Начинали кубок 5 команд в формате яичницы. Открывать её поручили команде «Морская столица» (Санкт-Петербург). Хорошо, живенько. «Людовик XIV» (Кировоград). Команда из самого эпатажного города Украины. Команда с необычным юмором. Робо-юмор(с произношением синтезатора речи): -Привет, рободевочка! -Привет, робот! Смешно, но зашли не очень. «Даст ист фак» (Ярославль). Очень смешно!!! Браво! «Господа инженеры» (Харьков) показали две визуалки. Очень смешную «Случай на конкуре». И «Звезды на обложках тетрадей в СССР». Аналогии: Гарри Потер – Шурик, Гурченко –Гурченко, Моисеев – обычная голубая обложка. За яицницей последовал блок полноформатных выступлений, который начала команда «Южнее некуда» (Сочи) чемпионы Краснодарской лиги. Неплохо. ААМ сорвал аплодисменты, отпив жидкость из бутылки и подтвердив, что в ней действительно не Хэннеси, а сок. «Первый» (МИПП, Москва) чемпионы межрегиональной лиги «Каспий». В лаборатории: «Отрывок одного из американских фильмов о любви». У девушки падает протез руки, парень помогает поднять и они знакомятся. Неплохо. «Татары» (Казань) чемпионы центральной лиги «Поволжье». Наша команда поддерживает президента Д. А. Медведева и мы сознательно увеличили своё выступление с 4-х до 6-ти минут. Смешная команда! «Илюша» (ТГНГУ, Тюмень). Смешно играют! Бабушка звонит в секс по телефону: Смешная команда! «Провинция» (Владикавказ) чемпионы лиги «Алания». На авторынке: На рынке: Нижний и Владикавказ похожи как братья! Может быть из-за Автозавода? Очень смешная команда, отлично встреченная залом! «Кефир» (Нягань). -Давайте знакомиться. Это Марат. Марат Обама. Это Моня. Моня-республиканец. Моня – единственный эмо в движении Талибан. Сочные, стильные отбивки. - По выходным наша команда ходит в депрессию. Кафе «Депрессия» с нами не нарадуешься. Овации! Браво ребятам!!! До этого видел их на видео, а вживую и вовсе бесподобно! «Пряники» (БГУИиР, Минск) чемпион Слобожанской лиги. Пункт приема крови: «Факультет журналистики» (Санкт-Петербург). Встреча бывших одноклассников: Этюд «Смерть шарика». Здорово! Смешные песенки типа: Разборки парня и девушки: Очень смешная команда! «Местные» (Сб. Кузбасса). Команда с упором на визуальные номера, отлично зашедшая на зал! «Метро» (Чита) «Сборная Калмыкии» (Элиста) Это год в Калмыкии считают 2008, 2008 годом семьи. В семье. «Первая столица» (Харьков). Что происходит во время одного из номеров за кулисами. Необычно. Не очень хорошо зашли. «Парапапарам» (МГИМО) чемпионы Лиги Москвы и Подмосковья. Ссора парня и девушки: Собеседование при приёме на работу. Смешное подмечалово. Отличная актёрская игра. Смешные тексты. Удачи ребятам в Премьерке-2009! «Эльбрус-экспресс» (Нальчик). чемпионы Центральной Краснодарской лиги. Умирает отец(весь трясётся): В. В. Путин посетил Кабардино-Балкарию и встретился с нашим президентом. Команда похожа на Сборную Чеченской республики. Мощно и красиво. Эта команда и завершила кубок. Обычных слов жюри не было, высказать общее мнение доверили Карену Мкртчяну: Все члены жюри признали, что Кубок должны получить две команды. С этим все согласились, а вот какие две команды – здесь возникли разногласия. Но в итоге, мы решили. Пусть Кубок будет переходящим, полгода у одной команды, полгода у другой. Итак, чемпионами стали команды «Эльбрус-экспресс» (Нальчик) и «Кефир» (Нягань). Ура!
Ребята показали социальную рекламу, про то, что мамы кричащие владельцем мячиков «Серёжа, домой!» заставляют других детей искать утешение в алкоголе.
Зал здорово встречает абсолютно незнакомую смешную команду!
«Сборная Люксембурга» (Калининград) – единственная команда, которая приехала не выигрывать, а из Калиниграда.
Зарисовка «Дорожный конфликт»
-Предьявите ваши документы.
-Вы, вообще знаете с кем вы сейчас разговариваете?
-Ты что самый умный что ли? Что у нас здесь написано. О! «Друзь Александр». Тогда на кону 500 рублей, внимание вопрос «С какой скоростью вы ехали?».
-Я ехал со скоростью 60 км/ч.
-Это был ответ Александра, а теперь, правильный ответ, внимание на радар: «73 км/ч». И 500 рублей уходят сержанту Иванову!
- Я от имени «БИН банка» заявляю, что Друзь ещё и не пристёгнут и я добавляю к вашему выигрышу ещё 500 рублей!
-Привет, робот!
-Привет, робот! А что ты сейчас читаешь?
- Я читаю DVD-R.
-Привет, робомальчик!
-А как твои рободела?
-Пока робонеродила!
-Привет, робот!
-А как тебе новая Windows Vista?
-Да я его в CD-ROMe вертел!
4 ноября, День народного единства. Концерт на Красной площади. Николай Расторгуев.
-Николай, сейчас выступает Тимати, потом Фактор-2, потом выйдет архиерей, освятит сцену, потом вы пойдете.
-А что я им скажу? Там же «Наши» эти, «Молодая Гвардия», «Местные». Стоят, флагами машут, а глаза стеклянные! Семена им кинь, они клевать начнут!
Затем был загон на тему патриотизма и любви к России.
-Я так люблю Россию, Я люблю её природу, все берёзы, каждую веточку, каждую веточку власти! И судебную и исполнительную и законодательную! Я люблю нашего президента! Я так рад, что он будет править 6 лет!
-Может в императоры его?
-В императоры его!!!
- Сочи единственное место, где чтобы построить олимпийскую деревню, надо снести полгорода.
Сквозь все выступление прошли случаи на Автозаводе со смешным отыгрышем.
Подарили Сан Санычу бутылку с коричневой жидкостью.
-Это конечно не Хеннеси, … это конечно не Хеннеси…
Обратились ко всем девушкам, сидящим в зале:
-Девушки ,если вас в Сочи пригласили на ночное купание, купаться не обязательно!
Игра на том, что Гоша единственный парень в команде.
Гоша:-Я больше не буду играть в вашей команде, со мной реально что-то не так! Я начал напиваться с полбутылки пива. Я хочу <какую-то вещь>!
-Так купи её!
-Я хочу, чтобы мне подарили!
- Давай овцу с окна скинем.(блеяние)
-Давай барана надуем!(рев)
-Давай Свинью шилом ткнём! (визг)
-Господин Касперский, мы нашли звук для антивируса!
«Как нужно правильно знакомиться с мужчинами». Первая девушка читает стихи, приманивая ребят, вторая начинает перечислять состав Манчестер Юнайтед, все перебегают к ней, тогда первая скромно произносит «А у меня родители на дачу уехали» и тут же все возвращаются к ней.
Гоша: я рад, что играю в этой команде. Девочки научили меня посещать солярий, делать маникюр, в общем, сделали из меня настоящего московского мужика!
Случай в кабинете стоматолога.
- Укольчик я вам сделал, 2 часа не кушать, немножко онемеет.
Парень полностью парализован, пытается уползти как червяк.
Смешно!
Номер про студента-неуча, который не знает, как зовут преподавателя и какой предмет. Очень смешно! Отрывки:
-Какой предмет я у вас преподавала?
- теорию мнмических мнмнтаций?(мямлит)
-Что такое непрерывная функция?
-Это во-первых функция, во-вторых она непрерывная.
Потом загон на тему.
-если вы хотите, я могу показать!
Очень смешно!
-Ставлю вам 4 только за вашу наглость!
-4 за наглость? Пошла на фиг!
-А у нас в городе за второго ребёнка дают горячую воду!
Визуалка «Случай в плацкартном вагоне». Забавно.
Случай в Евросети. Смешно!
Случай в аптеке.
-Привет красавица, глюколейцитин, соплеразмазин, лейкоплавки, аскорбительную кислоту"
-Нет ни одного препарата, которые вы назвали!
-А надо?
-Очень хочется молодость вспомнить!
-Ну, слушай, бабушка! Хлеб – 20 копеек и т.д. А лекарства вообще бесплатные!
«Осетины на дискотеке». Парень танцует. Остальные стоят, кричат ему «Веди себя нормально!» он встает к ним.
Случай в аптеке:
-Любезная, будьте любезны, фэйри, сникерс, колу, феназепам и тетрадку.
-У нас аптека, есть только феназепам.
-Давайте феназепам!
-Машина новая?
-Да, совсем новая?
-Зачем её продаешь?
-У меня такая же я её в поле чудес выиграл!
-И чё ты хочешь за неё?
-За сколько взял, за столько и отдам. Древнерусское название борща, две буквы.
-Щи!
-Пирожки! Пирожки горячие!
-Дайте два с картошкой!
-Зина, два с картошкой сделай.
Очень необычная команда, начавшая рвать мозг незамедлительно! Подают с интонацией тормозов и простачков.
-Сегодня нам обязательно повезёт. Дело в том, что в зале сидет моя девушка со своим парнем. И он верит в нас!
Зал порвался ещё до середины выступления.
- Ну, здравствуй, медведь-водка-балалайка! Тебя приветствует картошка-трактор-Лукашенко!
-Вы гениальный донор. 9 литров! Но сейчас вам нельзя двигаться, одна капелька всего осталась. Я сейчас подойду.
Жужжит комар. Садится и кусает
-Убийца!
Смешная команда с простым юмором.
У каждого в команде своя роль. Кто-то поёт, кто-то показывает миниатюры и т.д.
- Как дела?
- Акции моей компании растут, только что приехал из куршавеля, а ты как?
- А я плотник.
- Плотник? Сын по воде ходит?
-Нет.
-Ааа, просто плотник..
Замечательно, когда женщина уничтожает что-то прекрасное. Это как Т. Буланова, поющая песни Ф. Синатры.
«Коля был убит тарелкой,
Вася – табуреткой,
Потому что в доме
Не наточены ножи»
-Кто на первом свидании в аптеку зашёл и купил пластырь?
-А кто у нас после шести не ест, а жрёт немеренно? И кто у нас в душе так поёт, что вторую неделю подряд готы в подъезде тусуются?
-Кто у нас худющий?
-А кто должен быть?
-А кто у нас так несмешно шутит и сам над этим смеётся?
-Кто-кто, Шматко!
Смешная визуалка про зашившуюся швею, шьющую сама себя.
Случай в магазине DVD-дисков. Парень замечательно показывает, о чем фильм «Кинг-Конг». Смешно!
В общаге в комнату девочек заходит парень и лезет в кровать к одной девушке:
-Я немножко полежу и уйду?
Я тебе стихотворение написал! Ты прекрасна, ты красива, ты молодец… вчера выносил флягу, можно с тобой лягу?Что-то жарко здесь, давай футболки снимем?
Смешной текст и игра актёров. Хороши ребята!
Калмыки в лесу.
Вот смотри, вот это следы белки, а это – следы енота. Видишь, они вместе идут? Потому что дружат! А вот видишь, следы расходятся? Посорились. А вон видишь, вон мусор! Это следы человека! Какая социальная шутка!
-Что у нас сегодня на ужин?
-Ты лучше спроси, что у нас завтра на завтрак!
-Тавтология что ли?
-Нет, яичница!
Песня:
Старый клён, старый клён
Старый клён.. вчера умер.
Забавная команда.
Случай в элитном автосалоне:
-У нас огромный выбор автомобилей премиум класса.
-Мне бы в уборную..
-Там сейчас занято. А сходите в Оку!
Здравия желаю, счастья, здоровья.
«Умники и умницы». Смешная пародия.
- Почему я звонил,а ты трубку не брала!?
- Я просто спала дома.
- Но все говорят, что ты была в клубе с Игорем.
- Я просто была в клубе с Игорем. Что здесь такого?!
- Но все видели, как ты села к нему в машину.
- я просто села к нему в машину! Я его даже не видела!
- Но все говорят, что вы потом заходили в гостиницу «Волжский откос»!
- Господи, ну просто заходили в «Волжский откос», мы не знали, что это гостиница.
- Ну, все видели, как вы выходили голыми на балкон и курили!
- Мы просто выходили голыми на балкон и курили. Я люблю курить голая в компании! Что здесь такого? Ты таааакой собственник!
Мощный выход с песней и танцем.
- Тебе, старшенький, я оставляю свою электрическую бритву.
- Тебе, средненький, я оставляю свой дембельский альбом
- тебе, мой любимый сын, я оставляю свое состояние. Дотрагивается до него рукой и сын начинает также трястись.
-Как выполняется план по сносу пятиэтажек?
-Вот если честно немного отстаём. Потому что по вашему плану нужно было снести 200 пятиэтажек, а у нас их всего 150. Но, мы строим и сносим, строим и сносим!
-А как обстоит дело с экономическим кризисом?
- Каким кризисом?
- Очень правильная позиция!
Мощный финальный танец.
В целом, Кубок оказался замечательным праздником! Теплый зал, хорошие команды и замечательная атмосфера Нижнего Новгорода. Удивительно, насколько зал отличается от московского. В Кубке не участвовало ни одной команды из Нижнего, однако все участники были встречены по-настоящему приветливо.
Большое спасибо администратору лиги, Дине, за всё!
17.12.08 07:35
Уже ставший традиционным, Кубок Первой Лиги МС КВН на этот раз проходил в Нижегородском Театре оперы и балета. Без лишних отступлений А. А. Масляков представил жюри в составе Максима Корчагина (ГУУ), Дмитрия Шпенькова (Обычные люди), А. Ю. Нехорошева (ННТВ), Н. Ю. Бабанова (мин. образования Нижегородской обл.), Карена Мкртчяна («Махачкалинские бродяги») и открыл Кубок всех лиг МС КВН, пожелав командам «Ни пуха ни пера».
|
Рейтинг за неделю:Самые обсуждаемые: |