388. Могилев, «Extreme»
Однорукий портной может либо держать нитку либо облизовать иголку
Постового милиционера голуби повысили в звании
Иван построил дом, построил дерево, вырастил сына и уже в 16 лет потерял смысл существования 390. Москва, «Штормовое предупреждение» Большой перебор по времени. Редактор опять напомнил о хронометраже. 391. Волгодонск, «Порт пяти морей» Случай в банке. В банк заходит человек с чулком на голове 392. Харьков, «Гости города» -Алла дома? Ты сделал домашнее задание? Моя последняя флюорография показала, что это последняя флюорография Курица феминистка топчет сама себя 393. Хабаровск, «Школьная сборная г.Хабаровска» Найденная в тумбочке родителей кассета, вмиг разрушила представления о капусте, аисте и поставило под сомнение существование деда мороза Выходят двое в костюмах бабочек. 395. Москва, «Одноразовая пантера» 398. Омск, «Полиграф Полиграфыч» Что было бы если бы в русском языке отсутствовали заимствованные слова Представьте себе школу, в которой учителями работают представители разных профессий 399. Тольятти, «Простые» 400. Львов, «Набла» Трудовик всю первую четверть пил с физиком думая что это физрук Водитель маршрутки успел нажать на тормоза и успел остановиться в 7 мм от Бенкли, жаль что сердце его остановилось в 3х метрах от Бентли Разборка парня со своей девушкой „Сургутнефтегаз„ Сургут Сказка «Снегурочка» Море, пляж, красивая девушка, к ней подходит маленький мальчик. В кремле. Две девушки дерутся на сцене. -Все мы знаем, что страной управляет правительство, но есть в январе такие 10 дней когда страной управляют совершенно иные вещи. „Молодежный крик„ Белореченск „Сборная Абакана„ Абакан -У вас солярий вертикальный или горизонтальный? Это случалось с каждым, а мы обыграли Val
Красивое начало. Как в рекламе МТС, с ленточками и с переходом, что всех нас объединил ХХ Международный фестиваль . Причем цифру ХХ ребята сделали из этих же ленточек
-Это ограбление?
-Нет
Играет музыка из рекламы "Я тебе конечно верю.., в это время из банка выносят мешки с деньгами. Обращаются к первому:
В начале зарядили анекдот про мужа и чужие мужские ботинки
-Нет, Алла Пугачева
-А я ее в окно видел
-Заходите
-Тут закрыто
-Тут тоже
…………
До скольки она гуляет?
До локтя…………..
Нет, папа в запое — стол занят
Внезапный северный ветер доказал. Что шотландцы мужики
394. Ейск, «Все просто»
Александр Сергеевич Пушкин. Проба пера.( «Пушкин» пугает ножом)
-Александр! Уберите перо!
-Просто у нас галстуков не было, поэтому мы вышли в бабочках
Мало кто знает, что Филипп Киркоров дваметрасексуал
-Профессор, смотрите, Электроник плачет
-Е-мое, конденсат!
Случай в семье. (Муж с женой смотрят телевизор)
ГЗК –Матч закончился со счетом 2:0 (Муж выключает ТВ)
-Тьфу ты, опять проиграли мужеколюбы несчасные.
-Дорогой, знаешь, нам надо взять займ в деньгохранилище
-Зачем?
-Башкасушильник не работает, бельегладильник перегорел, разогреватель маленькая волновка вообще не работает..
(Сын)-Папа, дай денег?!
-Тебе на что?
-Мы с друзьями в шаракатанью пойдем
-Знаю я, сначала в шарокатальню, потом в пивожральню, потом в картишечнуюдотрусовраздевальню, потом ночью в свою эту дрыгульню поедите, с какими-нибудь палками познакомитесь и будите с ними всю ночь по финским парильням разъезжать таблеткоглоты несчастные… И помни , сынок, тебя из наукогрызни отчислят – строевыми шагами призовут, будешь потом всю жизнь дворометом работать.
(Дочь)-Мама, папа, я пошла
-Ты то куда7
- В Бабоприукрашечный центр я уже записалась в пакладерню, ногтеотесочную, апотом иду в плавательную яму и железоперный зал.
-Так, стоп. Ни куда ты не идешь. Сейчас берешь брата и вместе идете в книгочитальню.
-Тогда давай денег на одновозку
-Во видел? На толпавозке доедите
-Тамара Константиновна, я конечно понимаю, что географию вы досконально изучили работая проводницей, но почему вы детей с урока в туалет не пускаете?
-так мы же в городе!
- И еще, этот ваш знакомый из поезда. Которого вы порекомендовали на должность библиотекаря…. Это ж совсем не в какие ворота… Посреди занятия зашел в класс, книги на парты разложил.. в сторонке постоял… взял учебники и ушел.. ни книг, ни человека… отела Леонидовна, но вы то образованный, культурный человек, столько лет в театре отработали.. то что вы детям в гардеробе бинокли выдаете, я еще могу понять, но продавать расписание…
-Вы знаете, когда дети люстру разбили я свою принесла..
-Спасибо! 750 лампочек! Счетчик так крутится — ножи точить можно!
-Михал Иванович, мы думали, кто-кто а тамада-то в химии разберется
- я ведь разобрался
-Разобрался, а почему из ваших кабинетов доносится «Горько! Горько!»?
- А вы сами то соляную кислоту пробовали?
-Отец Федор!
-Да сын мой!
-Тьфу ты, доверили человеку информатику..
- А вы! То тут стоите! С этими то доходами то небось не охота по основной специальности работать…
-Ну не знаю, парируйте, как-то, Александр Васильевич!
Случай на входе в клуб
Стойте, вход 200р.
Я Тимати!
Тогда 300!
(Тимати отдает деньги и проходит)
Подходит следущий
-Стойте, с вас 800р.
Так было же 200?
У нас там Тимати!!!
Начать мы бы хотели словами моего начальника. Кризис кризисом, но мы и так хотели тебя выгонять
Несколько расписанных номеров первой половины сегодняшнего дня,
Москва, „Парапапарам МГИМО„
-Ты где вчера была? Я звонил, ты трубку не брала?
-Я просто спала дома, что тут такого?
-Мне все сказали, что ты была в клубе с Игорем
-Просто была в клубе с Игорем, Что здесь такого?
-Но все видели, как ты садилась к нему в машину?
-Я просто села к нему в машину я его даже не видела?
-Но все видели что вы заходили в гостиницу «Жемчужина»
-Мы просто заходили в «Жемчужину» мы не знали что это гостиница..
-Но все видели, что вы выходили голые на балкон и курили.
- Мы просто выходили голые на балкон и курили. Я люблю курить голая в компании. Что здесь такого? Ты та-а-ако-о-о-ой со-о-о-обсте-е-е-нник!
-Добрый день всем поклонникам биатлона, В эфире программа «Сборная России» я- Дмитрий Губерниев! Вчера рождение моей дочери отошло на второй план так как наши ребята-Максим Чудов и Дмитрий Ерошенко в спринте на 10 км. Взяли золото и серебро! Максим, поздравляю с золотом (Жмет ему руку, Дмитрий тоже тянет руку, Дмитрий не жмет ее а разводит руками) Дмитрий, как же так? (зал рвет) и у нас есть звонок.
Здравствуйте!
-Меня зовут Виктор!
-Виктор! Победитель! Хорошее начало, Давай! Поздравляю со вчерашней победой вас Виктор, это не просто победа, это судьбоносная гонка подарившая миру
новые имена! Я свою дочку назвал Ерошенко. Кстати друзья, скоро
Олимпиада в Сочи, ваш настрой?
-Даже если и не выиграем… (Комментатор заплевывает его) мы победим!
-Соглашусь с Дмитрием! Переключаемся на женскую эстафету, где наша Светлана Слепцова, майор милиции, мать двоих детей, председатель женского комитета промахивается… но это ли промах, друзья, Мартина Б. немка 32 года не замужем вот это промах друзья! А наша Светлана Слепцова! Мы знаем что она победит, потому что она из России, а во вторых это не прямая трансляция. Так что, давай Россия! Давай!
Первое упоминание о Сургуте датируется 96 годом в передаче «Поле Чудес». Сургут –это научная столица России, начиная с 30-х годов там побывали все лучшие непослушные ученые страны
Право провести Олимпиаду получило Сочи, а право все это финансово реализовать повесили на Сургут
(Парень со Снегурочкой вы бегает из-за ширмы, пробегают перед ней)
-Снегурочка, побежали прыгать через Косте-е-е-ер
(Забегают за ширму, и выбегает из-зи ширмы парень один с нарядом
Сенгурочки в руках)
-Не уберег я тебя, Снегурочка….
(Из-за ширмы показалась раздетая Снегурочка)
-Ну, ты долго там? Я уже шампанское открыла!?
-Тетя?!
- Мальчик, ты потерялся?
-Да, я потерялся…от вашей красоты….Вы такая красивая, что облачка должны разойтись и упасть к вашим ножкам…..Вы такая стройная, как ива в городе Токио…. Ваши глазки как жемчужинки, которые надо поднимать со дна моря и дарить их людям….Вы такая красивая… папа! Телка готова!..
(Появляется папа) –Девушка, водочку пьете?
-Дмитрий Анатольевич, можно?
-Владимир Владимирович?! (встает)
-Сидите, сидите, вы что?!
-Владимир Владимирович, хотел у вас совета спросить, мне принесли новогоднее обращение к народу, а тут такая ситуация… кризис, цены падют… вот не знаешь с чего начать… не подскажите?
-Да что вы Дмитрий Анатольевич! Вы же президент! Не мне вам советовать!
Сами решайте!
-Что серьезно?!!!!
-Шучу, шучу. Сейчас что-нибудь придумаем..
- Русские женщины – очень сильные. Они могут и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить… А вот водку пить мы так и не научились, да, девочки?(разрыв)
(На сцене сидят 4 человека-этикетки спиртных напитков. Место посередине свободно.
-Так, почему не начинаем?
-Главного ждем, успокойтесь…
Входит «Путинка»
-Доброе утро коллеги, за эти 10 дней мы с вам должны сделать многое…ну чтож с кого начнем? Как обычно? С пива? Г-н Миллер, что у нас по газу?
-Вы знаете тут запутанная ситуация… одним словом, здесь без ПОЛВАС не разберешься..
-Так, кто у нас отвечает за социальную сферу? Шампанское, что у нас рождаемостью?
-А что я один сделаю?
-Ну, вы хотя бы начните! Коньяк доделает!
-А че, сразу коньяк? В этой стране без меня вообще ни его решить не можете… я и так вон в черном пакете целый год по саунам мотаюсь договор подписываю…. И вообще здесь, половина зала, благодаря мне до сих пор в университетах учится
-Успокойтесь! Будьте выдержаннее (Наклеивает на этикетку звезду) Кто отвечает за работу с молодежью?
-Я здесь!(Выбегает, «Ягуар») Извините, опоздал?
-Где вы были?
- Как где? На своем рабочем месте в подъезде…
- Ну вот! Плотнее нужно с народом работать…Вы думает почему у меня такая поддержка? Потому чтоя регулярно в народ выхожу!!Идем дальше?
Самогон! Что в регионах?
- Все отлично?
-Вот наш самый старый работник. Как при Горбачеве пришел,так до сих пор и работает!!
(Выходит «Абсент»)О-о-о-о-! Привет!!!
- О РОСАВИАКОСМОС! Чем порадуете?
-Да все нормально! Благосостояние растет и все больше россиян могут позволиь себе полететь в космос
Ну, что ж, все в сборе, давайте запишем новогоднее обращение к народу..
Дорогие Россияне за эти 10 дней мы с вами сделали очень много, но вы, как обычно, ни чего не вспомните! С новым годом! (Кланяются и все слышат звук разливающихся напитков)
Из зала -„Молодцы!„ и „Браво!„ Появляется Толик из Курска и начинается со всеми здороваться. С самогоном – обнимается шампанское пропускает.
— Что мы хотели сказать своим последним номером и выходом Толика на сцену? Что чрезмерное употребление алкоголя пагубно влияет на ваше здоровье.
Толик: -Да!
Красная шапочка больше не будет ходить по лесу пешком, бабушка подарила ей внедорожник. Сморите в кинотеатрах «Волкодав»
В очереди.
-Кто предпоследни?
-Я
-Я за вами
-(последний начинает возмущаться) А почему вы не спрашиваете , кто последний?
-Кто последний?
-Я
-Все верно вы последний!
-У нас солярий хрупкий
Такси.
-До центра!
Поехали!, только..
Я не хлопаю.
И при..
И пристегнусь. И вы пристегнитесь пожалуйста… Окно закройте
Нет, я просто покурить хотел, что бы не..
Что такое? Вы на рабочем месте, я на рабочем месте не курю, почему вы должны курить на рабочем месте? Ни чего не понимаю!… Начинаем движение!
-Я радиостанцию включу..
(Перебивает) — О! мой жизненный опыт подсказывает, что наши музыкальные вкусы не совпадают. Давайте без музыки, без конфликтов поедем?!
-Вот я тут шутку…
(Перебивает)-не надо меня развлекать своими интересными случаями из жизни… я их наизусть знаю..
(Звонок водителю, Пассажир отбирает у него телефон)-Он не может сейчас говорить по телефону, он за рулем, и это противозаконно.
(Водитель в сторону другого водителя) –дебил! Кто тебе права..
(Перебивает) –Давайте не будем обсуждать других участников дорожного движения.. за собой следим..
Приехали! С вас 100 рублей
100 рублей?
Да!
А мне кажется дешевле, давайте диспетчеру позвоним и узнаем точную цену?
Настя сколько до центра?
(ГЗК)-50 рублей
50 рублей! Зачем вы меня обманывали? Вот ваши честно заработанные 50 рублей! Ну?! Ну?
Что?
Спасибо?
(Сквозь зубы) Спасибо.
Громче!
(Сквозь зубы) Спасибо.
Вот! Приятно получать удовольствие от любимой работы работы, до свидания! (Уходит…. Возвращается) –До свидания!!!
(Сквозь зубы) До свидания!! (пассажир наконец-то уходит) Да что ж за день такой!.