20-й сочинский. 18 января. Заканчиваем первый тур.

«12 карат», Москва
* Нападение НЛО на мирных жителей.
* Гомерический номер «Подземные собаки». Люди прыгают, потому что те кусают их снизу за ноги.
* Девчонки танцуют. Зал оживился.
Различные случаи и нелепости. Молодёжь. Приняли добро.

«Провинция», Камышлов
Начальная заводская феерия: молот, наковальня, шесть болгарок и девушки!
* — Если всю неделю загадывать желание, то оно непременно сбудется. В пятницу. И непременно в зюзю.
* – Как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар – фигня. Расстояние аванс-зарплата – вот испытание для настоящего мужчины».
* А ещё у нас на заводе есть одна традиция. Наши сотрудники берут самые дорогие детали и прыгают с ними за забор.
* — А сейчас мы будем тестировать кубанские вина.
- Отличный вкус!
- Прекрасный аромат!
- Прикинь, а люди сейчас на заводе работают.
* Несколько миниатюр с лысыми мужиками. Забавно. Рвёт миниатюра про перекачку газа.

Прям хорошо.

Зима, Екатеринбург
* Кондуктор в начале рабочего дня. Сидит и отбирает счастливые билеты.
- Можно мне билетик?
- Держи, неудачник!
* Батюшка по имени Ислам никак не может определиться в жизни.
Средненько.

Алматы, команда с труднопроизносимым названием. Уточним позже.
* В древности слабых и некрасивых казахов сбрасывали в степь. Казахи жили долго и счастливо.
* — А давайте он будет россиянин?
- Так он же русский!
- Да они же похожи!
* Казахские авиалинии.
- Чай, кофе, чай, кофе.
- А можно чай?
- Пожалуйста! Кофе, кофе, кофе.
* — У казахов есть традиция. Когда российская

«Куротный Сочи», Сочи
В официальных лигах не играли
* Московские ребята знакомятся с девушками.
-… Можно пригласить вас на свидание?
- А какая у тебя машина?
- «Ока».
- Пока!
* Один день из жизни смерти. Смерть бежит за человеком и махает косой. Человек уворачивается.
Прохожий: Бог в помощь!
Смерть: Спасибо!
* Сочинский фестиваль, как банка компота. Открывается только зимой.
Смешно.

«Сантехник Алексей», Санкт-Петербург
* На днях слово «турбулентность» парализовало Виктора Черномырдина.
* Новости «Улицы Сезам». После суицида Зелибобы из него сшили двух новых персонажей.
* — Папа, почему ты не любишь Советскую власть?
- Я не слышу тебя! (Берут трубки, как в тюрьме, в комнате переговоров)
* Для «Ералаша» специально выращивают персонажей.
- Нам нужен Кипятков.
- Но он ещё не готов. У него ещё не сформировалась сменка.
* «Да чтобы тебе врач шпаргалки писал!»
Ну, забавненько, в общем.

«Гильдия Майкопчан», Майкоп
Краснодарская лига
* Танец.
* Самый неадекватный милиционер в день милиции. Номер.
* Солистам группы «Бис» по контракту запрещено беременеть.
* Люди стали разговаривать на языке животных. Номер.
Средненько.

«Команда хороших людей», Москва
Лига «Старт»
* Электрик Иванов, вкручивая лампочку, умер от алкоголизма.
* Бабка за дедку, дедка за бабку. В городском суде слушается дело о двойном убийстве.
* «Почему сегодня Петя просыпался десять раз? Потому что взял на лапу первый раз».
Ну, так себе. Да и жёстковато как-то.

«Без вариантов», Волоколамск
* Роковая ошибка киллера. Автомат в цветах. Перед выстрелом сбросил цветы.
* — Тебе скучно? Не с кем поговорить? Блин! Мне тоже, да что же за день такой?
Подряд три репризы: сбитая бабушка, расстрел четырёх человек, раздавленный майский жук. Ну, как вам наборчик?

«Тесно расположены», Нижний Новгород
* — Мама, мама, ну купи мне!
- Нет.
- Ну купи мне военный билет!
* — Мам, пусти!
- Погуляй ещё.
- Пусть дядя Коля погуляет, я уже второй день на улице.

«Сок», Самара
* — Это кто сделал? (Дима в костюме, который ему мал).
- Дима, расслабься!
- Да если я расслаблюсь, тебе пуговицами башню снесёт.
* — Саша, у тебя крем новый?
- Это чтобы Александр Васильевич синяков не видел.
- Да за столько лет Александр Васильевич столько «синяков» видел.
* Ребята с большими игральными картами.
- Это что за массаракш? Бондарчук понимает, о чём я.
* Колчин выгнал всех их команды.
- Всё, в этом году новых упырей наберу. Объявляю набор в команду.
- Откуда.
- В Слобожанке играли
- Крови боишься?
- Нет, я же говорю, мы в Слобожанке играли.
(Входит чувак-готт)
- Вы откуда все такие берётесь? Знаете, сколько таких на фестиваль приехали? Ад уже опустел.
* Разговор про чемпионов.
- А вот Сан Саныч двух чемпионов сделал!
- А если в сезон «Пельмени» вернутся?
- А ты «Фестал» выпей, тогда пельмени не вернутся.
* Письмо А. В. Маслякову. Загон про всю семью, которая связана с А. В. Масляковым.
- Когда же вы оставите в покое наш род. С уважением, Аркадий Д., Харьков.
Хорошо.

«Фёдор Двинятин», Москва
* На сцене самая нестабильная команда Высшей лиги Фёдор, извиняюсь, Двинятин.
* Поют на мотив «30 лет» Сектора Газа.
* — Сегодня у нас будет такое смешное выступление, что те, кто стеснялся своих улыбок, опозорится по полной.
* Марина бросается на шею парню, целует. Потом спрашивает: «Ребята, кто это?»
* Простоквашино.
- Вставайте, вставайте, у нашей коровы телёнок родился с крыльями.
- Так, где галчонок?
* — А где муж?
- Муж объелся груш. Он в больнице ногу сломал… Ну, это я образно. Я — старая дева. Всем привет!
* Как всегда всё приходится брать в свои нежные кисти кузнеца.
* За военной частью находится военная полностью.
* — Ребята, а вы что, идиоты?
- Да ты и сама не красавица.
* — Стоп, плоть!
* Прокачанная тумба Александра Васильевича.
* На Фестивале было зарегистрирован новый рекорд. 530 поцелуев из 380 городов. И это только в моём номере.
Пока очень сыро.

«Свердловск», Екатеринбург
* — Александр Васильевич, а что это вы дом продаёте?
- Так я сына уже убил, дерево вырубил, теперь дом продаю.
* Чемпион мира по плаванию на открытой воде догнал и покусал дельфина.
* Маша Распутина во сне отлежала губы.
* На ж/д станции. Парень выходит на перрон.
Торговцы: Отсекай его от поезда!
* Рассказ про бабушку.
- Ей пенсию пятого приносят, так у неё седьмого уже голяк… Она одна из всех бабушек линзы носит, правда на резинке.
* Клуб анонимных одноклассников.
- Зачем я нажал «Дружить»? У меня теперь 200 одноклассников. Что за класс у меня такой? Я вчера фотку выложил, мне двойку поставили. Сегодня выложил, опять двойку поставили. И я понял – это физичка. Она продолжает мне двойки ставить.
* Девушка: Вызывали?
- Дед, тебе не стыдно?
- А что, моя пенсия, куда хочу, туда и трачу.
Тоже сыровато. Ждём второго тура.

Первый тур закончен. Вечером будет собрание, где объявят результаты первого тура.

С вами Смятка