Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
16.01.08 16:55

«Проект Михаила Пуговкина», Армавир
* Семейная тайна. — Твой дед был кузнецом, отец — кузнецом и ты будешь кузнецом. — А где мамка? — На лугу. Поскакали (скачут, как кузнечики).
* — В школе № 3 деревни Ноготки только один класс — крестьянский.
* — На родительском собрании было принято решение не собираться. Ведь пять лет уже как выпустились.

«Свердловск», Екатеринбург
* Быстрые новости.
- Тексты песен для певицы Максим пишет поэт Надя.
- «Тойота» — управляй мечтой. Праворукая «Тойота» — управляй чьей-то старой японской мечтой.
- Кто не пользуется китайскими презервативами, тот не пьёт шампанское.
* — А можно я с вами посижу? – А что такое? – У меня телефон сел. Жена вас сейчас обзванивать будет. – Алло. Да, Иванов! Он здесь.
* Фейс-контроль на чемпионат Европы по футболу.
- Кто? – Хорватия. – Проходите. Так, а вы куда? Россия не проходит. – Это со мной. – Проходите.
* Проверка контрольной. — Ну и как? — Плохо, Петров.
* — А тебя мама перед сном мелком обводит. — А ты сначала «Иронию судьбы. Продолжение» посмотрел, а потом первую часть.
* Заседание женсовета.
- У нас новенькая. — Что, после подтяжки что ли?.. — А мой муж не пьёт. — О-о-о! — Я пью. — А почему он не пьёт? — он в коме. — Ты издеваешься.
* — Мы живём во времена блютусов, вайфаев и… Друзья, мы перестали есть щавель!
С большим превышением времени, но всё смешно, плотно по тексту и фирменно дурково.

«Без Вариантов», Москва. Детская команда
* — Мы играем по взрослому. Консистенция, раболепие, генетика.
* — Двойная сенсация – в Янтарной комнате найдет убийца Кеннеди.

Команда из Москвы
* — Мы знаем третью беду России – асфальтовый каток. Представляете, приходишь на каток, а там асфальт.
* — Нин, а ты зачем каску надела? – Стрёмная!

«Свои люди», Н.Новгород
* — Товарищи гопники!… Если забрали телефоны, то верните хотя бы симки. Это не моя девушка, а сестра. Это не очки, а татуировка.

«Пакетик чая», Краснодар
Парень (типа, Пушкин) под песню «Коламбия пикчерз не представляет» валялся на сцене почти всё выступление. По-моему, глупость.
* И единственная шутка.
- Артём Карапетян может в уме перемножить двузначные числа. Правда, неправильно.

«Океан», Находка
* Карнавальный массовый выход на двадцатый юбилейный сочинский фестиваль.
- Короче, мы вас обманули, это не лав-парад. – Как!
* Ограбление банка. – Но отпусти хотя бы раненых. – Но здесь нет раненых. Но если вы так настаиваете (выстрелы).
* -… Я сюда с женой и ребёнком приехал! (все сбегаются) – Нет, не Масляков.
* — Если нас возьмут в Высшую лигу, я вернусь в Находку королём. – Если нас возьмут в Высшую лигу, я вообще в Находку не вернусь.
Хорошо.

«Сборная Екатеринодара», Краснодар
* Ералаш. – Скажите, из какого винограда сделано ваше вино? – А? (Па да па да пам, бам!)

«6 секунд», Краснознаменск
* — Язык до Киева доведёт. Пятиклассник Федя лизнул локомотив в тридцатиградусный мороз.
* — После секса молдаване отворачиваются к стене и штукатурят.

«Стальные парни», Днепродзержинск
* — Люди, не ходите в Макдональдсы в туалет. Они потом из этого гамбургеры делают (и зал сразу начинает захлопывать).
* Аудиоминиатюра «Заяц вышел на крыльцо» (опять захлопывают). Ещё одна «Ой, меня собираются изнаси-и-и-ло-ва-ть!» (Чивурин успокаивает зал).
Фу!

Сборная Челябинска и  Екатеринбурга
* — И задолбала эта фразу уже «Вы что, с Урала?»
На ресепшн. – Цель приезда в Сочи. – На Олимпиаду. – До какого числа? – До Олимпиады!… – Вы что, с Урала?
* Урок в школе актёрского мастерства.
… — Что вы думали, пышногрудая блондинка, значит всё можно? – Вот видите, смогли подготовиться. «Пять!»

«Хорошие люди», Москва
* — Учёные скрестили кроликов и пельменей. Теперь, если им не помешать, они слипаются.
* — Обезьянка в кляре. И вкусно и сфоткаться можно.
* — Профессиональные охранники меняют носки «сутки через трое».

«Спорная Россини», Москва
* — А у меня кровь голубая, а глаза зелёные. А когда выпью, то красные. Вот такая я смешная.
* — Если ваш парень останавливается в зоопарке у клетки с ягуаром и говорит: «Я тебя вчера пил!», не спорьте. Вы тоже его вчера пили.
* — Женщины, совесть у вас есть? – Совести у нас нет. – А хронометраж – есть.
* — Сейчас мы как-то не думали намекать на секс. Просто очень хотелось.
Показывают свою обычную дурь. Довольно плохо заходят, но аплодисментами провожают.

Сборная РГТЭУ, Москва
* — Маленький мальчик катался на карусели «Орбита» и сорвался. Переволновался, пацан.
* Азербайджанский Гарри Поттер. Говорит на непонятном и машет палочкой.
- В чём сюрприз? – Надо армянский учить!
* …- У меня есть домик в Иллинойсе, поехали со мной. – И что мы там будем делать.? – Заниматься рыболовством. – Я так и думала. – А если честно, я просто хотел затащить тебя в… Иллинойс.

Ужасное количество знакомых вещей: анекдотов, чужих шуток, даже старых престарых боянов. Эй, ребята, используйте интернет в гуманных целях!

«Джокер», Москва
* Дуэль. Выстрел. – Что с тобой? – Я умираю. Ан, нет (вытаскивает из пробитого кармана рубашки «Дюрекс»). Дюрекс. Никогда не подведёт. (Снова выстрел). – Я умираю! «Ванька-встанька». Не покупайте дешёвые презервативы.
* — Слышь, братан, дай телефон! – Это мне мама подарила. – Да мне плевать. Что у нас там за музычка? (играет жалостливая музыка. Гопник начинает колоться).
* — А закончить на жизнь мы бы хотели словами классика. «В КВН всё имеет право на жизнь!» А. В. Шулик (редактор лиги «Старт»)

Сборная города Набережные Челны
* Стеснительный парень с девушкой в театре. Хочет её обнять. Она замечает. Он даёт ей подзатыльник.
- Спектакль смотри, хватит отвлекаться!
* — Чудеса жадности. В Адлере найдена женщина, которая рожает только вторых детей.
* — Бабушке, которая торговала семечками, аппендицит вырезали два раза.

«Штурм», Тюмень. Детская команда
* — Ты вчера видел, Сидорова пришла в школу вся такая расфуфыренная и на таких каблучарах. – Совсем дура! – Да, я такая!
* — А сейчас выступление гимнастов. Включайте воображение, маргиналы!
* Выступает Аркадий Укупник. «Я на тебе никогда не женюсь. Запрещены однополые браки».
Весёлые детки.

«Ясный перец», Санкт-Петербург
* —
А спонсор нашей команды – весенний призыв. Чем больше вы косите, тем больше у нас суточные.
* — Некрасивые девушки, чтобы хоть как-то привлечь внимание, едят чеснок.
* ВДВшник в маршрутке. – Слышь, командир, мне между светофорами тормозни.
- Между светофорами нельзя. – Ладно, я сам прыгну. За ВДВ! (Прыгает).
* — Совет школьникам. Если вы хотите сорвать урок труда, не надо пихать в замок спички. Суньте туда бутылку водки.
Очень даже неплохи. И никаких военных стереотипов.

«IQ-37», Шуя
* Провинциальные новости.
- В Шуе счастливые обладатели джипа «Лексус» в них и живут.
- Для борьбы с перенаселением в Китае, туда выслали много некрасивых женщин. Но их это не установило.
* Математическая форма убийства бабушки Раскольниковым. В итоге топор равняется нулю.
- Предел любой бабушки – сто лет. Даже, если она стремится к бесконечности…

«Сборная железки», Хабаровск
* — Где мои деньги? – Где, где, в Караганде.
* Папа ведёт сына на стрижку к с. Звереву. – Папа, не надо! Не надо! – Что такое? – Он поёт, когда стрижёт.
* Проводники.
- Да, это мы увлажняем ваше постельное бельё.

«Санта Барбара», Н.Новгород

- Её нет!
Чивурин: Как, «Санта-Барбары» нет.
Идёт следующая команда.

«Новые люди», Обнинск
* — Некий Иван Семёнович заблудился в лесу, и чтобы не заблудиться, ел.
* Схема линий КВН-метро.
-
Если проспал свою пересадку с Премьер-линии на Высшую линию, то опять едешь ещё круг по Премьер-линии.

«Солянка», В.Волочек
* — И вот мы начинаем новости из серии «Пипец, как смешно!»
- Основное русское правило, «жи» – пиши, щи – ешь.
* — Мало, кто задумывается о том, что
* Быдломобиль. – Чё-чё-чё? На?

И отбивки, очень часто используются одни и теже отбивки. Как будто многие, действительно, берутся из одного музыкального архива.

«Подтяжки», Краснодар
- И что это я перед вами распинаюсь? Я уже третий день ни с кем не целовался… И потому что нам ещё нельзя, я обращаюсь к вам. Любите друг друга! (разрыв) А мы посмотрим!
Очень уверенная подростковая команда. Рулит в ней один небольшой паренёк. Интересненький текст и детско-юношеский гнобёжик. «Сок» в миниатюре. Короче, «Сочок».

«ПараШуты», Бузулук (врут безбожно. Какой Бузулук?). Участники внутренней лиги РУДН
* -По статистике каждый пятый москвич боится, что у него украдут арбузы из-за решётки.
* — Всем, кто забывал сменить раскладку на клавиатуре, и вместо «www» писал «ццц», посвящается…
Парни с самого момента образования команды играют на сцене вдвоём. Хорошо.

«Сердце Сибири» жгли. Надеюсь, увидим их во втором туре.

Ух, устал! Встретимся позже. Простите за ошибки и пропуски. Даже киборг Смятка не железный.

Не смог удержаться. Читаем!

«Солнышко», Запорожье
* — Я работаю археологом. Всё, деньги, интерес. Ну как вам объяснить? Мы выкапываем мумии. Куда ни копни, везде эти мумии лезут. И, главное, не знаем, какой у них возраст. Провели анализ. Узнали, какой у них возраст.
* — Не секрет, что нам пишут американские авторы. Мы не знаем английский язык и шутки мы переводим на переводчике «Промт». Вот что получается.
- Ребята я вчера есть знакомство с одной девушка с белыми волосами…
* — У Александра Розенбаума вместо волос растёт сын.
* — А сейчас миниатюра «Две змеи и поллитрушечка».
* Урок английского.
- Я раньше буквы не выговаривал. Букву «мэ». – Не «мэ», а «эм». – Букву «нэ». – Не «нэ», а «эн». – И «це». – Не «цэ», а «эц». Есть ещё такая штука, как «эц-эц».
* —
Для того, чтобы выделиться из толпы надо просто быть самим собой, как мы (одеты в костюмы супергероев), лесные эльфы.
Чивурин поторопил команду, чтобы она закруглялась. У ребят опять, видимо, была куча нехронометражного материала. Смешная дурка, ну, короче, что я вам объясняю, вы все знаете стиль этой команды.

Теперь всё. До встречи!

По человечески,
Смятка

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031   
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100