20-й сочинский. 16 января. Поехали!

10:00 – 13:00

«Имени фамилии» Новокузнецк
* Мировой экономический кризис не коснулся только лучшей части страны. Пушкин, Чехов, Лермонтов…
* «А-а-а!» Хочешь такой реалтон себе на мобильный? Скинь рояль себе на ногу.

«Техника молодежи» МИСиС Москва
* Тут группа «Бис» мимо моего балкона проходит. «Есть наковальня?» Я даже не спрашивал зачем, сразу сбросил.
* А у водителя катка плоская жена.

«Инакомыслящие» Пермь
* — Двадцатый сочинский фестиваль – он, как новый парень. Всего на неделю.

«Минздрав предупреждает» Харьков
* Выпускной.
- Пива, пива, пива! (Парень упал и кокнул ящик пива)
* — Мне нужен номер в «Жемчужине», быстро! (с пистолетом)

Сборная Барнаула, Барнаул
* — Доброе утро, дорогие друзья!
- И бабы!
* Vip-КВН.
- Дорогая, я богатый, но несмешной, поэтому сегодня я пригласил смешных, но небогатых.
* Супермен.
- Андрей Петрович, я всю жизнь спасаю обездоленных. А вы таких откуда столько берёте.

«Экстра», Лобня и «Холодцы», Санкт-Петербург
- Беспрецедентный случай, впервые за 47 лет в КВН сборная Москвы и Санкт-Петербурга объединилась лишь для одной цели — и эта цель…
- Власть! Деньги!
- Так. Кто сказал деньги идите направо, кто власть — налево.
- А нам куда идти?
- А что вы сказали, деньги или власть?
- Гуляш.
- Вы откуда?
- Из Бологое, из России.
- В смысле?
- Понимаете, деньги и власть могут подождать, а гуляш остынет…
* Питер: У вас Ленин в Мавзолее лежит, че не навещаете?
Москва: Так это ваш Ленин у нас лежит, забирайте. Вы сказали, пусть у вас полежит пока. Сколько это «пока» может продолжаться?
Россия: Почему нам никто не сообщил, что Ленин умер??!!!
- Ленин умер?
- Прикинь!
- Алло, Ленин умер…
* Медведев: …И я вас прошу… давайте жить в дружбе и согласии. Это просто просьба, ни в коем случае не указ, а человеческая просьба… от 26-го января 2009 года.

Для утра просто замечательно.

Волгоград, «Лига» (женская команда)
- Да твоим телом только сковородки намазывать.
- А зато от меня в постели никто не отворачивается.
- А кто к тебе поворачивается?
- Ребята, хватит.
* Девочка.
- Сегодня у меня день рождения. Мне исполнилось 18 лет. И сегодня исполнятся все мои мечты. Так что, капец тебе, дядя! (Лопает шарик).
* — У меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и ещё две, чтобы их было четыре.
Капец! Очень хорошо!

«Александр Сергеевич Чехов» Сухой лог
- Уходи, уходи! Я нашла у тебя в кармане… простыню.

«Пост № 1» Москва-Брянск
- Такую милицию вы ещё не видели (поют и танцуют)
- Вот и закончилось дефиле моделей. Теперь настоящая милиция. Ха-ха!
- А как же «Молодым везде у нас дорога»?
- Вот вам жезл, идите на дорогу.
* Знакомство в милиции. Девушка роняет бумаги, парень поднимает. Тревожная музыка.
- Что вы делаете сегодня вечером? Я тут такое место знаю, там троих вчера зарезали.
Хорошо.

«Спартак» Москва
- Девушка, вы мне продавали эти сосиски? Вы? Вы?
- Они хорошие.
- Хорошие? Хорошие??? Да они божественные!!!

«ЖЭСТ» Женская сборная Таганрога, Таганрог
- А сейчас мы поговорим о тряпках. У нас их двое: Рома и Коля.
* — Совет модницам. 100 грамм «Мартини» помогут разносить вам новые туфли.
* — Мам, а можно у нас Лёшка переночует, а то ему завтра в армию.
* Маме плохо. Собираются все её дочери.
- Маме нужно ехать лечиться в Кисловодск.
- Мама, может хватит уже лечиться. Нам сёстры уже не нужны.

Хорошо.

«Сборная Бердска» Бердск
Лига КВН Азия
* Одинокая женщина – промоутер.
- Приходите ко мне домой! Приходите ко мне домой! Все, кто не был у меня дома – приходите ко мне домой!!!
* — О, Генка, пойдём с нами, с девятого этажа прыгать!
(голос а-ля воспоминания): — А если все пойдут с девятого этажа прыгать?
- Не, мужики, мне по любому надо завтра живым быть!
* Весёлый рефрен с человеком-змеёй.
Весёлые ребята. Но то Семенович, то Беркова, то Чехова. :)

«Материк» Москва
Центральная Слобожанская лига.
* — Женщина в костюме доктора вылечила мужчину в костюме болезни.
* — Вера, грудь бобра… Ой, то есть будь добра, отойди.
* — Друзья, через две минуты будет конец света. И именно на нашей команде закончится 20-ый сочинский фестиваль.
(из кулисы в кулису проходят «Гураны»): — Блин! Да что ж такое! Зря готовились!

«Гураны» Чита
Премьер-Лига.

* Вечером в аптеке. Парень с девушкой, целуясь, подходят к продавцу. Парень, не отвлекаясь протягивает кассиру деньги.
- Наверное, презервативы?
- Какие презервативы? Дайте ключ от подсобки!
* Женщина, у которой муж часто выпивает, пришла на работу.
Смешно. Не описать. :)
* — Представьте, студенческая вечеринка окончилась, девочки разошлись по своим комнатам.
Стоит раскладушка, к ней подходит парень с голым торсом и подушкой. Начинает просится прилечь рядом. Правдочки. Всё очень смешно.

«Сборная Чеченской республики» Грозный
Премьер-Лига.
* Обычная чеченская семья. Выходит сын в прикиде эмо.
- Сын, что это такое?
- Папа, я эмо, я хочу страдать.
* Случай в детском саду. Проходит человек в майке и трусах с воздушным шариком под тему из «Терминатора». За ним бежит маленький мальчик, тоже в трусах.
- Дяденька, отдай шарик!

«Контрольный выстрел» Белгород
Лига «Запад»
* — А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Несколько «котят» на сцене.
- Дорогая, а какого котёнка оставим?
- Давай беленького.
Остальные котята надевают кто спасательный жилет, кто маску для подводного плавания.

«Новые лица» Кишинев
Ребята из Молдовы. На каждой отбивке исполняют небольшой танец. Зал прётся с танца.
* — Кто-то там перевозит наркотики в зубах одарённых коней.
* — 20 молдован, переодетых сотрудниками милиции, были задержаны 20-ью голыми сотрудниками милиции.

«Сборная Костанайской области Казахстана» Костанай
Центральная Уральская лига
Смешные ребята. Юмор больше визуальной направленности. Писал про них в отчётах Уралке на квнру.
Залу понравились.

«Фрекен Бок» Минск
Лига КВН «Полесье». Вице-чемпионы.
* Парень и девушка начинают обмениваться пощёчинами. Девушка начинает реветь. Парень начинает её жалеть.
- Господа, вот видите, как плохо, когда в команде играют муж и жена. (разрыв) А ведь мог получится нормальный махач.
* — Когда участники по спортивной ходьбе пересеклись с гей-парадом, невозможно было определить кто где.
* В школе. Парень пробегает мимо девушки, бьёт её рюкзаком.
- А в книжке написано, что необоснованная агрессия от противоположного пола означает сильную симпатию.
- А про то, что я просто дебил там ничего не написано?
* — Если включать и выключать свет на кухне каждые 5 секунд, то можно увидеть, как тараканы умрут от челночного бега.

«Товарищ Сталин» Кореновск
* — Мало кто знает, что костюмеры порнофильмов получают копейки.
* Загон про реанимации для хомяков.
Ну и всё в таком духе.

«Фруктовый борщ» Омск
В оф. лигах не участвовали.
Три парня в стиле а-ля гламур. Обтягивающие брючки, цветастые рубашки. Товарищ Пресли переворачивается в могиле. На отбивке – I Will Survive. Неумелые движения во время отбивки. В зале истерика. :)
А.Чивурин сначала сказал «ребята, закругляемся» после будильника, потом остановил команду.

«Уж замуж невтерпёж» Санкт-Петербург
Финалистки лиги «Балтика». Пять крупных девушек.
* Отбивкой: «Команда „Уж замуж невтерпёж“, а абхазы уже приехали?»
* Отбивкой: «Команда „Уж замуж невтерпёж“, на пятый-шестой рассчитайсь!»
Забавно.

«Оле Эйнар Бьёрндален» Березники
В оф. лигах не участвовали.
* — Детское отделение радио «Шансон» набирает детей, отстоявших в углу.
В зале тишина. А.Чивурин остановил сразу после будильника.

«Сборная Сургутского района» Сургут
В оф. лигах не играли.
В тишину. Зато уложились до будильника. :)

«Сборная Ставрополя» Ставрополь
Финалист лиги «Каспий»
* — Мы — самая узнаваемая команда фестиваля.
Вышли в костюмах: Терминатор, Элтон Джон, Фредди Крюгер, Пьеро.
Когда Терминатор говорит Элтону Джону: «Мне нужна твоя одежда!» — это смешно.
* Смешной номер про ребят во дворе, когда мальчика, которому принадлежит мячик, мама зовёт домой.
Забавно.

Первая часть на этом окончена. Продолжаем работать.
Смятка и Е.Лост