Разминка. Тур Второй. Результаты.

1. Как вы относитесь к корумпированным подосиновикам?

Конечно же половина отвечавших их курит! Ну кто бы сомневался! А ведь курение так вредит вашему здоровью! Жарка и маринование вредят вашему здоровью не так сильно, но, тем не менее, так же популярны в массах. Также достаточно было оппозиционеров-подберезовиков, куда же без них. Ну а вот избранное:

У нас часто возникают споры.
(ArtemKlinkof)

Положительно. Это очень хорошо, когда с ГРИБАМИ можно договориться.
(Олень из вОлОгды)

Я против легализации легких наркотиков!
(Ninja)

Замечательно. Их без проблем можно купить
(Белый)

я от них муравьев отгоняю, а они мне белых сдают
(Вероятный рояль)

по свински
(WladiSGE)

Это ещё что… Экстраполированные сыроежки — вот это центр мирового зла
(Kassy)

Ноги повыдергивал бы!
(СИНДРОМ)

Сажаю в лукошко.
(Zveroboy)

К коррумпированным не отношусь! Подосиновик Панас Петрович.
(step)

Исключительно положительно…в корзину
(Arsenio)

также как и Ленин к белым
(бердянец)

Нормально. Я же лесник-взяточник
(крапива)

2. Если Путин будет говорить поздравление, а у него изо рта не будет идти пар, какие надо сделать выводы?

Ну, конечно же, Новый Год у нас летом! Безусловно! Никаких сомнений у нас было. Также очень много участников думают, что наш Президент очень нервный, всегда ругается, и выпустил пар до съемок. Неплохая версия. Но вы когда-нибудь видели нервного разведчика? Вы вообще когда-нибудь разведчика видели??? Простите, что-то мы тут тоже разнервничались…

Значит красная площадь отапливается.
(Инженер)

Значит трезвый.
(Skit)

Это пусть пар делает выводы. У Путина все идет так как надо.
(без подписи)

Значит, Владимира Владимировича забыли вскипятить.
(Вася Печень)

Что В. В. не парится по поводу 2008-го года.
(Серый)

Дак он ещё прошлым летом на 3 года вперёд поздравлений назаписывал…
(Malakjan)

Ох уж мне эти роботы нового поколения. Паровой двигатель отпадает, значит внутри президента либо дизель, либо белочка в колесе.
(Олень из вОлОгды)

Он говорит в себя.
(Смутный)

Значит он поздравляет школьников с 1-ым сентября
(Piart)

Значит в дзюдо все-таки есть прием вывода воздуха через пупок!
(Папа)

Вывод — человек на 80% состоит из воды. Было бы странно, если бы у Путина изо рта шел азот
(Белый)

Зима так и не наступила…
(шеба)

Было много дублей, и температура Путина и воздуха сравнялись.
(КоБа)

что все пары венчаются завтра
(Вероятный рояль)

3. В детстве очень больно падал на скользком паркете актового зала во время новогоднем утренников, а на других праздниках не падал никогда, хотя паркет был все таким же скользким. А какие чудеса происходили с Вами под Новый год?

Нас ничколечки не удивил тот факт, что чудо для русского человека – это бухать семь дней. Какое-то обыкновенное чудо получается, вы не находите? Вопрос оказался, наверное, слишком сложным, как и для вас, так и для нас, поэтому не судите нас строго.

Везет, у кого-то детство было. Я дак в двадцать семь родился, чтоб в армию не ходить.
(Олень из вОлОгды)

Тоже самое только на других праздниках паркет чаще всего опережал и падал на меня первый.
(ArtemKlinkof)

пару раз в новый год дежурил по школе. Натирал полы
(КАПИТАН)

На самом деле всё было скучно, тупо, и банально. Тыква, крыса, и лохмотья, причём всё это сразу и без превращений.
(lexus)

А со мной на новый год мама пришла. То еще чудо!
(Альбертос)

Однажды был на новогоднем утреннике. Дети собирали пазл из подарков деда мороза. Получился паркет.
(grek)

В 13 лет на Новый год я ждал Снегурочку больше Деда Мороза, но чудо так и не произошло.
(Клинков)

Порой чудо — это просто выжить 1го))
(Сибел)

А на других праздниках детям не наливали.
(yane)

Струсил пепел с сигареты он упал и отдавил мне ногу
(без подписи)

В юности моя бабушка варила кофе из цикория и обжигала передние лапки хомячка, хотя задние лапки не обжигала никогда. Под новый год хомячок превратился в тушканчика.
(auRL)

Женя… Плющенко… ты что ли?
(Zveroboy)

Тебе ещё хорошо…. а я и на остальных утренниках падала.
(Иринка)

4. Назовите шампунь от перхоти номер три?

Мыло хозяйственное с этого дня официально является шампунем от перхоти Номер Три. Наряду с всевозможными химическими препаратами. Бритва получает второе место в данной номинации, и, видимо, будет считаться шампунем от перхоти номер четыре. А вот все остальное:

На самом деле, перхоть вызывает грибок на коже головы, который не удаляется шампунями. Поэтому не забивайте себе голову глупой рекламой, а попробуйте Биг Ланч — сытный обед!
(Вася Печень)

хрен and щавель
(Lobzik po metaly)

Я ещё за номер два не отсидел.
(Клинков)

Давайте я лучше чайник покажу…
(ArtemKlinkof)

Почему то, при словосочетании «номер три» встает образ Памеллы Андерсон.
(Белый)

Компот. Это все третье, что я знаю.
(Вероятный рояль)

Не знаю, а номер пять — это шанель.
(yane)

Репейное масло, третий отжим
(tv)

«Три звездочки» любого разлива: поверьте, или перхоти не видно, или уже не важно.
(СИНДРОМ)

5. Почему в Камеди Клаб не играют в разминку?

Сложилось мнение, что в Камеди только и делают что разминаются. Ну, там коньячком, водочкой и всякими подобными субстанциями. Так давайте же ломать стереотипы, друзья! Также на вопрос ответили 15 Воль, 12 Мартиросянов и 3 Харламова. И все неправильно! А вот они верные (смешные) ответы:

А домашку? А стэм? А КОП? обнаглели совсем…))
(Сибел)

В КАМЕДИ НЕ ИГРАЮТ В КАМЕДИ-РАБОТАЮТ
(КАПИТАН)

В КВНе наигрались!
(Ninja)

Играют, но почему-то жюри не выбирает наши ответы. Подпись: Гарик «Бульдог» Харламов.
(ArtemKlinkof)

Там все уже размятые приходят.
(yane)

Потому что в Comedy попали те, кто уже разминулся с КВНом.
(ai)

Потому что дорого покупать права на разминку у КВН.
(Arsenio)

За 30 секунд молчанья на сцене, все в зале сопьются.
(Kuli4okk)

Попытки были. Но в зале не смогли сформулировать вопрос.
()

Играют! Я сам видел за кулисами — они стояли в кругу и 30 секунд молчали, не выдыхали.
(c4r0w4)

Да, и почему в рубрике Постскриптум выступает не Гусман?
(Piart)

6. РУДН — поет… Прима — рисует… А что делает Луна?

Видимо на вопрос отвечало много поклонников команды КВН Луна, ибо она только и делает, что «рулит» или «делает РУДН и Приму». Вообще, на данный вопрос было получено достаточно неплохих, точных ответов с двойным смыслом. Что-то вошло в выборку, что-то нет, отбирали по принципу смешно-несмешно. Ну и в конце нашего прелюдия не обойдемся без цитаты (автор, как водится, получает за это полбалла): Собирался ответить про спутник Земли, но тут же полно умников.
(Клинков)
В точку. Умников полно. Ну, поехали:

не трогайте луну! они – самые прикольные!!!!!!! я среди них очень люблю Стасяна! и Морозенку особенно люблю тож. луна выиграют и порвут ваших всех патаму что они клёвые! А вы ничё не понимаете в квне, придурки }:-[ Ленок. )))
(Вася Печень)

Судя по всему Луна — спутник Маслякова
(Джошуа ван Бульбен)

Рисуйте, пойте до упаду, а мне, Луне, — крутиться надо!
(КаЭБ)

Не вылезает из ГосФильмФонда
(Сибел)

В отличие от Рудн и Примы команда квн Луна в переходах метро замечена не была.
(ArtemKlinkof)

Дует на американский флажок.
(Вероятный рояль)

С Путиным сидит, смотрит и оценивает, как РУДН поет и Прима рисует.
(auRL)

А Луна приходит ночью и отбирает песни и рисунки.
(Anri)


7. Дед мороз, дед мороз Борода из ваты
Ты где был вчера весь день Идиот проклятый?
Может в ВТО вступил, Или в Орбакайте?!
Вопрос: Где был Дед Мороз?

Многие считают, что дедушка нигде не застрял, а «вот он он, вот он». Также, отвечавшие не уверены в чистоте Кристины Орбакайте и считают, что от нее нужно отмываться. Чем, собственно, дедушка и занимался. Ну и конечно без «гдебылов» не обошлось. Стоит признать, что не задалось на этот вопрос. Но, что имеем, тому и рады.

я думаю, он был лет до 12, а потом его не стало….
(litlgoga)

Не знаю, где он был, но автору стиха он подарок не подарит
(Джошуа ван Бульбен)

Для вступления в ВТО Деду Морозу не хватило одного голоса. Это голос Орбакайте, которого просто нет.
(yane)

В доме, где лесной палисад.
(Stereoтип)

ну судя по описанию в новогоднем шоу галкина на орт…
(nsJASON)

Дед мороз, дед мороз Борода из ваты… сам иди ты в ВТО! а Дед Мороз был в НААААТО…
(Друг)

Даааа, вступил уж так вступил! Ноги вытирайте!
(step)

8. Можно ли Сторожа Василия считать Дедом Морозом если он застрял с мешком мусора у тебя в трубе и пьет горилку?

А вот этот вопрос вызвал некоторое количество интересных ответов. Основной темой было «можно, если вы просили мусор», но в остальном, очень даже неплохо:

У меня в квартире тока 2 трубы. Газовая и водопроводная. В какой бы не застрял Василий, ему мои соболезнования
(Белый)

с каких пор слово «сторож» пишется с большой буквы?
(КоБа)

А можно ли мусор считать милиционером, если именно он задержал в трубе пьющего Василия?
(Kot)

Если в твоей трубе застрял сторож Василий, то купи нормальную мобилу.
(auRL)

я думаю его можно не считать, он все равно не будет скидываться.
(litlgoga)

Можно,если,когда ты зажжешь камин он закричит:"Хо-хо-хо!"
(Papuas)

Нет, нельзя! Для того, что бы можно было, надо прокричать ему в мусоропровод стишок!
(Смутный)

9. Новый Год наступит с воскресенья на понедельник — ну не свинство?!

У большинства Новый Год наступает с воскресенья на пятницу, но это уже было в одном из предыдущих вопросов. Многие согласны с автором вопроса. Конечно, мол, свинство! А мы не согласны, и поэтому будем изучать другие ответы:

То есть Вы считаете, что я нажрусь в Хрюшу из-за дней недели?
(Джошуа ван Бульбен)

в воскресенье все чисто в квартире, в понедельник свинство…
(armen_men)

зато закончится СОБАЧЬЯ жизнь!
(алекс.бц)

Всё проще…Новый Год- ну не свинство?!
(ArtemKlinkof)

Как говорят французские свиньи — «Оui-oui, месье!»
(шеба)

ага воскресенье 31ое понедельник 7ое!
(nsJASON)

в думе давно лежит проект о переносе нового года на последнюю субботу декабря.
(бездельник)

Вот собственно и все. По сложившейся традиции — рейтинг:

ArtemKlinkof 9
Вася Печень и Сибел по 7
Белый и Олень из вОлОгды по 6
Джошуа ван Бульбен 5,5
c4r0w4 и Вероятный рояль по 5
yane, СИНДРОМ и шеба по 4

Остальные 3 балла и меньше. Всего в баллах 90 участников.

Всем спасибо за участие! С вами были ведущие производители разминок в интернете.