«Свои» Челябинск
Толком посмеялись только над фразой в представлении: «Над нами на заводе тоже не посмеялись.»
Заводская команда. Заводской юмор. Зато заводской «Ералаш» показали. :)
* — У нас на заводе дед работал, отец работал, теперь я работаю.
- У вас что, династия?
- Нет, у нас дед сломал что-то. До сих пор расплачиваемся.
Комментарий. Хоть убейте, не понимаю, зачем так представлять свою команду? Во-первых, не так уж оригинально. Во-вторых, вы первой же своей фразой говорите залу, что вы сдулись (Е.Лост). 1. Сегодня на редкость трудный зал. Может и правильно. Его за два дня окончательно загнали шквалом невзыскательного юмора. Вот он уже и не смеётся бывает даже в общем-то забавным, но «замыленным» вещам. 2. Каждая вторая-третья команда считает своим долгом пройтись по девушкам. «У наших-то девчонок – один мозг на троих. И одна грудь на двоих». Вот так, например. И даже девчонки на сцене гонят про себя реально оскорбительные вещи. Не очень оправданно и очень часто несмешно. Плавно переходим к следующему соображению. 3. На фестивале стоит синдром сценического секса. Даже синдром сценического мегасекса. Ребята все поголовно либо сексуальные гиганты, либо, наоборот, неудачники, а девчонки, простите за сленг, «давалки». И это при том, что почти все сценические поцелуи искусственные – они даже губами друг друга не касаются. 4. За те 12 с лишним часов, что длились сегодня просмотры, квнщики основательно замусорили сцену и пространство рядом. В зале даже ящик от пива остался. До сих пор не пойму, почему в КВН надо обязательно что-то кидать на пол. 5. Стало много стоячих команд. Вирус «БАКа» распространяется по КВН довольно активно. Причём стояние это часто не бывает оправданным. Ну да ладно, не всем же пулей бегать. Ну и хватит на сегодня. Извините за несознательный негатив. Смятка :)
«Сборная Батайска» Батайск
Финалисты Слобожанской лиги.
* — Когда мы показывали эту миниатюру на болоте, лягушки разрезали себе перепонки, чтобы вот так (большой палец) сделать.
* — Пирожки! С капустой, с картошкой. С капустой, с картошкой.
- С чем пирожки?
- Яйцо, печень лук.
- Вы же только что кричали, что с картошкой и капустой.
- Это такой маркетинговый ход.
* Сервисный центр.
- В чём проблема?
- У меня принтер не печатает.
- Что пишет?
- Ничего не пишет. Не печатает.
- Да на мониторе.
- На каком мониторе, у меня нет монитора. У меня принтер не печатает.
* — Батайск – он как панцирь черепахи. Кто-то его любитю Кто-то нет. А мы в нём живём.
Очень весело.
«Вредные привычки» Пятигорск
Раньше играли, сейчас что-то сдулись.
* — Как вернуть детей в театр?
- В смысле?
- Да я тут детей из театра украл.
Местами забавно.
«СПбГУ» Санкт-Петербург
Команда КВН «Счастье», в оф. лигах не играли и не проигрывали.
* — В семье Ивановых нет холодильников. Семья Ивановых любит крупы.
* Отбивка: «Твоя собака слизывает мысли…». Зал рванул.
Космонавтика. Ну чего-то не забавная.
«Невский проспект» Санкт-Петербург
Финалист лиги «Запад».
* — Г.Малахов с помощью подорожника и «Швепса» может сделать мохито.
* — Командир, брось меня!
- Не брошу. Я же из культурной столицы. Вот донесу до урны и брошу.
«ЖГУТ» Харьков
Лига КВН «Поволжье»
* — Вот вы вчера вечером в свой номер пришли. А Ольга приползла. Ольга – партизан. От так вот. (очень позитивная девочка говорила)
* — Ой, да к чёрту гала-концерт, сейчас ересь полная будет.
Фразой про то, что выступление должно быть 4:30 попали чётко в будтльник. Забавно.
«Прежние» Элиста
Финалисты Центральной Рязанской лиги. Комментарий Смятки – не в этом году.
* — Пап, ты уронил. Что это?
- Это презерватив.
- А зачем он нужен?
- Ну он нужен, чтобы не было детей.
- А-а-а! Вы хотите от меня избавится.
«ВИАсиПЕД» Красноярск
Вице-чемпионы Первой лиги КВН.
* Текстовая зарисовочка «Найдите 10 отличий» про рекламу передач «Звёздный лёд» и «Ледниковый период».
* Папа в парке украл пиво. Пробегает папа, очень быстро, палясь, с ребёнком на шее. У ребёнка шарики и рассыпающийся поп-корн.
Ребёнок: — Папа, я ещё не всё посмотрел.
* Маленькая девочка играет в куклы. (очень весело)
* — Многие говорят, что в тюрьме скучно. Ничего подобного. (тоже очень веселый номерок)
* — Ну и закончить хотелось бы словами футбольного комментатора с ЧЕ после третьего мяча в ворота Голландии: «ДО СВИДАНИЯ!!! ДО СВИДАНИЯ!!!»
Ма-лад-цы!
«Сборная АГУ „Диверсия“ Астрахань
Представление прослушали. Вроде, лига „Каспий“.
* — Крысы-эмо остаются на корабле до конца.
* — Крот со сломанным GPS сгорел в центре Земли.
„Курьез“ Москва
В оф. лигах не участвовали
Женская команда.
Скучно.
Вяленькие попытки захлопать.
„Прялка“ Москва
* — Мы понимаем, что вы устали. Команда „Прялка“, участники МСЛ.
* — А вы слышали у Фёдора Кузьмича в крови сахар нашли. Так он теперь чай с кровью пьёт.
Два парня и девушка. Дурь. Добрая. Девушка позитивная. :)
Начинающих несмешных команд на фестивале команд хватает. А вот добрых и позитивных – я бы даже сказал мало. Спасибо „Прялке“ за выступление. Улыбался (Е.Лост).
„Шоколад“ Москва
Пропущено.
„Сам ЗА“ Абакан, Новокузнецк
* Палач в театре.
- Молодой человек, голову уберите!
- У меня выходной.
* На дискотеке.
- Давай знакомиться.
- А на мне ещё кофточка, а под ней ничего нету.
- Да ладно, вырастут нормальные.
* — Эй, стойте, мне к Шойгу надо!!!
- Что случилось?
- Кваша пропал!!!
Шустро. Местами смешно.
„Сборная добра“ Краснодар КубГАУ
* — Вартан, что пьёшь?
- Кофе.
- Чёрный?
- Кто чёрный?
* Мы настолько добрые, что дуем в экран, когда Рембо прижигает себе раны.
* — Семён Семёныч, вам письмо, танцуйте! (Танцует) Читайте!
- „Уважаемый Семён Семёныч, нога неправильно срослась, не делайте резких движений“.
Забавные.
„Маяковский!“ Ульяновск
Дебютанты фестиваля.
* — А появление Ксюши на свет было предсказано Вангой. Она так и сказала: „Рожаю!“
* — Алёна как двухмесячный ребёнок. Её грудь кормит.
* — Ковбой, как твоё лассо?
- Холосо.
- Ковбойский юмор.
„Клава, давай!“ Ульяновск
Лига Поволжье
* — А что это Вы там сзади притихли? Сосётесь что ли?
* Случай у дома. Парень пишет на асфальте: „Я тебя люблю“. Звенит звонок.
- То есть, как так я тебя не устраиваю? То есть ты мужика нашла?! (переписывает надпись) Выгляни в окно. Вот ты кто!
* Сделка. Вывели трёх девушек в купальниках. В зале – восторженный свист.
- Принёс?
- Привёл.
- Хороший товар?
- Проверь.
Достаёт скакалку. Девушка прыгает.
- А можно всех посмотреть?
- Ты меня просишь?
- Не мы. Тебя весь зал просит.
Прыгали. :)
„Сборная учителей“ Ульяновск
Представление не расслышали. Физрук, трудовик, ОБЖ-шник и учитель музыки. Учитель музыки играет на синтезаторе.
* — Я тут в командировку уехал, а жена об косяк голову разбила. Как говорится, муж в Тверь, а жена – в дверь.
* — Наш физрук – мужчина хоть куда. Это вам любая 9-классница подтвердит.
* — Кто старое помянет, тот историк.
* — Если ты в школе услышал „Налей“ — это сборная учителей.
Забавные.
„Молодость“ Красноярск
* — Первая мужская команда, которая не стесняется заявить, что играет в КВН ради девушек.
* — Говорят, смех продлевает жизнь. В нашем случае смех лишь отдаляет секс.
* Шоу „Интуиция“.
- Сейчас вы должны определить, кто из них тюлень, а кто – наркоман.
* В „Макдональдсе“.
- Свободная касса.
- Ну-ка руку подними. И картошку мне отбей. И попрыгай. О, точно! Не ты в „Руки вверх“ на синтезаторе бомбил?
* Очень неблагополучная школа.
- Марь Иванна, можно выйти?
- Что случилось?
- Меня Щепа подрезал!
„ЧГМА-Челябинск“ Челябинск
Финалисты лиги Поволжье.
* — Перед вами команда из самого стального и сурового города страны.
* — У нас в городе мужчина, у которого все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом.
* — Только у нас в Челябинске сдают ЕГЭ по трудам.
* — У нас в Челябинске женятся раз и навсегда. Поэтому обручальные кольца делают с резьбой.
* Самые большие в мире пессимисты. (разрыв зала – два раза)
* Саундтрек к фильму „Мортал Комбат 3“ записывается в России. (ещё разрыв)
Очень хорошо.
„Жесть“ Н. Новгород
Женская сборная Нижнего Новгорода. Три девушки в „мини“ и один парень.
* — Гуляй шальная императрица, срастутся ноги, вынем спицы.
* Случай там.
- Так девушка, два биг-тейсти, сыра и колы. Всё это перемешиваете и на лицо. Должно помочь.
* — Следующий номер хотелось бы объявить как Ю.Куклачёв. Ну что, кисы, давайте порадуем зрителя.
* Что было бы, если бы люди говорили только правду:
- Я надеюсь, что эта дурацкая надпись под твоим окном сократит мою дорогу в твою постель.
Забавненько.
„Бивни мамонта“ Якутск
Финалисты Тихоокеанской лиги
* Якутия. Минус 50. Улицы патрулирует Робокоп. (весело)
* Фильм ужасов „Пожиратель голов“ (тоже весело)
Набор весёлых визуалок.
„Новые люди“ Кострома
В оф. лигах не играли.
* — Мальчик, воспитанный костромскими староверами, ковыряет в носу двумя перстами.
В тишину 4,5 минуты.
„Иркутский государственный университет ИГУ“ Иркутск
Центральная лига КВН „Азия“
* Девушка сдаёт на права. Весёлый визуальчик с дворниками.
* Ограбление библиотеки. Библиотекарша на каждую реплику грабителя предлагала ему книгу.
Забавно.
„Dasistfak“ Ярославль
Чемпионы Центральной Рязанской лиги.
* Весёлый загончик про Хрущёвку.
* — Я веду такой разнузданный образ жизни, что в средневековье меня бы четвертовали.
* 4 ноября. День народного единства и согласия. Концерт на Красной площади. Николай Расторгуев. Шикарно, несколько раз рвануло зал.
* — Это тобой так „чекуха“ манипулирует.
- У нас всей страной „чекуха“ манипулирует.
- Это то есть Медведев — „чекуха“?
- Нет. Но если бы в бюллетене стояла „чекуха“, я бы голосовал за неё, а не за Медведева.
- Вот, собственно, вы и увидели истинное лицо российской оппозиции.
* — Министр путей и сообщения считает, что в проблеме дорог виноваты черви, которые долбят асфальт с той стороны. Мы же считаем, что в проблеме дорог виноваты черви, которые долбят мозг министру путей и сообщения.
Шикарно.
„Пятый этаж“ Волгодонск
* Корова в мясном павильоне.
- Му-у-у!!! Му-у-у!!! Му-у-у!!! Да что ж это делается! Как цены растут-то!
* — На Сочинский фестиваль приезжают КВН-щики со всех углов планеты. Это какая же угловая планета получается.
Не зашли ничем.
„Сборная СГГА“ Новосибирск
* Кусочек немотивированной жестокости на сцене во время случая в школе.
* Гоп-суд.
Тишина в зале.
„Легальный проект“ Н. Новгород
* — Эту шутку должен был я говорить!
- Так , Женя, будешь у своих воровать, пойдёшь на Украину играть. К единомышленникам.
Третий раз подряд – тишина. Хотя зал прихлопывает на отбивках.
„Жертвы дороги“ Екатеринбург
Финалист Северной лиги.
* Выходит парень с пятилитровой канистрой с красной жидкостью.
- Это пункт переливания крови?
- Нет, это банк „Русский стандарт“.
- Блин, что ж я всё время очерёдность-то путаю?
* Случай на трассе.
- Девчонки, сколько стоите?
- 1600 ночь.
- А что стесняетесь?
- Сварку убери, козёл!
Моё мнение – зал устал. Очень (Е.Лост).
»Сборная республики Бурятия «Буряты» Улан-Удэ
В Центральных лигах не играли. Пока.
* Случай в тёмном переулке. Парень падает.
- Лежачего не бьют.
Гопник падает, начинает лёжа гнаться за парнем.
* — Вы не проходите.
- Ты хоть знаешь, кто мой папа?
- Ты сам-то знаешь, кто твой папа?
* — Миниатюра, которую попросил показать Леонид Купридо: «Андрей Чивурин бреется».
* — Я вот с такого возраста мечтал сюда приехать, Костик вот до сих пор мечтает!
«Сборная Екатеринодара» Краснодар
Финалисты лиги «Каспий»
* — Это учительница Ирина Николаевна. Для очень плохих детей – госпожа Ирен.
- Грязные дети будут наказаны, мелом измазаны, к партам привязаны, и мамы их тоже будут наказаны.
* — И у нас две новости. Одна хорошая, а другая – плохая. Хорошая – нам уже есть 18. Плохая – нам уже 37.
На сегодня почти всё. На сцене побывало за три дня 380 команд. Нами были просмотрены очень многие почти все. Пора отдыхать. Ибо завтра будет тяжелее. Всегда ваши Смятка и Е.Лост.
Кое-что не шутками, а мыслями. Немного. Устал.