Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
18.05.09 15:12

В рамках восьмого сезона разминки на сайте «КВН для ВСЕХ» мы подготовили новый литературный сборник.

Все мы немного суеверны. И пусть, даже встреча с женщиной, несущей пустые ведра, полные черных кошек и рассыпанной соли, под полной луной не пугает вас – идущие за ней добрые ребята в спортивных костюмах и с битами даже самому отъявленному прагматику докажут, что некоторые плохие приметы сбываются практически всегда. Однако, не будем только о негативе – посетители сайта «КВН для ВСЕХ», трижды поплевав через левое плечо, составили список примет, которые помогут каждому студенту сдать сессию на «хорошо», «отлично» и даже «ух, какой молодец, а чего это я тебя на лекциях ни разу не видел?». Ну, если и не сдать, то, хотя бы, получить от процесса учебы и последующих экзаменов хоть какое-то удовольствие.

Приметы помогут студенту как в учебе…:

Мысль материальна! Просто пишите весь семестр на лекции «Я выучу этот предмет!» без остановки и к концу семестра в это будете верить не только вы, но и ваши одногруппники вместе с самим преподавателем!

Если на лекции по научному коммунизму у вас зазвонила Nokia N96 — это фантастика, а если Nokia 1200 — это отстой.

Если вы ходили на все лекции по сопромату, то вы – преподаватель по сопромату.


…так и в личной жизни:

Если к Вашему соседу по комнате со спортфака пришла девушка, это к трехчасовой прогулке.


Некоторые приметы оказываются вредны для вашего здоровья:

Если перед экзаменом по ядерной физике положить себе под подушку конспект, то можно проснуться с двумя головами и сделать себе академку.

Не купаться в Москве реке перед экзаменом, иначе потом хвостов не сосчитать.

Чтобы получить квадратную лепешку с тремя колбасинками и пипкой сыра, надо подойти в столовую и сказать: «Дайте мне, пожалуйста, пиццу».

Ходят слухи, что если ходить на все лекции, писать их, сдавать курсовики вовремя, а экзамены — на отлично, то по окончании университета вам вручают не только красный диплом, но также кактус и очки на 10 диоптрий.

Если перед зачетом положить на ночь под подушку учебники, то можно не только не выспаться, но и учебники будут мятые. Да к тому же можно их забыть.

В ночь, перед осенним призывом достаешь результат гастроскопии, высовываешь его в окно и кричишь: «Язва ловись», а потом неделю толком не ешь, пьешь всякую дрянь. И примета сбывается.

Известно, что если в полночь перед зачетом выйти на балкон с зачеткой и долго кричать «ХАЛЯВА ЗАЛЕТАЙ!», то спустя где-то полчаса к вам на балкон будут залетать халявные пустые пивные бутылки, помидоры, камни и тухлые яйца.


И для душевного здоровья других:

Перед экзаменом подложите преподавателю в постель отрезанную голову его любимой белой лошади. Как говорится, одна голова — хорошо, а две — лучше.

Если на экзамен надеть мини юбку, то это не всегда срабатывает. Подпись: Коля.


Сдать экзамен могут ваши близкие знакомства со знаменитостями…:

Даже самый жёсткий преподаватель станет мягче, если увидит ваше семейное фото с Николаем Валуевым.

Совет от Геннадия Малахова: чтобы после окончания получить красный диплом, замочите его на ночь в свёкле.

Если в ночь перед экзаменом приснится Тимати, значит, пора менять музыкальные пристрастия.

Прийти на зачет в рясе и сказать, что Бог призывает никого не судить, да и не судим будешь.


Или просто с очень умными людьми:

Если завтра сдавать курсовую, а у вас ничего не готово, это к Сереге-ботанику из 302-й комнаты.

Каждый студент уже на 4-м курсе знает, какой коньяк любит декан его кафедры.


Конечно же, следование этим приметам поможет вам избежать выполнения воинской обязанности…:

Если все на «5» в зачетке — не бывать тебе в пилотке.

Если в день экзамена вас укусил младший сын, то можете не напрягаться — в армию точно не заберут.


…или, наоборот (грустный смайлик):

Если на зачёте очень крепко заснуть, можно проснуться уже в армии.


Ну и, наконец, приметы могут быть просто смешными, забавными, и про КВН:

13-й билет – не к добру! Особенно, когда тебе было известно только о двенадцати.

Если твоя доброта не знает предела — научи ее математике.

Если ты пришел в институт на первое сентября и не нашел ни одного своего одногруппника, значит ты на пятом курсе.

Если под пятку положить десятирублевую монету, то можно смело идти сдавать сразу 2 экзамена.

Если вам поставили «Зачод», значит, вы сдали олбанский.

Если во время экзамена зажглась лампочка — это не идея пришла. Просто время позднее, идите уже отвечать в темпе.

Если посмотреть игры КВН Высшей лиги-2009, то о студенчестве можно узнать новые, совершенно невероятные факты.


Собирал статью: Ужаслонастый Барбулятор.

Поблагодарим всех самых умных и разумных, в число которых вошли: Twistensen, Kesha, Yago, LazyFish, Пакмстанский барон, Пингвин, malevich v kvadrate, Накус, Головасик, Спиридон, Сергей, godlucker, Гипножаба, Тимофеищще, Два_потрошонка, Verusha, Raz.KisLov., Молкин, Zloy, Цирковой_Медведь, алекс.БЦ, бдыж, litas, Клевер, Алесь, Лёнчик, Cheis.

Все они получают по 1-му баллу к рейтингу. Который, кстати, уже обновлен.

Всем остальным просто пожелаем удачной сессии. Да не посмотреться вам в разбитое стекло!

Рейтинг: 1 +      url   добавить комментарий
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Май 
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100