Сборная Германии «Волга-Волга»,
* — Там много курят. Такими словами в Германии запретили порнофильмы.
* — Мы тут краем уха услышали и краем Можга запомнили…
* — По исследованиям слёт мух и бардов происходит в одном и том же месте.
* — В России самые красивые девушки. Это ж сколько надо пить, чтобы у нас в Германии такие
* Русская версия фильма звонок перед выборами президента (голос Ельцина): «Семь дней, осталось семь дней!»
* — В Индии толстых и некрасивых женщин зовут именем священного животного.
«Крынка», Орёл
* — А недавно Ксения Собчак родила от Игоря Верника. Жеребёнка назвали Звёздочка.
* — Уборщица решила залезть на хлебный склад. Местный сторож встретил её хлебом и метко проводил солью. Благо мишень позволяла.
* — Маленькая Людмила Гурченко засунула палец в розетку, за что получила по рукам от Томас Эдисона.
* — На прошедшем Евровидении победила цыганка. Где пройдёт следующее Евровидение, неизвестно.
* — И в заключении. Если лягнувшая вас лошадь оставила подкову на лбу, то это на счастье.
«4 на 4», Ульяновск.
* -… И вот на поле появляется 5 Лоськов и 5 Сычёв. Только все женщины знают, что правильно говорить: «5 Сычей».
* — Всех нас учила любить жевательная резинка «Love is». Любовь это, «когда вас двое и вам негде».
* — А ещё в школе на уроке географии нам раскрыли важную тайну – Земли две (карта двух полушарий)
«Натощак», Волгоград. «Бред-фактор»,
* — А недавно Люда была у Гудвина. – Гудвин, дай мне вот такую кофточку… — Может, мозги? – Дослушай. Кофточку, на которой железная дорога… аккумулятор. – Может,
* Новогоднее обращение президента Лихтенштейна к согражданам. – Уважаемые лихтенштейнцы, подсаживайтесь поближе, чтобы я не кричал…
* Обход в больнице. – Как вам? – Плохо! – Хорошо! Рентген делали? – Делали, не помогает.
* Обращение министра здравоохранения Зурабова. – Ну что я могу вам сказать? Не
* — Дорогой, забери ребёнка из садика! – Но у нас нет детей. – Но в садике же есть дети.
* — Спинной мозг А. Вассермана поступил в МГУ.
* — Страдаете алкоголизмом? – На фига? Кайфуйте!
* — А вот мой дед силач был. Рота фашистов разбегалась, когда он каску наизнанку.
* — Повезло. Цунами потушило горящий город.
Сборная ВГТУ, Витебск. Женская команда.
* — Отец маленький Дженифер Лопес и не подозревал, что бьёт по миллионам, когда наказывал дочь.
* — Изобретатель с помощью воды и фантазии сделал из ведра кураги мешок абрикосов.
* — Просто ты мне завидуешь, потому что я блондинка и у меня четвёртый номер. – Ну, блондинка, ты,
* — Я тут подумала, что в нервных клетках живут нервные птички.
Весьма и весьма хороши.
«Ничего личного», Ставрополь.
* — А кто у вас муж? – Это по настроению.
* Д. Буш и М. Саакашвили в «Служебном романе». – Давайте я вам вина налью. Вот здесь грузинское или молдавское. – Или молдавское. – Давайте выпьем за то, чтобы нам все поклонялись? – Отличный тост!
«Малая земля МАИ», Москва.
* — Вчера в Солнцево была поймана группа подростков, которые собирались в подвале и учились читать.
* — Вам не нравится сало. Да вы просто не умеете его носить.
* — У биатлониста Круглова стоит чучело мишени.
* — Люди с заторможенной психикой так и успевают испытать кризис среднего возраста.
* — И в заключении, истина. Юмор бесценен. Во всяком случае, такой, как у нас.
«СТЕПиКо», Новосибирск.
* — Дайте мне, пожалуйста, два билетика на «Матрица: перезагрузка». – Молодой человек, вы опоздали, ну минимум годика на два. – Долбанная армия!
* (кашляющий и чихающий парень в аптеке) – Дайте мне пачку презервативов! – Ну вы же больной! – Мне как раз нужно пропотеть и растрястись.
* Дегустаторы горчицы. –
* Наркоман продаёт ёлки.
- Как ты сюда устроился? –
- У нас тут ещё акция. Покупаешь ёлочку, а в подарок – автомагнитола. – Это моя магнитола!…
* — Уважаемый Александр Васильевич, возьмите нас в Высшую лигу. Это тоже всё было? – Будет! – Но надо тренироваться!
Здорово!
«Контрольный выстрел», Белгород.
* — И как говорят дорожные работники зимой: «Мы начинаем КаВэрять!»
* — Вчера на месте преступления злоумышленник потерял паспорт. Личность преступника восстанавливается, а работники милиции взяли на этот паспорт кредит…, микроволновку.
«Не забудьте выключить телевизор», Гомель.
* — Говорят, у комаров плохое чувство юмора. Анекдот. Приехал комар из командировки, а комариха под мухой.
* — Вчера детям делали прививку. Кому не хватило прививок, привили сливу. У неё хороший иммунитет.
«Rich and Beautifull»,
* — Добрый вечер, дорогие друзья, и сегодня у нас в аптеке вы увидите отрывок фильма «Зловещие зомби».
* — Установлен мировой рекорд по вдыханию паров цианида. 8 секунд.
* — Топор с караоке. Руби и пой.
* – Подтвердилось, что амурские тигры не размножаются в неволе. Вчера самка амурского тигра родила енота.
«Мыс Челябинска», Челябинск.
* Немой продавец фейерверков.
* — Вчера в Москве
* Директор фирмы «Праздник всем» после приезда налоговой. Вставил фейерверк в рот и выстрелил.
* — Грабители хотели ограбить квартиру Трахтенберга. Их испугало
«Завтрак у Тиффани», Омск.
* — Света с 4 подъезда влюбилась в Кольку из 6 класса. – Так ведь ей же 48 лет. – Так она же
*
* —
* — Девушка с вами можно потанцевать? – Да. – Что даже ломаться не будешь? – Не буду! – Фу, дура! (уходит)
* Женский футбол. – Мячик, мячик, мячик!
Три девушки и один парень. Хорошо.
«Седьмой фарватер», Стерлитамак. «40-й
* Тимоти в «Слава богу, ты пришёл!» За дверью его ждал палач.
* — Совершено нападение на доктора филологических наук. Словарный запас грабителя пополнился изысканным и витиеватым матом.
* — Ну и в конце – песня «Которая нас задолбала вместе с
* — Андрей (Чивурину), напротив нашей команды вы поставили маленькую галочку. Неужели раздражение после бритья заставляет вас делать немыслимые поступки.
* — КВНщики на свадьбе захлопали тамаду.
«Лэйбл МИСиС», Москва
* — В русском много шипящих и свистящих. Кстати, с одной такой я и встречаюсь.
* — Здравствуйте! Мент, негодяй, оборотень в погонах… Иванов. – Тогда сразу вот вам 500 рублей. – Это я вам ещё моего отчества не назвал.
* — В Колумбии на постоянную работу требуется курьер. Основные требования: выносливость и вместимость.
* Пэрис Хилтон на исповеди. – Святой отец, я согрешила! – Да, я видел!
* Гус Хиддинк учит русский язык. – А скажите, в фильме «Большая перемена» есть герой Ганжа (ударение на первом слоге). – Нет, правильно Ганжа (ударение на втором слоге). – Так что, у него действительно ничего не было?
«Сборная старого города», Курск.
* — Милиционеры ходят по трое, потому, что у них валентность два.
* — Оголтелый сантехник 30 часов танцевал без остановки за баклажку бурбона.
* Программа «Танцы с диктаторами на льду».
* — Ребята, ребята, идите все сюда! (отбивка «Это пришествие героев»).
«Майские чайники», Волгоград.
* — Дженифер Лопес, Пенелопа Круус. О таких людях говорю. Взрослею.
* — Мои родители не смотрели КВН. Так я и появился.
* — Вчера прошла встречка двух президентишков двух странишечек…
* — А вы знаете, почему вы играете в КВН? – Потому что учиться, учиться и учиться… лень!
Выступили очень спокойно и
«Постольку-поскольку», Калуга. Финалисты лиги «Старт».
* — Учитель ОБЖ курил в кровати и задохнулся. Читайте статью «Как так?»
* — Вот это вино! – Урожая Дон Периньон 1986 года? – Да. — Отличный выбор! Молодой человек, а у вас
«Дельфинарий», Минск.
* Бой сумок. – И за первое место боец в синем получает вот эту молнию.
* — «Это ещё не всё» — кричал белорусский спортсмен, который, выйдя на лёд, сразу упал.
* — Купола на спине помешали Маше Ивановой выиграть конкурс «Мисс Мира».
* — Ты чего дура? – Ты в школу ходила? «В» или «мимо»?
* — Если ты сейчас не скажешь «Самовар», то я тебя запародирую Ельциным до смерти.
«Кризис жанра», Москва. «Стоп-кадр»,
* Будущая мода.
-
* Женщина прихорашивается. – Королева Великобритании узнала, что Роман Абрамович разводится.
* Налоговая.
- Налоговая! – Всё пропало, всё пропало, в Exell всё сбивал цифра к цифорке. Всё пропало! – А вот так, мышкой пошевели! – Всё появилось, всё появилось!
* Русская семья по мнению американцев.
- Что вы делаете? – Мы воруем и убиваем. А вы что, не знаете, что в России все воруют и
* — Президент разливает вино, королева режет салат. Неудивительно, Абрамовичу – 50!
* — Узбекские детишки на новый год скатали себе снеговика из плова.
* — Вчера прорвало Бермудский треугольник. Были найдены: убийца Кеннеди, мозг Даны Борисовой и даже второй носок.
«Нижегородская сборная», Нижний Новгород.
* — А где у нас Дениска? – В больнице. Он дедушку через дорогу переводил, зазевался и тот его отметелил.
* (парень тащит человека, истошно орёт) – ДИМОН! ДИМОН! Серёга вообще бухой, объявляй сам.
* Охранники. — Зато мне зарплату подняли. – А мне выдали!
* — Что вы сделали, вы же её испортили! – Рубашку?- Мою дочь!
* — Ходил кредит брать. Не дали.- Зачем ты записал в графе «Доход»:
* Андрей Малахов новой передаче. – Не закрывайте, не закрывайте, не заколачивайте, я ещё жив!
* — А куда мы денем щебёнку от строительства? – А мы её килькой натрём, чайки растащат.
«Из Мурманска», Мурманск.
* — Государство Лихтенштейн распалось на три независимых государства. Дом, ларёк и трансформаторную будку.
* Первая брачная ночь Билла Гейтса, в звуках.
«Альтернатива», сборная Астраханской области.
* 19 век. Астрахань. Веер из рыбы.
* — «Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!» – Мама что за праздник? – «Отец от нас уходит!»
* Магазин автотюнинга. – А это что за очки? – Это тонировка на «копейку».
«Триод и Диод», Смоленск.
* — Мы самая везучая команда… — У меня флэшка уже пять лет – и всё ещё с крышкой. – Ну, как военкомат, Сергей? – Не поверишь, сразу полковника дали.
* — В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
* Идёт полковник, везёт тачку с брусками золота. – Да что же за день сегодня такой? Только, ведь, картошечки пошёл купить!
* — Дайте мне пачку презервативов. – А вам зачем? – А зачем настоящему мужику презервативы?
* — В детстве после работы папа забирал меня из детского садика. А после зарплаты ещё и воспитательницу.
Понравились.
«Большая разница», Минск.
* — Дима благодаря грубой физической силе может собрать матрёшки не
* —
* — Леонид Купридо способен превратить книгу «Война и мир» в листовку.
* — Лёша, ты что, мне изменяешь? – Конечно! – Смотри у меня!
* — Сколько будет дважды два? – Семь. – Эх, Петров, не поступить тебе в институт! — А вы какой косметикой пользуетесь, Наталья Владимировна? – Никакой! – Хреново, Наталья Владимировна, вы так замуж и не выйдете!
«Объединённая команда», Брест.
* — НЕ так трудно попасть во второй тур, как попасть на 6,7 и 8 этажи гостиницы «Жемчужина» (там ремонт и попасть, действительно, очень трудно).
* — Студент первокурсник нашёл Янтарную комнату и теперь пытается в неё заселиться.
* Утро патологоанатома. –
* — Блок еретических новостей. После матча Люксембург и Лихтенштейн обменялись территориями.
«Астана.kz», Сборная Казахстана.
* — Ну, вот и закончился сочинский… боковой дождь.
* — Здравствуйте, дорогие друзья! И остальные зрители!
* — В детстве Джордж Буш катался на велосипеде, упал с него и сломал себе мозг.
* Туристическое бюро. — А море есть у вас там? – Смотря какое зрение!… — А сколько дней тур? – Кызыл Орда – уникальное место, тебе там одного дня вот так хватит!
* Казахская олимпийская сборная. — Ты почему на лёд падаешь? – Все падают. – Все катаются и падают, а ты с трибуны падаешь!
* Казахские авиалинии.
- А мне как спать? – А ты глаза закрой и сам уснёшь!
- Если с вами
Неожиданно средне для казахов. Нет Ярика и Нурлана.
Сборная вузов, Тольятти.
* А в конце ода репризе. У
«Ковбои», Саратов.
* — Дорогой, ты где? – Я в хлам!
* — Участники
«МИНФИН», Саратов.
* — Если вы не знаете, как пишется «жи» «ши», пишите через Т9.
* — Каким образом вы оборонялись? – Образом Святой Девы Марии!
Смятка