170107. Сочи. Последний лоскуток первого тура.
Время
Где-то
Женская сборная Таганрога.
* — Наталья. Мужчины от неё без ума. Умеет делать стаканчики из чего угодно.
* — Эй, ты зачем через грудь перешагнула, давай обратно, а то расти не будет!
* — Апчхи! – Вы больны, как я вас понимаю. – Ничего вы мне я не понимаете, у вас что, тоже две полоски?
* Шоу «Такси». – Девушки, если вы не отвечаете на мои вопросы, то мы едем к моему другу Ашоту.
* Случай в консерватории. – Я замуж выхожу! – Ах ты, крыса! (драка с разбиванием музыкальных инструментов).
* — И мы хотим выпить за настоящую русскую косметику (вылили на лицо воду и растёрли всю тушь).
«Холодцы»,
* «У гангстера заботливая бабушка» (пистолеты на резинках как детские варежки)
* Студент пробегает без денег в метро. Парень реально похоже скрывается под землёй, словно едет вниз по эскалатору. Через несколько секунд появляется в обратном порядке, вслед за ним милиционер.
* — Прости, брат, братушка, брателло! Короче, ребята, я его прощупал. Мышцы – молочко, втроём отметелим.
«Прежние», Элиста.
* — Молодой человек, а вы перспирируете? – Да! – Вот вам антиперспирант!
* — Колющие режущие предметы есть? — Есть режущие. Стринги.
* — Вот смотри, разбитый телевизор лежит. – Цветной? — А я его не включал.
«Без понтов», Николаев.
* — Почему многие шутки Вышки не заходят? Иван Васильевич не по феншую стоит.
* — А сейчас мы перенесемся в 1963 год (уходит). — Ну не получилось.
* — Вчера бомжа отравились Хеннеси.
* — Анализ крови Сергея Шнурова показал фак.
В тишину. Никак не спасли команду даже качественные
«Семейка-2», Ступино.
* — «Я знаю точно несъедобное съедобно…» (ужасно спето, но зал поймали).
* — И, как говорится, рыба тухнет с головы, а мы с
* — Вчера питерские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.
* — Казнь Ксении Собчак состоится у магазина Арбат престиж. Кто хочет, приходите. Говорят, будут кормить целый день, будет работать полевая кухня.
* — Я хочу тебя послать. – Куда? — На тот берег реки Стикс.
* — А спонсором нашего выступления является Фантомасло. Фиолетовое и кожу стягивает. Я пробовал.
Кто помнит прошлый Сочи, знает «Фёдора Двинятина» и «Стихийное бедствие», и без труда может представить, как может зажечь Саша (Гудок). Что он, собственно, и сделал.
«Дежа вю», Нерюнгри.
(Под музыку типа «Восставшие из ада» рядом с парнем дергается девушка).
- С добрым утром, любимый!
* — У анестезиолога Иванова дети ложатся спать ровно в 21.00.
«Эпицентр», Саров.
* — Питер — культурная столица России (выходят в костюмах)… Саров — ядерная столица России (в радиационном костюме). И мы можем себе это позволить.
* — А шоу маст го он! — крикнула уборщица Петрова и подожгла мэрию.
Захлопали на номере «А сейчас мы вам покажем, почему нельзя ходить с плеером по картинной галерее». Вынесли Мадонну с младенцем под «Попробуй
Сб. МИИТа, Москва.
* — Если второй ребенок приносит вам 250 тысяч рублей, то первый, обычно, головную боль.
- Мама ты только не волнуйся, пальчики двигаются (с переломанной рукой). Ты только не волнуйся, с этой хуже (показывает вторую сломанную руку).
Динамично, временами смешно.
«Киндер КАЮК», Новокремлевск.
* — В нашем выступлении мы решили совместить несовместимое — нашу Лену и песню.
* — Ты зачем так накрасилась? — Я не красилась, меня Маша Распутина поцеловала.
* — Все, я больше не хочу быть похожей на Андрея Чивурина (снимает накладные усы аля Брежнев). — Я хочу быть с ним. – Андрей, вы будете со мной? Мне надо с мамой твоей посоветоваться.
* — Почему на футболках КВН нет кармашка для очков…
* — Ну ладно, Чивурин. Он влюблен. А как же Дед?
Дети, девочки. Сначала не очень, потом разогнались и порвали зал.
«Детки», Бердск.
* — Адлерский завод Хеннеси спалился на полторашках.
Не совсем понятно, почему «детки», на сцене подростки, на наш взгляд (конечно, субъективный), не понимающие о чем шутят. Зал тоже не понял.
… пропущено.
«НЭП», Казань.
* — Я хочу сделать заявление, что меня вчера в парке ограбили. А может, изнасиловали. Может, но моя личная жизнь вас не касается. Я хочу сделать заявление, что меня вчера в парке ограбили.
* — А закончить наше выступления нам бы хотелось удачным приземлением самолета (в ответ очень слабые аплодисменты).
«Люблю», Харьков.
миниатюра «Черепашка торопится» и «Дырокол».
* — Ну и в конце короткий тост за Сочу, чачу и удачу.
… «Карьяла-ГПУ»,
* Миниатюра «Захлопали». Команда сама захлопала своего участника, когда тот начал рассказывать о сексе.
Не очень. Это единственная зашедшая на зал вещь.
«Очаговое состояние», Петрозаводск.
* — А мы двигаемся вперед (сделали шаг вперед). Вот так тупенько продвинулись.
Никак.
«Университетский проспект», Москва.
* — Снова здравствуй, наш ласковый Миша, до свидания, Леонид и Андрей!
* На сочинском фестивале. – Папа, папа, смотри, лошадки! – Ой, а что это там мама знакомую встретила?
* Рефрен на
Ольга
*
* Показали обычную жизнь Харатьяна: в магазине, с милиционером и в лифте.
Плотно по материалу, но умеренно смешно.
»Не такие", Кондопога.
* Перечислили все знаки таблицы Менделеева под «Боро боро»
* — Молодой человек, вы не подскажете где туалет? — Вам налево. — Вы не подскажете, куда побежала девушка? Просто, понимаете, я … (реклама кофе) Мы сопровождаем наше кофе от первого до последнего момента.
«Ровесник», Кронштадт.
Старые песни о новом: «Антошку, Антошку, подставили немножко»
Дети. Наглая эксплуатация, но безумно милая. Нам опять кажется, что дети не понимают, о чем шутят. Но радует то, что нет пошлости и грязи.
«Континент», Москва.
* — Джорджа Буша занесли в красную книгу. Хорошо, что их осталось только двое и оба самцы.
* Миниатюры рефреном (фотка — офигеть).
* — Слушай, вот я тут стою перед тобой голая. А ты спокоен.
Молодцы!
«Десятая палата», Саратов.
* — Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Именно к такому заключению пришли судмедэксперты.
Некрасиво, нечетко, неприятно, просто и пусто.
«Ребята с Техаса», Губкин. Очень пошло. Захлопали.
«Княжество Лихтенштейн», Чебоксары
- А закончить свое выступление мы бы хотели через три минуты. — С учетом смеха — через 5, а если будете смеяться, то через 10.
- Кстати один известный человек сказал, но мы не запомнили.
- Если вы не заметили, то мы несовершеннолетние (выходит девушка под ? лет) — Нникакой реакции. — А мы мочим следующую кору!
- Если кто не заметил, мы несовершеннолетние, так что, девушки, берите инициативу в свои руки!
* — А вы знаете, какая у Александра Васильевича работа? Он стоит ночью на крыше «Жемчужины» и его плащ развевается…
* — Высшая лига, ты к нам еще не готова!
- Будь я президентом, я бы всю водку вывез и красивых русских девушек завез обратно.
* — КВН это как фальшивый проездной. Всю ночь делал, старался, а потом не знаешь – порвет или нет!
* — Вы знаете, КВН — это такая тема, такая тема, такая тема.
На сцене два парня лет 12–13. Подают шутки в стиле
«Осторожно окрашено»,
«Города», Москва.
* — Папа римский подал в суд на Краснодарский край, увидев рекламу «Если есть на свете рай, то это краснодарский край»
* Самый известный человек 2006 года — появляется
* Миниатюра «Билан в лифте». Люди, не знающие английского, могли бы перевести «Стиморол Айс», как «глаза». – Че, глаза? — Не глаза. – Глаза, глаза, глаза!
Зашли на зал средне. Отыграли, по нашим ощущениям
… пропущено. А меж тем первый тур закончен. За 4 суток в нем выступила 481 команда из 497 зарегистрировавшихся.
Elodie и Смятка
