Сочи-2008. онлайн-трансляция
* Семейная тайна. — Твой дед был кузнецом, отец — кузнецом и ты будешь кузнецом. — А где мамка? — На лугу. Поскакали (скачут, как кузнечики).
* — В школе № 3 деревни Ноготки только один класс — крестьянский.
* — На родительском собрании было принято решение не собираться. Ведь пять лет уже как выпустились.
«Свердловск», Екатеринбург «Без Вариантов», Москва. Детская команда Команда из Москвы «Свои люди», Н.Новгород «Пакетик чая», Краснодар «Океан», Находка «Сборная Екатеринодара», Краснодар «6 секунд», Краснознаменск «Стальные парни», Днепродзержинск Сборная Челябинска и Екатеринбурга «Хорошие люди», Москва «Спорная Россини», Москва Сборная РГТЭУ, Москва Ужасное количество знакомых вещей: анекдотов, чужих шуток, даже старых престарых боянов. Эй, ребята, используйте интернет в гуманных целях! «Джокер», Москва Сборная города Набережные Челны «Штурм», Тюмень. Детская команда «Ясный перец», «IQ-37», Шуя «Сборная железки», Хабаровск «Санта Барбара», Н.Новгород - Её нет! «Новые люди», Обнинск «Солянка», И отбивки, очень часто используются одни и теже отбивки. Как будто многие, действительно, берутся из одного музыкального архива. «Подтяжки», Краснодар «ПараШуты», Бузулук (врут безбожно. Какой Бузулук?). Участники внутренней лиги РУДН «Сердце Сибири» жгли. Надеюсь, увидим их во втором туре. Ух, устал! Встретимся позже. Простите за ошибки и пропуски. Даже киборг Смятка не железный. Не смог удержаться. Читаем! «Солнышко», Запорожье Теперь всё. До встречи! По человечески,
* Быстрые новости.
- Тексты песен для певицы Максим пишет поэт Надя.
- «Тойота» — управляй мечтой. Праворукая «Тойота» — управляй
- Кто не пользуется китайскими презервативами, тот не пьёт шампанское.
* — А можно я с вами посижу? – А что такое? – У меня телефон сел. Жена вас сейчас обзванивать будет. – Алло. Да, Иванов! Он здесь.
*
- Кто? – Хорватия. – Проходите. Так, а вы куда? Россия не проходит. – Это со мной. – Проходите.
* Проверка контрольной. — Ну и как? — Плохо, Петров.
* — А тебя мама перед сном мелком обводит. — А ты сначала «Иронию судьбы. Продолжение» посмотрел, а потом первую часть.
* Заседание женсовета.
- У нас новенькая. — Что, после подтяжки что ли?.. — А мой муж не пьёт. —
* — Мы живём во времена блютусов, вайфаев и… Друзья, мы перестали есть щавель!
С большим превышением времени, но всё смешно, плотно по тексту и фирменно дурково.
* — Мы играем по взрослому. Консистенция, раболепие, генетика.
* — Двойная сенсация – в Янтарной комнате найдет убийца Кеннеди.
* — Мы знаем третью беду России – асфальтовый каток. Представляете, приходишь на каток, а там асфальт.
* — Нин, а ты зачем каску надела? – Стрёмная!
* — Товарищи гопники!… Если забрали телефоны, то верните хотя бы симки. Это не моя девушка, а сестра. Это не очки, а татуировка.
Парень (типа, Пушкин) под песню «Коламбия пикчерз не представляет» валялся на сцене почти всё выступление.
* И единственная шутка.
- Артём Карапетян может в уме перемножить двузначные числа. Правда, неправильно.
* Карнавальный массовый выход на двадцатый юбилейный сочинский фестиваль.
- Короче, мы вас обманули, это не
* Ограбление банка. – Но отпусти хотя бы раненых. – Но здесь нет раненых. Но если вы так настаиваете (выстрелы).
* -… Я сюда с женой и ребёнком приехал! (все сбегаются) – Нет, не Масляков.
* — Если нас возьмут в Высшую лигу, я вернусь в Находку королём. – Если нас возьмут в Высшую лигу, я вообще в Находку не вернусь.
Хорошо.
* Ералаш. – Скажите, из какого винограда сделано ваше вино? – А? (Па да па да пам, бам!)
* — Язык до Киева доведёт. Пятиклассник Федя лизнул локомотив в тридцатиградусный мороз.
* — После секса молдаване отворачиваются к стене и штукатурят.
* — Люди, не ходите в Макдональдсы в туалет. Они потом из этого гамбургеры делают (и зал сразу начинает захлопывать).
* Аудиоминиатюра «Заяц вышел на крыльцо» (опять захлопывают). Ещё одна «Ой, меня собираются
Фу!
* — И задолбала эта фразу уже «Вы что, с Урала?»
На ресепшн. – Цель приезда в Сочи. – На Олимпиаду. – До какого числа? – До Олимпиады!… – Вы что, с Урала?
* Урок в школе актёрского мастерства.
… — Что вы думали, пышногрудая блондинка, значит всё можно? – Вот видите, смогли подготовиться. «Пять!»
* — Учёные скрестили кроликов и пельменей. Теперь, если им не помешать, они слипаются.
* — Обезьянка в кляре. И вкусно и сфоткаться можно.
* — Профессиональные охранники меняют носки «сутки через трое».
* — А у меня кровь голубая, а глаза зелёные. А когда выпью, то красные. Вот такая я смешная.
* — Если ваш парень останавливается в зоопарке у клетки с ягуаром и говорит: «Я тебя вчера пил!», не спорьте. Вы тоже его вчера пили.
* — Женщины, совесть у вас есть? – Совести у нас нет. – А хронометраж – есть.
* — Сейчас мы
Показывают свою обычную дурь. Довольно плохо заходят, но аплодисментами провожают.
* — Маленький мальчик катался на карусели «Орбита» и сорвался. Переволновался, пацан.
* Азербайджанский Гарри Поттер. Говорит на непонятном и машет палочкой.
- В чём сюрприз? – Надо армянский учить!
* …- У меня есть домик в Иллинойсе, поехали со мной. – И что мы там будем делать.? – Заниматься рыболовством. – Я так и думала. – А если честно, я просто хотел затащить тебя в… Иллинойс.
* Дуэль. Выстрел. – Что с тобой? – Я умираю. Ан, нет (вытаскивает из пробитого кармана рубашки «Дюрекс»). Дюрекс. Никогда не подведёт. (Снова выстрел). – Я умираю!
* — Слышь, братан, дай телефон! – Это мне мама подарила. – Да мне плевать. Что у нас там за музычка? (играет жалостливая музыка. Гопник начинает колоться).
* — А закончить на жизнь мы бы хотели словами классика. «В КВН всё имеет право на жизнь!» А. В. Шулик (редактор лиги «Старт»)
* Стеснительный парень с девушкой в театре. Хочет её обнять. Она замечает. Он даёт ей подзатыльник.
- Спектакль смотри, хватит отвлекаться!
* — Чудеса жадности. В Адлере найдена женщина, которая рожает только вторых детей.
* — Бабушке, которая торговала семечками, аппендицит вырезали два раза.
* — Ты вчера видел, Сидорова пришла в школу вся такая расфуфыренная и на таких каблучарах. – Совсем дура! – Да, я такая!
* — А сейчас выступление гимнастов. Включайте воображение, маргиналы!
* Выступает Аркадий Укупник. «Я на тебе никогда не женюсь. Запрещены однополые браки».
Весёлые детки.
* — А спонсор нашей команды – весенний призыв. Чем больше вы косите, тем больше у нас суточные.
* — Некрасивые девушки, чтобы хоть
* ВДВшник в маршрутке. – Слышь, командир, мне между светофорами тормозни.
- Между светофорами нельзя. – Ладно, я сам прыгну. За ВДВ! (Прыгает).
* — Совет школьникам. Если вы хотите сорвать урок труда, не надо пихать в замок спички. Суньте туда бутылку водки.
Очень даже неплохи. И никаких военных
* Провинциальные новости.
- В Шуе счастливые обладатели джипа «Лексус» в них и живут.
- Для борьбы с перенаселением в Китае, туда выслали много некрасивых женщин. Но их это не установило.
* Математическая форма убийства бабушки Раскольниковым. В итоге топор равняется нулю.
- Предел любой бабушки – сто лет. Даже, если она стремится к бесконечности…
* — Где мои деньги? – Где, где, в Караганде.
* Папа ведёт сына на стрижку к с. Звереву. – Папа, не надо! Не надо! – Что такое? – Он поёт, когда стрижёт.
* Проводники.
- Да, это мы увлажняем ваше постельное бельё.
Чивурин: Как,
Идёт следующая команда.
* — Некий Иван Семёнович заблудился в лесу, и чтобы не заблудиться, ел.
* Схема линий
-
* — И вот мы начинаем новости из серии «Пипец, как смешно!»
- Основное русское правило, «жи» – пиши, щи – ешь.
* — Мало, кто задумывается о том, что
* Быдломобиль. –
- И что это я перед вами распинаюсь? Я уже третий день ни с кем не целовался… И потому что нам ещё нельзя, я обращаюсь к вам. Любите друг друга! (разрыв) А мы посмотрим!
Очень уверенная подростковая команда. Рулит в ней один небольшой паренёк. Интересненький текст и
* -По статистике каждый пятый москвич боится, что у него украдут арбузы
* — Всем, кто забывал сменить раскладку на клавиатуре, и вместо «www» писал «ццц», посвящается…
Парни с самого момента образования команды играют на сцене вдвоём. Хорошо.
* — Я работаю археологом. Всё, деньги, интерес. Ну как вам объяснить? Мы выкапываем мумии. Куда ни копни, везде эти мумии лезут. И, главное, не знаем, какой у них возраст. Провели анализ. Узнали, какой у них возраст.
* — Не секрет, что нам пишут американские авторы. Мы не знаем английский язык и шутки мы переводим на переводчике «Промт». Вот что получается.
- Ребята я вчера есть знакомство с одной девушка с белыми волосами…
* — У Александра Розенбаума вместо волос растёт сын.
* — А сейчас миниатюра «Две змеи и поллитрушечка».
* Урок английского.
- Я раньше буквы не выговаривал. Букву «мэ». – Не «мэ», а «эм». – Букву «нэ». – Не «нэ», а «эн». – И «це». – Не «цэ», а «эц». Есть ещё такая штука, как
* —
Чивурин поторопил команду, чтобы она закруглялась. У ребят опять, видимо, была куча нехронометражного материала. Смешная дурка, ну, короче, что я вам объясняю, вы все знаете стиль этой команды.
Смятка
