Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
17.01.09 12:35

«Экстрим», Могилёв
Второй год подряд выступают в 10 утра

Экстрим, Могилёв

* Мы недавно с поезда, поэтому вагон новостей.
* Без вести пропавшего таксиста нашли по запаху ёлочки.
* Постового милиционера голуби повысили в звании.
* Вырастил дерево, построил дом, воспитал сына и в 16 лет потерял интерес к жизни.
* — Мама, я сегодня не буду ночевать, меня на дискотеку пригласили.
- Стыдоба! Как ты отпрашиваешься. Вот я в твоё время. «Мама, меня две недели не будет, я в поход».
Хорошо.

Москва, «Штормовое предупреждение»
* Первоклассник в маршрутке (сидит на том самом месте).
- Так, мне за двоих.
- А мне ещё сдачи с 54 рублей.
- А я там сдачи с пятихатки дождусь?
- А, мы этого ещё не проходили!!!
* Гламурный парень в магазине. Покупает хлеб.
- Аллё, Николя, такой попадось. Тут я хлеб покупаю и эта женщина просит 20 этих, как их…
- Рублей.
- Рублей. Что это? Вбей в интернете посмотри. А, деньги!..
* «Спокойной ночи, малыши!» ведут кукловоды без ведущей.
* Песня «Моя игра».
Хорошо, плотно. Было сделано предупреждение о переборе времени.

Волгодонск, «Порт пяти морей»
* — А на этом фестивале самый популярный реквизит – фуражка гаишника и жезл. Спасибо тебе, 20-й сочинский фестиваль, что хотя бы на две недели двум сотням гаишников нечем тормозить.
Очень простенько, потому никак.

Харьков, «Гости города»
* Большинство присутствующих здесь людей родилось в Советском союзе, а отсутствующие здесь умерли.
* Мечтать стать водопроводчиком в семье слесаря? Ну, это как по незнанию правое ухо проколоть.
* — Давай показывай домашнее задание.
- Я не написал. Батя в запое. Стол занят.
* Битва трудовиков.
- Моя последняя флюорография показала, что я – дрель.
- Моя предпоследняя флюорография показала, что это моя последняя флюорография.
Неплохо.

Хабаровск, «Школьная сборная г. Хабаровска»
* Дальтоник Семён до сих пор думает, что он собирает кубик Рубика за 10 секунд.
* Николай Валуев схватил куклу Барби и, что-то крича, полез на небоскрёб.
* Противостояние школьников и взрослых в команде.
- Зато мы школьниками на фестивале всего тысячу рублей потратили.
- А что так мало?
- Так не на что.
* Войнушка в гардеробе.
Хорошо. По доброму.

Ейск, «Все просто»
* «А. С. Пушкин, проба пера». Пушкин с ножом.
- Саня, убери перо!
* — Москвичи с ума посходили, они в ушах серёжки носят.
- Это как?
- Примерно так же, как и мы в сосках, только в ушах.
* — У нас галстуков, поэтому мы вышли в бабочках (стоят в наряде бабочек).
Ну, так, простенько.

Москва, «Одноразовая пантера»
Отбивка «Он — водитель „КАМАЗа“
* В преддверии олимпиады в Сочи стоимость квартир достигла своего апогея. Один квадратный метр стал стоить 140 апогеев.
* — Команда КВН „Одноразовая пантера“. Под водой наши шутки в два раза смешнее.

Москва, „Парапапарам МГИМО“
* Самая МГИМОшная телепередача.
* — А мне сказали, что видели, как вы вместе выходили на балкон и курили.
- Мы просто выходили голые на балкон и курили. Я люблю курить в компании.
* Приём на работу.
- Вы откуда?
- Вы спросили город, я отвечаю — Москва.
- Паспорт у вас с собой?
- Что есть, то – есть…
* „Сборная России“ с Дмитрием Губерниевым.
-… Переключаемся на женскую эстафету, где наша Светлана Слепцова, майор милиции, мать двоих детей, председатель женского комитета промахивается… Но это ли промах, друзья, Мартина Б., немка, 32 года, не замужем. Вот это промах! (Разрыв).

Парапапарам МГИМО

Замечательно!

Омск, „Полиграф Полиграфыч“
Говорят, что очень хорошо. Но посмотреть не удалось.

Тольятти, „Простые“
* — Стойте, вход 200 рублей.
- Я – Тимати.
- Тогда 300. Проходи.
- Стойте, вход 800 рублей.
- Так было же 200!
- А у нас теперь Тимати.
После „Полиграфов“ трудно.

Львов, „Набла“
* Дети в детском саду так быстро вели хоровод, что некоторым удалось увидеть себя.
* — Вы думаете, мы берём взятки ради денег?..
- Да что вы мне лапшу на уши вешаете. Сколько?
- Миллион.
* Трудовик две недели пил с физиком, думая, что это физрук.
* Мало кто знает, что актёры, которые умирали в „Санта-Барбаре“, умирали в реальной жизни.
* Водитель маршрутки нажал на тормоза и остановился за 3 мм от „Бентли“. Жаль его сердце остановилось за 3 метра до машины.
Хорошо.

Тернополь, „VIP“
- Сынок, что ты делаешь?
- Я Windows переставляю.
- Ты уроки не делаешь, Windows переставляешь, мне мебель некому переставить, ты Windows переставляешь. Где это моя любимая розетка? (дёргает).
- Всё, опять Windows переставлять надо.
Был юмор.

Грайворон, „Дети Твин Пикса“. Детская команда.
* Пацана предала девушка.
- Какая же она всё-таки дура. Сейчас возьму фотки порву. (Рвёт). Ой, это же я в Анапе.
* Плакатики с президентами под песню „Мы выбираем, нас выбирают“
Ну, так.

Брест, „Гораздо“
* „У педанта выходной – пуговицы в хаосе“.
* „Невозможно наказать, если мальчик любит боль. Очень сложно“.
* „Лучшие друзья девушек – иконописцы“.
* Дон Жуан в магазине.
- Девушка, а давайте…
- Я одна в магазине.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, две палочки колбасы, буханочку хлеба, две сосисочки и головку сыра. Ну вот, видите, какой у нас прекрасный человечек получился. Давайте человечек пока за вас пока постоит, а мы пойдём…
* Дети в районе играли в область.
Любопытный текст. Музыкально.

Красноярск, „Сборная Сибирского федерального университета“
* — В следующем году мы вряд ли сможем попасть на 20-й сочинский фестиваль. К чёрту!
- Здравствуйте, мы к вам!
* Кризис докатился до очень бедной семьи.
- Сын, ты мусор вынес?
- Да.
- Ну всё, нам – хана.
* Случай в раю. Баскетболист кидает мяч в кольцо ангела.
- Что вы радуетесь? У вас пробежка!
* В семье.
Сын: Лучше скажи, откуда я появился.
Отец: Я тебя позвал.
Неплохо. Танцы с чёртом.

Великий Новгород, „Stop! Кран Квант“
* Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.
* Очень хитрый мальчик разбил папину бутылку водки и притворился мёртвым.
* Жмурки. Один с пакетом на голове бегает за двумя.
- Да что же мы над ним издеваемся? Кончай его. (Душат).

Алматы, „КИМЭП“
* Священная сцена.
- А здесь выступала команда КВН „Сок“.
- Ух ты! (пощёчина)
- Встал на место!!!
* Русский дарит украинцу зажигалку.
- А она не горит.
- А у меня горит.
- Вот казус, у русского горит, а у украинца не горит.
* КВН 90-х глазами современных квнщиков. Показывают утрированно экспрессивно. Смешно.
- Девушка, а девушка, а можно я с вами познакомлюсь?
- Я с молодыми дураками не знакомлюсь.
- Одну минутку, они сейчас уйдут.
* — Уважаемые телезрители…
Смешные казахи.

Тернополь, „Тернопольска особлива“
* — Мы приветствуем тебя, фестиваль должников.
* На дороге.
- А тебе мои мигалки ничего не напоминают?
- Нет.
- Зашибись, эвакуатор эвакуатор эвакуирует!!!
* „Ламборжини Диабло“, „Порш Кайенн“. А на каком автомобиле ездит священник твоего прихода?
* — Здравствуй, внучок, есть у вас антифриз в пятилитровых канистрах?
- Бабушка, это продуктовый магазин…
- А мне не фиг делать я на пенсии.
Местами юмор.

Астрахань, „Сборная Астрахани“
* — Вас приветствует самая музыкальная команда. (Под песню показали цифру ХХ из ленточек. То же самое, что сделали ребята из другой команды получасом ранее).
* Парень танцует.
- Что, Лёш, оправдали?
Парень танцует.
- Чё, Лёш, успел рубли на евро поменять?
Сильно музыкально, умеренно смешно.

Москва, „А почему бы и нет“. Три девушки
* — Главный мужчина в зале, не засекайте время нашего выступления. Это, конечно, очень интимный момент, но доверьтесь нам.
* — Мой папа всегда строил планы на будущее. А я просто жру.
* — Кстати, чуть не забыла. Миниатюра без изюминки и недобитая в конце…
* — Кое-кто заваривает лапшу на спирту.
- Лапша и спирт – лучшие друзья сочинского фестиваля.
Почти никак.


Смятка,

О, а вот и Е. Лост подошёл! Пришёл мокрый, в Сочи — дождь.


12:05 – 13:30

„Сургутнефтегаз“ Сургут
Финалисты Высшей Украинской лиги
* Море, пляж, красивая девушка, к ней подходит маленький мальчик.
- Мальчик, ты потерялся?
„Мальчик“ в ответ накидывает девушке комплиментов. (сами комплименты уже веселят)
- Папа, тёлка готова.
* Две девушки дерутся на сцене.
- Русские женщины – очень сильные. Они могут и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить… А вот водку пить мы так и не научились.
* Смешной номер про то, что 10 дней страной управляют не люди, а спиртные напитки. В завершении номера из зала с криками „Молодцы!“ и „Браво!“ выбегает Толик из Курска и начинается со всеми здороваться. С самогоном – обнимается.
- Что мы хотели сказать своим последним номером и выходом Толика на сцену? Что чрезмерное употребление алкоголя пагубно влияет на ваше здоровье.


„Холодцы“ Санкт-Петербург
Первая лига.
* — Можно начнём с вопроса? В зале есть алкашня? А то ребята выходят, говорят, в зале сидит одна алкашня, юмор не понимает, не хлопает…
* Различные министры. Министр паркура, министр саболезнований, министр аплодисментов.


„ВиZиT“ Москва
* — Доброе утро, день, вечер, кто как проснулся!
* Мушкетёры 30 лет спустя.
- Сын Атоса!
- Сын Портоса!
- Сын Арамиса!
(выходит Николай Николаич) — И Д’Артаньян!
* — Шутка, которая в далёких 60-х накрыла зал… и наш кружок вольнодумцев.
* — Мало наличности – уважай культ личности.
* — Все вы, наверное, знаете, что в СССР не было секса.
(выбегает Ник.Ник.) — Неправда! Был в СССР секс! Это сейчас его нет… (разрыв)
* — Пап, ты ничего не понимаешь в юморе. Сейчас не 60-е. Сейчас всё изменилось.
- Да ничего не изменилось. Тащите канат! (разрыв)

ВиZиT

Очень хорошо.


„Хорошо“ Минск
Центральная Слобожанская лига КВН.
* — Сенсация. Даже Лев Толстой в школе не читал „Войну и мир“.
* Парень поёт девушке серенаду.
- Да сколько можно! Три часа ночи уже!
- Дорогой, пой! Пой! Они нас вчера затопили.
* Первый гей-парад в Беларусии.
* — Для нашей команды каждый сочинский фестиваль – как поход в секс-шоп. Интересно, что там.


„МГЛИ“ Москва
МСЛ
* — Это было великолепно!
- А ты сказал, что после этого снимешь меня в кино.
- Так уже.
* Номер про Николая Валуева в школе. Далеко не первый на этом фестивале.
В зале тихо.


„Кавказский пленник“ Минеральные воды
Финалисты Центральной Слобожанской лиги
* — Если бы братья Люмьер знали, что в кино будет сниматься Гоша Куценко, они бы изобрели нервно-паралитический газ.
* — Во время показа фильмов с Сергеем Безруковым телевизор начинает мироточить. Ну, мой по крайней мере.
* „Спокойной ночи малыши“ для маленьких джигитиков.


„Сан Тех“ Одесса
* — Хотим играть в Лиге Чемпионов.
* — Вы думаете, мы сексуальные? Нет. Мы мегасексуальные! Гиперсексуальные!
- Мы гомосексуальные!
* — Вот все говорят, „Вышка“, уровень… Да ну… Даже редактуры нет.
* Парень и девушка.
- Я могу переспать с тобой. Ты можешь даже бросить меня потом. Но знай, я не такая.
Уходят. Выходит конферанс:
- Ну, не зашло так не зашло.
* Фразы конферанса вообще регулярно вызывают аплодисменты в зале. Вот ещё одна:
- А я вам хлопал!
* Обычный взгляд мужчины на цветочный магазин. (смешно)


„Барби“ Краснодар
Центральная Краснодарская лига.
Комментарий Смятки – Их не было в Краснодарке.
* Минута славы.
- Я говорю „да“. Коровка говорит „му“.
* На рынке.
- Выбирайте арбузик. Который на вас смотрит?
- Вот этот на меня смотрит. Но я не хочу арбузик, который будет на меня смотреть… А у вас есть арбузик, который будет меня трогать?


„Сборная Камызяка“ Камызяк, Астраханская область
В оф. лигах не играли.
* В ресторане.
- Можно мне лобстеров и пива.
- С вас 20 тысяч рублей.
- Эх, гулять так гулять.
Уходит.
В зале было тихо.
ЗЫ: В принципе, нормально для команды, которая нигде не играла.
Но лично моё впечатление было испорчено финальной миниатюрой про Беркову. Ну сколько можно тягать?


„Молодежный крик“ Белореченск
В зале – тихо.
Мне ничем не запомнились.


„Вышка“ Самара
Дебютанты фестиваля.
* — Дайте пожалуйста „Винстон“ синий.
- Вот, возьмите, с вас хлеб.
* Дуэль ковбоев. Один стреляет, второй достаёт разные вещи.
- Ракушка из Сочи, фляжка откуда-то, самовар из Тулы!
Второй стреляет, первый падает.
(со слезами на глазах) — А я нигде не был!
Хорошие дебютанты.


„Сборная Абакана“ Абакан
* — В китайской версии сказки про Золушку у феи две палочки и она ими жрёт.
* Сомалийские пираты напали на корабль с русскими туристами.
- Сдавайтесь! Мы страшные сомалийские пираты!
- А-А-А-А-аниматоры приехали!!!
* Такси. Смешной номер. Оттуда:
- Не включайте радио, мой жизненный опыт подсказывает, что наши музыкальные вкусы не совпадают.
* Отбивкой: „Сборная Абакана, ай какая команда! Прямо вот ай!“

Сборная Абакана

Согласен с финальной отбивкой. :)


„Женская сборная 9-го лицея“ Красноярск
Полуфиналисты студенческой лиги „КВН на Енисее“
* — Дамы и господа! Перед вами уникальный проект. Десятилетки поздравляют фестиваль с двумя десятилетками.
* — Многие спрашивают, зачем дети играют в КВН? Потому что КВН – это единственный клуб, куда нас пускают.
* Новости. Детские и наивные. (прям так и заводились)
- Школьная техничка ни разу не была в интернете. А там про неё уже четыре ролика.
- У нас в школе Дима + Маша, Витя + Света, а Марь Иванна — плюс 4 килограмма.
* — А у нас в команде есть дочь учителя рисования.
Рисунки. Девочка в очках надевает красную шапочку. Зал рвётся.
* — Я, между прочим, фронтмен этой команды.
- Фронтмен… Это дедушка мой на войне – фронтмен!
* — Скоро закончится 20-ый сочинский фестиваль. Горничные вернутся в горы…
Очень хорошая детская команда. Третий год подряд радуют зал.


„Из Мурманска“ Мурманск
Лига „Балтика“
* — Игра в покер среди эмо закончилась трагедией после фразы „Вскрываемся“.
* — Финансовый кризис коснулся всех. Анжелина Джоли и Брэд Питт возвращают детей домой.
* Газпром.
- Господа, надо как-то решать наши проблемы.
- А давайте „Зенит“ распустим.
- Аршавин, успокойтесь. Вас всё равно никто в Европу не отпустит.
* — А у нас в городе показывают „Дом 2“.
- Андрей, но его везде показывают.
- Но только у нас – в театре.
Весьма!


„Катюша“ Н. Новгород
Вице-чемпион открытой неофициальной лиги КВН-плюс. В официальных лигах участвовали только в роли авторов.
* — Да ты просто Гитлер в юбке!
- Это я Гитлер в юбке? Вот Гитлер в юбке!
Выходит Гитлер в юбке.
* Под окнами дома.
(парень пишет): — Катя, ты самая лучшая.
- Она умерла.
(дописывает): — От родных и близких.


„ВП“ Н. Тагил
Играли в лиге Поволжья.
* Д. А. Медведев и Барак Обама едят шоколад.
Как-то коротенько получилось.


„Сборная Тольяттинского гос. университета“ Тольятти
В таком составе в оф. лигах участия не принимали.
* — Сынок, оторвись от компьютера. Вот это твой новый папа.
- А где старый? Я старого хочу.
- Сынок, мы тебе новый компьютер купили? Он работает? Вот и мама хочет, чтобы папа был новый и работал.


„Постольку-поскольку“ Калуга
Центральная Рязанская лига

Постольку-поскольку, Калуга

* Салон сотовой связи. Гопник в салоне. Ему мерещатся голоса телефонов.
- Укради меня! Нет, меня укради!
- Молодой человек, вы телефон покупать будете?
- Покупать? Покупать – нет. Покупать мне религия не позволяет.
* В Москве. Милиционеры ловят проституток.
- В Москву зачем приехали?
- Поступать!
- Ах, поступать. Тогда вводите приёмную комиссию.


„Бубль-Гум“ Н. Новгород
По большому счёту, в оф. лигах не играли.
* Аптека. 14 февраля.
- Дайте мне боярышник.
- Сегодня же 14 февраля, может презервативы.
- Секундочку. Михалыч, может презервативы?
* Анна Семенович в новогодюю ночь. Выходит Дед Мороз.
- Он не настоящий!
- Они настоящие!!!
* Парень с девушкой. Девушку зовёт другая.
- Ну пошли.
- Нет.
- Ну тебе не кажется, что нам уже пора?
- Ну ещё пять минут…
К парню выходит парень.
- Пойдём пивка попьём.
- Ага. (уходит)
* На светофоре встретились „Мерседес“ и „Лада-Калина“.
Простенько. Визуально. Быстро. Хо-ро-шо!


»Сб. Ханты-Мансийского автономного округа Югра «Мольеры» Ханты-Мансийск
Высшая Украинская лига.
* — Давайте представим Андрея Чивурина без усов.
* Очень не влиятельный человек.
- Девочка, что случилось?
- Мама с папой не могут расплатиться и злые дяденьки судебные приставы отобрали у нас квартиру, мне негде жить.
- М-м-м…
* — Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
* Беспринципный юмор.
- Здравствуйте, можно Евгения Вагановича?
- Евгений Ваганович умер.
- Э-э-э…
- Это я шучу. Я вас слушаю.
* — Следующий случай произошёл в 37-ом году, но смешным стал только сейчас.

Мольеры

Замечательно.


«Не Москва» Тамбов
* Пляжная полиция
- А давайте я вам просто на лапу дам.
- Это ты там у себя будешь на лапу давать. А здесь – на плавник давай.
* — В наши руки попала секретная аудиозапись нападения грузинских танков на одну из российских баз. (звуки из танчиков)
Всё пока в тишину.
* — А сейчас Евгений выйдет на сцену в чём мать родила.
Евгений вышел на сцену в одежде роженицы. Зал смеялся.

Вторую часть вёл уже высохший, но уже голодный Е.Лост. :)

В репортаж снова включается Смятка

Пенза, «Лeйтенант Джон Маклейн»
* Команда КВН «Лeйтенант Джон Маклейн» – всё как в кино.
* Гусар заходит в аптеку.
- Мадемуазель, здесь моих никто не спрашивал?
* Поступление в институт.
- Вот, половина из вас потом пойдёт на рынок работать, а половина – в тюрьму.
- Почему?
- Потому что вы поступили на рыночно-тюремный факультет.
Ну, так.

Кирово-Чепецк, «Повидло»
* — Так, молодёжь, а чё заскучали? Клей подорожал?
Вот такой юморок-с!

Туапсе, «Ю-Питер»
В официальных лигах не играли.
* Музыкальная пауза «Катя, возьми телефон, барсетку, часы, а телик я спёр».
* Богиня Шива проиграла сама себе в «Камень, ножницы, бумага»
Ну, так. Почти никак – в тишину. Если бы не шутка про Шиву.

437. Москва, «Сборная учебных корпусов МУГУ»
Представились как бывшая сборная учебных корпусов МФЮА. Лига «Запад России».
* — А нам стало известно, что человек может прожить без секса… Сколько лет, Паш?
- Три года.
- Три года!
* Номер про олимпиаду в Сочи на недостроенных спортивных сооружениях. Забавно.
* Визуально смешной номер с жалюзи – охранники на работе прикалываются.
Более менее.


«Мечты сбываются» Москва
* Визуал: «Ипподром», "Никита Михалков на вручении «Оскара».
* Урок английского. Предложение со словом «богатыри». Ученики не могут перевести.
- Не перевились ещё богатыри на земле русской. (старый каламбур на самом деле)


«Парни с запада» Kpacнодон
Финалисты Слобожанской, финалисты Первой Украинской.
* — Раскрыт секрет наскальных рисунков. Древние девушки отворачивались к стене и рисовали то, что они хотят.
* — Сочинские обезьянки рождаются с атрофированной реакцией зрачка на фотовспышку.
* — А если бы девушки не сопротивлялись, то камасутра была бы намного тоньше.


«Сборная Воркуты» Воркута
Дебютанты сочинского фестиваля.
Не запомнились.


«Динамо» Пермь
Женская сборная. Финалисты лиги Поволжье.
* — Сходи на дискотеку.
- На дискотеке парням только одно и надо.
- А тебе, надо подумать, другое надо.
* Модный показ фраз, которые
- А давайте я вам посимпатичней подругу приведу.
- А давайте договоримся деградировать в пятницу.
- А можно меня к дембелям в купе подселить?
- Да не надо такси. Я чё, первый раз, через лес побегу?!
* — Девушки, не совершайте наших ошибок. Гуликов – не маленький, не рыжий и не в Приморке живёт.
Л.Купридо: — Это правда!


«Сборная РГТЭУ» Москва
* Муж, который очень любит свою жену, но проговорился.
- Налей мне пожалуйста ещё борща, жирная тварь.
- Что?
- Я люблю тебя.


«Океан» Находка
Премьер-Лига
* Гопник и КВН-щики.
- Чё, КВН-щики что ли? Ну пошутите что-нибудь.
- Случай на рыбалке. (разрыв зала)
- Какой случай на рыбалке? Ты что? Он же не смешной.
Смешной номерок был.
* Последний звонок.
- Сегодня вы все отправляетесь во взрослое путешествие по волнам жизни. И всё у вас будет хорошо. У всех. Кроме Петрова. Это мерзотное существо отравляло нам жизнь 10 лет.


«Бинго Бонго» Иркутск
Участники якобы официальной лиги «Поволжье» и квази-Азии.
У ребят были проблемы со звуком, поэтому им пришлось выступать не в свою очередь.
Когда подошло их время, звукач не успел войти в зал.
Л.Купридо: — Запустите пожалуйста звукача в зал.
Во время выступления звук опять отрубился.
Прям 33 несчастья.

При этом выступление – позитивная космонавтика.
* — А теперь представьте свои ягодицы. Понравилось? Значит и следующая наша миниатюра понравится.
* Случай в администрации Иркутской области.
- У вас свечки есть? Библия? Иконки?
- Вы что? Это же администрация Иркутской области. У нас нет ничего святого.


«Большая сборная» Москва
Финалисты ЛаМПы.
* — Сочинский дельфин спас ребёнка, но погиб вернувшись за собакой.
* Маленький мальчик потерялся в ЦУМе
- Павел Соболев, не волнуйся. Твои родители ищут тебя. На цокольном этаже, у reception table.
* Встреча представителей Apple и Windows. Смешно.
* Свежие мужские сплетни.
А.Чивурин: — Ребятушки, закругляемся.
* — Мы уже шесть лет играем в КВН, а с каждым годом всё моложе и перспективнее.


«Современник» Краснодар
Играли в Центральной Рязанской лиги, обладатели пластилинового КиВиНа.
* Никита Михалков релаксирует в ванной. Визуал. Зал рвануло.


«Город первого салата» Белгород
В оф. лигах участия не принимали.
* Хакер кормит голубей. Двое кормят, кроша батон. Хакер вытряхивает мусор из клавиатуры.
* К парню и девушке пристают гопники. Парень встаёт в борцовский партер.
- Давай! Нападай на меня! Ну давай!
* На сцену во время конфликта между парнем и девушкой выходит мим.
- И что ты сделаешь, застрелишь?
- Да! (стреляет, мим падает замертво).
- Мима!


«Совершенно секретно» Алматы
Финалисты лиги «Каспий».
Пять курсантов и товарищ полковник. Товарищ полковник старый (ну лет так 50), но бодрый.
- Алло, это милиция, тут на площади марихуану продают.
- Почём? (разрыв)
- 500 теньге за коробок.
- Берите смело, это не дорого.
* Казахстанский спецназ. Весело.
* Президенты.
- Владимир Владимирович, как Вы и советовали, посмотрел фильм «Адмирал». В конце плакал. Как Вы и советовали.
* — 30 лет назад я стал сержантом. 10 лет назад я стал полковником. А сегодня я играю в КВН. Чувствуете, карьера-то в гору идёт.


«Наши» Запорожье
* — Мы рады, что уже второй год на нашем выступлении полный зал.
* Зал посмеялся над номером про аквариум, из которого кошка пытается выудить рыбок.


«Сборная ЗНУ» Запорожье
* — Случай в лесу.
Пробегает лиса.
- Только не в лису. Только не лису.
* «Что? Где? Когда?»
- Инна Друзь, вы когда-нибудь снимались в шокирующих эротических фильмах.
- А почему вы интересуетесь?
- Внимание на экран.


«Без комплексов» Великий Новгород
Центральная лига «Старт»
* — Мало кто знает, что в СССР «в контакте» была функция «настучи на друга».
Практически тишина в зале.


«Заветы Кузьмича» Татарск
Финалисты Омской областной лиги.
* — Сын, ты куда из института?
- В армию.
* Мартовский коты орут под окнами.
- Я сейчас на вас собак спущу.
Коты начинают мяукать в режиме вибрации. (смешно выглядит)
Очень забавная отбивка у команды. М.Гуликов призывает петь весь зал отбивку хором.
После выступления команды зал начинает петь отбивку: «Шишечки, морковки».


«Бюст Ленина» Новосибирск
* — А сейчас всем знакомая ситуация. Конферанс объявляет номер.
* Женщина-супергерой. Смешно.
* Тату-салон.
- У меня возврат. (разрыв)
* — Девочки, давайте.
- Нет. Ты сама пожалеешь.
- Что значит нет, а ну быстро давайте!
- Ну хорошо. Мало кто знает, что у Льва Лещенко есть брат – Тигр Лещенко.
Включается французская музыка, девочки кланяются, конфетти.
- Действительно пожалела. Ну, во-первых, соберите ртуть. (разрыв)
* — Ну что ж, подутюжим.
* — Что значит, в 45 – бабка-ягодка опять? Что значит опять? То есть, это я уже один раз была ягод
* — А я вообще считаю, что нормальный мужик не станет спрашивать, болит у нас голова или не болит. (разрыв)
* — Мужчина – это печень. Большая, небритая печень.
Зал чуть ли не стоя аплодирует.


«Сердце Сибири» Новосибирск
Чемпионы Первые лиги.
* Как все мы сдаём кровь из пальца. Смешно сыграно.
* В Новосибирске срок службы сократили до 1 минуты.
- Только дождись меня. Только дождись. По два года люди ждали, ты минуту дождись.
Уходит. Девушка начинает писать письмо.
- Дорогой Серёжа…
- Даже не дождалась меня! Овца!
- Изменила тебя армия, Серёжа.
* Рефрен с учителями физкультуры которые стали кто бандитом, кто милиционером.
Очень много всего смешного и визуального.

Сердце Сибири

Молодцы. Очень актёрски ярко.


«РосНОУ» Москва
Участники МСЛ.
* Премия «Шансон Года». Имя победителя не в конверте, а в батоне.
* — Индиана Джонс снимается с монтажом и дублёрами. Большой номер. Некоторыми вещами в номере повеселили зал.
* — Ну и напоследок хотели сказать. Мы в Сочи первый раз. Здесь так здорово!
Хорошие ребята. Удачи им в будущем.


Снова Е.Лост,
фото от Смятки

Смотрим и продолжаем фиксировать, ждите!

Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 24
[ 1 ] panteera  17.01.2009 12:38
Смятка, спасибочки!!!!
честно уже заждались!!!


[ 2 ] ЗанавесЪ  17.01.2009 12:53
Гости- смешные


[ 3 ] народ (анонимно)  17.01.2009 13:19
Экстрим — вы лучшиеееееееееееееееееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!
Рад за ВАс)

[ 4 ] ЩаРасскажу...  17.01.2009 13:52
ВиZиТ!!!!! Люблю!!!!!! Мы с вами!!!!)))))


[ 5 ] panteera  17.01.2009 14:11
блииин..скоро ПАРНИ С ЗАПАДА …и СТОПЫ….ни пуха ,ни пера….ребятушки!!!


[ 6 ] Клевер  17.01.2009 15:02
А вот и Моль обнаружилась. Ура!!!


[ 7 ] jbgood  17.01.2009 15:45
Ну а дальше то когда? Часа полтора уже прошло


[ 8 ] P0nd3r  17.01.2009 15:51
СПА-СИ-БО!!!


[ 9 ] satir  17.01.2009 15:56
Москва, „А почему бы и нет„.
Девчонки, вы большие молодцы!!!


[ 10 ] panteera  17.01.2009 16:54
Краснодон — красавчики)))
Ждем отчета дальше


[ 11 ] 25-кадр  17.01.2009 17:24
2 Клевер: ура, "Моль"! Если бы не ваш коммент, даже внимания не обратил бы:)


[ 12 ] Алёнка  17.01.2009 17:40
Спасибо за фото)) Ещё бы фото команды "Бюст Ленина"…


[ 13 ] Darren_Hayes  17.01.2009 18:42
А сборная "Брюховецкая-Армавир" была?


[ 14 ] Why? (анонимно)  17.01.2009 19:11
А с каких пор Поволжка "якобы официальная"?))
Бинго-Бонго в ней, кстати, дальше феста не прошли.

[ 15 ] Елена (анонимно)  17.01.2009 19:27
Абаканцы молодцы!!!!!!! Болею за них и верю, что они пройдут в Гала-концерт!!!!

[ 16 ] Е.Лост (анонимно)  17.01.2009 19:56
для Why?:
Я пишу, как команды представляются на фестивале. "Бинго Бонго" и лигу "Азия" назвали "квази-азия". Ну вот такое было у ребят представление. :)

[ 17 ] ЮлеSка (анонимно)  17.01.2009 21:14
"А почему бы и нет" — с дебютом вас, мои хорошие!!!

[ 18 ] фэн (анонимно)  18.01.2009 00:49
прекрасная "Моль"!!! Я вас люблю!

[ 19 ] Why? (анонимно)  18.01.2009 12:00
теперь ясно, спасибо))

[ 20 ] Надым (анонимно)  18.01.2009 13:51
Очень рад за Мольеров, Бюст и Сердец!!!!!
Рвите, ребята!!!!

[ 21 ] Участники ХХ фестиваля (анонимно)  18.01.2009 20:54
Понимаем, что трудно писать отчеты непосредственно с выступлений команд, но раз уж взялись писать — пишите правильно. 35% шуток переврали, и от этого совершенно потерялся смысл. Уважаемая Смятка, будьте внимательней или не пишите вообще!!!!!

[ 22 ] Утка (анонимно)  18.01.2009 21:55
На 100% согласна с предыдущим постом…..

А Сердечки — МОЛОДЧИНКИ ;))))))


[ 23 ] Марта (анонимно)  19.01.2009 00:19
+1 к вышеперечисленному

и ещё очень много СУБЬЕКТИВНОГО мнения, часто не совпадающего с действительностью….


[ 24 ] thorkhild (анонимно)  19.01.2009 22:17
Шива — богиня? Смешно!)


Всего комментариев: 24

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031 
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100