Репортаж с финала Высшей Лиги КВН. Разминка.

Следующим конкурсом была разминка…

РАЗМИНКА

Пермь, Колян: Вчера делегация Алтуфьево с официальным визитом посетила делегацию Бирюлева. Делегации прибыли в составе 50–70 человек. После короткого обмена мнениями делегации разбились на небольшие группы по 5–7 человек и отбыли с визитом в Центральную клиническую больницу и НИИ им. Склифосовского. Что совсем этим делать? (Далее при каждом прочтении добавлялась деталь, а именно: Делегации обсуждали вопрос о возвращении культурных ценностей в Алтуфьево/ Был поставлен вопрос о внешнем и внутреннем долге)

Пятигорск: Колян, иди в Склиф, своих проведай.

РУДН: Оставшиеся вызвали своих первых леди и поехали в салун.

Свой: Я вообще в этой политике давно (зал слег). Дорогие люди, если к вам вечером на улице подойдут вот такие вот дипломаты, то вы сделайте так: обернитесь вокруг себя три раза и скажите: «Колян, встань передо мной, как лист перед травой». А потом сделайте вот так (машет ногой и руками в своем стиле). Я, может, и не появлюсь, но народ точно разбежится.

5горск, Семен: У меня не танцевальный вопрос (намекая на телодвижения Коляна). Сегодня разыгрывается три комплекта медалей: золотые, обидные и круглые. Перед тем, как ответить, помните, что молчание – золото.
Проходит 30 сек., все молчат. АВМ: «Нет, я конечно, могу дать еще 30 секунд». Была еще какая-то промежуточная фраза, из которой Сеня сделал вывод, что «КВНщики в два раза умнее знатоков».

Пермь, Света: ну, мы достаточно помолчали. Да, сегодня разыгрываются золотые медали, обидные, круглые и четвертый комплект – дуры.

Свой: А я вот молчать не буду. Иду я как-то по Красной площади, а навстречу мне Путин. Я ему – «Здравствуйте, Владимир Владимирович». А он мне «Здравствуйте, Семен». Иду я дальше, вдруг слышу за собой шаги. Я – в подземный переход, а шаги за мной. Иду дальше, они не отстают. Поворачиваюсь, а за мной Путин идет. Я ему – «Владимир Владимирович, почему вы за мной идете?». А он мне «Вы же за мной четыре года назад пошли, вот и я за вами иду».

РУДН: Новогодняя акция от МВД: напиши всё, что ты думаешь о милиции… собери десять теплых вещей… и жди!

Пятигорск: В нашем случае достаточно только того, что мы выйдем на улицу.

Колян: Новогодняя акция от Коляна (зал уже лежит): в каждой десятой вещи – напильник!

Свой: мы составили хит-парад самых глупых отмазок от милиции… (цитирую не все) Пятый номер: я москвич! Тут рядом живу – на Гагарина (гэ произносится на украинский манер). Следующая отмазка: не мните паспорт, он не мой. И первое место заняла отмазка: I don’t speak Russian, мамой клянусь! (Ашот).

Пермь, Жанна: Мой на прошлой неделе пошел мусор выносить, вернулся через три дня, все ведро в помаде. Разве это мужик?

Семен: не надо было помаду выбрасывать.

РУДН: дорогая, я им (ведром) отбивался, честное слово.

Свой (полная фигня, если честно): на НГ к сборной России по футболу пришел Дед Мороз и выиграл у нее 6:0. Вот это мужик!

Пятигорск, Лена: Я покупаю Космополитэн, чтобы посмотреть на фотографию Синди Кроуфорд. Интересно, покупает ли Кроуфорд КВН-журнал, чтобы посмотреть на мою фотографию?

Пермь: Интересно, кто из вас при этом больше ржет (зал слег).

Свой: А сегодня, когда я ехала в метро, мне звонил Брэд Питт. А я была недоступна. Женщины, вы не представляете, какой это кайф – быть недоступной для Брэда Питта.

РУДН: Бей «Эхо Москвы», спасай «Русское радио»! Рекламная служба «Русского радио». Вопрос: через сколько после эфира эта шутка появится на «Русском радио»?
АВМ: есть один человек, который может их опередить.

Семен: по-моему, ты слишком хорошо о ней думаешь (о шутке).

Свой: Бей «Дом-2», спасай Россию! Ведь такие дома в России пока что запрещены.

Пермь, Колян: Группа Любэ и Олег Газманов спрашивают, можно ли отмечать День милиции хотя бы неделю, а то они не успевают всех поздравить?

Семен: главное, пока они отмечают, ты, Колян, можешь спокойно по улице ходить.

Колян: люди, как вы можете смеяться над шутками человека, в городе которого погиб Лермонтов! (зал смеется).
АВМ: видно, давно было заготовлено, чё ж сейчас только сказал? (а Колян действительно сказал это после небольшой паузы, после смеха зрителей, и к этомй времени к микрофону уже вышел Ашот)

Ашот: И 8 марта тоже можно продлить дней на 10, а то я  тоже не успеваю!

Свой: А я предлагаю четвертое января переименовать в «компот». Чтобы у нас было первое, второе, третье и… компот.

Семен: Я тоже рад, что благодаря нашему городу Колян узнал, кто такой Лермонтов. Иду я вчера на репетицию, и тут ко мне подходит мужик и говорит: «Сколько раз произнесешь мое имя со сцены, столько раз по 100 долларов получишь. Меня зовут Ермолаев Петр Иванович». А я ему говорю: «Эх, ЕрмолаевПетрИваныч-ЕрмолаевПетрИваныч. Что ж вы, Петр Иваныч Ермолаев, где ж ваш ум? (ну или что-то в этом роде, смысл вы поняли)»

Рудн, Ашот: На, Сеня, держи сто баксов и скажи (произносит свое Ф. И. О., слишком сложное, чтобы воспроизвести).

Колян: Эх, Семен Слепаков, Слепаков Семен, Семен Слепаков, Семен Слепаков…
Сеня перебивает: Чувак забесплатно работает! (зал рвется, Коляну ничего не остается, как уйти, потому что окончание их шутки явно бы не дотянуло до фразы Семена).

Свой ответ: что-то про то, что мы в КВН играем не ради денег и опять загон про Е. П. И.

РУДН, Сангаджи: ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель. Не пора ли начать заботиться о здоровье? (все команды ответили заготовками, потому как, сами понимаете, какой вопрос…)

Сеня: вчера стоял перед гостиницей Россия. Странное дело: все россияне хотят Россию поднять, а москвичи хотят ее снести.

Пермь: ботвою на краю межи я выложил слово «Сангаджи».

Свой: Хотят издать закон. В котором разрешить продавать пиво и сигареты не ближе, чем в ста метрах от школ. Пить и курить школьники, разумеется, не бросят. Но хоть бегать начнут!

ОЦЕНКИ ЗА РАЗМИНКУ

РУДН – 4,2 (9,0)
Пермь – 4,5 (9,0)
Пятигорск – 4,7 (9,2)

Ваш Зобрик, который продолжает писать репортаж.