Сборная Малых Народов» Москва) Денис Литов (ведущий программы «Два против одного» питерского ТВ) Юрий Белишкин (продюсер групп «Кино», «ДДТ», Санкт-Петербург) Алексей Блинов (знаток, PR-директор ФК"Зенита", город над вольной Невой) Итак, к выходу на сцену готовится первая команда: Похлопайте, пожалуйста, сейчас. Поверьте, многие команды этого заслуживать не будут, обнадеживает ведущий, которому, кстати, большое человеческое спасибо, потому что вел он отлично. 1. УВК-light (Университет Водных Коммуникаций, Санкт-Петербург) Начала я свои записи с большим энтузиазмом. Делюсь. Шесть девочек и два мальчика начали с зажигательного танца, наверное, на их взгляд. Не синхронно. Начали представление, пытались играть с корабельными темпами. Катя – шлюпка. Шутят женщины: Человек-оркестр всегда сам себе роет яму. Мыть руки в биде – это низко. Мало кто знает, что братьев Запашных вначале было 16. Утро в общаге. Все спят на сцене в разных позах: - Катя, Катя, вставай, у тебя через 10 минут экзамен у Екатерины Ивановны! - Екатерина Ивановна, вставайте, у вас через 10 минут экзамен у Кати. Номер-пародия на рекламу «Эльдорадо». Играет мальчик реально похожий на Галыгина!!! А закончить свое выступление мы хотели бы самой популярной на сегодняшний день фразой «В фойе на втором этаже работает кафе». Финалка про кризис и родной университет. От себя хотелось бы отметить красивое платье в горошек у одной и девушек. Ведущий: похлопайте, я вас умоляю! 2. «Дети Челентано» (Москва) А так как мы московская команда, для начала мы попонтуемся: разбивают iPhone. Поооехали! Миниатюра «Первое свидание» Из-за долга Украины за газ резко подорожали проститутки на Старо-Невском. Танцы под «Raining man», мишура, фиерия… Вы просмотрели миниатюру «Вторая полоска не проявилась». - а я знаю, кто выиграет сегодняшний кубок. Ведущий: я согласился вести сегодняшний Рождественский Кубок только потому, что организаторы пообещали мне провести Кубок имени Курбан Байрама. 3. «Не совсем Аркадий» (Великий Новгород) - Фото-финиш выявляет у людей менингит. Один из выступающих мальчиков выступает в мокрой футболке. Меня то очень отвлекало все их выступление. Театр Молодежного Хоррора (по простому – каруселька из диалоговых шуточек под устрашающую музыку): - Петрова, на танцы пойдешь? - можно выйти? А здесь должна была быть миниатюра про циклопов. Но так как в нашей коанде нет ни одного циклопа, мы показать ее не сможем. Дальше идет приятный номер, основанный на замене глаголов созвучными фамилиями: - … не Пугачев меня, я чуть не Радищев от страха. Вот и подошло к концу наше выступление, которое мы посвятили Баху. Итого: забавные 4. «Бабские заморочки» (Москва) - Мы – крутые бабищи. Или, как нас называет ведущий, коньячка не хотите? Клуб анонимных алкоголиков. Проводы в армию. Девушки в лесу. Номерки «американские горки» (не запомнился), « в уличном кафе»: Первая причина – много ем Четвертая причина – организм В конце нашего выступления мы бы хотели обратиться к сильной половине человечества: дорогие китайцы! Песенка-речетатив. 5. «Питерский аргумент» (Сборная Московского р-на, Санкт-Петербург) Номерок «Гарри Поттер в библиотеке». У хорошего бизнесмена все идет как по Маслоу. Тимати заболел и кашляет. Осталось только музыку наложить. Один парень меряет другому лицо. Итого: коротко, молодцы! 6. Шестая команда, но не шестая по жизни, Таймаз. «3+2» (Москва) Две девушки хорошо поют. Супер Марио в клубе. Парень прыгает под всеми любимую музыку из всеми любимой игры: Номерочек «Пожарники-эмо»: наплакивают воду чтоб тушить пожары. - кто в теремочке живет? В аптеке: Мажорный Ералаш: Жюри, помните, от вас сейчас будет зависеть, что будет написано на дисках: «Жюри – красавчики» или «Нас засудили». 7. Отключите свои мобильные телефоны, пейджеры и мозг. На сцене команда КВН «Квантовый селезень» (Великий Новгород), - Таймаз. Четыре девочки. - Почему она такая притягательная? Все просто. Она ест на завтрак эбонитовые печенюшки. - следующий номер принадлежит самоуничтожению. - решили подкупить жюри своим обаянием Номер анонимные КВНщицы: Итого: смешно. Видела их как-то на сыром прогоне фестиваля «Балтики» понравились. С тех пор не доводилось. И вот приятно удивили. Молодцы. 8. «Ничего личного» (Москва) Выход навел на мысль о том, что команда выходит на сцену в первый раз. Текст усугубил это впечатление. - Не лает, не кусает, все время бухает. Сторож. Итого: очень коротко это им только в плюс. Скажите, пожалуйста, эти ребята играли в МСЛ-2? 9. No comments (Санкт-Петербург) Черный низ, белый верх, галстуки, ужасно работаю с микрофонами. - Отличное название! No comments! – сказал Таймаз, и я с ним вынуждена согласиться. 10. Сборная г.Королева На свадьбе: Анфиса Чехова самый пунктуальный человек. Потому что «Секс с Анфисой Чеховой» только по субботам и только на пол часа. - Смотрите, это стиральная машина в бетономешалке. Добавим теперь юлу и луну. Вот именно так выглядит мозг студента во время сессии. Миниатюра «Эрогенная зона на левой пятке». Миниатюра «Заноза в ноге». Номер «Что происходит в чайнике». Смешной. Парень хочет признаться в любви девушке из зала. Вытаскивает ее на сцену. Дарит розочку. Все разбегаются, она остается на сцене одна. ГЗК: Миниатюра «Парень опаздывает на свидание». Миниатюра «последний букетик не продается». «Невеста тупит на свадьбе». «Быдло в Иванове», «Всем стоять, это опыление», «Фанатка „Зенита“ взяла розу не того цвета», «Мастер Йода, вы уверены, что это лазерный меч?» - А в конце выступления мы бы хотели… но не можем. Итого: смешно. 11. «Високосный год», г.Красногорск Корпоративная вечеринка работников Макдональдс. - У нас в Красногорске есть команда по футболу. Правда футбол они смотрят только по телевизору. - Эмо не нажимают кнопки на мобильном телефоне. Им кажется, что кнопкам больно. Мистер пропер – Мистер Прапор. Рассказывают, как хорошо в Красногорске. Ну наверное. Потом танцуют и поют песенку. 12. «Электрошок» (ЛЭТИ, Санкт-Петербург) Черезчур много драйва. Моя первая эмоция. На лестничной клетке обычного дома в Иваново: Номер «Что? Где? Когда?». Номер «В клетке с хомячками» (смешно). 13. «Морская столица» (Санкт-Петербург), чемпионы Лиги Балтика 20081215 Представляются, как второй состав. Хотелось бы верить. Кстати, такое ощущение, что почти в каждой команде было по одной женщине в черном сарафане и белой блузке. - Око за око, почку за 50 тыс. рублей. На рынке: - в фильме «Адмирал» Хабенский сыграл колокольчика. В связи с открытием 5 линии метро на постоянную работу требуются продавцы дипломов, музыканты… На поклон выходят ребята из первого состава. Ведущий: на объявлении команды я специально сакцентировал внимание, что они – чемпионы. А вообще, на международном фестивале команд КВН в г.Сочи я бы запретил многим командам говорить, что они представляют Санкт-Петерубрг. 14. «Города» (Институт Культуры и Искусства, Санкт-Петербург) 148 раз звучит «Новая волна». Танцует, а потом говорит: «вот я оторва!» - А сейчас мы будем начинять ваши мозговые коробки своим юмором. Пушкин в ночь перед дуэлью. Тренирует приемчики. Мальчики хорошо играют 15. «Альтернативная сборная» (Санкт-Петербург) - Это Александр – он пьет Нескафе стеснительный - Совет учителям младших классов: если за партой сидят два Константина, срочно рассадите их. В детстве Кости быстро срастаются. - Лиза Боярская боится, что дорогу ее карьере перебегут усы. - Мам, я домой иду, купить что-нибудь? -Я не могу быть с ребенком постоянно. А ведь микробы окружают его все время. Получается, что микробы лучшая мать, чем я. Номерочек «Пушкин поступает в лицей». - Это секс по телефону? - Зная, что Костик умеет отсасывать яд, хитрая змея укусила его в лоб. Шутки, которые порвали бухгалтерию моей мамы: 16. Команда из Казахстана. Уехала. 17. «Зачетка.ru» (Москва) Номерок «В уборной клуба» Наша команда поняла, как можно смотреть «Аншлаг», чтоб было весело в перемотке. Путин в Детском Саду. - В.В., мы к вашему приезду небольшой концертик подготовили, детишки будут петь и играть… Смотрят. Включается оркестр. - Ммм… Дети играют Глинку. А я Моцарта любил играть. Играют Моцарта. Поет – хор. - А когда вы узнали, что я приеду? - Из телеграммы. С утра. 18. «Наше время» (Пенза) Золотые рубашки и веселый, наверное, танец. Номерок «Доставка пиццы». Номерок в аптеке: - мне, пожалуйста, анальгин, горчичники, я на язык положу, градусников дайте… - Молодой человек, Вам плохо? - Нет, но сейчас будет. Ленина не троньте! У нас Случай на фронте. За родину! За Сталина! Заставили! - Девушка, а можно вас в ресторан пригласить? - Таня не мост, Таню не разведешь. Девушка делает на коленях предложение ведущему: купи кольцо. 19. «Сами с усами» (Сергиев-Пассад) Волна, новая волна… Я Макар. У меня есть дар. Я Андрей. Дара мне налей. А наш спонсор сало «Засо». Если вам картошки мало покупайте «Засо» сало. *Здесь я отвлеклась, потому что с моим мужем стали знакомиться какие-то девицы, сидящие рядом. Но, кажется, я ничего не пропустила. - А у нас случай в кружке по выжиганию. (крики из-за ширмы) - Следующий случай… Танцуют ТЕКТОНИК. Все модные направления обыграны J 20. «Нет Слов» (СПбГУ, Санкт-Петербург) Две девочки. Выступление в стиле 6070 годов. Микоян не ням-ням-ням Его Брежнев целовал Прямо в губы лобызал А теперь вам ням-ням-ням? Тушь для ресниц «Частокол». «Частокол» на глазах. «Частокол» в сердце мужчины. Липецкий «Липстик». Роскошество цветов: красный, розовый, сиреневый и всё. Пожурили-пожурили, на том и расстреляли. Итого: раньше девочек было трое. И смешнее было. 21. «Курорт» (Москва) Номерки «Утро в метро», «В магазине детских игрушек перед НГ» - Зубная паста с никотином. Пусть чистить зубы войдет в привычку. У роддома: - Люба! Кто? - тебе какая разница? Я щас мужа позову! Номер «детский психиатр» смешно. MTV – хочу лицо знаменитости- парень, похожий на Рокки Бальбоа. Все это происходит под конфетти и хлопушки. Намусорили, выходит уборщица. - Вы кто, уборщица? - Нет, я королева Англии. Нарекаю тебя рыцарем круглого стола. Дурак что ли! Конечно уборщица. Дай свой номерок. Але, Валь, пробей номерок… Вот вы играете в КВН. А что вы будете детям на ночь читать? Текстовые шутки? А узнали, что в стране кризис, и что сказали: «О! Актуалочка! Давайте номерок напишем!»,а на собеседование на работу что показывать будете? Миниатюры? А потом, когда тебя не возьмут, ты будешь идти домой и улыбаться: миниатюра-то зашла… На этом команды, претендующие на Кубок Балтики, закончились. Пока жюри совещалось, народ веселили представители команды КВН «Невский проспект» На первом свидании - а у тебя есть машина? - нет - а квартира? - нет - а работа нормальная? - нет - а что у тебя есть? - текстовый болт, слушай! Некрасивый, но очень сильный мальчик отбивался 2 недели. В рекламном агенстве: - мне все нравиться, но давайте уберем из солгана слово «пипец». Отлично же получается: ипотека – это просто. - украинские киски поехали поступать в театр Куклачева, а теперь отдаются в добрые руки. Что было бы если бы, если бы бюджет «Титаника» был бы на 100$ больше: - Лео! У тебя золотые коронки! На 200$ больше: Лео и две женщины, вместо Кейт. На 100 000$ больше: Кейт, Лео, а вокруг них Плющенко и Мартон под «Belive me» Лучший актер: Вова из команды КВН «Города» Открытие фестиваля: «Альтернативная сборная» Второе место: «Зачетка.ru» Первое место: «Курорт» Гран-при: «Сборная Королева» Помимо Кубков, все команды получили целлофановые пакеты. С чем – пусть это останется для нас с вами тайной. Дана
Вышли, как это модно было два года назад в МСЛе, ровненько, стильно, под какой-то плюс. Не все было понятно, дикция иногда подводила.
Миниатюра Джордж Буш горит в адском огне
- Пусть не очень смешно, зато как политически остро.
- (парень девушке) трезвая?
- нет
- пей. Пьяная?
- да
- пей. Пьяная?
- нет.
- Б-же. Зачем я с наркоманкой связался.
- откуда?
- мне ведущий рассказал!
- как?
(включается плюс песни) «Знаешь, ты болтаешь во сне, еле внятно, непонятно…»
И в конце мы хотели бы подарить Вам подарок, сделанный своими руками: хлопают.
Крайне депрессивно выходят четыре девочки и два мальчика, неожиданно начинают танцевать.
Дальше идет странный текст.
Наше выступление посвящается сейсмической активности.
Наше выступление посвящается вам в глаза.
- Минин – гид?
- Пожарский – гад.
- Сидоров, где твоя домашняя работа?
- У меня ее нет.
- может ты ее дома забыл?
- Нет у меня дома.
- Нет.
- В девках засиделась что ли? А от чего не пойдешь?
- Ногу отсидела. В девках.
- нужно! Школа-то горит!
- ваш Саркази здесь не уместен…
- … что вы Ломоносов как Циалковский, я же вам не Бухарин предлагаю.
(это всего лишь та малая его часть, которую я успела записать)
(кланяются под классическую музыку)
- (шепотом) но это же Моцарт!
- не пали…
На сцене четыре дамы.
- Здравствуйте, я алкоголик. Меня зовут Маша (простите, имя не запомнила), мне 22.
- Ты че брешешь? Тебе же 30 минимум! Вали отсюда!
- Дорогая, дождись меня!
- Знаешь, я тебя уже на дождалась. 4 раза. И это только сегодня. До обеда.
- Они нас обязательно найдут!
- Нет, Наташа, грибы нас сами не найдут.
Смешно.
- (официант – девушке) вам с того столика передали! (отдает банку «Балтики»)
Девушка ее мнет и убирает в пакет.
Выходит девушка с животом. Поет:
Как же это все произошло
До меня пока что не дошло
Вроде повод должен быть один
Но у меня на это пять причин
А вторая – очень много ему
Третья – с генофондом не в ладу
Были у нас толстые в роду
В котором вдруг пропал метаболизм,
В котором появился аллерген
А пятая причина – это ШЛЕМ.
Сок «Мажор» теперь со стразами.
- Сударь, а вы лицемер!
Вываливается куча народу. Их там явно не 3+2.
- Хорошо, что я тот грибок съел!
Выступление в стиле баттл – две части команды друг против друга.
- я, лисичка-сестричка
- я, мышка-норушка
- я, мишка-топтышка
- капитан, ломайте дверь, я же говорил, что там – притон!
- можно мне, пожалуйста, 300 презервативов!
- ого! А вам не страшно?
- я тамада, мне ими зал украшать.
- Петров, выходи, мячик погоняем!
- а вы где?
- у седьмой лунки!
- иди, скажи ей: Иванова, ты брильянты любишь? Она скажет: «Люблю». А ты ей отдаешь колечко и говоришь: «и Петров тебя тоже».
- Иванова, ты Петрова любишь?
- Люблю.
- И он тебя тоже. Вот и славненько… ( и уходит с коробочкой)
- Мы весь сезон играли стоя, и села.
- О, пожалеющие, что нам похлопали!
- В мире все происходит для того, чтоб КВНщики пошутили над этим.
- Повар добавил в суп отсебятинки.
- Собаки предвзято относятся к Павлову.
- Ресторан «Фургончик». Кризис долбанул и по нам.
- меня хоть в 4 часа ночи разбуди, а я все равно сплю.
- В Купчино открылся торговый центр «Врата Ада». «Врата Ада» мы открылись.
- Але, это госнаркоконтроль? Запретите, пожалуйста, рекламу «Скитлз». Я уже неделю с радуги слезть не могу.
В студенческой столовой:
- Мне хлебушка и водички.
- Вам кипяченной или обычную?
- Гулять так гулять, кипяченную.
- Ох, совсем зажрались.
Михаил Боярский появился в контакте. Эгегей! Тысяча друзей!
- Эй, я же жених!
- Да, а где мой баян?
- вон, с невестой целуется.
Проходит девушка, со стонами, при наступлении на левую пятку.
Та же девушка стонет и охает проходя по сцене.
- Мы накупили алкоголя и не отдаем отчета в своих действиях.
Работник кассы работает в детском саду. Вечером, забирают детишек из садика:
- Вот ваш Вовочка!
- Это не наш.
- Не ваш? Люся, возврат!
- открывается дверь: Уходи, кабель, и вещи свои забери!
- открывает дверь напротив: пошли, кабель, и вещи бери свои.
- Вот, это новый мальчик, он будет играть с нами. Скоро на нем вся команда будет держаться.
- Да на нем штаны еле держаться.
- Тихо ты, у него еще может психика не сформировалась…
- Скелет у него не сформировался еще!
- У вас есть лук?
- Нет.
- А чеснок?
- Нет.
- А кинза?
- Кинза, иди сюда, к тебе пришел юноша какой-то.
- Колчака, Саша, Колчака.
- В зале кто-то упал со стула. Забыл предупредить – держитесь крепче!
- Как на пистолетах?
Обсуждают, в какой город увезут Кубок.
- В Хабаровск! Пока неделю через всю страну повезут на поезде – его все увидят!
- В Великий Устюг.
- Почему в Устюг?
- Ну хотите выкинем его тогда…
Смешной гон, почему его в Бишкек везти нужно.
- Это Женя (полненький) – он пьет Нескафе с булочками
- Купи себе квартиру и не звони сюда больше.
- У нас в лицее нет фашизма. И антисемитизма тоже нет, правда, Кюхельбекер? (обращается к мальчику, на котором сидит)
- Да, я снимаю платье, расстегиваю…
- А почему вы шепотом говорите?
- Я на паре.
Дана Борисова думает, что преисподня – это набор приставок.
В женском аду все мужики – Геи. В Мужском тоже.
Жанна ДАрк, Джордано Бруно… А кто будет нести олимпийский огонь в вашем городе?
15.12.08 10:44
Исключительно субъективные впечатления.
|
Рейтинг за неделю:Самые обсуждаемые: |