Что осталось добавить к онлайну Е. Лоста. Лишь то, что он упустил по вполне понятным причинам: сон, еда, курение, личные дела.
Ярославль «Корпус 2»
* — Мама, знакомься, это Рита!
- Да знаю я. Была на нашей свадьбе. Что же ты каждый день мне её представляешь?
* На дороге.
Милиционер: О мой бог!
Водитель: Ну, допустим, не твой бог, а мой «Майбах».
Всеволжск, сборная «Линия жизни» Нерюнгри «Дежа-Вю». Тётя лабает. «Сегодня в Сочи будет джаз» Чебоксары, сборная ЧГПУ Кисловодск «Новый Век» Воронеж, сборная ВГУ «Сережа» Ростов-на-Дону «Сказочники» Барнаул, сборная Алтайского края «Континент», Москва Томск «ДМД» Гомель «Опять 25» Надым «Надым» Житомир «Дай 5» Хмельницкий «Погранцы» Ярославль «Полиция нрав-off». Н. Новгород «Свои люди» Волгоград «Ингеборге Дапку найте» Сборная города, Королёв 10-я палата, Саратов «Обратная сторона Москвы», Мытищи Сквозняк, Кемерово Суоярви, «Охотники за удачей» Сургут, «Мы убили Кэнни» Воронеж, «Имени Маяковского» Гомель, «Так получилось» Оренбург, сборная «ООО „Газпромдобыча-Оренбург“» Петрозаводск, сборная республики Карелия Великий Новгород, «Квантовый селезнь» «Экспедиция», Москва Москва, «The chemical Brothers» Магнитогорск, «МГТУ» «Мартини», Рязань «Весна», Москва (ГУУ) Копейка, Волгоград Поп-корн, Ростов-на-Дону Кинешма, «Кафе МГИУ» Москва, «Пингвин» Москва, «3+2 условно» Калининград, сборная КГТУ Санкт-Петербург, «ЕЩЕ», факультет социологии СПбГУ Курск, сборная интернета Полтава, «Сборная ПНТУ» Георгиевск, «Мы» Москва, «Е2 Е4» О мозге тех, кто делает репортажи в Сочи. Надеюсь, предыдущие публикации обрисовали масштабы всего происходящего на фестивале. Мы это не только слушаем, но и записываем, набиваем, правим и вывешиваем. Нас тоже уже коробит очередная компьютерная заставка игры «Супермарио» и любимые ранее отбивки, после 30–40 раз становятся не такими уж и любимыми. И после 5–7 часов мозг начинает сопротивляться. Фраза «А если серьёзно» была произнесена сегодня всего два раза. И каждый раз порвала зал. Теперь более модно: «А в конце нашего выступления» или «А в заключении, хотелось бы сказать». Ждём новеньких фраз. Хватит! Сам Купридо встал и обратился к ещё не выступившим командам с обращением к ещё не выступившим командам почистить свой материал от тем, связанных с алкоголем, гопниками, наркотиками и проблемами с газом. От корреспондентов квнру.ру специальная просьба: оставьте в покое кризис, пожалейте Джорджа Буша (оставьте его уже в покое) и если кидаете монетку в море, то тоже необязательно об этом говорить. Надеюсь, вы поняли нашу просьбу правильно. С уважением! Ни один фестиваль не обходится без номеров с немотивированной жестокостью. Количество такой жестокости обычно перевешивает у команд, которые «в официальных лигах не участвовали». Ладно, опыт. Дело наживное. Но жесть обычно никогда не проходит во второй тур и режется в этих самых официальных лигах. Это информация. Внешний вид. Клетка рулит! Ждём «Парапапарам», их Burberry и другие команды. Фу! Сочинский зал специфичен. Об этом знают многие, но не все. Поэтому иногда (подчеркнём) если команда слышит аплодисменты в свой адрес, это бывает не потому, что вещь действительно смешная, а потому что так реагирует на неё зал. Здесь смеются и над ужасными нелепостями. Совершенно открыто и прямо, и без тени вредности. Команды «рвут» зал! Да, это на фестивале бывает довольно часто. И это хорошо! Это даже прекрасно! Это очень правильно, даже скажем, когда команда в четыре с половиной минуты выступления умудряется вложить весь свой лучший смешной материал за прошедший сезон. Ведь так важно выбрать именно тот материал. И будет просто офигительно, если такого же качества материала у команды хватит на будущий сезон. Спасибо! Мы благодарим всех, кто ценит нашу работу. Мы работаем для вас!:) Смятка и Е. Лост
* Семья бомжей никогда не удивляются тому, что их сын ночует не дома.
* — Мама, это Снежана!
- Вот тебе тысяча рублей на дискотеку.
- Мама, мы вообще-то только на Снежану по полторы штуки скидывались.
- Будете себя так дальше вести, ноги моей в этой команде больше никто не потрогает.
* — С вами была команда «Дежа-Вю», Нерюнгри. Что, не знаете, где это. Это где-то между Ханей и Хантыстыром…
Оffигительно!
* Участники ток-шоу «Ледниковый период» натанцевали… прорубь.
* Адольфа Гитлера в детстве дразнили… Гитлером.
* Какие-то идиоты украли партию плавленых сырков и переплавили их, чтобы не спалиться, что они идиоты.
* Борис Моисеев построил дом, посадил дерево и вырастил сына. Вот видите, не всё так плохо, когда на тебя работают строитель, садовник и мужик.
* В гостях хорошо, а дома… нету.
* Приём у врача.
- Доктор, вы так долго мыли руки. Что-то случилось?
- Да, я увлёкся и искупался.
- А я уде и выздоровела.
- Как я удачно зашёл.
* Девушка дождалась парня из армии.
- Какие бицепсы? А ну-ка, вдолби мне!
* — Сегодня утром я была ещё голая. А сейчас мы что-то узнаем о бабуле.
* — Двадцатый сочинский фестиваль. Катя, я хотел признаться, я люблю тебя!
- Любишь? Вау! Пим пим пим! Круто! А тебя с двадцатым сочинским фестивалем!
* Ветеран войны играет на военном симуляторе.
- Да что это? Да не было такого!
- Спокойно, дедушка! Давайте так, окошко с порнофильмом закрываем, а игру открываем.
* А в связи с экономическим кризисом даже десятичная дробь попала под сокращение.
* — Здравствуйте, чистильщика бассейна вызывали?
- У меня нет бассейна.
- Да и я не за этим.
* — Я покончу с преступностью в нашем городе.
- Как?
- Я больше не буду.
* День рождения. Все ждут семью Ивановых. Те бегут, обгоняя друг друга. Муж добегает первым и выпивает рюмку водки.
- Всё, сегодня ты за рулём!
* Сочинение «Как я провёл лето».
- «Меня украли инопланетяне».
- Я там немного приврал.
- Где именно в этом предложении?
- Ну, не меня.
- А кого?
- 46-ти летнюю женщину из Мичигана.
- Как узнал?
- «Спид-инфо».
- Читал?
- Писал.
* — Кто физруку секундомер на три часа вперёд перевёл? Ему теперь кажется, что Иванов эстафету из будущего бежит.
Хорошо.
* Самоотверженный кассир с простреленной ногой пробивает товар. А потом встаёт, чтобы достать сигареты.
* То, что в передаче «Интуиция» всех раздражает.
- Егор, вы действительно водолаз? (ДОЛГО думает).
* Парень Ильи, который не выговаривает слова и имеет весьма специфическую внешность, не подходящую для команды. Тема выступления.
Драйвово. Смешно.
* — Эй, все те, кто куртки на моей кровати оставил.
- Что?
- Я спать хочу.
* Семья клаустрофобов бежит по степи.
- Как же хорошо!
* — Паша, если ты сейчас не вернёшь трубу, я буду бить тебя долго и счастливо, пока смерть не разлучит нас.
* — Мы из Ямало-Ненецкого автономного округа. Хлеб у нас стоит 27 рублей, а размороженный – 36. У нас один минус – холод.
* Два гопника бьют камнем машину и танцуют друг с другом под звук сигнализации. Потом ходят за людьми и танцуют под звонок сотового телефона.
* Надымским детям надоели зимние игры.
- Может пойдём в снежки поиграем?
- Я уже в пятикопеечную монету с двадцати метров снежком попадаю.
- Может на санках покатаемся?
- А это у тебя что?
- Шрам от верёвочки…
* — Мы, конечно, не пафосная команда, но уверены, что следующий номер попахивает Высшей лигой.
* — В украинских учебниках появился новый параграф «Газодомор 2008–2009».
* — Не смотри на меня злобное чудовище. Твой взгляд прожигает. Как мне от тебя откупиться?
- 14 рублей. Я – кондуктор.
* На эстафете. Парень подбегает к сокоманднику и отвешивает ему пендель.
- Беги, беги, я палку потерял.
- В городе рвём, а тут в первый раз.
* — Хорошо, когда есть два знакомых гея. Ну, а чё, перед свадьбой два мальчишника!
* Амбициозный планктон напал на акулу, чтобы замкнуть пищевую цепь.
* Заяц-звукач (стучит лапами, потом становится за пульт и начинает танцевать). После команды «Шоковая терапия» это смотрится весьма нелепо.
* Номер про «Одень шапку». Разрывняк!
* Парень с улыбкой до ушей приходит к пластическому хирургу.
- Здравствуйте, доктор! Помните, вы мне операцию делали?
- Да.
- Я что-то переплатил. Я один в стране кризис с энтузиазмом встретил.
* Новые очки «Кутузов и циклоп». «Кутузов и циклоп» — смотри в оба.
* Девушка пристаёт к парню.
- Женя, отстань от меня, у нас КВН!
- Хорошо, придёшь сегодня ко мне вечером, а я скажу: «У тебя КВН. Удачи!»
Подарили Купридо букет вяленых щук
* — Здравствуйте, а мне что-нибудь такое купить, чтобы молодой человек на мне сразу женился.
- Вот ребёнок!
* — Имя Ингеборге Дапкунайте дал Т9.
* Дубровский.
- Владимир, я так прикольно вас вчера с кучером спутала!
- Это как?
- Я спутала, а он и не догадался.
* — «Танцы на воде». Что это?
- «Танцы на льду» смотрели?
- Да.
- Это тоже самое, но только с апостолами.
* — Дочь, ты уже взрослая и пора нам поговорить о сексе.
- Папа, я лучше с мамой поговорю.
- Вот, вот, и за меня словечко замолви.
* «Спокойной ночи, малыши!» во время экономического кризиса (картонные куклы на палках).
- А сейчас я вам перескажу мультик.
* — Девушки, оставайтесь, пожалуйста, боевыми. Потому что мы мечтаем остаться холостыми.
* — Нестандартная ситуация. Бабушка переходит дорогу вдоль.
* — В ответственный момент порноактёр подавился… междометием.
* — У хорошего марсианина пупок – ноздря.
Очень смешные девушки.
* На сочинском побережье. Люди, обвешанные сувенирами.
- Земляне, мы поработим вашу планету!
* Сочинский театр драмы and бэйза представляет…
* Сочи.
- Эй, гопы! Да, да, я это вам. У меня камера за 20 тысяч и деньги в кармане. Хочешь, забери. (В камеру). А вам слабо?
* Трюк с переодеванием майки «Евросети» с одного человека на другого.
- Ты свободен, иди!
* «Стиляги».
- Зачем вы оделись, как «Уездный город»?
- Это у нас, типа, 60-е.
- Может вы мне доллар по 60 копеек поменяете?
* О том, что должен сделать в жизни каждый мужчина.
- Как управленцы мы должны проконтролировать постройку дома, посадку дерева и делегировать жене рождение сына.
Экспрессивно, но не разрыв.
* Объяснительная записка десантника 3-го августа.
- Вчера я немного пригубил ящик водки и пошёл гулять по городу. Размахивая руками, я немного повредил семерых граждан…
* — Я разделяю самочек на четыре типа: те, у кого TELE2, МТС, Билайн и Мегафон.
* Червяки из Таджикистана живут по двадцать червяков в яблоке.
* — Мы решили проверить материал. Поэтому, если смешно, смейтесь, если не смешно – хлопайте.
* — Прошлый сезон сложился для нас неудачно. И в Премьерку нас не взяли и с восьмушки МСЛ слетели. По ходу сглазил нас кто-то.
* Смерть с беджем сочинского фестиваля. (рвака). Смерть качает отбивку рукой (рвака).
* Ералаш.
- Вот тебе бриллиант, подойди к Васильевой и скажи: «Васильева, Васильева, ты бриллиант любишь?» Она скажет да, а ты скажи, что это от Слащёва.
- Васильева, Васильева (прячет бриллиант), ты Слащёва любишь?
- Да! (Пам пам пара бам! Свист).
* Концовка в соответствии со сложившейся экономической обстановкой.
«Тебе хорошо, ты не такой как все. Ты работаешь!»
* Опытная продавщица «Пятёрочки» может заигрывать и хамить шести покупателям одновременно.
* Если на девушке в толпе вы увидели такую же кофточку, как и у вас, это ещё не значит, что она тварь. Это значит, что она тварь, но с очень хорошим вкусом.
* Похотливый егерь упал в глазах лося.
* Немногие знают, что певец Шура пять лет провёл в тайге. Он вернулся оттуда, но девственность леса не вернёшь.
* Плотники-мажоры стругают под джаз.
Это вторая команда с названием «сборная интернета». Первая сборная интернета — сборная городов. Выступает по списку под номером 356!
* Подумать только, ещё в прошлом году мы писали такую фигню. А в этом году мы вам её показываем.
* Если правильно вести себя в университете, то можно скрыть, что ты был лохом в школе.
* Попка вашего малыша не просыхает? Вся в отца.
* Вчера один дебил потерялся без вести. Теперь он такой дебил, которого ещё поискать надо.
* За это выступление мир постарел на четыре минуты. Весь, кроме вас, потому что смех продлевает жизнь.
Соня у нас как Сочи. Готова приветствовать у себя гостей 20-го сочинского фестиваля.
А теперь после этой лавины юмора несколько мыслей и соображений.
Мы устаём на пошлых командах и командах ни о чём (такие есть, что уж скрывать). Наши на первый взгляд язвительные или жёсткие комментарии — не злость. Это наше мнение, которое стремиться к своей пусть и субъективной объективности.
Мы поясняем. Есть шутки, которые на наш взгляд не имеют права на произнесение на фестивале КВН со сцены. Пример.
«Снова в нашей Машке, в нашей Машке нет пустого места…»
Команда КВН «Ещё» из Питера.
Обычно после такого перла команда сама себе хлопает. Зал молчит.
Текстовые репортажи для АМиКа готовит Виктория Коцюруба. И делает она это в одиночку. Мы уважаем твой самоотверженный труд, Вика!