Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
16.01.07 13:24

Второй командой сегодня выступает чемпион МСЛ — Сборная РЭА им. Плеханова. Молодцы! Для начала дня заходят очень хорошо.
* Подпольное казино. – Давай деньги! (начинает вытаскивать фрукты из коробки) Банан банан, и вот здорово было бы, если бы сейчас тебе банан выпал! Но нет, свёкла. Не везёт тебе!
* В связи с тем, что в России за второго ребёнка дают 250 тысяч, в Китае со вторым ребёнком – в Россию.
* — А у меня специально для вас есть работа клоуна. – Это как? – Это когда вы через биржу труда пытаетесь нормлаьную работу найти.
* Интеллигентные Мытищи.
- Правильно говорят, увидеть ночное Мытищи и умереть.
* Случай в семье Кличко. – Папа, папа, меня в школе бьют! – А меня на работе.

«Вдали от…», Астана
* Блок рефлекторных шуток (лимон и ультразвук)

Сборная Физтеха, Москва
* — В Физтехе учились Капица, Ландау. Сейчас там таких нет, потому что мы все здесь. Здрасьте!
* — Сергей – идеальный любовник. Потому что на него никто не подумает.
* — Решил звери как-то охотникам отомстить. Взяли, собрались все вместе и сдохли.
* — Тушёнка – жесть, в которой мясо.
* — Бабушка, а почему борщ чёрный? – Я чернила пролила. – В борщ? – Нет, тебе в глаз.
* — Ты где была? – С Петей из 7 Б в кино. – Тебя не смущает, что ты пятикурсница? – Что я с сыном в кино сходить?
* Проповедь святого компьютерного отца. — Во имя Марио, танчиков и святой косынки!

Сборная Алма-Аты и Астаны «Кочевники»
* — Огромный респект Д. И. Менделееву. Придумать водку, а умереть от старости (утренний разрыв)
* Дорожный балет (забавно).
* — Ругайтесь матом, не отдавайте долги, изменяйте жёнам. С наступившим годом свиньи!

«VIP», Минск
* — Ты сегодня идёшь на дискотеку, вот тебе 20 долларов, только матери не говори. — Ты сегодня идёшь на дискотеку, вот тебе 30 долларов, только отцу не говори. – Вот тебе синий стеклянный шарик и катафот. Только родителям не говори. – Что не говорить? – Что у бабушки опять клемму сорвало.
* Средневековая пыточная! – А-а-а! – Терпи, дурак, на рекорд идём!
* — Близорукий вор вынес из Эрмитажа план эвакуации здания.

«Северная сторона», Архангельск. Всё выступление три парня таскали по сцене шкаф и так подавали шутки.
* — 80 тонн песка было собрано на заседании общества пенсионеров.
* — Яйца – символ МТС. МТС – Христос воскрес!
* — А новый год прошёл у нас без сучка без задоринки. То есть, без ёлки и без бухла.
* — В детстве Адольф Гитлер любил играть в свастики-нолики.
* —
2007 год. 1957 году – 50!

«Нечего терять», Калининград
* — Роман Абрамович положил МТС на свои деньги.
* — Дорогой, а где ты был? – Сушил и проветривал футболку. – А почему тогда футболка… Ах ты, дрянь!
* — Здравствуйте, можно положить на Билайн? – Да, пойдёмте на МТС подключимся!
* — Джордано Бруно не кричал на костре, потому что думал, что всё нормально – масленица.
* — Фантомас и фанта. Вместе — Фантоманта.

«Слёзы богатыря», Москва
* — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом.
* — Шаинский – единственный композитор в СССР, который мог достать ЛСД.
* — Девочка, воспитанная восьмибитной приставкой мечтает выйти замуж за принца Персии.
* Встреча наркодилеров. – Принёс? – Принёс, а ты? – А я забыл!… Бабушка мне говорит: «Внучек, наркотики не забудь!»… Мне сами наркотики говорят: «Не забудь нас!»
* — Дана Борисова снялась обнажённой для фотоаппарата «Коника».
* — А закончить мы бы хотели словами Колумба: «Эй, негритос, посмотри, об чё мы там стукнулись!»

На сцене специальной полосатой лентой огорожена опасная область.
Комментарий Чивурина: Интересно, с какой стороны преступление?

«Малибу», Сургут
* — Милиция! Милиция! (поставил к стене парня, обыскал, вытащил телефон) Милиция… скоро будет здесь!

«Дети КПД», Тюмень
* Буратино в армии. Одет в противогаз – нос внутри шланга.
* — Мальчик, что с тобой? – Я потерялся! – Как тебя зовут? Я не помню! – А что помнишь? – Мамин телефон. – На мой, позвони! – Ага, повелась! (убежал)
Мальчик Андрюша рвёт.

«Джокер», Москва
* Американская армия. – Кто это сказал? – Я! – Молодец, ты мне нравишься! Можешь придти домой и отшлёпать мою сестру.
* Хор непонятливых. – А сначала это как вчера или позавчера?
* Шкала, отображающая мысли девушек.
– 10 лет. Купила себе Олвейз. Пока не пригодилось. Подожду.
– 14 лет. Наконец-то пригодилось то, что купила 4 года назад.
– 18 лет. Сегодня потеряла ключи, сумочку и ещё кое-что.

«Кто здесь», Березники
* Магазин пафосных товаров. – Что это за гламурные пафосные модные штуки? – Вот эти? – Да! – Это вафли!… — А это что за модная суперпуперкрутая вещь? — Это плесень, она сама завелась!

«Достучаться до небес», Стерлитамак
* — Почему вы меня не подключаете к МТС? Что у вас тут происходит? Может быть я как-то не так выгляжу? (парень одет в жёлто-чёрное)
* —
Уважаемые посетители зоопарка! Мы подошли к вольеру с блондинками. Стандартная ситуация – одна встряла, другая тупит.
* — Министерство внутренних дел России перевыполнило план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент в России минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников.
* Семья диджеев (замиксовано здорово)
* — 18-й Сочинский фестиваль, тебе повестка!

«Анелик», Москва. Первая лига.
* — Где вы видели корову, танцующую стриптиз? – Да в любом баре всегда есть корова, танцующая стриптиз.
* Талисманы Сочинской Олимпиады (Чебурашка, корова, коза) прощаются со зрителями также, как это обычно делает «Станция Спортивная».
* — Анелик, Москва. Первая лига. Только теперь не спонсор с друзьями, а сама команда.
* — Дедушка, а мы опять будем ждать, когда у Захара Кузьмича судороги начнутся или так брейк-данс посмотрим?
* Весёлая песня о том, как не ладили люди с котом. (звук удара – «бдыж», крик кошки — «Мяу!») (разрыв в зале).
* — Дорогие друзья, мы не в первый раз в Сочи (ползают на коленках, собирая мусор) и хотим, чтобы…

«Наши люди», Нефтекамск
* Вместо стандартного звука в магазине появился нестандартный. – Кефир, сметана… ТА-ДАМ! Презервативы! Молодой человек, возьмите шампанское и «Рафаэлло», зачем вам сметана?

«25-я», Воронеж. Женская команда КВН
* — Перед отъездом губернатор сказал, что даст нам денег, если мы назовём команду «Край ты наш родненький, частица Родины…»
* — В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, которые умеют плакать при виде незнакомых людей.
* — Девочки, что такое началось? Что значит, нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту, всё остальное можно (разрыв).
* Апофеоз сегднящнего утра —
- Синичкина, мало того, что ты двоечница, так ты ещё и мужа у меня увела? Синичкина, ты – мразь! (припев «Пам па па бам, мразь!»)
* — Мне тебя проводить? – Нет, я бессмертная.
* — Вы заметили, что в Высшей лиге никогда не играла немецкая команда. Вот так, война прощает ошибки, а КВН – нет.

Сборная города, Нижнекамск
* Креативность Ивана Грозного. Убил сына. – Дерево срубил, теперь пойду дом сожгу.
* Массовая драка на сцене.
* — Мы из Нефтекамска и уже убедились, что самые красивые девушки в Нижнем… белье.

«Сборная железки», Хабаровск
* — Недавно был объявлен конкурс на самую лучшую фотографию города Хабаровска. Победил Центробанк.
* — Если вы заблудились в тайге, не расстраивайтесь. Ежегодно в нашей тайге пропадает 1000 человек. Найдите кого-нибудь и расстраивайтесь!

Женская сборная 9-го лицея, Красноярск
* — Вот придёт военком и заберёт всех в армию. Только меня и «Пельменей» не тронут.
* — Мои родители полюбили друг друга и поженились по любви. – А мои — из-за меня.
* — Мультяшные герои такие большие. Памела Андерсон, наверное, тоже мультяшка.
* — Всех сделали из ребра, а Гошу Куценко из коленки.
* Детский аутотренинг. – Нам нужно всем успокоиться… Нам нужно сплотить команду Возьмём камушки и приложить их к сердцу. А теперь кидайте в него!
* — Как правильно: выйти в финал или выйти в фенал? – Правильно – выйти замуж.
* Рисунки в стиле «Примы». – Вот это Людмила Гурченко. Рисуем ключик, заводим, и она будет петь ещё 20 лет. – Я люблю Кота Весну и Мороженое (на рисунке «Я ♥ КВМ») здесь должно было получиться: «Я люблю КВН», но уж очень я люблю мороженое.
* Финальный рэп от рыжего мальчишки-фронтмена на «Возле дома твоего». – Мы скоро будем, но пока не знаем кем… но хорошими людьми… — Ведь я же президент.
Играют дети. На сцене эксплуатация детских образов на сцене. Радует одно – хорошая и качественная эксплуатация.
Комментарий Чивурина: Есть, у кого учиться многим командам.

«Стоп-кран», Санкт-Петербург
* —
Я не боюсь ни орков, ни гоблинов… Теперь мне ничего не страшно, я папу увидела первого января.
* — За второго ребёнка дают 250 тысяч, лучше бы давали место во втором туре. – А за третьего – место в гала-концерте. – Ты знаешь, что тут через год начнётся? – Какой там, через год? Через час!
Опять практически детская команда. Но постарше предыдущей. Но, к сожалению, менее смешная.

«Свой формат», Химки-Клин
*
Билл Гейтс сложил ребёнка. Звук завершения Виндовс.
* Дипломы, аттестаты в метро. – К сожалению, дипломы МГУ и МГИМО закончились, есть дипломы Финансовой Академии и технического колледжа. – Финансовая Академия, конечно! – Тяните билет!
* — У вас грудь пятого размера? Не расстраивайтесь. Зато у вас жена красивая.
* — Переходим к суперигре. Вот шарики, один из них наполнен гелием, все остальные обычным воздухом. Вам нужно угадать, какой из них заполнен гелием. И у нас звоночек…
* — Вчера Ярославский Шинник был направлен на случку с более опытной командой.
* Сериал «Гопники».
- Иди сюда! Я тебе сказал, иди сюда! Давай вместе посидим. Сейчас моя девушка подойдёт, иди, погуляй!
Хорошее выступление. Но перебор по времени. Команду остановили. На фестивале с хронометражем теперь достаточно жёстко.

«Команда», Самара
* — Легендарная сочинская группа «Американские друзья» распалась. Как заявил солист группы «Какая группа?» Конец цитаты.
* Парень картавит. – Конечно, тебе легко так говорить, ты кандидатскую диссертацию защитил.

«Курортники города П», Пятигорск
* — Она бежала бежала, споткнулась и упала. Итак, смотрите… себе под ноги.
* Бепорядочная стрельба на сцене и другая вакханалия и вдруг… — А давайте позовём фею!
* — КВНщик, не тупи! Вот сюда вот наступи! (за ограждающую ленту).
Ещё одни чудики.

«Пост №1», Брянск
* — Новая акция от милиции. Вы всё ещё кипятите? А мы дождёмся, пока вы будете сушить и распаковывать.
* — Дети милиционеров развлекаются в детском саду не тем, что мажут друг друга зубной пастой, а тем, что обводят мелом.
* (звук перед объявлением на вокзале) – Объявляется посадка гражданина Сидорова сроком на 5 лет.
* Эволюция милиционера. От меньшего к большему, заканчивается маленьким, но толстым гаишником.
* — Мы — нормальные люди. А те, кто у вас права отбирают, штрафы берут, это… (выводят козла в форме) — разрыв.
Смешные брянские менты. И это здорово.

Сборная Чеченской республики
* — У нас, наконец-то, появился настоящий спонсор. Теперь мы не едим дешёвые чебуреки. – Теперь мы живём в чебуречной.
* — По этому поводу у меня есть тост. У-у-у! Данон.
* — Есть легенда, что старые путаны приходят умирать в… Дайнер.
* — Аллё, Майк, я люблю тебя! – Мужик ты чё! (звонит снова) – Извини, мужик, вокруг народу много, не мог говорить.
* — А в конце я хотел бы сказать, что у меня родился сын. Александр Васильевич, в честь вас я назвал его Рамзаном.

«Брянские мужики», Брянск
* — Ещё год рекламы и Иван Ургант станет одной большой гигантской бифидобактерией.
* — Куклачёв пометил мир. Закончилось кругосветное турне артиста.
* — Путин встретился с Тимоти. Страна замерла в тревожном ожидании. Своего преемника президент может выбрать в любой момент.
* — Максим. Изначально задумывался, как пулемёт. Но конструкторы решили, что так он принесёт больше вреда.
* — Фёдор Конюхов – первый биологический спутник Земли.
* Миледи на биатлоне. – Миледи, вы стреляли в нас? – Если бы я стреляла в вас, я стреляла в лошадь… в эту немецкую лошадь Урсулу Дизель.

«Второе дыхание», Гомель. Оранжевые малыши.
* — Недавно в компьютере у брата я нашёл папку «ХХХ». Вин Дизеля я там так и не увидел.
* — Папа, что ты делаешь? (папа наливает себе) – Понюхай, чем пахнет? – Физруком пахнет.
* Серия шуток с известной отбивкой «Да да да». Шутки:
- Мне уже есть 18 (порвали).
- РУДН – чемпион! (порвали).
* — А в заключении мы бы хотели поблагодарить сборную Пятигорска за нашу сломанную неокрепшую детскую психику.
Малыши раскачались и зажгли. Ещё один повод задуматься некоторым обычным командам, выступающим между детей. Пока счёт не в их пользу.

«Легко и просто», Николаев
* — Я с китаянкой познакомился и сегодня проведу с ней ночь. – Как её зовут?
* Распилили человека. – И перед тем как соединить его, давайте спросим, как зовут его? Как зовут тебя, парень. – Дмитрий Онопко! – Э, нет, ты чего мужик (разносят половинки в разные стороны)
* — А что это там звенит? – Это я стриптизёру 100 рублей пятаками в плавки накидал.
* — Дорогой Александр Васильевич! – Серёжа, нас не возьмут во второй тур! – Дорогие друзья! (порвали)

«Императорский клуб», Москва
* — Друзья, мне кажется, в этом Сочи я странным образом преображаюсь. —
8 – Я злой и страшный серый волк, я в поросятах… Помогите.
* — Анатолий, да вы просто в ударе! Вы эпилептик? А пока Анатолий эпилептик, я пойду в кулису и хряпну.
* — Бойфренд Людмилы Гурченко выпал из саркофага и размотался.
* — Вчера на таможне была обнаружена крупная Ленин наркотиков. – Мы не оговорились. Мы говорим «Ленин», подразумеваем «Партия».
* — Мне кажется, что я пьяна. Владимир сделайте что-нибудь. – Давайте разденемся и потанцуем! – Мне кажется, Владимир, что вы извращенец и дело говорите.

«Стальные перцы», Днепродзержинск.
* Миниатюра «Тамада». – Тома, водку будешь? – Да!
* У Раймонда Паульса склероз. Садится не на стул, а на рояль.

«НЕКУльтурная революция», Нижний Новгород.
* Собеседование на секретаршу.
- Владеете в совершенстве английским языком. Отлично! А аську знаете? – Да. – Вон отсюда.
* Почему не бывает семей, в которых оба супруга предсказывают будущее. – Здравствуйте, Марина! – Откуда вы моё имя знаете, Александр? – Мария! – Александр! – Ты мне 8 раз изменишь! – А ты пить будешь! – Не вариант? – Не вариант!

Смятка

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
    1234567
    891011121314
    15161718192021
    22232425262728
    293031    
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100