«Университет», Харьков.
* — Ребята, я сдала! – Сколько? – Пять! – А сколько крови можешь ты сдать?
* — Наш живой уголок не может больше называться таковым. Надо просто позвать уборщицу.
* — Атом расщепил? – Да, расщепил! – Но как неаккуратно!
* — Песни Людмилы Гурченко сомневаются, что переживут певицу.
* — А одна девочка пошла делать себе ультразвук и услышала разговор дельфинов.
* — А ещё одной девочке мама заплела на голове колосок. А на следующий день приехали комбайны и вспахали девочку.
Девушка загоняла дурский текст. Хорошо загоняла. Этим команда и запомнилась.
«РУДНиК», Москва
* Младшая сборная и Старшая на сцене.
Младшая: Мы вам писали!
Старшая: Шутите, мы тоже пели!
* — И смех и грех. На немецкой порностудии прорвало трубу и к ним пришёл реальный сантехник.
* Христофор Колумб впервые вступает на завоёванную им землю (номер, многократно описанный мною в других репортажах. Не хочется копировать). Зашёл слабо.
* Евровидение 2047. От нас опять Билан. Уже старый и толстый, девушка из рояля соответствующая.
Средне.
«Дальнобойщики», Москва.
* — Пэрис Хилтон встретила Новый год, стукаясь головой о спинку кровати.
* — Чукотские учёные изобрели
* — Я был в Сочи. Всё так дорого. Спички, коробок – 650 рублей.
* — Ну, чего ты хочешь, две проходки на команду. Утром на прогонах сидят только директора и реквизиторы команд. Ничего не понимают в КВН.
Савва Савченко, Егор из РОСНоУ (он же из Комедии Клаб) и ещё два
Н-да!
«Политех», Киев. Был смешной номер с учителем рисования в школе, когда к ним вышел Саша Якушев из «Примы».
«Одинаковые», Новгородская область. Вышли все разные.
* — Мало кто знает, что в Великом Новгороде есть КВН. Мало кто знает, что есть Великий Новгород.
* — А вчера в Казахстане первый раз выпал снег. Представляете, первый раз всё наоборот. У них – снег, у нас – трава.
* — Маленькая девочка гуляла по стене, наступила на выключатель и заблудилась.
Странноватый юмор.
«ИНЖЭКОН»,
* — Вас бог покарает!… Дайте билеты на Мадонну. – На Мадонну нет. Есть на группу
* —
Липецкая областная сборная.
* В. В. Путин залил своего соседа снизу.
- Как у вас там? – Да всё хорошо. У меня там 15 гектаров воды, сейчас касатка на рейд зайдёт.
Сборная Калмыкии, Элиста
* — Маньяк убивает красивых девушек. А как объяснить, что их нету?
* — Очень многим российским милиционерам надо отправиться к Гудвину, чтобы он подарил им… храбрость, сердце и мозги.
«Океан», Находка.
* Агентство праздников. Пришёл ВДВшник.
– Вы понимаете, как это трудно? – Да, понимаю, и это понимание доставляет мне дополнительное удовольствие.
* Нокдаун.
- Семь, восемь, девять, десять ножевых ранений! Ну, как так можно?
* Шойгу смотрит телевизор – «Чип и Дейл спешат на помощь» и конспектирует содержание мультиков. – Алло, это министр Герман Греф. Только что смотрел Скруджа Макдака. Я знаю, как выйти из экономического кризиса.
«Липкин парк», Саратов.
* — Грузчик выпрыгнул с 9 этажа, узнав, что рояль нужно нести в другой подъезд.
* — Старушка, которая жила в доме с кошками,
* — Мужики пели и плясали всю весну и лето, а осенью ушли жить к муравьишке.
«Фёдор Двинятин», Москва.
* — Двадцатый век ткацкий станок представляет…
* — Махач! – Уймись, бешеный!
* — Талантливые люди просто так на дороге не валяются. Явно
* — У нас в гостях… Кто бы вы думали? Ну? А?
* — Легко тебе говорить, у тебя кляпа во рту нет. – Так и у тебя нет. – Ой, проглотил!
* Театр экстремального переигрывания ТЭМП. – Хочу заю!
* — А нам осталось только добавить, дорогие редакторы, не казните себя за нас.
Тусовка порвана! Причём в клочки.
Сборная ЧГМА, Челябинск.
* — Директор Гринпис носит шубу из лиственницы.
* — Очень богатые люди топят котят в Хенесси.
* — Диск группы
«Регион Сибирь», Новосибирск.
* — Ваша обувь требует внимания? Сводите её к психиатру.
* — На скачках наездник был сильно травмирован новостью о распаде Советского союза.
«Районный центр», Томск.
* — Сегодняяя мы
* — Ты плохо учишься, бог тебя накажет! – Вас бог с трудовиком видел и не наказал!
Вытащили на сцену Вышку и попросили станцевать ламбаду. А потом пустили отбивку «Лохи танцуют ламбаду, а нормальные парни танцуют…» (разрыв).
«АФ», Астрахань. «7
* — Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от
* Случай в Евросети (сотрудники радуются). – Мы богаты! – Понимаете, я положил на счёт 5 млн. долларов и они не дошли.
* — Дарья Донцова – единственный писатель, у которой в конце всегда есть список использованной литературы.
* — Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло «Kenzo».
Сыграли неплохо, но далеко не лучший (по проверенности и смеху) материал.
«Международный союз КВН (Бундестренеры)», Петрозаводск.
* — Спасибо, что не захлопываете! (Чивурин: Ещё не вечер!") У нас ещё 2 минуты!
* Ответ губернатора Катанандова президенту: «Абонент находится в снегоступах!»
Два чудаковатых парня. У
«Шишечки», Иваново.
* Номер про гонки (Михаил Шумахер проехал по трассе так быстро, что у девушки на спину завернуло голову).
Под вечер команда такого
Разбили бутылку и напросились на «ласку» от А. Чивурина.
«За свой счёт», Череповец.
* — У Оксаны металлург. Мы живём в Череповце – другого не дано.
* – Представляешь, Гриш, я вчера между двумя Аньками лежал. Желание загадал, сразу исполнилось. – А мы вчера со Светкой знаешь, как классно поёрзали, тебе и не снилось! – А я и не спал!
* – Здорово, Кострома! – Здоровенько! – Что делаем? – Да, церковь разбираем! – Ну, помогай вам бог!
* – Кабы я была царица… – Кабы я была… Кабыябыла?
* — Что же вы наделали? Вы же набили мне рожу!
* Владимир Шаинский, сочиняющий песни на любые слова.
На сегодня всё.
Смятка