Сочи-2008. 17 января. Около 18.00 и до конца. А мы продолжаем и заканчиваем с первым туром.

«Мыс Челябинска», Челябинск
* -Вас приехал поздравить замечательный певец «Дельфин». (Стоят маленькие дети. После первых слов Дельфина начинают плакать).
* В гостях передачи солистка группы «Чили». – Как у вас обстоит с личной жизнью? – У меня есть парень. Только он думает, что у него тоже есть парень. Мы когда на кухне сидим, нам мама часто говорит: «Не басите!»
* — Мы уже взрослая команда. Мы опытные, взрослые. «Единая Россия» — команда.
* Стихотворение в завершение. «… Мы готовы работать пять месяцев, чтобы пять минут было смешно».
Отлично!

«Астана.kz», Астана. Продолжительные аплодисменты в зале — Нурлан вернулся.
* — Уважаете русские и русифицированные… мы приехали ломать стереотипы, у себя мы всё сломали.
* — Мы, казахи, перестали пить Кока-Колу, потому что это жареная вода. И перестали есть сникерсы зимой. Он же твердый зимой… В феврале в Казахстане нет казахов. У нас там сейчас пусто. Мы так страну проветриваем.
* — Как только появилась сотовая связь, мы все купили телефоны «Нокиа». Теперь ни у кого не встает вопрос, у кого какая зарядка. Уважаемые друзья. Восток – дело тонкая зарядка.
* Давайте расширять рамки КВН.
* Известный казахский модельер
* 13 век. Ставка хана. – Э, Умар, 14 век. – 13 век. Ставка хана. – Ты чё, со мной бакланить хочешь? – А что, можно?
* Ограбление до того, как появилось слово вор. Нурлана обворовывают. — Эй, этот… Как тебя?
* — Ярик, у меня брат пропал. Дай телефон позвонить. Алло, брат, ты чего пропал? Чего не звонишь?
* — А сколько бензина машина расходует? – Очень мало, 6 литров. Только солярки много.
* — А мы продолжаем ломать комедию. – Стоп, стоп, стоп.
* — Старость – не радость. Брюс Уиллис спас глобус.
* — Хочется поднять этот чистый сочинский воздух… Казахи не кочевой народ. Казахи – кАчёвый народ!
Шикарно!

Сборная Медакадемии, Нижний Новгород
* О личном. Мы взяли в команду мальчика. Лёш, выйди! Теперь вы понимаете, какое это горе. И вам совсем не надо объяснять, почему он ещё мальчик.
* — Дмитрий Медведев уже начал устанавливать свой Контрстрайк на компьютер Путина
* — Катюх, тут такое дело, займи секс. – Ты чего, дурак что ли? Тебе до какого? – До второго.
* Стол, навалены продукты, за столом — девушка. Подходит парень
- Разреши тебя пригласить потанцевать. – Пока не хочется. – А что хочется? – Мезим.
- Тебя как зовут? А меня назвали в честь деда? – Дед.
- А где ты работаешь? – Я ещё нигде не работаю. Я малолетка-сикильдявка.
* — Можно сесть? – Можно. Вот нож, вон охранник.
* — Ну, пойдем к токарному станку. — Зачем? — Закругляться пора.

«Свои секреты», Москва
* — Мы приехали на фестиваль со своим молодым человеком. Кто-то скажет: «Зачем?» Мы говорим — взрослеем.
* Учительница перед первым уроком. — Так главное ничего не забыть… ручка, журнал. Так, кажется, всё… Здравствуйте, дети! – Здравствуйте, голая учительница!
* — Ты уже стала совсем взрослой и настала время поговорить об этом. – Мама, но 15 минут назад мы уже разговаривали об этом. – Да, говорили. Но мама ненасытная. Мама в разводе.
* — Кручу-верчу, обмануть хочу. За хороший зрение – 100 рублей премия. – Доктор, зашивать можно? – Конечно!
* — Нормально, мы женской командой приехали в Сочи и что, каждая с собой по стволу взяла? – Заткнись!
* — Че ты ей поддакиваешь? — А я все время думала, что это сын спонсора.
Очень хорошо.

«Фёдор Двинятин», Москва
* -… И классический растряс и пересказ роликов с ютюба. И толкание телёнка в мазут, не пропусти. И легкая пародия. Если мы говорим пародия, значит, две.
* — Сейчас за кулисами охранники шепнули: «Фестиваль тухловат. Мало эпатажа». Ну что ж, порадую качков.
* — Здесь находится то, ради чего лично я (наташа залезает головой в сумку и не может выбраться). – Стоп, хардкор! Встала, устаканила ливер.
* — Давайте простим Наташе её юмор. Ведь она работает в трудном жанре «Напиться, забыться, повспоминать, поржать».
* — Дорогие дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги.
* — Марина, твоим лицом только течь в лодке делать!
* Шура-новости (Подаёт Саша Гудков в манере Шуры с его же припевными отбивками-песенками).
- Николай Валуев, когда храпит, делает перестановку мебели в своей комнате.
- Сергею Звереву сделали такую страшную прическу, что у него молоко пропало.
- А спонсором сегодняшних новостей является гель для душа «Свердловск». Гель для душа «Свердловск». Мы ищем новое название.
* — Друзья, лёгким движением руки Гитлера (машет чёрной рукой гитлера со свастикой).
* Кислотный Ералаш (с кислотной отбивкой).
- У вас есть билеты до Казантипа? Молодой человек, это театральная касса! — Предупреждать надо!
- Сергей Николаевич, определитесь, вы завуч или кальмар.
Офигительно!

Сборная Ульяновской области
* Фестиваль в Сочи как секс, поэтому к черту прелюдии.
* — Наташа, почему ты плачешь? – Меня Петров бросил. – Если бы тебя звали Курить, он бы тебя не бросил.
* Задача.
- Из пункта А в пункт Б вышел одноногий человек? — Что это? — Учебник для одноногих.
- Саша принес 2 яблока, а Коля не одного, догадайтесь теперь, кто из них одноногий?
* В аптеке. – Девушка, вы мне час назад вместо аспирина продали Виагру. – Ну и что? – Убить бы вас. Но не сегодня.
* — Многие сейчас возмутятся. Мол, превратили фестиваль в музыкалку. Положение берутся исправить два наших мэтра…
* Парад гибридов: пчеловолки (жужжат на луну) и прочие несовместимости.
* – Обычная ситуация — в булочную заходит Фантомас. – Я – Фантомас. Я – продавщица. – Я хочу захватить мир, дайте мне полторашку «Красного Востока».
Хорошо, но тоже дурково, по-другому, нежели чем «Фёдор Двинятин». И воспринимается и заходит на зал всё значительно хуже.

Сборная Физтеха, Долгопрудный
* Что было бы, если бы энергетиков совсем не было. – Ты чего так рано из банка пришёл? – А я и не уходил.
* -Хомяки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
* — Хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.
* — Дайте мне 14 пачек презервативов со вкусом клубнички. И я не стесняюсь. – У нас нет презервативов. Это «Макдональдс». – Ну вот, в «Макдональдсе» получается, в аптеке – нет.
* — Мы выкинули из песни столько слов, а смысл песни не изменился. — Не появился. – Да, не появился.
Средненько.

«Новые люди», Кострома
* Час-пик. – Мужик, ты чего приклеился ко мне? Ты чего пристал? – Мужчина, вы меня зонтом проткнули.
* — Полоумный опоссум украл «Ладу Калину», что бы самоутвердиться перед такими же опоссумами.
* — Сынок, уступи бабушке место. — Не могу, меня кол не отпускает.
* — Сочинский фестиваль для нас, как женщина. – Друзья, целый год у нас не было фестиваля.

«Территория игры», Красноярск и Норильск
* — Некоторые до сих пор думают, что по улицам Красноярска ходят медведи. Улицы Красноярска (идут два медведя). – Ты за кого будешь голосовать? – За Человекова. Человеков – настоящий медведь!
* Абсолютно новый ноутбук, в который вставляют флешку с вирусами. Вирусы осторожно прокрадываются внутрь, снимают ботинки
- Эй, ребята! Тут никого…заходим…(классно)
* — Такое море, хочется искупнуться. Жаль, плавки забыл. – Да возьми мои. – Я же в них утону!
Совместный проект в своём фестивальном варианте смотрится очень даже симпатично и равновесно. Удачи им в Вышке!

Неожиданно на сцену выходит Гореликов («Максимум») в трениках и майке:
- Ребята, Томск, если вы меня слышите, давайте соберемся и чего-нибудь подумаем.

Сборная Сургу, Сургут
* Девушки молятся. – О, господи, о, боже мой! Когда же это лак высохнет?

«100%», Луганск
* — Здравствуйте, я здравый смысл. Стоило мне отлучиться, как Бекмамбетов продолжение снял…
* — Стас покупает бабушке грелку. – Какой Стас? – Пьеха!
* — Слушай, ты достал уже, Здравый смысл! – Да вы без меня даже во второй тур не пройдёте. – А, может быть, мы пройдём во второй тур вопреки здравому смыслу.

«Терминал», Павлодар
* Роддом. — Танюш, где у нас борщ? – В холодильнике на второй полке. Кстати, у нас мальчик. – Хорошо, развлекайтесь!
* Корпоратив в колонии. Бегают вокруг стула. – Я выиграл, я победил (и тут по стулу пропустили ток)
* Мужик выбирает подарок жене. Он выбирает, надевает. — Сколько стоит? — 72 тысячи. — А че так дорого? — Ну это же кассовый аппарат.
* — Доктор у меня пропало настроение… — Виагру попробуйте!… Ну, улучшилось? – Дискомфортно. (Доктор целует) Улучшилось? — Дискомфорт прошел.
* — Мы установили вам очень умные счётчики.
- Вами было израсходовано 2 литра воды (закручивает кран) – Две капли воды! (сильнее закручивает) – Одна капля воды, одна капля воды (насмерть закручивает) – Вода не течёт. – Да что же это такое!
* Финалка «Нет времени ждать» Музыка играет только «Нет времени».

«Дружба», Красноярск
* В ночном клубе. – Молодой человек, что вы пляшете, музыка уже 4 часа не играет? А, он уже мёртв, это конвульсии.
* — Скоро лекарства и хлеб будут бесплатными, заявил главный лекарь-пекарь страны.
* — На берегах Сочи был найден кит. Он долго матерился, а потом пошёл перепрятываться.
* — Цирк одного зверя. Гипножаба собирает стадионы.
* — Жена президента Монголии была признана самой богатой роженицей с усами.
* Гон, начавшийся с обычного харакири.
* — Трём предсказателям бросили в спину три топора, но они увернулись.

«Станция Спортивная», Москва
* — Ну что ж, поехали. – Куда ты нас всё время везёшь, извозчик. – В команде возник конфликт. – Что ты всё время подвязываешь?
* — Водолаз по фамилии Какашкин не смог погрузиться на глубину 10 метров.
* — Знаешь, почему ты говоришь все шутки? Только потому, что ты талантливый и харизматичный.
* — Дим, таможная тоже в конфликте поучаствую (пощёчина). Спасибо!
* — В КВН всё решает случай. Случай во дворе.
* — Смотрел Финал КВН. – Да. – Кто выиграл? – Обычные люди. – что, даже не квнщики что ли?
* — Давненько в КВН не было добротного финального номера (пинают парня). Поясню суть финального номера. Мы пинаем певца.
* Случай на фронте. – Дмитрий Иваныч, пора! – Давай поближе подпустим.
- И не паникуй, их всего там двое.
* — Ребят, а что вы меня одного в номере оставили? – А что там? – Пожар.
* — Я когда вырасту буду таким храбрым, как Димон. 7 грамм кокаина за раз.
Хорошо, но хотелось бы лучше. Не всегда уровнево для самих себя. Во всяком случае, так показалось.

«На грани фола», Саратов
* — Дорогие друзья, очень приятно, когда у молодых команд на разогреве Высшая лига.
* Случай из детства. – Мам, привет! – Так, вышел из ванной… Химию сделал? – Да. – Врёшь, химия в восьмом классе, а ты в пятом.
* — Новый напиток от кока-колы. Борщ со свекольной мятушкой.
* — Джессика Симпсон – внебрачная дочь Мардж Симпсон. Барт в шоке.
* — Это «Ламборжини»? – Нет, шестёрка. – А почему дверь как у «Ламборжини»? – Подфартило.
* — Ну, и в конце хотелось сказать: «Слава богу, не захлопали!»

«Сок», Самара
* — Александр, Александр, такое звучное имя. А как отчество? — Васильевич! (Пощёчина) – А ты не перестраховывайся!
* — Саша, когда я последний раз шутил? — В больнице. Когда сказал, что у меня не первая группа крови, а третья.
* — Нам бы суточные! — Да вы их в автоматы просуёте. — Нет, мы на них еду купить хотели. – Я об этом как-то не подумал. А я бы просовал. А я и просовал!
* Случай в окопе. Собирает автомат. Вылез. Убили.
- Вы чего всё в полноги делаете?…
- Когда в лифте перегруз, не вы, поди, выходите. Так, и секс, у кого-то уже был. – А ты не афишируй! – А ты не обманывай!
* — Дим, у меня девушка в зале сидит. Можно я ей предложение со сцены сделаю? – В «Хрустальном» делай, как все нормальные люди.
* — А чего это от Алексея спиртным пахнет? — А я уже принял. Чтоб согреться? — Зачем? — А я в море купался. — Зачем ты туда полез-то? — Так чтоб протрезветь.
* — Кто бросил в суп луковицу? – Я. — Лук любишь? –Да. – На, ешь! (Ест. Реально ест). Друзья, вы не переживайте, этот лук не настоящий. Он из парафина.
* — А вы о чём думаете? А если я вас в сезон не возьму. Чего делать будете? В армию пойдёте?..
* — Юдин, стой. Время сейчас неспокойное. Будешь все записывать, мне рассказывать. А выйдешь, спросят, чего вызывал? Скажешь, деспот, губу разбил. Тиран, не так ли? И записывай сразу.
* — А Ред шапка пишет, что Толстый из «Сока» уже надоел. «Ред шапка» это ник такой в интернете. Ник – это имя. Вот MUFA пишет, что СС-ки лучше… Если б твой дед узнал, что СС лучше он бы этого MUFу на Ред шапку натянул… Я надеюсь, во втором туре у нас вместо этой шутке нормальный номер будет? Врать, ведь, не в ваших интересах?
* — Многие интересуются, сколько стоит шутка. Отвечаю сразу, 12600.
* — РУДН в этот раз на фестиваль не приехал. А надо как-то заканчивать… (поют финалку).
Очень здорово, богато на текст и межсюжетные повороты. Но сам сюжет тот же: Дима красиво и смешно гнобит всю команду.

«Южная столица», Астана
* (Режиссура по Бекмамбетову) — Вы ребром на машине проедете по «Жемчужине». Идея моя, можно использовать.
* Таджикская таможня. — Штраф 15 евро или я эту курицу забираю…
- А что делает таджикская таможня в поезде Москва- Санкт-Петербург?
* — Уважаемое Сочи. Мы привезли вам горшок настоящей казахстанской земли. Здесь ещё растение было, но его на таможне отобрали.
Незатейливо так, легко. И смешно.

«Собчак», Челябинск. Женская команда.
* — Зато мы Новый Год с родителями не отмечаем. – Зато мы новый год помним!
* — Мы перейдем от слоблудства к юмору.
* — Если от нас отрезать самое лучшее и собрать в одно целое, то получится четыре ноги и титька.
* — Ну что приуныли? Смотрим дальше!
* — Потерялась собака. Сучка. Отзывается на имя Алёна Водонаева.
* Кода. Нам никто не пишет. Да мы и сами себе не пишем. И вы нас спросите, на хрена нам это надо? Да не спросите!
Спасибо за каждый номер!

«Улётчики ТСИ», Латвия
* — Лучший номер в этот раз был у Александра Васильевича. Дай бог, чтобы у каждого был такой номер.
* — Многие считают прибалтов тормозами. Ну, не знаю. Мы каждый год «Иронию судьбы» не смотрим. Мы с первого раза всё поняли.
* — Каждый из вас много раз слышал фразу «О ты квнщик, ну-ка пошути!»
Месть квнщика. – Возьмите Лёху к себе на завод. Он когда выпьет, офигенно детали точит. И когда будешь работать, ты нам так рукой махни. Увидишь директора завода – передай от меня привет!
* — Сергей Зверев назвал Николая Валуева гориллой и получил в ботекс.
* — Уважаемые пассажиры. Вас приветствуют Российские железные дороги… Путешествовать дорогой весьма удобно. Но долго, блин!

«Осторожно, окрашено», Ростов-на-Дону
* — Никому не двигаться, со мной наряд милиции (держит пиджак и фуражку)
* А мы хотим, чтобы 2009 год был годом человека…
* — Люди любите друг друга. И не захлопывайте особей другого вида.

«Сборная Чеченской республики»
* — Клянётесь ли вы не шутить про Олимпийские игры в Сочи? – Клянёмся! – Сочи, где это?
* Скинхед на сцене. – Это сейчас только я вижу или все? – Все!
- Аслан, принеси карту России! – Вот это Россия. – ДЛЯ РУССКИХ! – Вот здесь находится Кавказ! – ТАМ ЖИВУТ ЧЁРНЫЕ!… Мы находимся в центре северного Кавказа. Вот тут живут кабардинцы, абхазы… — А вы кто ? — Чеченцы… (непередаваемая гамма чувств у скинхеда) Мы долго думали, какой подарок привезти из России в Чечню! (Скинхеда украшают шариками и бантом). Спасибо тебе, 19-й сочинский фестиваль!
Хорошо выступают весь конкурс, а последним номером со скинхедом вообще рвут.

«Домодедово»
* – Мы не будем шутить на тему аэропорта. (Сигнал, как в аэропорту) Повторяем. Мы не будем шутить на тему аэропорта!
* Святой отец сильно торопится домой. – Святой отец, я согрешил! – Ты прощён!
* Шутки из разряда «Прикинь так сделать».
 — Вам повесточка из военкомата. (Бьет посланца по причинному месту). – Ну, прикинь так сделать!
- Московская милиция, ваши документы! – Апорт! Прикинь так сделать! Ну, прикинь! (выстрел) – Прикинь так сделать. Ну, прикинь!
* — Сочинский фестиваль, как сайт «Одноклассники». Один раз зарегистрировался, а потом ты этих друзей, вроде, знать не знаешь, но на всякий случай дружишь.
Мощно так. Чуть дерзко, но устойчиво смешно.

«Премия Оскар», Новосибирск
* — Курица, рыба, мясо! – Девушка, почему вы мне ничего не даёте? – Потому что я обзываюсь! Мясо!
* — Учёные установили, что любви с первого взгляда не существует. Всё зависит от длительности командировки.
* — Спонсор нашей команды – мама! Мама, спасибо, что ты работаешь.

«Новый состав», Санкт-Петербург
* — Юмор, плоский, как Катины груди. Они выросли, а мы – нет.
* — Вчера в Эрмитаже был найден первый директор Эрмитажа.
* Бритого наголо парня туда сюда гоняют по сцене.
- Так, Артур, тебе не надоело по сцене лысого гонять! (А зал не ждал сигнала захлопать. Только Чивурин остановил)… Возможно, у вас возникли какие-то ассоциации с этой шуткой, но что делать, если реально есть лысый, и его реально некуда деть?
Ну, плохо про «лысого». Нельзя так шутить.

«Политех», Киев
* — Дайте бутылочку мартини! – Закончилось!… — А что такое. Вы что, не в курсе! Начался 19-й сочинский фестиваль КВН.
* — Футболом закончилась драка фанатов Спартака и Зенита.
* Настоящая русская женщина в аптеке.
- А у вас есть что-то от ударов копытом и ожогов?
* Последствия политического анекдота. — Я насушу сухарей. – Я соберу тёплые вещи.
НКВДшник: Я подгоню машину.
* Клуб анонимных квнщиков.
- Все началось с того, что друзья попросили раздвинуть ширму.
- Я узнал, что в Курске кроме этого прикольного в очках есть ещё и аккумуляторный завод.
- Я стал смеяться с анекдотов.
 — Но есть человек, которому я так и не смог помочь (Выходит редактор АМиК Аркадий Дяченко — Дед).
- Трепещите, команды! Я иду в сезон! (Прощается под отбивку СС и её же образом)
Хорошо. Финальный номер с Дедом – в овации.

«Бюст Ленина», Новосибирск
* — И специально для этого фестиваля мы понизили себе зрение до –10, чтобы быть ещё больше сексуальными (щурятся).
- Наши родители специально заселились в «Жемчужину», чтобы хоть здесь посмотреть нас по телевизору.
* — Дайте мне самый мощный дробовик и 15 патронов. – Почему 15? – "15 клёвых людей на проекте «Дом-2». «С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина». 17 патронов.
* — Поступила, поступила. – А ты поступил? – Я боюсь посмотреть. — Сейчас… «Идёт солдат по городу». Парень: Чё, даже тебя? Девушка: Прикинь!
* — Я приезжаю, дочери мои! — Что отберешь у нас, папенька? — У тебя старшенькая – квартиру трехкомнатную, у тебя средненькая – машину, а у тебя младшенькая (вытягивает аленький цветочек) «Феррари красную»…
Хорошо.

«Техника молодёжи», Москва
* — Восьмидесятикратные обещатели «Мама, я как-нибудь сдам, а потом точно учиться начну!»
* Женщины думают, что мужчины именно так выбирают себе одежду.
- Можно мне первую попавшуюся рубашку не моего размера, мятую, тыщ за 12.
* — Комар, напившись кровью Путина, смог назначить себя мэром Хабаровска.
* — Вот тебе пальто из крокодильей кожи. – Я не буду это носить. – Ну вот, крокодил старался, из кожи вон лез…
* — Парашют Никиты Михалкова раскрылся, как актёр.
* — Если будешь есть кашку, то станешь большим и сильным — Годзилла не ела кашу…
* — Мы пройдём во второй тур. – Это ещё почему? – Помните, у меня голова болела? Болела, а теперь прошла. Прошла, и мы во второй тур пройдем.
Хорошо, плотно по юмору.

Сборная Челябинска и Государственной медицинской академии
* Свидание под звездами. – Вот созвездие целующихся ангелочков. А вот созвездие розы. (И после секса) — Артём, расскажи ещё что-нибудь про звёзды! – Ковш.
* Соревнования по перетягиванию кобры закончились тем, что выжила команда со стороны хвоста кобры.
* — В парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
* Самые большие пессимисты. Парень упал и ушиб ногу. Пессимисты плачут и отправляют его в последний путь.
* Чуковский и мафия.
- А чем вы докажете качество своего товара?
Чуковский: Своими стихами. «А посуда вперёд и вперёд по полям, по болотам идёт. И чайник сказал утюгу…»
* — Если сможете, представьте, Елена Беркова на свидании.
- Может, пойдем ко мне домой. — Я не такая!

«Стерхи», Стерлитамак
* — И недавно наш город посетил В. Путин с кратковременным визитом (пролетает самолёт). Но, всё-таки, посетил.
* — Мне, пожалуйста, 2 баллона пива. И 374 стаканчика. (к залу). Ну, чего сидите-то? Пошли в подъезд.
* — Миниатюра «В аптеке». Здравствуйте, девушка, эта аптека. – Пошли вон со своими миниатюрами!
* Корпоратив футбольной команды «Зенит». Танцы. — Давайте поблагодарим игроков московского Спартака…
* — Из какого бы города вы не были, кто бы не был у вас спонсор, все равно побеждают обычные люди.

«3+2», Москва
* — Марионетки атеисты сомневаются в существовании кукловода.
* — «Снежная королева». А где вы одеваетесь? — А это не твоё собачье дело, милый Кай, где я одеваюсь.
* Хотят запретить известный квн-ход (про соль, застрявшую в дырочках).
* 2008-ой объявлен годом в России.
* Чайная церемония. – Чай «Будда». Будешь «Будду»? Буду!
* — А закончить нам хотелось бы тихо мирно в своих постелей в окружении родных и близких.
Впечатление от команды неоднозначное. Финальным номером про чай понизили качество своего выступления. И зря!

«Семейка-2», Ступино. Ведут Роксана Бабаян и Вадим Казаченко
* — Доброй ночи, любимая биомасса!
* — И мы начинаем фестиваль «Ширше роты-92»
* Валерий Леонтьев наказывает свои костюмы. Эту новость прислал нам на пейджер Крис Кельми.
* — Собака на таможне нашла наркотики, но лаять не стала, потому что у неё сегодня день рождения.
* Республика Калмыкия готовит по два игрока «Поле чудес» в год.
* — Шакил О’Нил вызывает «Газель», чтобы вывезти свою пипетку на дачу.
* — Наташа, ты слишком энергична для той женщины, которая отдала 30 лет матросам. – Я работала в портовом буфете. – Был я в этом порту, нет там никакого буфета.
ХА-РА-ШО!

Первый тур закончен. Ждём результатов.

Для вас работали и в данный момент продолжают трудиться
корреспонденты сайта «КВН для ВСЕХ»
Оптимистка и Смятка