Второй тур начался с эпизодов блоком детских команд.
«Ровесник», Кронштадт.
* «Антошку, Антошку, подставили немножко, а Света, а Света вообще была с приветом».
Мило.
«Необыкновенное чудо», Серов.
* Детская страдальческая.
* Дай списать! – Нет! – Смотрите на видео. «Ведьма».
* Высокий
«Ананас», Москва.
* Анастасия. Знаменита тем, что является единственной официальной тёзкой Заворотнюк.
* (девочка поёт совершенно непонятную песню). Эх, а увидели бы вы меня через 10 лет, вам бы было всё равно, о чём я пою!
* Я смотрю Комедии Клаб. Мне не нравится. Я нормальный?
* Скажите, а мне полагается доля от 250 тысяч, если именно я попросил родителей о братике.
* Михаил Краско с протеже. КВНу – 45, вместе всем нам тоже. Аплодируйте друзья, хлопайте Серёже!
* Александр Васильевич, мы готовы! Мы идём в сезон!
Грамотно. И уверенно.
Сборная
* Рисунки. – А вот это я, маленький рыжий мальчик. Поверьте, трудно передать рыжий цвет чёрным маркером.
* Финальный реп на «Возле дома твоего». – Эх, Маринка! (разрыв)
Хорошо.
Продолжили недетскими командами.
«Набла», Львов.
Спокойно.
Сб. Абакана.
* А. Вассерман в гостях у Галкина. Звонок «другу» Александру Друзю.
* Сихарулидзе и Новодворская на льду. – Антон, а вы были пионером? – Да. – Ах ты, коммуняка проклятый!
Молодцы! «А ведь этому их никто не учил!»
Сборная лесного института, Сыктывкар.
* А следующую миниатюру мы покажем, как Гитлер. Без объявления.
* А ты не продашь мне вино только потому, что я синий!.. Мои дети не ходят в нормальную школу только потому, что я синий… Но наступит тот день, когда мы синие соберёмся вместе, по 2,50, и купим всю эту лавочку.
Завели финальной русской караоке на иностранную песню Nikotini.
«Голосеево», Киев. Спокойно.
«Винницкие перцы». Чемпионы Высшей украинской лиги.
* Кто ты и что здесь делаешь? – Я вам ничего не скажу! (сыворотка правды). Я – Дмитрий, команда «Винницкие перцы», показываю миниатюру «На допросе».
* Недавно было решено провезти матч между Бразилией и Украиной зимой на заснеженном поле. Это единственная возможность надеяться на положительный исход… На табло: 0:0. Пусть украинские болельщики запомнят этот позитивный счёт.
Спокойно.
«Политех», Киев.
* Та самая команда, где в номер про урок рисования выходит. А. Якушев из «Прима».
* Когда КВНщики перестают играть в КВН, они попадают в Комедии Клаб. А поганые КВНщики в Комеди
Номер с Якушевым заходит хорошо.
«ВИВТ», Воронеж.
Лучше всего заходит маленькая миниатюрка «А. Малахов и Т. Канделаки друг у друга в гостях» (оба, не давая говорить, зажимают друг другу рты).
«Ребята с нашего двора».
* Здесь в Сочи наша команда потеряла барсетку со всеми деньгами, оружием и документами. Нашедшему… ну, здоровья, что ли.
Хорошо, но очень коротко.
«Медвежата в профиль». Начали выступление игрой на деревянных ложках.
* Красавцы! – Да не то слово! – Да нормальное слово.
* А когда наступит апокалипсис,
Неплохо.
«КБТУ»,
- Это что за дарвинизм? – Шовинизм. – А, да, шовинизм.
Ведущий Шимкентской лиги КВН жжёт. Очень хорошо. Первая команда, которой аплодирует весь зал.
«Терминал СП», Павлодар.
* Таможня.
Неплохо.
«Правильное решение», Оренбург.
Очень много реквизита, грязноватая разводка номеров. Жаль,
Сб. ЧГИ, Челябинск.
* Вчера водитель трамвая заснул на маршруте и… нормально выспался, знаете ли!
* Пробка на Кутузовском теперь реально рассматривается, как место лишения свободы.
Хорошо.
«Совместный проект», Барнаул.
* Первый в мире музыкальный словарь для мам.
Нормально.
Сб. РГУ, Рязань.
* Андрей Малахов устроился в школу учителем русского языка. И другие вещи.
Неплохо.
ДВГУ, Владивосток. «Сок»,
* В магазине. Девушка, здравствуйте, к вам сосиски поступили? – Да, поступили! – Вот видишь, балбес, даже сосиски поступили!
* Участники
Весело.
* Пили? – Нет. – Ели? – Да. То есть, наоборот.
* Властелина, ты пойми это не Самарская консерватория, а театр Российской Армии. Ничего я сейчас замахнулся.
* Флюорография с обезьянкой – новое предложение от самарских врачей.
* Номер «Бомба». Чемпионат России по художественной гимнастике… Таня Громова (мощный такой мужик с пузом), на чемпионат ты не едешь! – Ну, я же чемпионат выиграла? – Чемпионат по картам, а не по художественной гимнастике.
* Александр Васильевич, это не всё, что мы можем. Это мы так, проинформировали.
Хорошо.
«Виасипед», Красноярск.
* Самые романтичные в мире парни.
Финальный плач в подушку как и на первом туре завёл
«4-й этаж», Запорожье.
Хорошо!
«Гураны», Чита.
* Вид из обычного дверного глазка (стянутая к ушам физиономия). – Кто, кто? Дед Пихто! Свои! Открывай, давай!
Хорошо и очень
«Гильдия майкопчан», Майкоп.
* Кубок Чемпиона мира из капусты и серебряной краски.
Спокойно.
«Негласный проект», Москва.
* Своя символика
* А у вас есть DVD с Пэрис Хилтон? – А что уже DVD с Пэрис Хилтон? Раньше с ней Джей Зи был.
Уверенно.
Сб. РЭА им Пеханова, Москва
Спокойно зашли, но были молодцами.
«Слёзы богатыря», Москва.
Коротко, средненько.
«Моль», Шадринск.
* Есть деньги? – Нет. – А если найду? – Если найдёте, отдадите государство, получите 25%.
* Малобюджетный пейнтбол. Мажут друг друга кисточками с краской.
Очень коротко. Заходят средне.
Пошёл блок женских команд.
«Мымры», Москва.
Заходят, вроде, неплохо, но аплодируют им весьма прохладно.
Сборная РГГУ, Рязань.
* Сергей Дроботенко, братья Пономаренко… Кого ещё пожалел Геббельс?
Статичная женская команда. Один текст, движения и драйва нет. Зашли средненько.
«Территория игры», Красноярск.*
(Девушки гламурно обсуждают журнал мод) Почём чурчхелла? – 25 рублей, брат!
* Акула (смешная миниатюрка) и финальный
В начале средне, а потом
«Достучаться до небес», Стерлитамак.
* Машка, кто? – Рональдо, на
* В естественных условиях блондинки ведут себя так: одна встряла, другая тупит.
Утро в семье диджеев очень завело зал.
«25-я», Воронеж.
* Повёл дочку в школу – 150 рублей сдал на
Хорошо. Сильный текст.
И опять вернулись к классическим (мужским) командам.
Сб. Чеченской республики, Грозный.
* Папуас смотрит телевизор. Плевком из трубки переключает каналы.
Спокойно.
«Антикурорт», Магадан. «Кин-дза-дза»,
* Сейчас для вас выступит Жанна Фриске… ненакрашенная… после аварии… 40 лет спустя… (выходит парень) – Это я!
* Найден человек, распускающий слухи, что Филипп Киркоров – лучший певец в мире. – Филипп, зачем это вам?
* Ребята прокачали другу ширму – с её обратной стороны теперь бар с барменом и напитками.
* Некоторые неудавшиеся моменты выступлений команды в стиле Джеки
* Сочи готовится к Олимпиаде. На строительстве объекта. Каждое ругательство начальника соответствует цветку, которые он разбрасывает на стройке подчинённым. Смешной ассоциативный номер.
* И в завершении – пингвины в Арктике. Нахохлились! (все нахохлились) Холодно же!..
Позитивно выступили.
«Нефтегаз», Тюмень.
* В парке. Парень с девушкой целуются. Прохожий. – А у вас закурить не найдётся? (Парень перестаёт целоваться, отрывается от девушки, у него в зубах зажжённая сигарета).
Средненько, зная, что это команда Премьерки.
«Кипаса», Казань.
* Смеётся. – Здорово, куда едем? – В Адлер. – Сколько. – Стольник! (смеётся).
* В подмосковных лесах обнаружены лоси, которые прижимаются к бордюру, при виде правительственных кортежей.
* Стандартные ситуации на дороге.
Хорошо.
«Сбоку», Курган.
* После вчерашнего парень идёт в магазин за пивом. Много сортов. «Ностальжи» одна жёлтая бочка с пивом как раньше.
* Как ты меня любишь? … Как напиться заранее, чтобы в клубе не платить?… Как на дне рождении выключателем «вот так» делать, чтобы казалось, будто светомузыка?…
* Вчера в одном струйном принтере г. Сочи закончилась краска. Но мужественная секретарша зубами соединила принтер и гелевый стержень и допечатала документ. Вот так и мы любим Сочи!
Молодцы!
«Фёдор Двинятин» + «Семейка», Москва.
* Сейчас на вас потоком польются наши золотые номера. Музыка, реквизит, всё в прошлом. Одни золотые номера. – Ох! – Перегорела, шмара!
* В эфире программа «Минимум». Скандальчик, интрижки…
Саша (Гудок) рвёт. Смеётся даже А. В. Масляков. Очень хорошо. Но
«За свой счёт», Череповец.
Хорошо.
«Мыс Челябинска», Челябинск.
* Все мечтают о том, чтобы день ВДВ выглядел именно так (ВДВшники играют в мячик) – ВДВ – фуфло! – Ой, а он и не
* В заключение хотелось бы сказать, у нас через час поезд, а так не хочется… разгружать.
Хорошо.
«Нижегородская сборная», Нижний Новгород.
* Парень очень страшно крутит над головой магнитолу на верёвке. – А теперь – безопасный юмор.
Хорошо.
Пошли полноформатные выступления.
«В мужской бане женский день», Рязань.
* На морском пляже появилась новая акула Ашот. Она кусает только девушек, только за попку и совсем не больно.
* Шубы и дублёнки – любой фасон. У Елены – богатый мужик!
Очень понравились залу энергетикой. И зашли хорошо.
«Опять 25», Гомель.
* Как белорусы экономно сажают картошку (картофелина на резиночке возвращается в руку хозяина).
* Обнаглевшие тараканы (утащили тапок).
* Давай увидимся возле Пушкина. – Так, я не понял, почему вы около меня всё время собираетесь?
* Если посмотреть на Беларусь с высоты птичьего молока, то всё у нас в шоколаде.
Средне.
КУБГАУ, Краснодар.
* Случай из жизни
* Казачий хор – певцы следят за прыгающей грудью солистки.
Средне.
«Соучастники», Армавир.
* А почему Дед Мороз приходит к нам только на Новый год? – По решению суда!
* Разговор с пьяным отцом (хорошо).
«Свердловск», Екатеринбург.
Заходят средне, местами хорошо.
«Найди», Ижевск.
* Большая декорация с надписью «Высшая лига» и множеством вращающихся барабанов. Показательная драка, в результате которой ребята попадают в Высшую лигу (на барабанах – название команд).
* Наркоз, ещё наркоз! – Доктор, может быть, я лезу не в своё дело! (Больной): Да нормально он всё делает (больного явно прёт)!
* Слабых и некрасивых людей сбрасывают… (лобное место в
Живо.
«Сборная большого Норильска».
Средне.
«Реал», Харьков.
Хорошо.
«Ботанический сад», Хабаровск.
* Мальчика Пашу очень часто ставили в угол, и теперь лицом он может рубить дрова.
Хороши. Очень энергичны, танец классный.
«Уфологии», Екатеринбург. В выступлении решили выехать на национальном колорите.
* У нас в России тоже есть свой президент…
* Шутка специально для иностранцев. Медведь отнимает сумочку у девушки. – А вы что думали, наши медведи просто так по улице ходят?
* Русские в ресторане. – Мне всё надоело, я ухожу! – Саш, ну останься! Ну, пожалуйста, останься! – Что? – А кто платить будет?
Хорошо.
После ужина.
«Экстра», Лобня.
* – 30 тысяч девушек, не зная, что теперь служат не два, а полтора года, огребли по полной.
* – Социологи установили, что самые верующие в бога люди в мире – это инструкторы женских автошкол.
* Трудно играть в КВН, не зная истории. 1961 год. Гагарин вытягивает короткую спичку.
* «Всё решают связи» (номер на телодвижениях и ассоциациях).
* – 2006 год. За каждого второго ребёнка государство даёт 250 тысяч. Только в России дети зарабатывают больше, чем родители.
* Встреча русского и английского караулов.
* За километр до Торжка висит табличка: «Ещё не поздно!»
* Алина Кабаева отзывается на: «Аллё, кабан!»
Выступили хорошо, но зашли слабее, чем на первом туре.
Сб. Кыргызстана.
* Приём у президента. Во время речи КВНщиков, президент два раза меняется.
* Сборная Кыргызстана по футболу. – Вратарь, определись, какие ворота ты защищаешь?… Почему в середине матча никого на поле не было? – Так ведь же перерыв. – Запомни, сборная Кыргызстана наибольшее число мячей забивает именно в перерыве.
Средне.
«Анелик», Москва.
Хорошо.
«Солнышко», Запорожье.
* Я вот так ловлю звёздочку (двумя пальцами) и другой заказываю пару пива. Всё правильно. Победил – сразу отметил!
* У нас в Запорожье есть одно хобби – канифоль. Но не спешите удивляться. Канифоль язычника. Теперь удивляйтесь!
* У вас компьютеры есть? – Есть! (вываливает на стол груду обломков) – Ух ты! – Да здесь два компьютера! (делит кучу пополам рукой).
* От лица всей Украины. Украина за то, чтобы
Выступление – почти один сплошной загон.
«Полиграф Полиграфыч», Омск.
* Мужик в общественном транспорте читает. Парень стоит над ним, держится вверху. – Рог отпусти! – Паспорт отдай!
* Правительство решило объединить праздники: день милиции и день ВДВ. Апокалипсис назначен на 15 мая.
* Любишь кататься, люби и саночки возить (парень едет на велосипеде и тащит за собой детские санки).
* Анжелина Джоли решила
* Уважаемые, не судите нас строго. Ну, пожалуйста! Илюха, это КВН. Суд у нас завтра.
Хорошо.
«Свои секреты», Москва.
* На сцене гимнастический станок. Девушки занимаются.
- Хочешь такую картинку к себе на мобильный? – Фотографируй быстрее, нога затекает.
* Музыкальный ларёк. – Есть диск Елены Зосимовой? Как здорово, ещё остались! И автограф сразу, пожалуйста!
* Маша в торговом центре. Много пакетов. Один пакет падает. Маша поднимает его ногой.
* Сходка старших и младших сестёр. – Принесла? – Принесла! – А зачем вообще брала?… Где моя косметика? (сестра обрисовывает лицо пальцем). – Это вся? (подруги сестры также обрисовывают лица).
* Хочешь такую команду себе в лигу? – Те! – Что? – Хотите!
Очень хорошо, драйвово и, что особенно ценно, актёрски сильно и разнообразно.
«СТЕПиКо», Новосибирск.
Очень хорошо. Остаётся ещё раз написать тоже, что было на первом туре красавцы!
«Океан», Находка.
* И в заключении хотелось бы сказать… Мне официантка 40 минут солянку несла… И всё потому, что на 18 сочинский фестиваль приехало 500 команд…
Хорошо.
«Триод и диод», Смоленск.
* Здравствуй, папа! Познакомься, это Лиза. Теперь ты дедушка. – Очень приятно познакомиться, вдова!
Хорошо.
«Байкал», сб. Иркутской области.
* Эй, чмо! – Чё?
* Жаргал, я достал секретную микросхему! – О, вкусно, прямо как
* На раскопках. Парень копает,
*
«Забайкальский вариант» с новым лицом. Стильно, смешно, и их привлекательная дурка, к счастью, осталась.
Сборная ГУУ, Москва.
Очень хорошо.
«Университетский проспект», Москва.
* Вечер встречи выпускников ПТУ. – Ё! – Ё! – Ё! – Ё! – Аналогично!
* У тебя столько девчонок. Как это у тебя получается? – Всё дело в нескольких движениях (показывает). Все на дискотеке так делают, один я тихо стою.
* Известные люди участвуют в съемке телепередач.
* А закончить мы бы хотели словами, которые не могли произнести Пушкин, Лермонтов: «Ого, СМСка пришла!»
Средне. Местами хорошо. Очень стильная новая форма.
«Динамо», Тбилиси.
* Мы – молодая и новая команда. – А шутки у нас старые и дешёвые!
* Грузинский Паваротти (поёт и одновременно играет лицом).
Не очень смешные, но очень здорово поют.
Команда, опоздавшая на фестиваль по уважительным причинам (нелётная погода). Итак, возвращаемся 1 тур.
«Ереван».
* Сейчас принято выходить всей командой и без мимики говорить шутки. Причём выходят все, а говорит только один.
* Про армянский нос шутили много раз. Армянские хирурги творят чудеса (увеличивают нос).
* Придумали новое слово, вместо миниатюры – буча.
* В Армению завезли партию минеральной воды и вина. Я понимаю, что у Грузии не ладятся отношения с Россией, но почему партию завезли из России?
Хорошо.
Смятка
Сегодня в 11.00 продолжится и закончится второй тур. Осталось посмотреть практически только команды Высшей лиги КВН.