Вторую часть третьего дня ведёт Е.Лост.
Па-не-сла-ся…
13:00 – 15:10
«Необыкновенное чудо» Серов
Всероссийская Юниор-Лига
Детская команда.
* Тараканы-эмо сами ложатся под тапочки и мажутся мелком «Машенька».
* Ты такая раскрепощённая!
- Да, здесь в Сочи я очень раскрепостилась.
Мне лично противно слышать такое из уст девочки лет 57.
* КВН в 20-х.
- А у нас вчера в классе весь мел расстреляли.
- Так ему и надо. Белому.
* Песня про белогвардейца-анархиста.
Нужен ли нам детский юмор, когда дети не понимают о чём шутят?
Детей жалко. Они стараются.
Очень всё позитивно. Очень классно. Мышасто, правда. :) Зал в восторге. Юля – молодцом! На этом у меня всё. Ухожу обедать.
«Я люблю» Санкт-Петербург
В оф. лигах не играли. Но видели как другие играют.
* Мне нужна твоя одежда!
- Зачем?
- Теперь твоя очередь ходить голой.
* Тра-та-та спасёт мир. (в принципе, это концепция всего выступления ребят)
В тишину.
Белгород, «Культурное поколение»
Полуфиналисты Слобожанской лиги КВН
* Ректор гнесенки храпит на второй октаве в ля-мажоре.
Опять необоснованная жестокость на сцене и шутки про унитаз.
Зал не смеялся ни над чем.
«Случай в семье» Курск
В этом сезоне в оф. лигах не играли.
Шутка про жидкое мыло в тюрьме. Попытки из зала начать захлопывать.
После будильника долгие и продолжительные аплодисменты.
«Горный проект» Екатеринбург
Центральная Воронежская лига «Старт»
* Чайник на сцене. Включили в начале выступления.
Тоже всё как-то жестоко.
* В зоопарке.
- Папа, папа, смотри. Кролики.
- Им холодно. Они греются.
* Что? Где? Когда?
- Господин ведущий, я как представитель Бин-банка хотел бы добавить к выигранной сумме – молодцы ребята, молодцы!
* Ну и в конце выступления хотелось бы сказать: «Приходите на чай!»
«Шизгара» Воскресенск
Чемпионы обучающей лиги КВН-плюс-лайт. В Сочи первый раз.
* Три девушки выходят и маленький мальчик.
- Эта очаровательная самка моя мама.
Комментарий зрителя: «Чему ребёнка учат.»
* Мама, ты скоро станешь бабушкой.
- В смысле?
- Стареешь, мать.
* Я хочу, играть в игрушки, а не в реквизит.
* Я не хочу дёргать девочек за косички, зная что такое секс.
Не понравились.
«Сборная Тюменского нефтегазового университета» Тюмень
Они же финалисты Уралки «Илюша».
* У роддома.
- Лёха, ну чё.
- Ничё. Обломался миллион долларов. Аппендицит оказался.
* Тюменский страховой агент.
- Что случилось?
- Магнитолу из машины украли!
- Вот вы тельце!
- Я говорю магнитолу у меня украли.
- Да чё ты паришься, она всё равно без панельки была и царапнутая.
* Бабушка, я кажется нашу корову убил.
- С чего ты взял?
- Да я ей как в сказке в одно ухо залез, из другого вылез, а она взяла и сдохла.
Материал по большей части с сезона Уралки. Позволю себе сделать паузу. Можете посмотреть отчёты на квнру или на уезде. Смешно.
«Республика» Минск
В оф. лигах не играли.
* Весёлый номер про то, как парень приводит к себе в общагу девушку. В общаге трое друзей притворяются, что спят.
«Альтернативная сборная» Санкт-Петербург
* Я не могу находится с ребёнком постоянно, а ведь микробы окружают его всё время. Выходит, микробы лучшая мать чем я.
* Парикмахер урод. Но это моё личное мнение.
Вяло. Все остальные шутки в тишину.
«Сборная Астаны» Астана
Финалисты меж.региональной лиги «Астана»
Молодые. Звукач заряжает слишком громко. Больно ушам. :)
Забавненько, но как-то ничего не записалось.
«Яхт-клуб МГАВТ» Москва
Слобожанская лига.
* Аршавина не отпускают играть в Европу, потому что у него нет загранпаспорта.
Аршавин и паспортистка.
- Я вам уже всё приносил! И прописку бабушки и расписание электричек до Лобни, что вам ещё?
- Фотографию вашего молочного зубика.
- Вот.
- Через неделю будет.
Аршавин уходит. Девушка рвёт фотографию со словами:
- Зенит-Чемпион! Зенит-Чемпион!
Ровненько.
«Морская столица МОРС» Санкт-Петербург
Чемпионы «Балтики», участники лиги «Запад».
Похихикали над словом «макроатюра».
В основном вяло. Тишина в зале.
И тут – на тебе. Второй раз за день миниатюра про мальчика с мячиком, которого мама зовёт домой.
А.Чивурин зовёт обе команды в штаб, чтобы разобраться кто всё же является автором миниатюры.
«ИНЖЭКОН» Санкт-Петербург
Премьер-Лига.
* Случай дома.
- Здравствуйте, это вы час назад отправляли в компанию «Микрософт» отчёт об ошибке?
- Я.
Застреливают человека.
(в зал): Мы просто не знали что делать. У нас такой случай в первый раз.
* Случай из жизни.
- Деда, а на войне тяжело было?
- Эх, тяжело…
- Ты поэтому не воевал, да?
Ожидал от участника Премьерки большего.
«Короли курорта» Геленджик
Центральная краснодарская лига.
Ничем особенным не запомнились.
«Южная братва» Махачкала
* В программу «Жди меня» требуются люди, способные плакать при виде незнакомых лиц. (дежа вю)
* Таджикские черепашки живут в одном панцире по восемь.
* В Махачкале невероятно холодно. Маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Москву. (дежа вю)
* Дагестанская мудрость. Хочешь жить умей бороться.
«Банк’а» Санкт-Петербург
* «В оф. лигах не играли. Ну и ладно».
* Начнём с простейшего. Весёлые бразильянки в тоталитарном режиме.
- Мир! Труд! Май! Мир! Труд! Май! Мир! Труд! Май! Ча-ча-ча! Ча-ча-ча! Мир! Труд! Май! Мир! Труд! Май!
* Случай у пластического хирурга. После номера:
- Я же говорила, что номер надо убирать.
- Почему?
- Ну его даже доктор пробил! (разрыв)
- Ты что, это же Юля из нашей команды (ещё один)
* Ребята, так из следующей команды, идите сюда. Если у вас есть номер про пластического хирурга – сразу нет. Он пробивается. (разрыв) И по цепочке там передайте. (ещё один)
* Ну всё. Кланяемся. Валим.
«Глянец-ГУ-ВШЭ» Москва
В оф. лигах не играли.
* Это кстати мой парень.
- Новый?
- Нет, я стираю его «Лаской».
- Простим ребят за этот «баян» на сцене.
* Давай встретимся завтра. Я буду в поле, в стаде коров.
- А как я тебя узнаю?
Господа посетители сайта, какой давности эта шутка?
* Сделали аквариум из посторонних людей на сцене.
- А мы единственная команда КВН, в паузах которой включается скрин-сейвер.
«Самая культурная сборная» Краснодар
Пошловато.
Повеселили зал только номером про пьяных выпускниц из 9-го класса.
Вот такая вот культурная сборная.
«Мой папа подводник» Екатеринбург
Северная лига КВН
* Случай у врача.
- Какая у вас проблема?
- Я смазливенький.
- Да что вы так переживаете, никакая это не проблема… Уй ты мой лапочка!
* Человек везёт через таможню попугая. Очень смешно.
* Миниатюра о том, что люди, которых мы любим, иногда нас не слышат супер.
«Юля — голубой, это я!» Запорожье
Бурные овации после объявления.
МСЛ, Центральная Северная Лига. А могла бы заморочится и замуж выйти.
* Вы на фестивале такие наивные, думаете сосиску в тесте купила, пива выпили, сексом шесть раз занялись и всё? Я – твоя девушка?!
* Студент… э-эх, забыла, тогда продолжаем. (разрыв) Тем более продолжаем, потому что вспомнила.
* Любовница Романа Абрамовича захотела новую яхту, и представляете, получила. Дрянь такая.
* Юля, я тут специально тебе мешаю, чтобы редакторы посмотрели на тебя и не взяли ни в какую лигу. А мы бы поехали ко мне в Борисоглебск. (разрывище)
«100%» Луганск
* Близорукая проститутка за ночь зарабатывает по 500 фантиков за ночь.
Фи.
И опять немотивированная жестокость на сцене.
«При чем здесь мы» Мариуполь
Полуфиналисты Высшей украинской лиги.
* В общежитии театра. Человек бежит через проходную во фраке и с букетом.
- Пафнутий Карпович, вы куда?
- Елену Сергеевну ублажать?
- А почему в таком виде?
- Ну так премьера!
* На рынке. Ползёт боком человек.
- Это я у вас яблоки покупал?
- Да.
- Они червивые были?
- Ну конечно.
- Это многое объясняет.
* Классный номер про разборки в семье брейкеров.
Весело.
«Карнюшоны» Воронеж
В оф. лигах не участвовали.
* Ты чего, девчонку пострашнее найти не мог?
- Да где же я на сочинском фестивале страшную девчонку найду?
* Некрасивые девушки разлагают мужскую печень.
«Сибирский экспресс» Омск
Центральная лига Поволжье.
* Дайте мне две розы.
- Мужчина, у вас горе?
- У меня две бабы.
* Смешной визуал про то, как гопники колонками выявляют, есть у парня мобила или нет.
Пожалуй, первые смешные гопники за день. :)
* Доктор-танцолог. Классно.
Весёлые ребята.
Передаю бразды правления товарищу Смятке. :)
Всегда ваш Е.Лост,
фото от Смятки.