Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
17.01.09 17:16

«Stop-контроль» Луганск
Весёлые ребята. Записать ничего не получилось.
Была весёлая заморочка на популярную, по крайней мере, «в контакте» пародию на «Дэвида Блейна». Та, что «в рот мне ноги» и всё такое прочее.

«Сборная ГУУ» Москва
* — И мы нашли письмо от КВН-щиков 20-летней давности. Шутка, которую вы, наверное, уже сможете показать. Случай в стоматологии: «Ой, развалится Союз. Сплюньте!»
* Ралли «Париж-Дакар» проходит в Южной Америке. Непонимающие русский язык местные. Весело.
* Чемпионат Китая по пинг-понгу. Тоже весело.
* Сомалийские пираты.
- Вы подобрели.
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня танкера с велосипедами не было.
Много весёлого.

«Лучшие люди Мордовии» Саранск
За ширмой видимо что-то эпатажное. Уж очень стараются не показать, что там.
Ан нет, ничего особенного. Всего лишь ребята в костюмах.

* — Это страшные люди. Они могут наркотики вам в кровь подсыпать. Они могут вас… и высушить. (поклонники Питера, вам ничего это не напоминает?)
* — Ох, чувствую, вызовут меня на стол к начальству.
* — Если бы не обезвоживание, разрыдалась бы.
Комментарий зрителя: «цирк какой-то»

459. Иркутск, «DePo». Парень и девушка.
* «Эй, моряк, ты слишком долго плавал. У меня 16 дочерей».
* — Алло, это квартира Зайцевых? То-то я смотрю, уши из трубки торчат. (Ну, анекдот, конечно, старый).
* — Мама пришло время сказать тебе правду. Ты не родная мать. Ты – приёмная. Я уматерил тебя, когда ты была совсем маленькой.
Ну, почти никак.

Новосибирск, «Семья Шамшиных»
Центральная лига КВН «Сибирь». Хотели бы играть в лиге КВН «Сибирь» и в «Евролиге». «Вы уж там помиритесь!»
* — И сразу же название миниатюры, которое палит саму шутку. «Рак-альпинист в магазине свистков».
* — Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь весёленькое поглядеть?
- «Кровь», «Кровь-2», «Кровь на ноже», «Восставшие из ада», «Восставшие из ада и снова в ад».
Космосок такой непонятный. Редакторы прервали выступление.

Mocква, «Ребятки с Ленинградки»
* В криминальном районе. Парень доставал ногой до лба.
Много весьма «добрых» тем для юмора: тюрьма, нападение в банке и пр.
* — Мы молодая и имбицильная команда.

Xимки, «Четыре всадника Апокалипсиса, и один не пришел»
* — Оказывается Сергей Зверев не любит розовый цвет. Потому что в детстве у него на руках умерла свинья. Прям в сарае.
* — Вот вы сидите, не смеётесь, а где-то химическое предприятие сливало отходы в реку Дон. Итак, умирал старый Дон.
* «Как на Сашины именины упали индексы РТС. Вот с такой вышины до такой вышины».

Владикавказ, «Провинция»
Чемпион межрегиональной лиги «Кавказ», г. Владикавказ
* На дороге.
- Лейтенант Дукасов, ваша аптечка.
- Нет аптечки.
- Сам с ними договаривайся!
(Товарищ тащит раненого).
* — Не каждый индивидуум может адекватно реагировать на все тенденции окружающего мира… А с виду дура, правда?
* — Будьте добры чизбургер, колу, феназепам и тетрадку.
- У нас аптека. Поэтому вот вам только феназепам.
* — Официант, дайте жалобную книгу.
- На.
- Что это?
- «Му-му». Очень жалобная книга.
* Разговор в такси.
- КВН. Это там, где Галустян?
- Нет, это там, где Шпеньков!
Очень хорошо.

17:10 – 18:10

«Сборная Люксембурга» Калининград
Вице-чемпионы Центральной Рязанской лиги, Чемпионы лиги «Запад».
* Экскурсия на очень секретном заводе. Люди с завязанными глазами.
- Кому что запомнилось?
- Мне запомнилось… (выстрел)
* Смешно было про то, как люди играют на работе в Counter-Srike.
* — Виктор Николаич, посмотрите на ребят. Вон как глаза блестят!
- Так я тоже хряпнул.
* — Мы живём в стране, где детей с детства приучают к тостам: «Ложчеку за маму, ложечку за папу…»


«Сборная Калмыкии» Элиста
Чемпионы межрегиональной лиги «Каспий»
* — Он опозорил сейчас не только Калмыкию, но и все страны, которые оканчиваются на «алмыкия».
* — Чем отличается детский крем от взрослого крема. Задумайтесь. Достаточно.
* — Муж ты где был?
- На работе.
- Ты посмотри на часы. Там кровь.
Та-акая весёлая дурь. :)


«Сборная Еревана» Ереван
«Сборная Еревана», раньше называлась «Ереван-элит»
* — А теперь КВН. Шутки. Избранное.
* — Продержаться на сцене с шутками может любая команда. А продержаться на сцене без шуток – это удел гениев.
Построили выступление вокруг шутки: «Жители города Новый Афон переименовали свой город в Новый Айфон». Зал веселился.


«eXperiment» Керчь
Днепровская межрегиональная лига КВН
* — Папа, папа, а почему я с бабушкой сплю?
- Потому что клеёнка одна.
В зале звуки массового отвращения.


«Прайм-тайм» Волгоград
* — Под этим названием и этим составом не участвовали, но пипец как хотелось бы.
* — Мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, я куплю сейчас, но это тебе на день рождения.
* — Ночная бабочка Анна захотела подработать Снегурочкой, но забылась и отдалась ребёнку за стишок.
* — За следующую миниатюру в 40-е годы нас бы стерилизовали.
Зал молчит.
* — И напоследок, спасибо дорогие друзья за терпение!
За коду – спасибо.


«25-я ВГАСУ» Воронеж
Премьер-Лига
* — Наша Юля только что узнала, что она старше фестиваля на 6 лет.
- Юль, пойдём, нам выступать пора.
- Я не пойду, я старая.
* Семья вторую неделю не может выбрать имя ребёнку.
- Ребёнка надо назвать так, чтобы его все одновременно любили и боялись!
- Зефир Сталин что ли?
* — Юль, нас Дима пригласил, поехали к нему.
Юля: — Не нас, а тебя. Я не поеду.
- Ну пойми, если ты поедешь, у нас ничего не будет.
Юля: — Если ты сразу домой поедешь, то тоже ничего не будет. Зачем нам такой крюк делать?
- Ну…
Юля: — Что «ну»? Что я там буду делать? Опять на кухне с его собакой сидеть?
- А мы думали тебе нравится…
Юля: — Нравится? Да у меня нога скоро щенков родит!
Очень много смешного. Браво!


«Космос» Ижевск
В оф. лигах не играли.
Ох, тяжко им сейчас будет.
В зале предсказуемо тихо, кроме как на финальной отбивке при поклоне.

Зал, тем временем набился битком. Народ плотнячком стоит и сидит на ступеньках смотрового зала.

Сборная МФЮА Москва
Выступали в Юрмале
* — Нынешний год назван годом молодёжи, поэтому я Павлик и мне 16 лет.
* Загон про магазин «Хозтовары». Основано на правдочках. Очень экспрессивно подают. В зале смех.
А.Чивурин: — Ребята, давайте закруглятся. У вас большой перебор по времени.


«Сборная ЮУрГУ» Челябинск
Победители Центральной Уральской лиги.
* Случай в семье.
- Вот тебе чай, вот тебе зелёный чай, вот тебе чай МК, вот тебе ещё чай…
- Куда мне столько чая?
- Мама была а Казантипе, мама знает.
* Девочка после выпускного возвращается домой. Ложится спать.
Начинает играть музыка: — Карусель, карусель…
- Ой, ё… Не, показалось, показалось.
* Мать отчитывает сына за то, что он не растёт.
- Ты вообще в кого такой? Мать метр-восемьдесят, отец метр-восемьдесят…
- А дядя Игнат?
- А ты на дядю Игната не смотри. Дядя Игнат пьёт, курит и гном.

«ФАС», Москва
* Сенсация!!! На Арбате взбесившийся медведь задрал прохожего за то, что тот не взял листовку в турбосолярий.
* Номер про штангиста и сывортку силы.
- На самом деле, Кирилл, это всё психология. Ты сделал всё сам! Шприц был пустой!
* Тихо! Сейчас очень важная информация! Внимание! Производная от sindx=dcosx. Из Сочи приедите, ещё спасибо скажете!

18:10 – 19:00

«Эльбрус-экспресс» Нальчик
Чемпионы Центральной Краснодарской лиги
* Случай в тире.
- Попал! Попал! Папа попал!
- Конечно, папа попал. Папа 10 лет в спецназе отслужил! Давай, неси сюда медведя.
Выносят плюшевую игрушку, проткнутую саблей.
* Путин и президент Кабардино-Балкарии.
- Как проходит план по сносу пятиэтажек?
- Вы знаете, отстаём. Потому что по плану у Вас стоит 200 пятиэтажек, а у нас их всего 150. Но мы строим и сносим…
- А как вы боретесь с кризисом?
- С каким кризисом?
- Очень правильная позиция.
Танцы. Песни. Всё очень чётко. Красиво. Почти смешно.


«Рожь зиждется» Ростов-на-Дону
* — При попытке установить мировой рекорд у шпагоглотателя Петрова шпага вышла боком.
* — Вчера в заплыве на 50 метров победил жук-плавунец, второе место занял Майкл Фелпс. Со слезами на глазах слушал Фелпс гимн жука-плавунца.
Над «плавунцом» посмеялись.

«Факультет журналистики» Санкт-Петербург
Вице-чемпионы Центральной Рязанской лиги
* — Раскольников предпочитал бриться топором, но ему постоянно мешала прилипшая голова старухи.
* — Вагонные споры – последнее дело, когда уже нечего есть.
* — А кто у нас в душе так поёт, что у нас в подъезде вторую неделю готы тусуются.
Экран. На экране показывают то, что хотели бы сделать обычные КВН-щики, но не могут. Флэш-анимация. Первая 2-D команда в КВН. Оттуда:
- А на 20-ый сочинский фестиваль наша команда приехала на флэшке.
- Александр Васильич, скачайте нас в Высшую Лигу.
Забавно. Внутряки.

«Проспект молодости» Алматы
* Поздравили всех с Хэ-Хэ фестивалем.
* — Исторический факт. Оказывается наши прапрадедушки ходили к прапроституткам.
* — В школе из-за того, что не пьют ни физрук, ни военрук, увольняется уже третий трудовик.

«5.50» Киев
Участник Первой Украинской лиги
* Сказка «Снежная Королева»
- Снежная Королева, а разморозь ещё немножечко мяса.
- Кай, говори прямо: «я хочу ещё раз с тобой переспать, детка».
* — Ой, Юля, а откуда обручальное кольцо? Ты что, вор?

В просмотровом зале становится жарко и душно. За весь день надышали.

«Всероссийская Юниор-лига КВН» Анапа-Москва
В таком составе нигде играли и даже не репетировали (разрыв).
Все детские команды, с редакторами, ведущим, звукачом.

* — Встречайте, редакторы Всероссийской Юниор-лига КВН.
Ребёнок висит на ноге.
- Ну зачем тебе этот КВН? Все твои друзья уже стали богатыми людьми!
- Знаешь, если бы не КВН, возможно и тебя бы не было! Спасибо тебе, 10-ый сочинский фестиваль!
* Дети тоже пишут шутки. Редакторы закидывают шутку, показывают листок с именем и возрастом автора. Весело.
* Дети часто задают вопросы, на которые у нас нет ответа. Например, как это: «Жили долго и счастливо и умерли в один день»?
Оттуда:
- Как тебе моя гречка сегодня?
- То-то мне она странной показалась. Постой, гречка же 100 лет усваивается. Это то есть откопают нас археологи, а там две кучки гречки?!

Всероссийская Юниор лига

Большое красивое смешное зрелище. Зал в восторге (Е.Лост). Ну, такой добрый междусобойчик, когда можно забывать слова и даже лажать шутки (Смятка).

«Ноги Винни-Пуха» Сочи
Повеселило зал:
* — После фестиваля все команды разъедутся по домам, а мы останемся здесь. Потому что это наш дом. Уходите отсюда.
Остальное – в тишине.

«Сборная республики Узбекистан „Мет. Ко“ Республика Узбекистан
* — Для команды из Узбекистана выступать на русском языке – это то же самое, что прыгнуть с парашютом. Страшно, но один раз попробовать надо.
Остальное – так же в тишине.

„На грани“ Сочи
- Нигде, никогда и не дай Бог.
Согласен с представлением команды.

Архангельск „Bubble Smile“
- В оф. лигах… много симпатичных команд.
* — Я что, зря в поезде с верхней полки на спор падала и не плакала?
* — Я что, зря на восемь сантиметров стопталась, чтобы на боковушке помещаться?
* — Мне восемь лет. Всю мою сознательную жизнь президентом России был Владимир Владимирович Путин.

До конца первого тура, если верить предварительному списку фестиваля, осталось 40 команд. В зале всё ещё жарко и душно, но уже не так людно. Следующие команд 20–30 не на слуху.

„Императорский клуб“ Москва
Играли в Первой лиге.
* — У нас в выступлении — шутки ниже поезда. То есть, про рельсы.
* Самая крутая американская часть.
- Как тебя зовут?
- Дилли.
- Ха. Как утёнок.
- Нормально.
- Я волновался.

Санкт-Петербург, „Стоп-кран“. Детская команда.
- „Пока ещё не гопники“
* Готов единственный олимпийский объект – флаг из пяти сплетённых в кольца чурчхелл.
* — Дети, ну почему вы всё ломаете?.. Юная леди, почему вы ломаете новые куклы. Кем вы будете в будущем?
- Зовут меня Клеопатра. А буду я царицей (и показала всем язык).
* Подарок редакторам.
- Вот вам необыкновенный подарок-овощ. Потрите его… И пока редактор Высшей лиги чешет репу (разрыв)… мы продолжаем.
* Разговор с малолетней болельщицей.
- А вы своей команде как-нибудь помогаете?
- А то! Я на своём теле до 40 килограмм пиротехники проношу. Охранники же не звери, детей не шмонают.
Забавные эксплуатации юмора в детских образах.

Таллин, „Прибалтийский синдром“
Лига КВН „Каспий“
* – Как вы уже поняли, мы не претендуем на Высшую лигу. Дайте нам хотя бы Псковскую область.
* Фильм „Обитаемый остров“ выпустили первого января, чтобы даже непьющим людям было хреново.
* – Папа, папа, а как я появилась на свет? (Папа лопает шарик)
– Неожиданно!

Липецк „Мёд“
* — А нам нельзя долго стоять – мы засахариваемся.
* — Ну скажи, я тебя бил, бил?
- Бил!
- Вот, а вы мне изнасилование приписываете!
* Семейные новости. В доме всадника без головы – хлеб всему голова.
* Ребята, если вы сегодня будете нас разводить, то помните, мёд разводится только в гор

490. Одесса, „И многие другие“. Один парень.
Чемпион Крымской, Севастопольской и (ещё какой-то) лиги КВН
* Молдавские велосипедисты считают, что если надо поворачивать, то нужно крутить педали вбок.
* Классная руководительница М. Менсона рисовала на стене пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
* Шутки-мишутки (показывает на двух игрушках)
- Слышь, Вась, а ты слышал, что Анна Каренина была первым лежачим полицейским?
- Не, не слышал.
- Так слушай. Анна Каренина была первым лежачим полицейским.
* — Извините, а когда умер Цезарь?
- Не знаю. Салаты не ем.
- Армейский юмор на Юмор-FM.
* „Нам сказал майор чистить танки,
Мы сказали, чтоб нафиг он шёл,
Потому, потому что мы пилоты…“
Странное зрелище. Порой смешное.

„ФИНЭК“ Санкт-Петербург
* Пьяная дочь возвращается с выпускного.
- Мама, я закончила школу.
- А где аттестат?
- Потеряла.
- Как потеряла?!
- Ой мам, это ещё не самое страшное, что я потеряла сегодня.
* — А закончить хотелось бы фразой, которую каждый из нас говорил в детстве: „Мама, я всё!“

„Молдавия“ Волжский
* — Мы – атеисты, поэтому проклинать нас бесполезно.
* — Хочешь Родину продать? Звони 3935!
* — Пап, а откуда дети берутся?
- Аисты приносят.
- Неа.
- В капусте находят.
- Неа.
- Доча отстань, ты меня уже…
- Вот!
Отбивка зал очень заводила. Зал радостно под неё хлопал. :)

„Свобода“ Южно-Сахалинск, о. Сахалин
В таком составе в оф. лигах не играли.
* По поводу повышения таможенных пошлин:
- Давайте ещё цены на молоко поднимем раз в 15, и на хлеб раз в 20. Геноцид, так геноцид.

„ШОК“ Энгельс
Сборная школьной лиги города Энгельса.
По-видимому, самопишушщие школьники (класс 9–11, на вид). Если это так, то молодцы.

Л.Купридо объявляет команду КВН: — Команда КВН „Лас-Вегас“, город Энгельс.
Звукач команды: — Респект.
Л.Купридо: — Что?
Звукач команды: — Респект, Леонид.
Л.Купридо: — Что?
Звукач команды: — Название такое. Мы – команда КВН „Респект“ из Энгельса.
(разрыв в зале)

„Респект“ Энгельс
Пятеро ребят в спортивной форме, а-ля гоповской прикид.
* — В конце второго дня А.Чивурин сказал – не шутите про быдло. (разрыв) Правильно. Куда вы лезете? Вы там не были. А были бы – не выбрались бы.
* — Мы плохо учились в школе. Поэтому у нас дуэль Лермонтова и Пушкина. (разрыв)
Двое ребят в спортивках начинают драться.
- Так, стоп. Это же 19-ый век. Цилиндры, пистолеты, где это всё? Вы не жили там, куда вы лезете? (разрыв)
* — Представим ситуацию. Тимати врезался в мою девятку.
Ребята ещё несколько раз рванули за выступление. Смеялись даже охранники.

„Байкал“ Иркутск, Улан-Удэ
* Рецидив конфликта. В зале смех.
* Мэры Иркутска и Улан-Удэ смотрят КВН. Один заливисто смеётся, второй – нет.
- Ты чего? Денег дал – смейся! (разрывище) Или много дал?
* Один из команды требует себе ролей. Диалоговую шутку разводят на троих. (смешно)
* Самый красивый в мире человек.
* — В связи с волной сокращений из журнала „Ералаш“ сократили свистуна. (отбивка без свиста, разрыв в зале)
* — Почему вы сигареты тонкие курите?
- Да может у них пальцы слабые.

Сборная команда КВН ИММиФ „PR“ Липецк
В оф. лигах не играли.
Тяжко ребятам после „Байкала“. Выступали почти в тишине, хлопали чуток на отбивках.
Пошлости, жестокости и алкогольных тем в выступлении не было. Молодцы.

„Лас-Вегас“ Энгельс
В оф. лигах не играли.
Та же история, что и с прошлой командой.

У ребят та же отбивка, под которую во втором дне было выступление человека, который две минуты делал одно движение под музыку. Из-за этого во время выступления „Лас-Вегас“ несколько раз поднимался ужасный гомон в зале. Л.Купридо или А.Чивурин (не заметил, кто именно) несколько раз попросил зал успокоится. После выступления сделал залу выговор и попросил проявить уважение.

„Пилигрим“ Энгельс
Под названием „Сборная Энгельса“ участвовали в Высшей Украинской лиге.
Сделали миниатюру про фильм „Каменная башка“. После миниатюры у меня появилось ощущение, что фильм не смотрели, а просто понабрали стереотипов про Валуева.
Мне, к сожалению, ничего не запомнилось.
Но зал аплодировал много.


„Ходоки“ Зеленодольск
* — У эволюции нет любимчиков. Случай в зоомагазине.
А.Чивурин остановил команду сразу после будильника.

500. Посёлок Оредеж, „Малышок“. Детская
* — Оля. Родители потеряли дома шило. Родители точно знали, где оно.
- Анна. Мозг нашей команды. Класс обучения – первый, год обучения – шестой.
* Царевна 20 раз кололась веретеном. Бессонница.
* Воспитательница детского сада охрипла, а дети оглохли. До чего же удачно прошёл тихий час.
* Мы – команда „Малышок“. Опупеть какой стишок.
А я как-то очень серьёзно воспринял эту команду. Взрослый текст в детских устах, опять отрепетированно, опять неестественно и, в общем-то, смешно (Смятка).

Харьков, Сборная Бразилии»
* Игра в прятки закончилась аж через 45 лет и уже на программе «Жди меня».
* Гопники-староверы до сих пор отбирают норковые шапки.
* Акция от компании «Филипп Морис». Каждую двадцатую сигарету мы перечислим в детские дома и школы.

Сухум, Сборная АГУ
* Недавно Абхазия получила признание своей независимости. Теперь от нас действительно ничего не зависит.
* У Сухумского роддома.
- Фатима, Фатима, я здесь на крыше. Кто?
- Девочка.
- Тьфу!
* Миша устроился в милицию.
- А как же абхазское гостеприимство. Пойдёмте, посидим куда-нибудь.
- Куда?
- В отделение.
* Герой Абхазии Алхазмен.
- Сейчас я тобой овладею! (бандит девушке).
- Не трогай её.
- Я не только убью тебя, но и ей овладею.
- А если я уйду, то ты ей всё равно овладеешь?
- Да! Два, три, шесть раз!
(Парень девушке) — Вот, супергерой, чего ты от меня хочешь!
По доброму, тепло зашли, но несильно. Юмор лайт.

Винсады, «Винсадские беспризорники»
* На правах рекламы. Радиоактивный батюшка освятит ваш дом.
* Три девицы под окном.
- Кабы я была царицей.
- Кого бы ты там родила? Богатыря? Сколько уже?
- Месяц!
- Чё ж вы такие безотказные? Я пошла.
- Куда?
- Войду в ваше положение.
Ну, так, местами. Я не люблю такой откровенно бабский юмор (Смятка).


До окончания первого тура фестиваля осталось ещё меньше команд. Правда в списке их уже не 509, а 524.

Читаем дальше. А мы смотрим. Бодрячком!

Е.Лост и Смятка

Рейтинг: -10 +      url Комментарии ( комментариев: 32)
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031 
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100