«Собрались», Витебск
* — Свинья, чтобы её не убили росла салом наружу.
* Очень плохой ЗАГС.
- Невеста, здесь пиши. – Что писать? – Завещание! И ещё платье у тебя фиговое.
Очень смешные и с напором. Жаль, мало успел записать.
«Просто сказал», Сосково «Сборная старого города», Курск «Белая шляпа», Анапа «Прежние», Элиста «Отряд быстро реагирования», Эстония «13-е «Будьте внимательны», Воронеж Команда КВН «Шальные дети» сняты с фестиваля за плохое поведение в гостинице «Жемчужина». «Южная братва», Махачкала «Косая гора», Тула Сб. команда г. Кысыл Сыр «Тике тихо», Сумы «Попутный ветер», Тамбов «Шлёп-машина», Колпино. „Новое поколение“, Пенза „Мест нет“, Челябинск „Гураны“, Чита „Амстердам“, Челябинск „Тырва“, Минск (она же „Менск“) Сборная г. Коломны „Дело техники“, Москва „Сборная „Гильдия майкопчан“, Майкоп Сборная города, Киров „Молдавия“, Волжский Сборная джедаев, о. Сахалин Сборная ГУУ, Москва „Подозрительные лица“, Москва Сб. Алтайского края „Дефект бабочки“, Сызрань „Саботаж“, Кременчуг „Я валяюсь“, Херсон „Ледниковый период“, Кировск Сб. ЧГУ, Чебоксары „Княжество Лихтенштейн“, Саранск. Все думали, что это два мелких парня, а это оказались три девушки. Ан, нет. Девушки только подали команду. „Вырезанные кадры“, Ноябрьск. Мужички в пижамных одеждах. „Дети Дали“, Москва „ЭКстра“, Лобня „Сборная интернета“, сборная девяти городов»В прошлом году играли в «КонтрСтрайк». «Дежа Вю», Нерюнгри И ещё несколько команд Второй день был определённо веселее первого. Так что, больше позитива. То ли ещё будет! Смятка
* — На выборах я не голосовал за «Единую Россию». И на меня никто не давил, потому что я нигде не работаю. И сейчас, наверное, вряд ли куда устроюсь.
* — А есть у вас
* — Скажи, какой первый был у тебя сотовый телефон и я скажу, какой телефон у твоей мамы.
* — В продажу поступили книжки раскраски для детей, у которых есть только чёёрные фломастеры. Они называются: «Угольные шахты», «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
* — Перед крушением «Титаник» заплывал на Ямайку. – Прикинь, там впереди здоровая ледяная глыбина. Давай через неё пройдём. – Да ты что, а что если не получится. – Да я капитан этого корабля. У нас такая махина, мы там всё поколем.
* СМСки. "Репрессированные, отзовитесь! Подпись «Сибирячок».
Кинули нинзюшные звёздочки в зал. Редакторы мужественными бросками вернули их на сцену.
* — Чтобы бомжу в Сочи купить картонную коробку, ему надо продать квартиру хотя бы в Новосибирске.
* Случай на рынке нанотехнологий.
– Принёс? – Принёс. – Покажи. – Очень смешно.
* — У вас есть сигареты поштучно по рублю? – Есть. (Продавец считает, девушка под счёт танцует. Обратная ситуация, когда она отсчитывает деньги).
* — А сейчас на сцене те, для кого IQ – просто две английские буквы.
* — Вашему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая машина «Ритона» поможет вам.
* — Ободранная попа, красные полосы на асфальте – Спайдермен в малоэтажном городе.
* — Новая акция от «Жиллет» — меньше лицо – меньше раздражение.
Своеобразный калмыцкий юмор с танцами и хорошим текстом.
* — Страна у нас маленькая, поэтому мы к вам приехали все.
* — Только в Эстонии, чтобы успеть на автобус, нужно на него опоздать.
* — Курьёз. Теперь на сочинском пляже можно сфотографироваться с эстонцем. – А в чём курьёз? – Эстонец начинает проявляться
* Встречаются два работника
* Юмор от 18 до 27. Очередь в военкомат.
* Миниатюра без окончания. – А у вас есть копчё… — Чё? – Копчё… — Ато… — Порто… — И Арами…
* — Как здорово, чо все мы здесь сегодня… — Разнополые.
* — Красный или синий? Жёлтый резать? Хорошо! Здравствуйте, мы вам свет за неуплату отключили!
* — Любишь кататься – женись на «кататься».
* — Огромный осьминог плывёт на нас. – Но я не вижу никакого осьминога. – Да ты ещё пороху не нюхал.
* — Новости. Степашка купил степушку и напился в хрюшку.
* Скороговорка про бобра, которого обобрали.
* — Девочка, тебя как зовут? – Ира. – Ира, доченька, пошли кушать!
* — Папа, я – гей. – А
* — Вчера скинхеды начитались и в состоянии аффекта накормили африканца.
* — Свидетели Иеговы в очередной раз меняют свои показания.
* — А для тех, кто смотрит нас из зала «Хрустальный» и из номеров сообщаем, что мы
* —
* — Я звоню по объявлению. – Но я не давал. – Я давал, почему не звоним?..
* — Уважаемое скопление людей, ни для кого не секрет, что мы приехали сюда поиграть в зюзю и напиться в КВН.
* — Больно? – Не, не больно. – А сейчас? – Не больно. (Выбегает курица, радостно кудахчет). – Вы просмотрели миниатюру «Ни фига не больно, курица довольна».
Школьная
* —
* «Хорошо живёт на свете
* —
* — Алло, скучно! Приходи в гости. – Адрес диктуй. – Улица… дом, 2. – Только не
*
* — Ребята, а я в детском саду была такая дура (разрыв)…
Полненький мальчик рвал в одиночку даже одним безобидным словом „Алёнка“. Стереотипы детского юмора использованы к всеобщей радости весьма тёплой для внутрячка вечерней квновской тусовки. Без сомнения, смешно.
* — А в продажу вышли новые трусы
* —
* Два вора в чулках несут награбленное. Их тормозит мент. – Чё несём? – Продукты. – А почему в чулках? – Геи. – А, понятно, извините. Не знал (одевает на голову чулок).
* — Больше всего человек проголосовало за СПС. Скажите, почему вы проголосовали за СПС. – Потому что на СПС мне больше всего нравится сериал „Кадетство“…
* Девушка уползает от маньяка. – Нет, нет, нет! – Наркотикам.
* Автомобиль „Ока“, собранная 1 января. Всё перепутано и оттого очень смешно.
* Дюймовочка у пластического хирурга. Два шарика. – Дюймовочка! Ну и где ты? Что увеличивать будем?
* — Федя, ты – дурак. – Не открывай глаза, а то сюрприз не получится… – Ты — дурак! – Открывай глаза, теперь можно! – Ты не федя! – Сюрприз!
Очень хорошая смешная, а главное позитивная команда. Смотрю и радуюсь.
* — Гураны – молодцы. Сейчас мы тоже качнём.
* — Приготовьте ведро йода. Царапина нашей команды – Алёна.
- Уж лучше б ты, Алёна, грудь показала. Она у тебя смешнее, чем следующая миниатюра.
* — Как говорится, в семье не без урода. (Выходят три парня) Встречайте, уроды из трёх семей.
* — Если бы Сталин был жив, вы бы – нет
* — Да, да, талант не пропьёшь. А Ромка смог.
* — Дзынь, дзынь! –
* — Парень, не дури! Это сочинский фестиваль. Здесь каждый день убивают сотни людей из двух пальцев.
* — Светка! (бросал камни и побил все окна соседей). – Да нет тут у нас никакой Светки! – Я знаю. „Rehau“ — пластиковые окна.
* — Следующий номер, как бабушки варежки. Ничего особенного, но нас греют.
* Самая медленная маршрутка. – За октябрь передаём.
* — Бен Ладен сменил имя. Теперь Маша Иванова – террорист номер 1 в мире.
* — А следующий номер можно сравнить с нежелательной беременностью. Вроде ничего особенно не делали, а он
* Муж возвращается домой. – Явился, а где шлялся? И почему от тебя духами чужими воняет? – Чего привязалась, ты же моя любовница!
* — Бабушка, мы узнали секрет твоего молока! (Два выстрела)
* — Дорогой зритель, вы, наверное, уже поняли, что после нас командам будет совсем тяжело.
* — Случай в кафе. Да чего вам объяснять!
* Противостояние мальчиков и девочек.
- Да вы знаете, что я. – Да я тут уже всех знаю.
* — Да вы знаете, что такое зона бикини? – Да у меня там брат сидел.
* — Мы все знаем, что такое сочинский фестиваль. — Главное, что мы сюда приехали без родителей.
Хорошо.
* — Мне девушка в зале понравилась. – Вот та? – Нет, эта. – Вон та? – Да нет, за ней. – Нормально покажи. (Тот вытаскивает пятиметровую трубу).
* — А! А! Сдаюсь! – Молодой человек, у нас „Нокия N 95“ и брелок к ней бесплатно. Мы боремся за каждого клиента.
* — То, что парень и девушка мечтали сделать каждый парень и каждая девушка. Она ударила его по заднице, он отвесил ей оплеуху.
* — Иванов, ты сделал домашнее задание? – Сделал, но забыл. – Хорошо, ставлю „пять“, то есть „два“.
* — Король Артур, там жена пришла! – Красивая? – Ваша.
- Король, мы поймали ведьму! Она сказала, что знает лекарства от всех болезней, а у самой сопли.
* — Ветер всё сильнее и сильнее раздувала Машины щёки, но она всё равно съела вентилятор.
* — Русалка не бреет ноги, а чистит.
* Случай в кабинете начальника ОМОНа. – Леночка, принесите кофейку. (Дверь разлетается на две половинки, Лена в маске ОМОНа несёт кофе)
* Про вахтёров. – А если женщина прёт, твоя коронная фраза? – Куда прёшь, курица? Не видишь, только что помыла?
* — Сочинский фестиваль напоминает мне похороны. – Почему, здесь так грустно? – Нет, просто вокруг сидят родные и дорогие люди!
* Модель шагает по подиуму. Идёт, разворачивает план.
* — Слушай, неудобно
* — Сын, давай дневник! Математика – два, физика – два, физкультура -… — Пап! – Ты освобождён, знаю!
* — Николай Валуев сделал жене подарок, он подарил ей жизнь (разрыв)
* — А начать хотелось бы с
* Корпоратив медиков. На скорость давят кровь из пальцев пациентов в вёдра.
* — Дети мои, подойдите сюда. Я умираю, принесите воды! Отец, первое января, все умирают! Иди, сам принеси.
* — Алло, это морг № 17? Я все больницы обзвонила, теперь звоню и вам. Сносят вас!
* Пожарная охрана. Смешной номер. Но не успел.
* -А можно мне справочку в бассейн (парень с камерой на башке). – Я думаю, вы медосмотр не пройдёте…
* Программа после трёх ночи „Секс с Анфисой Чеховой“. – Сзади меня сидят двое. Они – геи. – Слушай, мать, в чём дело? – Я думала, вы приглашённые актёры и вам заплатили. – Да, нам заплатили. Но не надо так афишировать, мне на работе неудобно…
* Ситуация, случавшаяся с каждым. Парень спросонья отвечает на телефонный звонок. Очень смешно!
Класс! Блестяще! Сегодня, на мой взгляд, лучшие.
* Приступ робости команды. Песня под дулом пистолета.
* Кладоискатель. – Я богат, я сказочно богат. – Сержант Петров, предъявите документы! – Сержант, десять процентов ваши. Двадцать процентов? – Приём, сержант Петров беспокоит, на 17 карьере глухарь, огнестрельное в голову…
Хорошо. Очень приятно, что не потерялись после отличного выступления предыдущей команды.
* Подарки на день помолвки. Сдутый молоток и резиновый мячик. Хороший номер.
* Урок английского языка. Парень лезет с русской речью. – Петров, почему на русском? – Марья Ивановна, а как будет
Фронтвумен команды очень сильна – Маша, респект! Хорошие номера.
* — Мне билетик от Сочи до Сызрани? – Куда? – В Сызрань!– А что же ты на самолёте не полетел, у вас там, наверное, аэропорт.
* — В Сызранском краеведческом музее есть чучело стриптизёрши времён Ивана Грозного. (Девушка пронизана колом сверху донизу насквозь, как будто на шесте).
* В парикмахерской. – Вас как? – Как Пушкина? (Выстрел)
* — Из личного опыта. По утрам гламурные тётки – ни фига не гламурные.
* — Такси на Казантип сколько? – До августа. – Поехали? – Сейчас поймаем тачку и поедем.
Стихи про Казантип. – Что с тобой? – Стихотропное.
* — Новости фестиваля. Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел её записать.
* — Наша команда ненавидит брандспойты. Поэтому, продолжаем жечь дальше.
* — В голландских публичных домах – бедствие. Голландские товары требуют меньше зрелищ и больше хлебушка.
* На заправке. – Можно
* —
На сцене появился заметно пьяный товарищ. Мужику лет 45, а
*
* — Анна Семенович стала лицом фирмы подушек безопасности.
* В ночном клубе. – Плохо здесь! Быдло здесь одно! (вокруг него собираются люди). Да, быдло здесь одно. И это я.
* — Дорогие взрослые, приехав сюда, мы пропустили неделю школы. Теперь о плохом.
* — Если вы не заметили, мы ещё несовершеннолетние. (Проходит девушка). – Вот видите, никакой реакции.
* — Когда я вижу, с каким выражением лица мои родители смотрят сериал „Кадетство“, я беспокоюсь о своём будущем.
* Скоро нам получать паспорта. Скоро и у нас будет футляр для медицинского полиса.
* — А спонсор нашего выступления – сдача с хлеба.
* — Как звали волка из „Ну погоди!“ — Не знаю. – Правильно, никто не знает.
- На чём сидел Емеля? – Нам ещё рано об этом шутить.
- Что именно попросил старик у золотой рыбки? – Печку. – Нет, вам ещё рано об этом шутить.
* — Так не хочется уходить молодым. Алгебра, „Балтика“, тонированная „Шестёрка“ — я так много ещё не успел.
* — Княжество Лихтенштейн – сборная одной парты.
Ребятишки второй год рвут не
* — Если на приёме стоматолога рот широко открывается, то
Ничего не записал, не потому, что было нечего, а потому что, не было такой возможности.
* Стильное начало про „рак за руку Греку цап!“
* Путин на Арбате. — Вы можете нарисовать мой портрет? (человек нервно черкает на бумажке) А что вы так волнуетесь? — А я
* Чемпионат по плаванию среди апостолов. Апостолы наперегонки идут по воде. — Пётр! Пётр!
* В библиотеке. — Женщина, мне нужна книга мёртвых! — Я ни чего не обещаю, но посмотрю. Матерь божья! Есть! Но эта книга выдаётся только по читательскому билету. — Я сделаю для вас всё, что угодно. Хотите жить вечно? — Я библиотекарша. (Разрыв) Я вообще не хочу жить! (Разрыв).
Очень качественно и смешно. Отличный фирменный кач под фирменную отбивку.
* Начальный загон. – А что это мы как «Брюховецкая»? У нас же миниатюры есть.
* В библиотеке. – А можно продлить? – Конечно! – И тут из глубины послышалось тявканье. Герасим почувствовал, как собачья пасть вцепилась ему в горло.
* Золушка. – Злая мачеха смешала мешок арбузов и дынь. И, вообще, сказала, чтобы я валила в свой Узбекистан.
Добротно, смешно.
* — Молодые люди, как пройти в Зимний театр?
* Номер «Партизаны не сдаются». Партизан плевками расшвыривает фашистов.
* — Счастье – это когда за домашнее задание тебе ставят 6, 6, 6, 6, 6,: а не 6, 6, 6, 6 и 4. (Контекстная шутка с ещё свежих событий финала Вышки разрывают зал).
Очень сильное и мощное приветствие. По напору дали фору обычно мощнейшему «Ботаническому саду». Спасибо, очень вы сегодня были хороши!
