20-й сочинской. 17 января. Вот так незаметно подкрался вечерок.
Весёлые ребята. Записать ничего не получилось.
Была весёлая заморочка на популярную, по крайней мере, «в контакте» пародию на «Дэвида Блейна». Та, что «в рот мне ноги» и всё такое прочее.
«Сборная ГУУ» Москва «Лучшие люди Мордовии» Саранск 459. Иркутск, «DePo». Парень и девушка. Новосибирск, «Семья Шамшиных» Mocква, «Ребятки с Ленинградки» Xимки, «Четыре всадника Апокалипсиса, и один не пришел» Владикавказ, «Провинция» 17:10 – 18:10 «Сборная Люксембурга» Калининград Зал, тем временем набился битком. Народ плотнячком стоит и сидит на ступеньках смотрового зала. Сборная МФЮА Москва «ФАС», Москва 18:10 – 19:00 «Эльбрус-экспресс» Нальчик «Факультет журналистики» Санкт-Петербург «Проспект молодости» Алматы «5.50» Киев В просмотровом зале становится жарко и душно. За весь день надышали. «Всероссийская Юниор-лига КВН» Анапа-Москва Большое красивое смешное зрелище. Зал в восторге (Е.Лост). Ну, такой добрый междусобойчик, когда можно забывать слова и даже лажать шутки (Смятка). «Ноги Винни-Пуха» Сочи «Сборная республики Узбекистан „Мет. Ко“ Республика Узбекистан „На грани“ Сочи Архангельск „Bubble Smile“ До конца первого тура, если верить предварительному списку фестиваля, осталось 40 команд. В зале всё ещё жарко и душно, но уже не так людно. Следующие команд 20–30 не на слуху. „Императорский клуб“ Москва Санкт-Петербург, „Стоп-кран“. Детская команда. Таллин, „Прибалтийский синдром“ Липецк „Мёд“ 490. Одесса, „И многие другие“. Один парень. „ФИНЭК“ Санкт-Петербург „Молдавия“ Волжский „Свобода“ Южно-Сахалинск, о. Сахалин „ШОК“ Энгельс Л.Купридо объявляет команду КВН: — Команда КВН „Лас-Вегас“, город Энгельс. „Респект“ Энгельс „Байкал“ Иркутск, Улан-Удэ Сборная команда КВН ИММиФ „PR“ Липецк „Лас-Вегас“ Энгельс У ребят та же отбивка, под которую во втором дне было выступление человека, который две минуты делал одно движение под музыку. Из-за этого во время выступления „Лас-Вегас“ несколько раз поднимался ужасный гомон в зале. Л.Купридо или А.Чивурин (не заметил, кто именно) несколько раз попросил зал успокоится. После выступления сделал залу выговор и попросил проявить уважение. „Пилигрим“ Энгельс 500. Посёлок Оредеж, „Малышок“. Детская Харьков, Сборная Бразилии» Сухум, Сборная АГУ Винсады, «Винсадские беспризорники» Читаем дальше. А мы смотрим. Бодрячком! Е.Лост и Смятка
* — И мы нашли письмо от КВН-щиков 20-летней давности. Шутка, которую вы, наверное, уже сможете показать. Случай в стоматологии: «Ой, развалится Союз. Сплюньте!»
* Ралли «Париж-Дакар» проходит в Южной Америке. Непонимающие русский язык местные. Весело.
* Чемпионат Китая по пинг-понгу. Тоже весело.
* Сомалийские пираты.
- Вы подобрели.
- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня танкера с велосипедами не было.
Много весёлого.
За ширмой видимо что-то эпатажное. Уж очень стараются не показать, что там.
Ан нет, ничего особенного. Всего лишь ребята в костюмах.
* — Это страшные люди. Они могут наркотики вам в кровь подсыпать. Они могут вас… и высушить. (поклонники Питера, вам ничего это не напоминает?)
* — Ох, чувствую, вызовут меня на стол к начальству.
* — Если бы не обезвоживание, разрыдалась бы.
Комментарий зрителя: «цирк какой-то»
* «Эй, моряк, ты слишком долго плавал. У меня 16 дочерей».
* — Алло, это квартира Зайцевых? То-то я смотрю, уши из трубки торчат. (Ну, анекдот, конечно, старый).
* — Мама пришло время сказать тебе правду. Ты не родная мать. Ты – приёмная. Я уматерил тебя, когда ты была совсем маленькой.
Ну, почти никак.
Центральная лига КВН «Сибирь». Хотели бы играть в лиге КВН «Сибирь» и в «Евролиге». «Вы уж там помиритесь!»
* — И сразу же название миниатюры, которое палит саму шутку. «Рак-альпинист в магазине свистков».
* — Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь весёленькое поглядеть?
- «Кровь», «Кровь-2», «Кровь на ноже», «Восставшие из ада», «Восставшие из ада и снова в ад».
Космосок такой непонятный. Редакторы прервали выступление.
* В криминальном районе. Парень доставал ногой до лба.
Много весьма «добрых» тем для юмора: тюрьма, нападение в банке и пр.
* — Мы молодая и имбицильная команда.
* — Оказывается Сергей Зверев не любит розовый цвет. Потому что в детстве у него на руках умерла свинья. Прям в сарае.
* — Вот вы сидите, не смеётесь, а где-то химическое предприятие сливало отходы в реку Дон. Итак, умирал старый Дон.
* «Как на Сашины именины упали индексы РТС. Вот с такой вышины до такой вышины».
Чемпион межрегиональной лиги «Кавказ», г. Владикавказ
* На дороге.
- Лейтенант Дукасов, ваша аптечка.
- Нет аптечки.
- Сам с ними договаривайся!
(Товарищ тащит раненого).
* — Не каждый индивидуум может адекватно реагировать на все тенденции окружающего мира… А с виду дура, правда?
* — Будьте добры чизбургер, колу, феназепам и тетрадку.
- У нас аптека. Поэтому вот вам только феназепам.
* — Официант, дайте жалобную книгу.
- На.
- Что это?
- «Му-му». Очень жалобная книга.
* Разговор в такси.
- КВН. Это там, где Галустян?
- Нет, это там, где Шпеньков!
Очень хорошо.
Вице-чемпионы Центральной Рязанской лиги, Чемпионы лиги «Запад».
* Экскурсия на очень секретном заводе. Люди с завязанными глазами.
- Кому что запомнилось?
- Мне запомнилось… (выстрел)
* Смешно было про то, как люди играют на работе в Counter-Srike.
* — Виктор Николаич, посмотрите на ребят. Вон как глаза блестят!
- Так я тоже хряпнул.
* — Мы живём в стране, где детей с детства приучают к тостам: «Ложчеку за маму, ложечку за папу…»
«Сборная Калмыкии» Элиста
Чемпионы межрегиональной лиги «Каспий»
* — Он опозорил сейчас не только Калмыкию, но и все страны, которые оканчиваются на «алмыкия».
* — Чем отличается детский крем от взрослого крема. Задумайтесь. Достаточно.
* — Муж ты где был?
- На работе.
- Ты посмотри на часы. Там кровь.
Та-акая весёлая дурь. :)
«Сборная Еревана» Ереван
«Сборная Еревана», раньше называлась «Ереван-элит»
* — А теперь КВН. Шутки. Избранное.
* — Продержаться на сцене с шутками может любая команда. А продержаться на сцене без шуток – это удел гениев.
Построили выступление вокруг шутки: «Жители города Новый Афон переименовали свой город в Новый Айфон». Зал веселился.
«eXperiment» Керчь
Днепровская межрегиональная лига КВН
* — Папа, папа, а почему я с бабушкой сплю?
- Потому что клеёнка одна.
В зале звуки массового отвращения.
«Прайм-тайм» Волгоград
* — Под этим названием и этим составом не участвовали, но пипец как хотелось бы.
* — Мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, я куплю сейчас, но это тебе на день рождения.
* — Ночная бабочка Анна захотела подработать Снегурочкой, но забылась и отдалась ребёнку за стишок.
* — За следующую миниатюру в 40-е годы нас бы стерилизовали.
Зал молчит.
* — И напоследок, спасибо дорогие друзья за терпение!
За коду – спасибо.
«25-я ВГАСУ» Воронеж
Премьер-Лига
* — Наша Юля только что узнала, что она старше фестиваля на 6 лет.
- Юль, пойдём, нам выступать пора.
- Я не пойду, я старая.
* Семья вторую неделю не может выбрать имя ребёнку.
- Ребёнка надо назвать так, чтобы его все одновременно любили и боялись!
- Зефир Сталин что ли?
* — Юль, нас Дима пригласил, поехали к нему.
Юля: — Не нас, а тебя. Я не поеду.
- Ну пойми, если ты поедешь, у нас ничего не будет.
Юля: — Если ты сразу домой поедешь, то тоже ничего не будет. Зачем нам такой крюк делать?
- Ну…
Юля: — Что «ну»? Что я там буду делать? Опять на кухне с его собакой сидеть?
- А мы думали тебе нравится…
Юля: — Нравится? Да у меня нога скоро щенков родит!
Очень много смешного. Браво!
«Космос» Ижевск
В оф. лигах не играли.
Ох, тяжко им сейчас будет.
В зале предсказуемо тихо, кроме как на финальной отбивке при поклоне.
Выступали в Юрмале
* — Нынешний год назван годом молодёжи, поэтому я Павлик и мне 16 лет.
* Загон про магазин «Хозтовары». Основано на правдочках. Очень экспрессивно подают. В зале смех.
А.Чивурин: — Ребята, давайте закруглятся. У вас большой перебор по времени.
«Сборная ЮУрГУ» Челябинск
Победители Центральной Уральской лиги.
* Случай в семье.
- Вот тебе чай, вот тебе зелёный чай, вот тебе чай МК, вот тебе ещё чай…
- Куда мне столько чая?
- Мама была а Казантипе, мама знает.
* Девочка после выпускного возвращается домой. Ложится спать.
Начинает играть музыка: — Карусель, карусель…
- Ой, ё… Не, показалось, показалось.
* Мать отчитывает сына за то, что он не растёт.
- Ты вообще в кого такой? Мать метр-восемьдесят, отец метр-восемьдесят…
- А дядя Игнат?
- А ты на дядю Игната не смотри. Дядя Игнат пьёт, курит и гном.
* Сенсация!!! На Арбате взбесившийся медведь задрал прохожего за то, что тот не взял листовку в турбосолярий.
* Номер про штангиста и сывортку силы.
- На самом деле, Кирилл, это всё психология. Ты сделал всё сам! Шприц был пустой!
* Тихо! Сейчас очень важная информация! Внимание! Производная от sindx=dcosx. Из Сочи приедите, ещё спасибо скажете!
Чемпионы Центральной Краснодарской лиги
* Случай в тире.
- Попал! Попал! Папа попал!
- Конечно, папа попал. Папа 10 лет в спецназе отслужил! Давай, неси сюда медведя.
Выносят плюшевую игрушку, проткнутую саблей.
* Путин и президент Кабардино-Балкарии.
- Как проходит план по сносу пятиэтажек?
- Вы знаете, отстаём. Потому что по плану у Вас стоит 200 пятиэтажек, а у нас их всего 150. Но мы строим и сносим…
- А как вы боретесь с кризисом?
- С каким кризисом?
- Очень правильная позиция.
Танцы. Песни. Всё очень чётко. Красиво. Почти смешно.
«Рожь зиждется» Ростов-на-Дону
* — При попытке установить мировой рекорд у шпагоглотателя Петрова шпага вышла боком.
* — Вчера в заплыве на 50 метров победил жук-плавунец, второе место занял Майкл Фелпс. Со слезами на глазах слушал Фелпс гимн жука-плавунца.
Над «плавунцом» посмеялись.
Вице-чемпионы Центральной Рязанской лиги
* — Раскольников предпочитал бриться топором, но ему постоянно мешала прилипшая голова старухи.
* — Вагонные споры – последнее дело, когда уже нечего есть.
* — А кто у нас в душе так поёт, что у нас в подъезде вторую неделю готы тусуются.
Экран. На экране показывают то, что хотели бы сделать обычные КВН-щики, но не могут. Флэш-анимация. Первая 2-D команда в КВН. Оттуда:
- А на 20-ый сочинский фестиваль наша команда приехала на флэшке.
- Александр Васильич, скачайте нас в Высшую Лигу.
Забавно. Внутряки.
* Поздравили всех с Хэ-Хэ фестивалем.
* — Исторический факт. Оказывается наши прапрадедушки ходили к прапроституткам.
* — В школе из-за того, что не пьют ни физрук, ни военрук, увольняется уже третий трудовик.
Участник Первой Украинской лиги
* Сказка «Снежная Королева»
- Снежная Королева, а разморозь ещё немножечко мяса.
- Кай, говори прямо: «я хочу ещё раз с тобой переспать, детка».
* — Ой, Юля, а откуда обручальное кольцо? Ты что, вор?
В таком составе нигде играли и даже не репетировали (разрыв).
Все детские команды, с редакторами, ведущим, звукачом.
* — Встречайте, редакторы Всероссийской Юниор-лига КВН.
Ребёнок висит на ноге.
- Ну зачем тебе этот КВН? Все твои друзья уже стали богатыми людьми!
- Знаешь, если бы не КВН, возможно и тебя бы не было! Спасибо тебе, 10-ый сочинский фестиваль!
* Дети тоже пишут шутки. Редакторы закидывают шутку, показывают листок с именем и возрастом автора. Весело.
* Дети часто задают вопросы, на которые у нас нет ответа. Например, как это: «Жили долго и счастливо и умерли в один день»?
Оттуда:
- Как тебе моя гречка сегодня?
- То-то мне она странной показалась. Постой, гречка же 100 лет усваивается. Это то есть откопают нас археологи, а там две кучки гречки?!
Повеселило зал:
* — После фестиваля все команды разъедутся по домам, а мы останемся здесь. Потому что это наш дом. Уходите отсюда.
Остальное – в тишине.
* — Для команды из Узбекистана выступать на русском языке – это то же самое, что прыгнуть с парашютом. Страшно, но один раз попробовать надо.
Остальное – так же в тишине.
- Нигде, никогда и не дай Бог.
Согласен с представлением команды.
- В оф. лигах… много симпатичных команд.
* — Я что, зря в поезде с верхней полки на спор падала и не плакала?
* — Я что, зря на восемь сантиметров стопталась, чтобы на боковушке помещаться?
* — Мне восемь лет. Всю мою сознательную жизнь президентом России был Владимир Владимирович Путин.
Играли в Первой лиге.
* — У нас в выступлении — шутки ниже поезда. То есть, про рельсы.
* Самая крутая американская часть.
- Как тебя зовут?
- Дилли.
- Ха. Как утёнок.
- Нормально.
- Я волновался.
- „Пока ещё не гопники“
* Готов единственный олимпийский объект – флаг из пяти сплетённых в кольца чурчхелл.
* — Дети, ну почему вы всё ломаете?.. Юная леди, почему вы ломаете новые куклы. Кем вы будете в будущем?
- Зовут меня Клеопатра. А буду я царицей (и показала всем язык).
* Подарок редакторам.
- Вот вам необыкновенный подарок-овощ. Потрите его… И пока редактор Высшей лиги чешет репу (разрыв)… мы продолжаем.
* Разговор с малолетней болельщицей.
- А вы своей команде как-нибудь помогаете?
- А то! Я на своём теле до 40 килограмм пиротехники проношу. Охранники же не звери, детей не шмонают.
Забавные эксплуатации юмора в детских образах.
Лига КВН „Каспий“
* – Как вы уже поняли, мы не претендуем на Высшую лигу. Дайте нам хотя бы Псковскую область.
* Фильм „Обитаемый остров“ выпустили первого января, чтобы даже непьющим людям было хреново.
* – Папа, папа, а как я появилась на свет? (Папа лопает шарик)
– Неожиданно!
* — А нам нельзя долго стоять – мы засахариваемся.
* — Ну скажи, я тебя бил, бил?
- Бил!
- Вот, а вы мне изнасилование приписываете!
* Семейные новости. В доме всадника без головы – хлеб всему голова.
* Ребята, если вы сегодня будете нас разводить, то помните, мёд разводится только в гор
Чемпион Крымской, Севастопольской и (ещё какой-то) лиги КВН
* Молдавские велосипедисты считают, что если надо поворачивать, то нужно крутить педали вбок.
* Классная руководительница М. Менсона рисовала на стене пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
* Шутки-мишутки (показывает на двух игрушках)
- Слышь, Вась, а ты слышал, что Анна Каренина была первым лежачим полицейским?
- Не, не слышал.
- Так слушай. Анна Каренина была первым лежачим полицейским.
* — Извините, а когда умер Цезарь?
- Не знаю. Салаты не ем.
- Армейский юмор на Юмор-FM.
* „Нам сказал майор чистить танки,
Мы сказали, чтоб нафиг он шёл,
Потому, потому что мы пилоты…“
Странное зрелище. Порой смешное.
* Пьяная дочь возвращается с выпускного.
- Мама, я закончила школу.
- А где аттестат?
- Потеряла.
- Как потеряла?!
- Ой мам, это ещё не самое страшное, что я потеряла сегодня.
* — А закончить хотелось бы фразой, которую каждый из нас говорил в детстве: „Мама, я всё!“
* — Мы – атеисты, поэтому проклинать нас бесполезно.
* — Хочешь Родину продать? Звони 3935!
* — Пап, а откуда дети берутся?
- Аисты приносят.
- Неа.
- В капусте находят.
- Неа.
- Доча отстань, ты меня уже…
- Вот!
Отбивка зал очень заводила. Зал радостно под неё хлопал. :)
В таком составе в оф. лигах не играли.
* По поводу повышения таможенных пошлин:
- Давайте ещё цены на молоко поднимем раз в 15, и на хлеб раз в 20. Геноцид, так геноцид.
Сборная школьной лиги города Энгельса.
По-видимому, самопишушщие школьники (класс 9–11, на вид). Если это так, то молодцы.
Звукач команды: — Респект.
Л.Купридо: — Что?
Звукач команды: — Респект, Леонид.
Л.Купридо: — Что?
Звукач команды: — Название такое. Мы – команда КВН „Респект“ из Энгельса.
(разрыв в зале)
Пятеро ребят в спортивной форме, а-ля гоповской прикид.
* — В конце второго дня А.Чивурин сказал – не шутите про быдло. (разрыв) Правильно. Куда вы лезете? Вы там не были. А были бы – не выбрались бы.
* — Мы плохо учились в школе. Поэтому у нас дуэль Лермонтова и Пушкина. (разрыв)
Двое ребят в спортивках начинают драться.
- Так, стоп. Это же 19-ый век. Цилиндры, пистолеты, где это всё? Вы не жили там, куда вы лезете? (разрыв)
* — Представим ситуацию. Тимати врезался в мою девятку.
Ребята ещё несколько раз рванули за выступление. Смеялись даже охранники.
* Рецидив конфликта. В зале смех.
* Мэры Иркутска и Улан-Удэ смотрят КВН. Один заливисто смеётся, второй – нет.
- Ты чего? Денег дал – смейся! (разрывище) Или много дал?
* Один из команды требует себе ролей. Диалоговую шутку разводят на троих. (смешно)
* Самый красивый в мире человек.
* — В связи с волной сокращений из журнала „Ералаш“ сократили свистуна. (отбивка без свиста, разрыв в зале)
* — Почему вы сигареты тонкие курите?
- Да может у них пальцы слабые.
В оф. лигах не играли.
Тяжко ребятам после „Байкала“. Выступали почти в тишине, хлопали чуток на отбивках.
Пошлости, жестокости и алкогольных тем в выступлении не было. Молодцы.
В оф. лигах не играли.
Та же история, что и с прошлой командой.
Под названием „Сборная Энгельса“ участвовали в Высшей Украинской лиге.
Сделали миниатюру про фильм „Каменная башка“. После миниатюры у меня появилось ощущение, что фильм не смотрели, а просто понабрали стереотипов про Валуева.
Мне, к сожалению, ничего не запомнилось.
Но зал аплодировал много.
„Ходоки“ Зеленодольск
* — У эволюции нет любимчиков. Случай в зоомагазине.
А.Чивурин остановил команду сразу после будильника.
* — Оля. Родители потеряли дома шило. Родители точно знали, где оно.
- Анна. Мозг нашей команды. Класс обучения – первый, год обучения – шестой.
* Царевна 20 раз кололась веретеном. Бессонница.
* Воспитательница детского сада охрипла, а дети оглохли. До чего же удачно прошёл тихий час.
* Мы – команда „Малышок“. Опупеть какой стишок.
А я как-то очень серьёзно воспринял эту команду. Взрослый текст в детских устах, опять отрепетированно, опять неестественно и, в общем-то, смешно (Смятка).
* Игра в прятки закончилась аж через 45 лет и уже на программе «Жди меня».
* Гопники-староверы до сих пор отбирают норковые шапки.
* Акция от компании «Филипп Морис». Каждую двадцатую сигарету мы перечислим в детские дома и школы.
* Недавно Абхазия получила признание своей независимости. Теперь от нас действительно ничего не зависит.
* У Сухумского роддома.
- Фатима, Фатима, я здесь на крыше. Кто?
- Девочка.
- Тьфу!
* Миша устроился в милицию.
- А как же абхазское гостеприимство. Пойдёмте, посидим куда-нибудь.
- Куда?
- В отделение.
* Герой Абхазии Алхазмен.
- Сейчас я тобой овладею! (бандит девушке).
- Не трогай её.
- Я не только убью тебя, но и ей овладею.
- А если я уйду, то ты ей всё равно овладеешь?
- Да! Два, три, шесть раз!
(Парень девушке) — Вот, супергерой, чего ты от меня хочешь!
По доброму, тепло зашли, но несильно. Юмор лайт.
* На правах рекламы. Радиоактивный батюшка освятит ваш дом.
* Три девицы под окном.
- Кабы я была царицей.
- Кого бы ты там родила? Богатыря? Сколько уже?
- Месяц!
- Чё ж вы такие безотказные? Я пошла.
- Куда?
- Войду в ваше положение.
Ну, так, местами. Я не люблю такой откровенно бабский юмор (Смятка).
До окончания первого тура фестиваля осталось ещё меньше команд. Правда в списке их уже не 509, а 524.
