Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
17.01.06 14:17

Начался четвёртый (резервный) день фестиваля. Уже отсмотрена 351 команда.
Вперёд!

«Гемоглобиновые рысаки», Пушкин* – У нас нет сдачи, вот вам спички!
– Знаете, я не первый раз в вашем магазине! (высыпает пакет спичек)
* А сейчас мы будем долбить шутки, а нас будет заглатывать ширма.
* (проговаривает миниатюру, не показывая)

КГУ, Краснодар
* Наш спонсор «Бромгексин Берлин Хеми». Если кашляешь – прими, если нет – не принимай.
* Кровать со встроенной циркулярной пилой. Реагирует на ДНК хозяина. Жена и любовник чужой сказать успеют только «Ой!»
* Женское бельё «Ты – дура». «Ты – дура» – твоя маленькая тайна.
* Природа дала Женечке многое. Но в 20 лет одумалась и стала забирать обратно.
* Зрители, сидящие в последних рядах, встаньте и пересядьте в первые. Чем вы хуже?

Сб. Запорожье-Бердянск
*
КВНщик в зале игровых автоматов («Мне так нужны деньги)
* – Арсен, иди домой! – Не иди к ней, иди ко мне!
* „Самый умный“. У нас финал и один участник – Серёжа Канделаки.
* – Спорим на 100 рублей, что эта девчонка уйдёт со мной? – Спорим! – Жена, пошли домой!

„Новый сезон“, Куйбышев.
* В Сочи наша команда узнала, что ча-ча – это не танец, а намного веселее.
* С криком „Умри, тварь“ А. Карелин убил тварь.
* Бросил старик в синее море… пить.

„Новый состав“, Санкт-Петербург
*
Школа ремонта в бедной семье. – Так вы утверждаете, потолка с самого начала не было?

Утром „грязь“ на сцене пока не вызывает сильного раздражения, но зрителя нужно уважать всегда, КВНщики из команды „Новый состав“!

„Радио-шок“, Ижевск
* „Уси-пуси, миленький мой, я вся горю… Я сталевар“

„Опять 25“, Гомель
* Многие девушки не признают секс до свадьбы. Но мирятся с этим.
* – А-а-а, мышь! – А-а-а, девка на стуле!
* Моральное воздействие пулемёта „Максим“ (спереди выглядит, как неприличный жест)
* У неуловимых мстителей поломался компас. – Где солнце, где?
* Новый год в 14 веке. Праздничный салют (лучники стреляют вверх, возвращающиеся стрелы попадают в них).

„Небо в заплатках“, Кинешма
* Во времена Ивана Грозного. Английский посол: „Call me“. Грозный: Ну, хорошо! На кол его!

„Северная сторона“, Архангельск
* Сварщик сварил кашу с кастрюлей. На века.
* Чебурашки всегда размножаются генами.
* Хватит лясы точить. Бери готовые лясы и на войну.
* Спасибо господу богу, что дал нам талант.
* Мораль (с высоко поднятым пальцем). Прикиньте, сейчас воображаемому слону точно пальцем в хобот попал.

„Казинаки“, Ракетное-Грайворон
*
Самую большую наколку сделал себе Ходорковский. Он наколол 150 млн. россиян.
* (Таксисты называют города. Оказывается, они в них играют.)

„Куба“, Одесса
– Скажите, у вас девушка блондинка?
Компьютерщик: Болванка!

„Братья по разному“, Тамбов
* Из-за низкого IQ Что? Где? Когда? совместили с „Часом суда“ (номер).
* В ночном клубе (девушке): О, свободная масса!

„Запал“, Красноярск (женская сборная)
* Русалка неудачница (хвост на голове)
* Для того чтобы записать альбом, солист „Фактор-2“ продал почку. Страна с нетерпением ждёт нового альбома.
* АВМ гримируется под Чивурина и смотрит первый тур.
* Джордж Буш опоздал на аудиенцию к папе Римскому, потому что целый час корчился и дымился перед входом в собор св. Петра.
* (мужчине) Отворачивайся и спи. Всё нормально.
* (женщине) На ком природа отдохнула с шашлычком, бадминтоном и пивасиком?

„Континент“, Москва
* Всё выступление расплачивались с сочинским таксистом.

„Настоящая сборная“, Уфа
* И ещё, Купридо – это не пиво. И не надо за ним бегать.
* – Скажите, как в Премьер-лигу попасть? – Это вам сначала надо из Вышки вылететь!
* (Ещё одна версия эволюции человека. В начале цепочки сочинский таксист)

„Мымры“, Москва
* Реалити-шоу „Женщина“. 4 мужика в чужой стране. Один из них – женщина. Кто именно, решает телезритель.
* Вчера вечером Жанна Агузарова по блютусу родила опоссума.

„ВИВТ“, Воронеж
* У меня в руках книга „Что такое КВН“. В ней нас учат писать шутки старым ДЕДовским способом.
* Чёрный „Ералаш“
- Синичкина, мало того, что ты опоздала, ты у меня ещё и мужа увела. Синичкина, ты – мразь! (Па-дам пада-пам) Мразь!

„Виасипед“, Красноярск
* „Золотой граммофон“ в замедленном воспроизведении (Малахов болтает целых 2 секунды. Но как!)
* Для того, чтобы быть в КВН, нужно, чтобы КВН был в тебе (КВН-сок)

„Не такие“, Курск
* Царь-кощей над златом чахнет (Водитель маршрутки над мелочью!)
* Пишет нам девочка Маша, 4 годика. Это наш автор.
* От покемонов до покера – 20 лет.

„21-й шаг“, Апатиты
* „Смак“ с Ганнибалом Лектором. „А для приготовления оладьев мне понадобится бензопила, Андрей Макаревич и капелька фантазии“.

„Филиал БГУ“, Минск
* (дерутся двое) – Ладно, иди гуляй, только чтобы вечером был дома! – Да, бабушка!
* А чтобы диск Д. Маликова лучше расходился, в качестве бонуса к нему записан Windows XP.

„Холодцы“, Санкт-Петербург (отлично сделанная идея выступления)
* — Что ты здесь делаешь? Иди обратно в кому!
* (Ушёл звукач. Актёр подходит к его месту): Что тут нажимать?
* — Алло, алло, не вешай! Не вешай его, это обычный охранник!
* Откуда берутся матрёшки? „Из-за матрёшки, из-за матрёшки, из-за матрёшки“.

„Сок“, Самара
* Жеребьёвка ЧМ по футболу. Проводит жеребьёвку Амаяк Акопян.
* Зал КВНовской инквизиции.

Сб. Бурятии, Улан-Уде
*
Квартирный вопрос.
- Бригадир, это что? – Люстра. – На гвоздике. – Да, на верёвочном. – А где, пардон, унитаз? – Ой, извините, это не люстра.
* … Газета сельской молодёжи „Хочу в город“…
* Сергей всё время закрывает дверь (так в начале его представляют, а потому он всё время делает свою работу.
* Администратор команды.
– Свои суточные по 30 рублей вы сегодня не получите. Я проиграл их в казино. И когда у вас уже было по 100, я решил сделать по 700…
* Финалка „… А кто смотрел, молодец. В Улан-Уде минус 40“

„Несутулая молодёжь“, Петрозаводск
* Объявление в цирке. За утерю бабушки-гардеробщицы — штраф 80 рублей.
* Миниатюра „Экзаменатор-самбист“. Завалил.

Сб. Тюмени
* (Ванесса Мэй не пилит на скрипке, а режет хлеб)
* Встреча с материальными воплощениями строчек из песен.

„Бабритура“, Златоуст, Магнитогорск, Челябинск
* — Ты заика, мужик! – А ты д-д-д-докажи!

ВОЛГУ, Волгоград
* Малыш и Карлсон во Вьетнаме (смешное сочетание)
* (Старец Фура засыпал всю сцену песком).
* — Здесь мозга нет. – А кто говорит? – Рот!

Эконом-класс“, Ростов-на-Дону(выступление портит большое количество пошлости)
* Российские учёные открыли секрет бессмертия. Надо просто засунуть иголку в яйцо.
* „Снова в нашем зале. Зализали, зализали, зализали“

„По барабану“, Чебоксары.
* „По барабану“, Чебоксары – чемпионы первой лиги Чувашской республики.
* А говорят, в России милицию не любят. Неправда, любят.
* По логике в гала-концерт проходят сильнейшие (одному парню сильно двинули ногой в челюсть)

По жёсткости со сценой КВН могут соперничать только драка, КПЗ и зона. Иногда на лицах КВНщиков на финальных песнях видны не радость и веселье, а кровоточащие раны. Пора задуматься, для чего играть в такой дикий КВН?

„Ребята с Техаса“, Губкин
Игральные карты рассказывают шутки.

„Кризис жанра“, Москва
* – А финансовая академия при правительстве РФ… – И слава богу!
* – Наша команда считает, что у нас в стране никогда не будет демократии. – Почему? – Заткнись!
* Люди переделывали песни Богдана Титомира и делали их ещё смешнее.

„Вариант Ха“, Харьков
* — Видел, какие у моей девушки прикольные ямочки? – А у моей – грудь!
* Наш спонсор – презервативы „Бомбастер“. Они не продаются лицам младше 13 лет.
* – Ты знаешь, что Стас Пьеха внук Пьехи? – Иди ты! – Эдиты!
* – Андрей Петрович (Чивурину), я вам изменила. На вашем месте я поступила бы также.

„Как не будь“, Москва
* Отбивка „Чивурин“.
* На чемпионате мира по синхронным прыжкам победили сиамские близнецы.
* – Сын, где ты был, я все больницы обзвонила? – В армии!
* Иди мусор вынеси и отца захвати.
* – Ах, Золушка, мне так нравится ваша родинка! – Какая? – Доброкачественная!
* Вчера прошёл матч между сб. России и сб. Нечисти. За два тайма сб. России так и не удалось выйти за пределы центрального круга.

„Всё включено“, Москва (МГУ)
* Дорогая, выходи за меня… в армию.
* Как создать праздничное настроение дома после пожара…
* Песенки про жизнь солдат (рекламные, и очень смешные)

„Чистый экспромт“, Ульяновск
* Дедушка, а ты мне будешь перед сном рассказывать болты.
* — Мама, мама, когда мы будем кушать? – Можно подумать ты не знаешь? – Вы просмотрели миниатюру „Нострадамус“.
* – Что ты показываешь? Может быть, ты видишь у редакторов настольный хоккей, юлу или кубик Рубика? – Нет! – Вот, они не в игрушки играют!

„Факультет“, Челябинск
* До Сочи в КВН играли только на „Сеге“.
* Немногие знают, что Л. Н. Толстой во время написания „Войны и мира“ 10 лет провёл в Worde.
* У нас шутка на поверхности. Может быть, её уже раньше показывали. Вопрос Кеннеди, а что вы такой убитый? Нет, не было? Тогда мы покажем.
* А. Чивурин в маршрутке. „Если больше 4 с половиной, остановите“.

„Ниочём“, Москва
* „Чёрный квадрат“ и другие картины квадратного ряда.

„Правильное решение“, Оренбург
*Страшная версия фильма „Звонок-2“ — Кука, вылезшая из колодца. Закидывают её обратно.
* – Новый шампунь Тимотеи-хна. – Согласен. Мне тоже не понравилось.
* Новая версия Антивируса Касперского. (Из экрана вытирает чихающему человеку нос).
* 9 мая на Красной площади пройдёт традиционный парад победы (строй печатает шаг. Ленин в Мавзолее подпрыгивает).

„Баламутки“, Николаев
* – А тебя мы будем называть Брэд Питт. – Это потому, что я такой красавчик? – Нет, потому что ты пьёшь и несёшь потом полный бред.
* Значит все потеряли совесть, только я — мобильный телефон.
* „Виагра“. Как попали в шоу-бизнес.
-
До 14 лет у меня не было никаких музыкальных задатков. А потом я начала расти.

„Дежа вю“, Луганск
* В министерстве Украины прошла новая игра „Что бы? Где бы? Когда бы?“

„Песня года“, Санкт-Петербург (понравились)
* У нас такая ситуация. Либо мы попадаем в гала-концерт, либо кредиторы отрежут Диме мизинец.
* Оказывается все беды в России от того, что Ленин лежит в Мавзолее не по фэн-шую.
* —
Оля, у меня есть шило и верёвка. – А у меня мыло и попа. – И чтобы всё встало на свои места…
* Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
* Ваша жена изменила вам на курорте. Закон жизни. Ему –14? Красавчик!
* А если наш юмор не укладывается у вас в голове, возьмите мешочек.
* И как говорят о крови здорового человека – „Пора сворачиваться“

Очередные невесёлые новости от Наума Барули. Кто-то из КВНщиков в тяжёлом состоянии лежит в больнице. То ли пьянствовали, то ли дрались…

„Армянский стандарт“, Вонадзор
* Показ нижнего белья разных народов (на сцене было снято 6 брюк и продемонстрировано 6 пар трусов)

„Дети из пробирки“, Москва
* Рабочий завода „Кристалл“ тайком вынес с проходной 75 кг друга.
* На чемпионате мира по спортивной гимнастике Светлана Хоркина сломала позвоночник. Козлу.
* Многим интересно, что одето на девушках: чулки или колготки. Чтобы это проверить, надо просто потянуть…

„Андреичи“, Новосибирск
Команду представила бабушка, чем вызвала аплодисменты зала.
* Вышел Том Круз (похож). Ему очень понравилось в Сочи.
* Пейджеры Ростелеком. Нас осталось всего 30. Помогите нам.
* Угон маршрутки.

„Темпо-Ритм“, Пятигорск
* Зарисовочки.
* Глядя в побеленный потолок, скажу, квадрат Малевича не предел абстракционизма.
* „Пора, пора, пора сваливать отсюда!“ (и ушли. 2 минуты по таймеру)

„Тike_Tixo“, Сумы
* Дрессированная палатка (заслуживает аплодисменты)
* Мазохисты на железной дороге (подкладывают ступню под едущий поезд и наслаждаются)
* Парень, девушка, индеец, рыцарь и ещё много чего с помощью всего одного стула.

„Арматура“, Воскресенск
* Машина-терминатор.
*
Владимир Познер создал новый проект для мужчин, которым за 50. „Временами“

„Дети подземелья“, Красноармейск (команда № 400)
* Котлета в тесте (тесть съел котлету)

После очередного номера с кошкой хочется попросить КВНщиков не мучить животных. Себя вы всё равно не жалеете, то пожалейте, хотя бы их!

„Райцентр“, Сочи
* – Молодой человек, купите даме цветы! – Она уже кушала.
* О финансах. Сочинские бомжи в конце года скинулись и купили „Лексус“.
* Двор №3. Бурное обсуждение последних новостей. В звуках (забавненько).

„Масква“, Харьков
* Битва драконов (один из драконов поджог от пламени другого сигарету и закурил)
* Сенсация. Змея воспитала макаронину.
* — А4. – Ранен. – А3. – Убит!
* У нас, к сожалению, ещё 2 минуты, поэтому номер „В участке“.

„Ещё“, Симферополь
* В супермаркете (кассирша пикнула за сканер).
* Знаки дорожного передвижения (без двадцати пять, у машины выпускной; баран, осторожно)
- У нас экзамен в ГАИ, поэтому нужно досконально подготовить по 150 рублей.

„Удачный выбор“, Иркутск (женская)
* Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы – язвы.
* Команда „Уездный город“, не надо сбрасывать всё то, что не нужно вам, нам!
* Почему про Чивурина шутит каждая вторая команда, а про Купридо нет?
Купридо: ДА! (вот о нём и пошутили в стихах)
* — Александр Васильевич, эта серенада посвящается вам!
Купридо (вполголоса): Ну как тут остановишь?

„Просто команда“, Харьков
* На границе (у товарища есть документы на всё)
* — Девушка, а давайте с вами в города поиграем? – На раздевание? Давайте! – Киев. – Не знаю! Не знаю! Не знаю! (она начинает раздеваться) – Тупая! (он уходит)

„Прежние“, Элиста
* – Я по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. – Почему? – У них документы в порядке.
* – Я с девушкой поссорился. Теперь пустыми СМСками переписываемся. – Почему пустыми? – Мы с ней не разговариваем.
* Мальчик с пальчик и мобильный телефон (бегает и напрыгивает на кнопки)
- Какую СМСку? Ты что издеваешься, что ли?
* У нас все играют в шахматы (играют в шахматы, зажав их в руках, как карты и точно так же ходят)
* — А ты слышал, Путин там президентом стал? – Это когда было то? – Было, не было, а слухи-то ходят!
* В конце нашего выступления хотелось бы сказать хорошую вещь. Кожаная куртка.

„Лог и Кот“, Днепропетровск
* Новогодний утренник в элитном детском саду. „Дед Мажор! Дед Мажор!“
(зал начинает захлопывать команду по сигналу таймера и выкрику Купридо: „Можно!“)

„Сказочники“, Ростов-на-Дону.
*
Дружба между женщинами существует. Только в том случае, если одна швабра, а другая – тряпка.

Большое количество одинаковых шуток в пределах одного-двух дней выступления.

„Невский проспект“, Санкт-Петербург
*
Именно так мы начинаем наше выступление на 18-ом сочинском фестивале. – Ты что, это же 17-й фестиваль! – Мы же из Питера, через год все так говорить будут.
* — Наши мамы остались дома, и с ними может случиться всё, что угодно!
- Мы межгалактические богомолы-захватчики…

Создаётся ощущение, что некоторые команды сознательно тянут время, испытывая терпение редакторов и зала.

„Медойл балласт“, Уфа
* Древние люди играют в города (единственное членораздельно слово „было“)
* Официант-заика.

„Гламур“, Москва
* А вы знаете, почему у Кутузова не было правого глаза? Потому что у него было два левых.
* Я вам сейчас спою, хотя вы этого, дорогие редакторы, совершенно не заслуживаете.
* – Откуда эти сигареты? – Дали! – А этот Дали, случайно, не Сальвадор?
* Вот и подошло к концу наше выступление. Кому-то понравилось, кому-то – нет. Кому-то – нет, а кому-то и да!

„Саботаж“, Харьков
* И не надо привязывать ребёнка к стоечке и говорить „Подожди, папа скоро будет!“ А какой он будет? Никакой!

„Легион“, Москва (парень выступает один)
* Алло, вы сейчас где? На турнике висите? А мы пиво пьём, подтягивайтесь.
* „В этой песне нету смысла. Угу!“
* По нелепой случайности наша команда родилась в один день.

Сб. УГТУ, Ухта
* Топ-модель Любовь Петровна (смешная музыкальная подложка–выход)
* — Привет, Ухта! – Привет, лето! Ты всё такое же маленькое? – Продлевать будете? – Подожди, зима!
* Загадывают желания, отпускают шарики.
Любовь Петровна: А я хочу чистой и светлой „Балтики семёрки“…

„Откройте, милиция!“, Киев
* Хор из холла.
* Мы хотели бы сказать, что за нашу команду играют не наёмные актёры, а настоящие менты»

Сб. Алма-Аты
* Казахский пианист-виртуоз (играет одними бровями. Красавец!)
* А. Пугачёва развелась. Лучше бы она овдовела.
* В 1990 г. мы выбрали президентом Н. Назарбаева. В 2005 году прошёл его первый 7-ми летний срок.

«Дом культуры», Краснодар
* Солярий у Ашота (как шашлык загорают девушки)
* Реклама чтения (плакаты и кусок забора с надписью «Фет – жив»)

«100%», Луганск
* Играют в несоответствующих ситуациям костюмах (и в конце клоун играет Буша и Юру Шатунова)
* Пейте церковный квас «Колакола» (оформление под «Кока-Колу»)

«Эпицентр», Саров (пропустил)

«Аляска», Сб. Киева
* Элитный сантехник.
* Астролог.
Америка: Может мой вопрос вам покажется немного тупым…
– Я уже привык. – А кто такой Михаил Задорнов?
* Сложная арифметика по продаже и покупке газа (замусоленная, казалось, тема, но цифры 95 и, особенно, 230, обстебали знатно)
* Сцена из «Мастера и Маргариты». Воланд: А хотите, я скажу, что с вами будет? У вас вырежут сцену из «Мастера и Маргариты».

«Хит-FM», Харьков (космонавты)
* — Вы не знаете, где мне купить картошки? – А вы за чем пришли?
* Скорая помощь приехала так быстро, что мужик так и не успел упасть в люк.

«Супра», Краснодар (не записалось)

«Гораздо», Брест (театрально красиво одетые ребята. Принципиально уходят не за ширму, а за кулису)
* Бесконечная красота спасёт мир. А ты стал донором?
* Белла Ахмадуллина. «Урывок».

«Горячие финские парни», Хельсинки
* 5 способов, как докопаться до человека.
* Кто-то недавно зачем-то переименовал милицию в вафли.
* — Кто там? – Откройте! – Зачем? – Это срочно!
* Девушка, которая очень любит читать.

«Фактор смеха», Москва
* Первое знакомство Пушкина с Наташей прошло неудачно.
– Алло, можно Наташу? – Наташу? (начало известного матерного ролика из сотового телефона)
* Почему эротические фильмы с друзьями можно смотреть часами, а одному и пяти минут хватает?

«Шиворот навыворот», Черновцы
* У вас автоматическая коробка передач. Не переключайте.
* Буквально вчера В. Жириновский был замечен в очередном скандале. Зал «Хрустальный»:
- Буш – ты ковбой!… Тут четыреста отборных команд. Они тут всё разнесут… Петросян – ты ковбой! У тебя ничего не получится. Это тебе ещё в первый день голенький мальчик сказал… У нас редакторы, знаешь, какие… Купридо залезет на плечи Гуликову, чуть-чуть изменит направление антенны и тебя хрен покажут по телевизору…

«Угарный газ», Тюмень
* Миниатюра «В поезде» (парень идёт по вагонам, смешно меняя модуляцию звука)
* Звезда танцпола.
* Схема фестиваля в Сочи (схема, огоньки-люди)

«Володя», Казань (сидячий КВН с элементами космоса. Приняли хорошо)

«Сборная малых народов МФЮА», Москва
* Уголок незамороченного юмора. Тупо перевёртыши.
- Тяните билет! – Не получается! – Тяните, тяните, это экзамен по физкультуре.
* Указы КВН:
- Запретить женским командам обламывать мужские.
- Команды, которые 3-й раз приезжают на фестиваль и не получают рейтинга, расстрелять.
- Запретить слово «миниатюра». И заменить его хотя бы на «Интеллектуальный минуэт»
* Крёстная мать.
- Я умираю и хочу умереть там, где родилась. Отвезите меня в роддом.
* Всё, что мы играем, написано не нами. Мы просто опускаем корзину в подвал, а наутро поднимаем готовые сценарии.
* Шутки от маленькой Саши.
- Я не хочу не спать ночь, только потому, что какой-то дядька вырезал полприветствия.

«Красный город» (Йошкар-Ола)
*
Любо-дорого. – Как звать! – Люба. – Сколько? – 300. – Дорого!
* Утренняя песня на фестивале: «Губки бантиком, бровки домиком, зачем мешал вчера абсент с джин-тоником?»

«Улётчики», Рига
* У нас в Латвии армян меньше. Настолько меньше, что мы вам привезли его показать.
(Смешной номер в пародию Людмиле Зыкиной")

«Папы из Ростова», Ростов-на-Дону
* —
Кто там? – Это скинхеды, нацисты и быдло. А Тимати дома?
* — Мы уже пятый раз встречаемся, а я вам не могу сказать самые главные слова. У вас есть костюм Гитлера?
* — А если серьёзно, я хочу от вас ребёнка! – Но это же внутряк!

ужин

«Главрыба», Днепропетровск
* В Заполярье белый медведь зашёл в школу погреться и через неделю начал преподавать труды и биологию.
* Расшифровка слов из песен «А утки лежат совсем высоко», «Полковнику никто не дышит…», «Не знали наши мамы, если бы не запалили».
* Все слоны всегда уходят умирать в одно место.

«Штрих-код», Москва
* — Лиса, ты колобка съела? Ты двух съела?
* Если в «Оку» запихнуть 4-х человек, магнитола уже не влазит.
* На девушек нападает маньяк: Зена – убивает, Лара Крофт – забирает с тела вещи)

«Отдел культуры», Симферополь (не видел)

«Инжекон», Санкт-Петербург
*
Пока во Франции арабы переворачивали и топили машины, французы в Аравии топили и переворачивали верблюдов.
* «Тра-та-та-та-та-та. Чтобы не просто вот так вот стоять» (подпевка сбоку)
* Ты два месяца ходила на шейпинг. Хоть раз дошла? Все своих веснушек стесняются, а ты красной ручкой обводишь.
* «Тра-та-та-та-та-та. Верните наши паспорта»

«Арарат», Ереван
* Э. Джону на свадьбу подарили жалюзи (собирает ребят как жалюзи к себе).
* Конкурс двойников Э. Пресли – победил грузинский двойник (барабаны и пр. драйв)

«7 фарватер», Стерлитамак
* Хорошо живёт на свете хуллахуп, оттого, что часто видит женский пуп.
* Махнула царевна левой рукой – появилось озеро, махнула правой – лебеди. Левой, правой, левой, правой и переплыла озеро.

«Сикретсервис», Санкт-Петербург
*
Моральный секс (загрузили девчонку по полной программе, стоят — курят, она плачет)
- Ты что, в первый раз что ли?
* Обращение Д. Буша-мл. к народу (загрузил по полной программе, стоит – курит)

«31 июня», Новокузнецк (женская)
* — Меня Вовка дурой обозвал.
- Так ты его тоже обзови.
- Не проблема. Вот только куда труп спрятать?
* Поиграем в логическую игру. Тебе термос, тебе – мягкую игрушку. Теперь, кто быстрее.

«Рождённые в СССР», Красноярск
* — Таких, как вы, я охмурял пачками.
- Такие, как вы у меня уходили рулонами.
* — Мам, налей сока! – Нет! – Ну налей сока. – Сначала суп съешь! – А что, есть суп?
* Праздник Ивана Купалы в Норильске. Обливают льдом!

«Ясный перец», Санкт-Петербург
*
Мы приехали к вам из культурной столицы. Но мы военные, поэтому нет никакой разницы, откуда мы приехали.
* Доказано, если на пасху курицам красить попки, то яйца будут красивыми.
* Я жду тебя из армии. Сижу и жду. Легла и не дождалась.
* Быстров перешёл в Спартак (берут интервью).
- Как вам там? – Хорошо! – Хорошо? (пощёчина от репортёров)
* Боярский читает газету объявлений.
- Каналья, тысяча чертей! Наталья, тысяча рублей!

«Пост№1», Брянск
* — Дракула! – Я! – Не годен! – Почему? – А потому что нам в армии сосунки не нужны.
* — Алло, это пожарная часть? У меня тёща с дерева слезьт не может. – Можно поджигать!
* Двухтысячный задержанный. Поздравляют с оркестром. Последнее желание – оркестр играет Crazy Frog (разрыв).

«Новая реальность», Одесса
* Антивирус Касперского не пустил «Троян» в «Жемчужину».
* Вышла новая компьютерная игра КВН. Там босс появляется во втором уровне.
* Наум Баруля ушёл в Камеди-клаб. Скандальное фото.

«36 меридиан», Москва
* Свидетельница убийства Кеннеди «Я видела!» (выстрел)
* После того, что учительница математики сделала с нашим мозгом, она просто обязана на нём жениться.
* Номер с освобождением заложницы (ключевое слово – «Ладно», после которого полицейский кладёт на землю очередную единицу оружия, подчиняясь требованиям невидимого террориста).

«Помощь зала», Воронеж
* Маляр Иванова, чтобы хоть как-то скрасить свой отпуск, пошла на работу.
* – И перед смертью я хотел миллион долларов и красивую девушку. – Хорошо. – И умирал он долго и счастливо.

«Ровесники», Кронштадт (Юниор-лига, девочки)
* — Что, как водичка? Я приехала в Сочи не как термометр, а как женщина.
* Номер «Снимите это немедленно» (Всё начало выступления команды, висевший под потолком шарик вытянутой формы начал падать и подыгрывать команде, особенно при объявлении номера)
* — Приедем домой, закажем столик в кафе. – И обломаемся! – Это ещё почему? – Столики заказывают не в кафе, а на мебельной фабрике.

«Рыжики», Санкт-Петербург (Юниор-лига) милая детская команда

«Химкоктейль», Сланцы (не записалось)

«25-я», Воронеж
* Притча. «…Он шёл и бил её по голове, разрушая мозг. Вот так и мы».
* (Парень выносит девушку, потом быстро убегает и возвращается с гитарой).
* Логичной ничьёй закончился секс 14 летних подростков.
* Офигеть. Евгений Петросян открыл свой Камеди-клаб.
* —
Постель брать будете? – Да. Да что же у нас за страна такая, чтобы тебя лишний раз не послали, надо соглашаться на постель.
* «Шиза» не приехала. Им вообще кто-нибудь позвонил? Ну да, следить за временем куда важнее! (разрыв)
* Финалка команды «Максимум» в оригинале, потому что, по их мнению, она им очень подходит.

«Восток Москвы», Москва (школа) очень поэтично.

«Семейка-2», Ступино. Фестиваль экстремального юмора (почти клон «Стихийного бедствия со своим центрфорвардом)
* Шла первая неделя первого тура.
* Она красна, как у макаки десна.
* Впервые в цирке. Кукушки жонглёры подбрасывают друг другу яйца.
* Молочный поросёнок глотает вертел.
* Сейчас с вами мы вместе будем брать анализ вокала.

»Новые Елецкие парни", Елец
* Дед бил, бил – не разбил, бабка била, била, не разбила. А яйцо сняло побои и накатало на них дело.
* Если быстро листать книгу без картинок, то будет кино про буквы.

«Квинта», Степанакерт (свой внутренний юмор)

«Молотов-коктейль», Пермский край
* Отбивка «Молотов-коктейль». Ха, вообще нигде не играли!"
* Миниатюрка «Море зовёт» «Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Иди купаться!»

«Друзья», Пермский край
* — Я позову своего папу. Он боксёр, знаешь, что он с тобой сделает? – А я своего папу позову, он у меня гей. Знаешь, что он с твоим папой сделает?
* В мире оборотней (обращаются в других людей, чтобы потребовать или не отдать долг).
* Экзамен в хореографическом училище.

«Любовь», Армавир (парень и девушка)
* Девушка: Объясни мне, почему все женские роли в команде играю я?
* И в заключении хотелось бы рассказать повесть.

«Даун-Хаус», Санкт-Петербург
*
Мы хотим на этой сцене хотим отрубить голову Ю.Шатунова. И даже знаем, как это технически сделать.
* В эту ночь товарищу Сталину не спалось. Какой там сон, когда умираешь.
* Маленький мальчик проснулся в аду. Пудум-пиду-пу!

«Имена», Москва
* Умирающая лошадь написала кровью на стене «Никотин».
* НА заводе по переработке штанов происходили странные вещи. Странные, но всё-таки вещи.
* Крысы первыми бегут с корабля. Потому что он чё-та тонет.
* Коробка, обмотанная скотчем. Парень медленно разматывает её. Достаёт из неё скотч и начинает заматывать.
* — Валечка, я люблю тебя! — Е-е-е!!!

«6 децибеллов», Карлсруе, Германия
* – Что вы делали вчера в садике? – Играли в дочки-матери. Теперь твоя дочь – мать.
* Так, я не понял, чьё море стоит возле гостиницы?

«Дежурная часть», Воронеж
* — Оля, за что у вас столько медалей? – Это я – лучший боксёр России, эта – лучший боксёр Украины. А это с других собачьих выставок.

«Прима», Курск
* Сон Саши с Александром Васильевичем.
* Реклама в фильме «Дневной дозор», объяснение, где чья реклама.
– Тараканный мелок «Машенька» – Я тебя узнал, брат! – Я хочу, чтобы он назывался Мел судьбы. – Мы и так пошли вам навстречу. Хабенский в конце пишет «Нет!» Кому он это пишет? Тараканам.
* Рисовалка. «Сегодня я – учитель биологии»
- Биологическое оружие в Ираке есть. Буш-то не врёт.
(гусеничный танк, противотанковый ёж (бросил под танк, ёж – герой, танк буксует), жучок-жучокжучка-жучка впихнут микрофон. Вы можете сказать, что он вживлён, но это когда жучок жив), медведь (не забирает, а затирает раненых с поля боя)).

«Электрошок», Санкт-Петербург
*
Вчера в тёмном переулке А. Вассерман не смог решить задачу с двумя неизвестными.
* Парта Даны Борисовой (Поднять руку – Можно выйти – Да – Нет)
* Парта АВМ (много зачёркнутых аббревиатур. В центре – КВН)

Сб. Магнитогорска
* — Почему футболка сухая? – А какое тебе дело до моей футболки? – Мне нужен ПОТ!

«Парниковый эффект», Одесса
* Такое вы видите первый раз. 474-я команда сочинского фестиваля.
* Милые девушки, если у вас целлюлит, не волнуйтесь. Всё утрясётся.

«Побочный эффект», Москва
* Заказ пиццы по телефону с тоновым набором номера.
* Пустые ватманы от комбината невидимых чернил.

«Ливерпульская пятёрка», Новосибирск
* Чиполлино-самурай (режет, плачет, снимает шкурки одну за другой)
- Это квартира Вальдиса Пельша? – Да! – Ты умрёшь через 6 дней. – А ты через 5. – Умирай!
Пропищал бубильник. Чивурин: Продолжайте!

467 команд! Первый тур закончен.

Обессиленная Смятка.

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100