Сочи-2008. 17 января. С 13.10 и далее. Хроника текущего фестиваля.

«Бум», Москва
* — Мне парень не звонил? Он должен был мне кое-то передать. – Сексуальный опыт, что ли?
* Команда пригласила известных квнщиков. «Но они сидят в номерах, поэтому, сами напросились» Пошла пародия. Первым выходит как бы Димка.
- Зайчик на утреннике притиснул белочку! (И колбасится под Димку. Появляется фронтмен КБТУ).
- Э, санжаре! Э, стой, я тебя атрофирую!- Фотографирую! — Э, что ты меня и… справа и слева?
Женский позитив и отжиг. Очень хорошо.

Камчатка, сборная г. Петропавловск-Камчатский
* Удар по мозгам публике – национальный танец с бубнами и в национальных костюмах.
- Э, что вы делаете? Мы приехали из Камчатки, чтобы показать, что край у нас продвинутый. Что у нас есть цивилизация, интернет и… запонки! (вариант шутки неточен, но смысл тот самый).
* У терминала (парень балуется и жмёт кнопки).– Пожалуйста, выберите форму оплаты! – Пожалуйста, выберите оператора! – Пожалуйста… Пожалуйста… Пожалуйста! – Умоляй меня, умоляй, электронная хрень!
* Объяснение табличек в самолёте (два примера: девушка с неправильной грудью, женщина-гриб пеленает маленького Гитлера. Оценили масштаб «трагедии»?)
Очень хорошо.

«Вася, Славик и Давид», Сочи
* — Слушай, Давид, дай нам отыграть номер. – Я не понимаю одного, а их двое.
Простой такой бытовой юмор без изысков.

«Запасной выход», Н. Новгород
* Канал ХХL, разрушение детских иллюзий. – А, это так оказывается. А как же аисты, капуста? Это что же я детям всё время врала.
* Такси. — Сколько? – Два лимона. – (Считает деньги) Вот, а многие сидящие в этом зале, расплатились бы цитрусовыми. А я богач.
* — Когда мы уезжаем, у нас такое ощущение, что нам вас красная игра. – Что? – Всё время не хватает.

«Сормовские сорванцы» Нижний Новгород
* — Денис, у меня родители поссорились. Как это называется? – Случай в семье. – Случай в семье!
* — Нет, ты первая клади. И я тебя. Очень, очень. Ну ладно, не расстраивайся! Я тоже номером ошибаюсь.
* Сдача экзамена в любом ПТУ. — Антон Эдуардович, а почему только «три»? – Потому что водка тёплая.
* В банке. – Так, справку формы 81 взял, фотографию взял, удостоверение Джедая взял. Вроде, ничего не забыл. Можно мне оформить кредит? – Будьте добры, паспорт! – Блин, лошара, паспорт забыл!

«Ва банк», Чикмент
* — Мой дед во время войны снайпером был. Со ста шагов в яблочко попадал. Так он во время войны оставил немцев без яблочного пирога.
* — Слушай, изобрази фен. – Что? – Дуй отсюда!
* Девушка. – Одной в лесу страшно. Зато не стыдно.

Сборная города, Донецк
Разговор звукача команды с редакторами Вышки (незапланированный). – Дима, давай! – Проблема там большая? – Нет! – Косынку уже разложил? Давай!
* — Мало, кто знает. Сергей. Н вот и мы стали чуточку ближе.
* — При слове бокс Николай Валуев идёт за коробкой.
* Самоубийство математика. Мозг разрывается на стене кровавым месивом математических формул.
* Тост. – Далеко далеко, где-то на диске «С» жил один текстовый файл. И всё бы хорошо но плохо. Давайте выпьем, а то начинает отпускать.
* – Интеллигентные гопники, отбирая шубы и куртки у прохожих, выдают им номерки.

«Политехник», Махачкала
* — Александр Карелин провёл две показательные схватки. В итоге он – мать двоих детей.
* — А в заключении… — Вы знаете… — Напоследок… — Даже и не важно.
Южный, простой, а оттого весьма специфический юмор. Ребят начали захлопывать.

Областная сборная, Липецк
* — Спалит. – Да не спалит он. Он охранник, значит тупой. Если запалит, скажешь газировка. – Ты куда? – Газировка.
* Общение с помощью двоичного кода. – 01001 – 1001 – 89954514120. Маша.
* Дембель работает кондуктором в автобусе. – Где твой билет, студент? – Нет. – Это залёт, душара! – Всем отжиматься, а ты смотри. Смотри! Приятно, как бабушка отжимается?

«Содовое кольцо», Стерлитамак
* «Фёдор Достоевский – дурак». – Десять тысяч на зеро!
* Эрмитаж, два часа ночи. – Уважаемые грабители, обратите внимание, это картина…
* — На рождество жадные американские дети подвешивают на камин носок, в котором помещается «Лексус».

«Мечты сбываются», Москва
* Начальная песня с массовкой.
* — Помогите, помогите, помогите! (Девушка бежит) – Да помогаю, помогаю! (За ней бежит парень с чемоданами).
* Дерутся два Деда Мороза. – Кто из них мой папа. – Именно это они сейчас и выясняют.
* — Софья! – Алёшка! – Софья! – Алёшка! – Там столик освободился.
* Тур в Турцию, бывалые путешественники. – А дальше вы увидите «Дельфин-палас»… – «Дельфин-палас»! Бобёр-ковёр! БУГАГА!
* Будни операторов связи такси.
- 90 на гостиницу «Москва». – Я не успеваю. – Где вы? – В Рязани. –Что вы там делаете? – Живу!
– Так, двоих нужно отвезти до леса. Потом 15 минут подождать и одного забрать обратно.
– Земляне, вы будете порабощены! — 60, вы уже третьи сутки работаете. Свободны.
Спасибо РОСНоУ! Понравились.

«Экспресс», Кропоткин
* В подворотне. – Любит, не любит. Любит, не любит. – Так ты мне денег должен (втыкает нож). – Не должен (вытаскивает обратно).
* — Между первой и второй перерывчик – это лифчик.
* — Политическая партия «Хорватия». Нам реально не пофиг на Россию.
* ДПСник Сочи. – Можете предъявить аптечку.
* — Мы 172-я команда… — Ты чего, мы 486-я… — Нет, мы 172-я команда, которая показывает этот танец (танцуют).

«Без комплексов», В. Новогород
* Накануне выборов. – Свет мой зеркальце скажи… — Ну ладно, Медведев!
* На улице. – Давно стоишь? – Так два часа уже. – Клиентов много было. – Ты первый, поехали!
* — От элитных трактористов пахнет солярием.
* — А можно мне вот эти розы? – Это не розы, а Катя с Леной. – Какая разница
* — До отмены сухого закона в нашей команде осталось три, два, один (оживление)

Неожиданный выход нарядно одетой процессии из штаба с дарами (выпивкой, фруктами, тортами, которые проносятся под грустную музыку перед столиками жюри. Завершает процессию Наум Баруля с ананасом и автоматом Калашникова)
Чивурин: А вы говорите, административной службе нечем заниматься! Только что выступила команда «Олигархи из штаба».

«Тип топ», Москва
* В автобусе. – Что вы делаете? (у парня вытаскивают кошелёк) – Не оборачивайтесь! – Что вы делаете? – Стойте спокойно! – Да это же Юра Шатунов! Юра, возьмите деньги!
* — А каждому квнщику на 19-ом сочинском фестивале хочется разврата, насилия и увечий. А что мы не люди что ли?

«Винсадские беспризорники», Винсады Ставропольского края
* — Сейчас музыку поставят, тогда время включай!
* Очень некрасивые девочки работают на трассе. Проезжает машина, одну сдувает ветром, её держат за волосы.
* Страшный сон Ю. Гусмана. Двое в оранжевых плащах с капюшонами. – Кто вы? (Двое оборачиваются, на спинах четвёрки).
В Сочи команда третий раз. Но всё как-то ровно. Может, стоит, где-то в сезоне поиграть, поучиться?

«Их разыскивает милиция», Рязань
* Актёр, сыгравший роль Шрека. – Тяжело вам было? – Очень тяжело было ощущать себя уродом. Но потом я пошёл к психиатру, съел её и всё наладилось.
* «Умные дельфины». Спасают и затаскивают на берег прыгающего море человека.
* Парень написал краской на щитах ОМОНа слово «RAP», они разрисовали его майку надписью «ОМОН».
* — Что будем покупать? – Мне тут бабушка всё написала. «Это ограбление. Деньги из кассы… и половинку чёрного!»

«Общий вагон», Иркутск
* — Венецианские пионеры помогают бабушкам переплывать через дорогу.
* Несовершеннолетний. – Это Арианна, 8880? – А тебе есть восемнадцать? – Блин!
* — Ты чего обостряешься? Чего накаляешься? А, ты ещё несовершеннолетний.
* — Сколько танков переправили через реку? Где расположение «белых»? (Плевок). Ты чего плюёшься в учителя истории.
* — Алло, мам! Нет, я не пьяный, я просто в образе. ДА чё там, тут даже не с кем пить.
* — Я люблю тебя! – Именно эти слова хотят слышать от нас родители. – Дай денег! – А именно эти они слышат.

«Диаманты», Екатеринбург
* — Извините, это какой этаж? Время засеките, пожалуйста!
* Живую обезъянку пытаются научить работать в «Макдональдсе».
* — Кто из этих людей – ребёнок священника, Роман, Алёна или Благовест?
* Футбол. Наши проиргрывают 0:1. За минуту до конца матча – пенальти.
- Кто будет бить? – Давай, Аршавин! – Ага, а если промахнусь, то кто я полгода после этого?
- Давайте я пробью. Спасибо, конечно, но и так очень заметно, что вы нам подсуживаете!

«Горизонтальные связи», Самара
* Песня «Нас устроит любая центральная лига…»
* — Ну, здравствуй, миниатюра «Прощание»!
- До свидания! – Но, Наум Иосифович! – Не надо было пить, ребята!
* Реклама. -… Бритва «Нева». Двадцать лет не выпускают, а мне дед подарил.
* — Мы считаем, что в продолжении «Иронии судьбы» должны были быть другие рекламные марки.
- Как вы тут оказались? – Мы провожали Павлика. Он должен был лететь по путёвке «Тez-toor»… — А чтобы не чувствовать себя таким пьяницей, нужно принимать «Zorex». — «Zorex». Два упоминания за эфир.
- Это что я в Ленинграде? Городе, где родился Путин? Вот такая рекламка.

«Настоящая сборная», Уфа
* В уфимской больнице. – Ну что, доктор? – Мальчик. – Как, мальчик? А что аппендицит вырезали? – А что надо было аппендицит вырезать?
* Выступление роботов (самых настоящих, ростом не более сорока сантиметров, в основном они только синхронно двигаются под музыку. Смотрится очень необычно и оттого довольно смешно).
Купридо: Н-да! Такого ещё не было. Первый шаг к исчезновению человека из КВН уже сделан.
Неожиданное выступление для многих любителей «человеческого» юмора. Но, надеемся, прогноз Леонида Купридо никогда не сбудется. А сейчас на первых порах человеческим рукам всё же приходится поправлять падающих иногда роботов и снова ставить их на ноги. А значит, человечество ещё поживёт.

Пропущено 3 команды

«Саргоса», Саратов
* — Вы, конечно, сразу заметили, что среди нас нет Андрея! (смех в зале. Конечно, все знают Андрея из Саратова)
* — А сейчас случай «Мама собирает сына обратно в коробку».
* Принцип пистолетного глушителя. Летит пуля и орёт, стоят парни и: «Тс!»
* И продолжая тему — «Случай в случечной».
* — Дуэль! (Два выстрела). «Биатлон!» (Играют конкурс «Биатлон»).
Симпатично из-за неожиданности текста. Что тоже приятно.

«Сборная 7 курса», Саратов
* — Михаил, пойдёмте за грибами. – Пойдёмте, вот их след.
* — Сынок, а ты чего делаешь? – Бреюсь! – Так у тебя ничего не выросло. – Что мне теперь небритым ходить?

«Совершенно секретно», Алматы
* «А он мятежный ищет дури, как будто в дури есть покой!» — о курсанте таможенного училища.
* Курсанты догоняются без спиртного. Сильно раскручиваются вокруг своей оси и офигевшие идут за девчонками.
* Казарма девушек курсантов перед увольнением: качаются и бреются.
* Приёмы самообороны. Из-за одной зрительно пошлой миниатюры чуть не захлопали.

«Сервант», Камызяк* — Унитазный бачок. Прилив, отлив. Всё как в природе.
- Дали. – Воду? – Нет, по шее мне дали.
Очень простой и предсказуемый юмор. И минимум 4 фоловые шутки.

Зал очень чутко реагирует на пошлые шутки. Начинает захлопывать практически сразу. Андрей Чивурин даже произносит небольшой спич в защиту команд, которые «ошибаются».

«Конектинг пипл», Новосибирск
* — Смотри, девчонка. Спорим я уболтаю её с пяти слов. – С четырёх. – С трёх. – С двух. – Давай! – Полтора косаря!
* — Экстренная новость. Дмитрий Медведев снимает свою кандидатуру с президентской выборов. — Символом сочинской олимпиады станет… э, пока непонятно кто.

«Значок», Н.Новгород (сами офигели от жеребьёвки).
* — Отличная фотография. Вот на что способная рука мастера и два мегапикселя. (И самостоятельная отбивка «Ла ла ла
* — И торт. – А вам плохо не будет? – Плохо будет, когда Путин уйдёт (разрыв)
* Несколько советов людям, которых везут в багажнике.
- Если вы начали видеть дорогу, закройте багажник, продует.
- Если рядом с вами лежит черенок от лопаты, то с помощью слюны можно сделать штангу. Занимайтесь спортом.
* — И вконце нашего выступления наша команда
* — И разбудите нашего звукача. Мы закончили (разрыв).
Очень хорошо. Два парня отжигают.

«Байкал», Иркутск — Улан-Удэ
* — Давайте поделимся на умных и тупых (все встают в разные экзотические позы). – Я чё-то не понял. – Вот и поделились.
* — Аплодисменты недугу.
* — Русские, у вас же есть смешные шутки. Выручите. – Ну, вы русские даёте. То Хорваты, то буряты.
* -Эх, Россия! (промахивается по мячу). Вперёд.
* — Сделаю самолётик и за… завтра доделаю.
* — На сочинском фестивале всё должно оставаться на своих местах. Буряты должны оставаться бурятами, а в иркутянах надо что-то переделывать.

Оптимистка работает одна, без Смятки. Нелегко.

«Дом 99», Москва
Корпоратив на заводе презервативов. Выстраиваются четверо. Разрывают на скорости упаковку с презервативом. Натягивают его на ноги и начинают прыгать как в мешках.

Мент проверяет документы. – В общем все у вас в порядке, но что с вашей одеждой? Парень показывает, как стягивает с себя презерватив. Рефрен к корпоративу на заводе.

Валуев приходит в Институт Склифософского. Проходит между кроватями. – Извини, прости, соболезную, увлекся, а с тобой еще встретимся в 3 туре.

«Бзик», Астрахань
Жуткий тупняк. Не смогла записать ни одной смешной шутки, да вообще никакой не смогла. Зрители порывались постоянно захлопать команду, и взорвались аплодисментами, как только пропищал Чавуринский будильник.

«2 билета на Таити», Саратов
Фотографирует редакторов. Выходит второй забалтывает зрителей непонятной шуткой. Купридо с Чивуриным обнимаются. — Чивурин моргнул. А можно еще раз?

- У нас в Саратове, я вот самый классный квнщик. У меня друг однажды тонул. Я ему шутки рассказывал – он тонул и ржал.
* Повальный расстрел на сцене. После номера кто-то из редакторов: «Да,много полегло людей на 19 фестивале.

«Пятаки»
Кого-то точно не будут пускать в этот зал. Становится рядом с охранником.
– Первы,первый, где ты? я до тебя дозваниваюсь 2 дня… А так, я у тебя уже не первый?

Денежные ребята остались без средств. — Одолжи поллимона на сигареты. – А че так много? Ну, ну ж до кубы дозвониться, чтоб скрутили, упаковали…

КВН как Кинг-Конг. ЖИВ.

«Green socks». Ростов-на-Дону
Боярский купил себе розовую шляпу. И отрастил эмо-ус.

Экзамен на актерском факультете. Тянет билет, девушка в истерике клянет жизнь… Препод: вам не кажется товарищ Безруков, что вы немного переигрывает потерю своего брелка?

Номер не успела записать, но подводка такая: Пока Боярский душит голубей, у нас песня…

Все шутки подбиты под Боярского.

«105-й километр», Саратов
Танец «Барыня» (разводит руками) А потом этот же танец в налоговой – руками загребает. — - Спортивный комментатор Виктор Гусев, когда купается в душе, не достает лапками до дна.

Сборная города, Озерск
 — Баба не мужик. Сказала и не сделала.
- Шоколад фабрики «России». Просит сначала плитку, потом коробку, потом 100 коробок. Думаете, кончилась «Россия». Вот вам (показывает фигу).

Жена кричит при входе в квартиру на мужа: Что опять мы надрались? Где мы шлялись, я спрашиваю? Проходят по сцене оба пьяные вдребодан.

«Горком», Санкт-Петербург
Адольф Гитлер проиграл вторую мировую войну, потому что расставлял войска не по фен-шую.
«Традиционное» для фестиваля ограбление. Грабитель передает пистолет своей жертве. Приходит милиционер, делает тоже самое с грабителем. Руки, ноги заняты у всех. — Ну вот и тупик.
Слабоватенько.

«Мэн ин Грин», Тверь
Константин будет работать в «Евросети», Константин болел желтухой.

У нас в гостях Роман Абрамович. А пока он у нас в гостях, мы берем отмычечки и в Лондон, в Лондон…

Хорошие шутки кончились, а номера — нет.

В Сочи пропала бабка- предсказательница Авдотья. Особые приметы: если ласточки летят низко над водой, это к дождю.

Купридо от отчаяния подтанцовывает головой под финальную песенку.

«Большая разница», Минск
- Ты мне зефир подарил, чтоб переспать? — Да. (Подходит к другому). – А ты мне машину подарил, чтобы переспать? — Да. — А ты квартиру? — Да. Размышляет в слух: Да, что-то с зефиром я ложанулась.

Повторение — мать учения. Итак, повторение — мать учения.

Под внешностью господина Барули кроется богатый внутренний мир.

Пушкин, Вы почему не посещаете мои уроки по стрельбе. Вы думаете, что вам не пригодится?

Лукашенко взял шефство над садиком. Он лично воспитает себе кабинет министров.

Кто тебе делает маникюр? – Время.

Проходят в комнату. Вот здесь я сплю, вот здесь диван. – а где твоя мама? — В Сочи. – Оригинально ( не дословно)

Ты знаешь, как ЭТО делается? — Ну, мне уже 25 лет, мне пацаны рассказывали…..Да, жалко, что пацаны не пришли.

«Столица мира», Калязин
- Ну что сядем на дорожку? Садятся на 2 стула. Выбегает третий. – Вы куда на мою дорожку сели? Втягивает носом.

2 самых сильных человека хвастаются. …А я, если девчонка залетает, я ее кидаю. Зал сильно поднапрягся и замер. Чавурин: Не, ну он же не серьезно сказал…Это же шутка. Расслабьтесь.

- У нас открылась ночная библиотека. Теперь на вопрос мамы: куда пошел? Я отвечаю: В библиотеку.

Жена подает мужу борщ. Пинает ногой кастрюлю.

«Ю-питер» (Филиал РГГУ), Туапсе
Топовая шутка — ограбление банка. Остальное – все ровно и никак.

РУДНиК, Москва
- Мы — взрослая команда.
Капитан: У меня даже Хэннеси в номере есть.
Удивленная команда ринулась за кулисы.

Очень целеустремленный человек в очереди. Вы вот в очереди стоите. Ну и стойте, (обходит очередь) а я целеустремленный человек, я буду идти вперед.

Очень богатая семья. Сидит пафосный папа.
- Папсик, а дай денег? Ну, возьми лопату, нагреби сколько надо.
- Пап, а где мама? – В больнице. — А что с ней? – Зажралась.
Приходит гламурный дед, одет во все розовое. – У нас закончился кокаин. Входит парень в ушанке, кидает огромный мешок кокаина. (бурные аплодисменты)
Очень цельный номер.

Спрашивают кавказца: — Ты где был? – Брата подвозил из Адлера. Ты че, какой у тебя здесь брат? — Кто больше заплатит, тот и брат.

Номер: Каждый дарит, что-то сделанное своими руками. — Я из Москвы и хотел бы подарить вам 100 баксов, сделанные своими руками.
Молодцы!

«Засухоустойчивые», Краснодар
Элитная тупость. Анне Семенович не нужны подушки безопасности. У нее мопед.
Когда пасешь овец где –то в предгорье Кавказа, невольно задумаешься о карьерном росте.

Это вам не халам-балам. Халам-что? Вы что тупой – Балам.

- А я вчера с Жанной Фриске спал. — Ах, ты ж соня.

Шутки, построенные на игре слов.

«Штормовое предупреждение», Москва
В воздухе запахло Бентли, Хеннесси и кучей непогашенных кредитов. Это выступает наша команда.

На голосовании. Ящик для бюллетеней, зрители видят внутренность. Бюллетень «Единая Россия» спокойно падает внутрь, бюллетень «Яблоко» медленно проглатывается разрывается шредером.

- Осталось 160 метров. Поверните направо, поверните направо. Возмущенный водитель — Мама, ну опять вы тут мешаетесь!

Классный номер с биатлоном. Выбивает мишеньки.

- Итак, мэр Москвы Юрий Лужков сейчас вручит ключи от квартиры. В предвкушении стоят трое. Лужков подходит, зажимает между ладонями ключи, и как игра в колечко отдает.

Поле чудес. Стоят игроки, увешанные подарками. Одного из них держит за руку парень с бантиком на голове. – Итак, вопрос: Японский карданный вал на португальском. – Сепульпоко. Участники с криком роняют все подарки, ребенок кричит. – И это неправильный ответ. Бурные аплодисменты участников.

Планерка на заводе АвтоВАЗ. – О нас пишут в газете: теперь не автоваз, а вы его. Полностью номер не успела записать.

Номер: мама постирала джинсы. Парень со слезами спрашивает, почему без спроса стирают его вещи (Классно отыграно) Мама заставляет его одеть то, что осталось .Розовые джинсы. – Мама сказала розовые, значит розовые.

Терки 2-х группировок. У одного из них играет музыка на мобильном «Пусть мама услышит, пусть мама придет». – Мам, ну не позорь меня а? я на разборках.

«Таукита» , Санкт-Петербург
В официальных играх не играли, играем на гитаре. Выходит парень с гитарой, остальные с детскими пикающими молоточками. Молоточки были самыми оригинальными в номере.

Даже завернутый в лаваш, приправленный соусом, комиссар Рекс продолжал следить за преступником.

Однорукий Сережа в Контстрайке может только бегать.

Ребята вышли с номером под Las Ketchup и показали латиноамериканский сериал. Номер был настолько не от мира КВН, что редакторам оставалось только улыбаться. Зал даже не стал захлопывать, команда подарила всем долгожданную музыкальную паузу.

«Ва-банк», Бологое
Без единого проблеска юмора, как сказал бы Чивурин.

«Город Германия», Сборная Германии
В Кении президентом становится тот, кто первый добежит до трона.

Четырехрукая девочка устроилась дояркой на ферму без собеседования.

- В Германии нет сексуальных маньяков. Просто не хочется.

Шутки из-под палки. Берутся руками за концы палки и подтанцовывая, шуткуют.

Немецкий юмор он как почта. Хочется, чтобы доходило.
Очень качественные подводки начинались со слов «Немецкий юмор», но шуток за ними качественных не последовало.

«Туапсе NET», Туапсе
Путин на Красной Поляне. Охранники с телефонами в руках ложатся на пол. Путин становится на лыжи, вставляя свои ноги между их ногами.
В конце нашего выступления мы не говорим вам «До свидания!» Мы говорим – карбюратор.
Ребята уже выступали в других костюмах. Зачем выходили еще раз — непонятно, только сделали дубль тупняка.

«Пять Пятьдесят», Киев
- Катя, хотеть тебя – это чистой воды альтруизм! Саша, доколе ты будешь насиловать мой мозг, и обходить мое тело.
Раскрыт секрет мультика – у моряка Папая опухоль руки.
- Эй, проводник, почему чай холодный? Проникновенно и таинственно: Потому что он вас не любит.
- Я стану папой. Может мамой? Да какая разница, главное чтоб у ребенка был отец.
Шутки оказались ну слишком уж заумные.

«Олимпийский резерв», Сочи
Чтобы построить олимпийскую деревню, надо снести полгорода

Голуби сидят кучкой. Ребенок (ласково): Гули-гули! Голуби смотрят на него как на придурка, пересаживаются той же тучкой… Голуби: Да, курлы-курлы.

Пластырь – антиболь. Зовет Магомедова. – Может пора попробовать пластырь — антиболь. Заламывает руку и наклеивает.

Пока на сцене шел не смешной номер про вино, Чивурин воспользовался моментом и попил минералочки.

Эксперимент, Керчь
- Жень, у тебя день рождения – вот тебе торт. Поют: «Как на Женины именины испекли мы грязь с песком.
Ещё одна команда экспериментального юмора. К сожалению, создалось ощущение, что юмор был интересен самой команде.

Оптимистка
и Смятка