Репортаж со стартовой игры сезона в ЕвроЛиге КВН.

В игре принимали участие:

Дядюшка АУ (Минск)
Экстра (Лобня)
УВК.com (СПетербург)
Разные люди (Минск)
Анчоусы (Витебск)
Обратная сторона Москвы (Пушкино)
Дед Мажар и зайцы (Смоленск)
Академический отпуск (Витебск)

Каждая из 8-ми участвующих команд показала лишь один домашний конкурс. Половина выбрала приветствие, а другая половина решила сыграть фристайл. Также им предстояло сразиться в разминке. Так что итоговый результат сложился по сумме оценок всего лишь двух конкурсов, что естественно потребовал от команд максимальной отдачи в каждом.

Итак, первый 4-командный блок под названием

Приветствие (максимум 6 баллов)

1. Дядюшка АУ (Минск) (4,4 балла за этот конкурс)

Номер с переодеванием за ширмой. Человек заходит за ширму и тут же выходит из-за нее якобы он же (на самом деле нет), но одет по-другому. На третий раз зашел в штанах, но вышел без. Встает человек в зале, и возмущенно начинает говорить зрителям, чтобы не верили, это обман, такого не может быть. Его выводят на сцену и он проделывает тот же трюк, но уже на самом деле.

- Сборная Беларуси по теннису в упорной борьбе уступила… место бабушке в трамвае. Это один из немногих случаев, когда наши бились до конца.

- Чупа-чупс на эбонитовой палочке. Соси и вырабатывай электричество – приноси пользу своей стране!

- Белорусские кинемотографисты пересняли фильм «Чужой» (под характерные звуки и выражение лица человек «раздевает» матрешку)

Номер на рекламу «За границей такого шоколада нет». Толстый человек «жрет» шоколад и говорит, что да, вот теперь точно уже нет этого шоколада.

Номер «Биатлонист пошел со своей девушкой в тир». Девушка просит выиграть ей «вон того зайчика», биатлонист стреляет и тут же начинает бегать за зайчиком.

- Я в жаркий день пошел к ручью напиться, но не дошел, напился раньше…

Номер «Сцена из кинофильма «Леон-киллер»». Выходит Леон, ставит свой горшок с цветком, стреляет, и начинает бегать как биатлонист из номера ранее (типа добили тот номер).

Номер «Президент Эфиопии». Выходит президент Эфиопии с телохранителями по бокам и говорит: «Слухи о том, что в Эфиопии неурожай и голод – это инсинуации моих противников!» Телохранители отходят в стороны и президент без их поддержки падает в изнеможении от голода.

Пожалуй самое слабое из сегодняшних выступлений. Была видна некоторая неуверенность. Ребята старались прокричать шутки как можно громче :)

2. Экстра (Лобня) (5,6 баллов)

Поют. Песня состоит из фамилий известных русских писателей и поэтов вперемешку со словом «секс».

- Вот мы спели про русских писателей, а скажут, что в Минске команда Экстра спела про секс!

-Ну вот мы и в Минске! – Ты что так нельзя говорить, так же фашисты говорили!

-Белорусские новости: «Теперь 75% белорусских петухов должны кукарекать на родном языке»! (обшучивается новый закон о том, что в белорусском радиоэфире должно быть не менее 75% белорусской музыки)

-Реклама. Мария всегда мечтала о такой же прическе как у Софии Лорен. Но это ничто по сравнению с ее идеей о мировой господстве!

-Обычная белорусская семья, он простой гаишник, она доярка. Профессии разные — принцип одинаковый!

-А в конкурсе на лучше падение …(не расслышал чего) победило падение Третьего Рейха!

-Спортменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

Номер «Игра в классики в детском саду». Дети как обычно кидают монетки в квадраты, тут выходит «крупье» и говорит: «Ставки сделаны, ставки больше не принимаются».

Учитель засекают ученика с Плэйбоем. – Я хочу завтра видеть твоих родителей! – Страница 42–43.

Номер «Никита Малинин». Никита Малинин поет в березовой роще, тут начинают стрелять и кричать «Загоняй его, загоняй!»

Номер «Одиночество». Под музыку «Ностальжи» выходит Адам, вдруг у него появляется из живота «третья рука», начинает душить его и «говорить»: «Я Ева, я буду твоей женой!».

Финальная фраза. (к зрителям) «Уважаемые господа быдло! Учите французский, чтобы веселиться красиво!»

Команда пытается играть в нестандартный КВН (что и отметило жюри), и надо сказать, что это им неплохо удается. Да, некоторые шутки оказались непонятными, но в целом на зал заходило очень хорошо.

3. УВК.com (СПб) (5 баллов)

Безбашенный танец.

- Ну, а как вы поняли из нашего танца – мы приехали из культурной столицы.

-И сразу хочется ответить на волнующий всех вопрос… Нет, не привезли.

-Надпись на китайской лапше: «Предупреждаем, курение менее опасно для вашего здоровья».

-Стихотворение. Кто не купил на рынке аттестаты – лопаты в руки и в солдаты!

-Мартовская поговорка: «Некрасивых кошек не бывает, бывает мало валерьянки».

-Я слива лиловая, спелая, садовая. – А мы сладкие вишни, на солнышко вышли. – Я крыса, яблочко погрызла. –Вот такая мы компашка. А кто мы вместе? – (хором) Бражка!

-Еще одно утро в Арктике. –Ну что, в душ? – В душ. (выливают друг на друга кофе)

Номер. Под музыку из Штирлица один достает из мешка кипятильник, второй мешок с белым порошком. «Вы просмотрели миниатюру «Тайд или кипячение!»

Песенка веселого барсука. «Просто нечего мне больше терять. Все что было я повесил в лесу»

- (говорит девушка) Я поссорилась со своим мальчиком Сережей, и думаю сейчас, как он там, наверное сидит один в депрессии, грустит. (раздвигается ширма, там вечеринка, на столе танцует красивая девчонка, один из парней походит к ней и говорит) – Стоп музыка! Серега, ты чего так вырядился?

Молодо, задорно, энергично, пошло. Что касается смеха, то тут было явно слабее, чем у предыдущей команды.

4. Разные люди (Минск) (5,7 баллов)

-Эта музыка будет вечной (выносят магнитофон и танцуют под Шатунова, выходит маленькая девочка с кувалдой и «выключает» магнитофон, потом подходит подходит к ведущему) – Они не виделись 20 лет, Андрей Николаевич и… кувалда.

-Он врет-врет. Смотрите на видео «Лжец, лжец».

Номер (который потом проходит сквозь все выступление). Парень начинает говорить какую-то чушь, к нему походят сокомандники, одевают ему куртку шапку, дают рюкзак. –Это не смешно. – Ага, а то что вы делаете – смешно?! Да вы не смешные! (обиженно) Принесите мне мои вещи!

Номер «Гандбол». Выходит вратарь и игрок, который собирается бить пенальти. Вратарь характерно прыгает. Игрок с мячом смотрит на него и тоже начинает прыгать.

-Здравствуйте, я Лэди Спитстик и хотел бы застраховаться от Мэнен.

-Здравствуйте, я некрасивая девушка, и хотела бы застраховаться от «маловодки».

- (тот самый парень) Здравствуйте, я из этой команды и это несмешной номер. Ну как вы не можете понять, что со стороны зрителя он несмешной! (на него наступают все) Ладно, ухожу, дайте денег на такси.

-Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40… Потом год…

-А сейчас добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула…

-(тот самый парень) И это по вашему смешно? Вот, я привел таксиста, он смеялся над моими шутками. Скажи, у них смешно? – Нет. –Вот! Вы не смшные!.. Что вы смотрите? Т.е. таксист для вас уже не авторитет?!

Номер «19-й век. Институт благородных девиц». Выходят две утонченные девушки, ведут светскую беседу. Выходит уборщица: «Куда прете, кабылы?! Я тут убираю весь день, а они грязи понаносят!» Выходит дворник. (уборщице): «Ты дура, что ли?! Это же институт благородных девиц! Куда хотят эти кобылы, туда пусть и ходят! Я все директору расскажу!» Выходит тот самый парень: «Остановите этот несмешной номер! Принесите мне мой рюкзак!». Одна из утонченных девиц: «Да заткнись ты со своим рюкзаком, козел! У тебя вообще рюкзака не было! (второй девушке) Че стала, кобыла, жрать пошли!» (первый номер, который по-настоящему разорвал зал на кусочки)

-И пусть наши проиграли в теннисе, и пусть… (включается Шатунов, танцуют под Шатунова), и пусть… бегут неуклюже пешеходы по лужам (опят начинают петь и танцевать). Финальная песня.

Сильно. Из первой четверки – лучшее выступление. А забегая вперед, возможно лучшее выступление всей игры.

Разминка (максимум 7 баллов)

После приветствия настал черед разминки. Их было аж 2 штуки. В первой играли первые 4 команды, во второй – оставшиеся. Каждая разминка состояла из двух кругов вопросов, на второй из которых свой ответ не требовался.

Надо отметить, что более опытные команды знали особенность рейтинговой игры, а именно то, что все на самом деле решает разминка, поэтому подготовились тщательно. Более молодые видимо понадеялись на удачу. Поэтому и уровень, показанный на разминке командами, был совершенно разный. Но обо всем по порядку.

Часть 1-ая (УВК.com (5,0), Экстра (4,7), Дядюшка АУ (5,3), Разные люди (5,0))

Выложу только более-менее удачные репризы

УВК, вопрос: Певец Таракан выпустил новый альбом под названием «Я не боюсь тебя, Машенька»

Экстра, вопрос: Нестанрдартное объявление: «Сниму угол в вашей комнате. Человек-паук»

Экстра, свой ответ: Стандартное объявление: «Белорусская сборная по Формуле-1 наймет водителя со своим автотранстпортом»

АУ, вопрос: Только тех кто любит труд – трут и трут, и трут, и трут.

Разные люди: Только тех кто любит работу – в боты, в боты, в боты, в боты (порвал зал)

Разные люди, вопрос: Белорусские ученые придумали новую русскую рулетку, вы нагане 6 пуль. Скажите, в этой игре есть победители?

УВК: Жизнь хорошая штука, как ни крути!

АУ: И только белорусские биатлонисты умудрились промахнуться!

Разные люди, свой ответ: Есть. Это белорусские ученые. Ведь они придумали новую бритву с тремя лезвиями. Одно бреет чисто, второе — открывалка, третье — штопор.

УВК, вопрос: Скажите, это правда, что для того чтобы попасть в Евролигу нужно… «Да»?

Экстра, вопрос: На Великой китайской стене учеными был обнаружен великий русский мат.

АУ, вопрос: Разбитые декорации, пьяные телеоператоры, 150 тысяч долларов неустойки, смотрите на РТР – русские в Форде Боярд.

Экстра: 50 микрофонов, 20 видеокамер. Смотрите, КГБ – лучшее реалити шоу в Советском Союзе.

Разные люди, вопрос: Вот все хорошо на телевидении. Но вот посмотрите, «Пять вечеров с А.Малаховым» — ведь обещали только 5 вечеров! А программа «Кулинарный поединок», почему ни один выпуск не закончился смертельным исходом? Вопрос: Когда это можно будет увидеть на белорусском телевидении?

Экстра: Скоро.

Часть 2-ая (Анчоусы (7,0), Обратная сторона Москвы (4,6), Дед Мажар и зайцы(4,9), Академический отпуск (6,1))

Вторая часть была на порядок сильнее первой за счет двух витебских команд. По сути она стала самым ярким моментом игры.

Анчоусы, вопрос: Из объяснений в суде. Когда в троллейбусе ко мне подошел контролер и у меня не оказалось билетика, я вспомнил, что молоток находится у водителя.

Анчоусы, свой ответ: И еще из судебных скандалов. Дуэт Александра и Константин подали в суд на Анжелику Агурбаш, заявив, что это их идея ездить на Евровидение от Беларуси (рвет зал, А и К были первыми от Беларуси, Агурбаш – вторая)

Москва, вопрос: Ученые-камасутроведы заявили, что находятся на пороге великого открытия и потребовали еще коньяка и шоколада.

Анчоусы: Но после коньяка и шоколада они поняли – что-то женщин не хватает (рвет зал)

Смоленск, вопрос: У меня сын-первоклассник просто золото – учится на отлично, не пьет, женщин домой не водит. Не то что три года назад.

Ак. отпуск: Оно и понятно — третий раз в первый класс.

Анчоусы: Видно сразу – армия сделала из него человека (рвет зал в клочья)

Смоленск, свой ответ: Жил в Беларуси Чешский посол, детей обманыал, пивом их поил, домой водил. Так его в Беларуси и прозвали –Великопоповецкий Козел (местная тема)

Ак. отпуск, вопрос: Все что ни делается — то к лучшему. А почему в нашей стране: что к лучшему – то не делается? (рвет зал)

Ак. отпуск, свой ответ: Белорусское нововведение. Теперь после дожинок слабых и немощных комбайнеров будут сбрасывать в пропасть… на площади Независимости (рвет зал в клочья, местная тема, на пл. Независимости огромный котлован, строят подземный гипермаркет)

Анчоусы, вопрос: Наши выключатели находят у них большой спрос. В американских кинотеатрах с семечками нельзя, а с выключателями можно – сидишь, щелкаешь… (рвет зал)

Ак. отпуск: Я вот с девушкой познакомился, она никак на контакт не идет – сижу, щелкаю…

Москва, вопрос: Мало кто знает, что первая советская камасутра называлась «Ага, щас!»

Анчоусы: А последняя – «Ну ты блин даешь!» (рвет зал)

Ак. отпуск: А первая эстонская называлась – «Ну ничего, к вечеру управимся» (рвет зал в клочья)

Смоленск, вопрос: Кошка сдохнет хвост облез, кто промолвит – тот и съест. (на повторе вопроса звучала фонограмма, а вопрошающий молчал)

Ак. отпуск, вопрос: Скандал в семье А. Н. Муковозчика (ведущего). Его супруга узнала, что уже на протяжении нескольких лет из детской пропадают мягкие игрушки, а из холодильника пиво. Фэнси, подари другу пиво! (рвет зал в клочья, местная тема, игрушки и пиво – спонсоры Евролиги)

Комм. Ведущего: Хорошо что у нас нет в спонсорах производителей презервативов (рвет зал)

Анчоусы: Зато он кофе домой мешками тягает. (рвет зал опять же в клочья, этот ответ признан лучшей шуткой игры)

Анчоусы заработали высший балл от всех судей. Точные, смешные вопросы и ответы плюс блестящая подача реприз – вот слагаемые успеха. Академический отпуск проиграл им совсем немного.

Фристайл

Вторая половина команд вместо приветствия решила выбрать фристайл.

5. Анчоусы (Витебск) (5,7 баллов)

-Так… Сейчас посмотрим сколько у меня денег на счету осталось (на мобильном). ГЗК: –Ваш баланс составляе 4530 рублей. Давайте пропьем!

Номер «Курочка Ряба». Человек медленно встает с корточек, а под ним яйцо.

Номер «Мушкетеры и пиво». Описать трудно.

-Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… — А из папиной – нормальная, симпатичная девчонка выходит.

Номер «Джинн». -Джинн, я хочу бросить курить . –Исполняю. (пробует закурить, но джинн орет на него и угрожает)

-Миниатюра «Левша подковывает блоху». При помощи лупы приделывает блохе подкову, а потом забивает гвозди большой кувалдой.

Номер «Шварцнегер останавливает такси». Шварцнегер голосует, а потом этой же рукой «останавливает» машину.

Большой номер «Урок в китайской школе». -Сегодня мы будем проходить еще одну букву китайского алфавита «Дэнсяопинлянь» (показывает на иероглиф). Вот ты, сколько ты знаешь слов на эту букву? (дальше идет диалог с использованием различных мудреных слов). –Так, теперь Иванов, ты написал сочинение на тему как я провел лето? – Да, вот оно (показывает на другой иероглиф) – А ты, МаоДзеДун, прочитай нам стих. (читает по третьему иероглифу) -Пропали собачки у мальчика. Пропал и котенок у девочки. Зато в ресторане китайском сегодня пляски и песенки. (Звонок). –А на следующем уроке мы будем изучать творчество великого китайского поэта МаОковского. А на уроке математики будет проходить таблицу размножения.

Финальная фраза. –А мы хотели бы обратить ваше внимание на то, что рядом с вами в транспорте находятся дети, старики, беременные женщины. Будьте внимательны, не оставляйте деньги без присмотра.

Неплохо. Хотя 5,7 возможно немного авансом за блестящую разминку.

6. Обратная сторона Москвы (Пушкино) (5,7 баллов)

Номер с перископами высовывающимися из–за ширмы. Описать трудно.

Номер «КВНовская семья на кухне». -Наташа, подай красный перец. (отыгрывает, не описать) –Ну как подала, красиво? –Да, браво! –Отбей, пожалуйста, мясо (отбивает мясо). -Ну как? –Блестяще! –А теперь подмасли немного (под «а если серьезно» пускает «соплю»)

Номер «случай на окраине Минска». Выходят трое на одного: «Есть закурить?» — Вы хотите об этом поговорить? ГЗК: — Сергей. В будущем году – инвалид.

Большой номер «Школа знаменитостей». (Описать все трудно. Расшифрую просто некоторые шутки.) Дракула боиться икса (креста). Человек плохо поет – дает ему игрек «Ты будешь Укупник». Отлично отыгрывает Бритни Спирс (не описать). Выходит парень с волосами закрывающими лицо, все пугаются, учитель говорит: «Спокойно, звонок для учителя!». И еще много неописуемых моментов. В конце смешно танцуют под «музыку которую написал физрук» «танец который поставил трудовик».

Очень неплохо. Вполне заслуженная оценка. Отличная центровая актриса.

7. Академический отпуск (Витебск) (5,9 баллов)

Номер «Одна командная рубашка». Типа у них одна рубашка на всех, и после сказанной шутки человек уходит за ширму, а выходит другой якобы в этой же рубашке и говорит следующую шутку.

-Оказывается, состоятельная женщина темным вечером на окраине Минска – это не только ценный мех, но и 100–200 долларов на карманные расходы

-Вчера на высоте 3000 метров самолет врезался в бетонную стену. Люди, уберите высокие бардюры! (стеб с белорусской социальной рекламы)

Синхробуффонада «Случай в сексшопе» (что-то там про крылышки)

-Ты куда? –Да вот, везу продукты в психбольницу. –Вы просмотрели миниатюру «Везет дуракам!»

-В последнее время моя кожа стала сухой и гладкой. Подруга посоветовал мне мыло «Дав». Поддав…, моя кожа не стала лучше, но появилось немного уверенности в себе.

-Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? -Холодно. –Вот видишь, а как ты меня в дом не пускала, помнишь?!

Номер «В глухой белорусской деревне». — Эх, ослаб я… -Кого?! –Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? Это он, это он… жалко, что не она… Почтальон: — Ну что на пенсию подписываться будем? –А можно посмотреть? (смотрят на деньги) А почему в вашей пенсии так мало страниц? А про американских президентов что-нибудь пишут?

Большой номер «На дискотеке» (все описать трудно). Танцует с девушкой медляк: -Ой у вас такие длинные ресницы, что аж щекотно.

-По новому указу президента, 75% зарплаты будут выдавать в белорусских рублях, а остальной в долларах. –Это что же получается, теперь мне будут платить 300 тысяч белорусских рублей и 100 тысяч долларов?

Хорошо, сильно, не хуже чем у Разных людей. Вполне заслуженный лучший балл в домашнем конкурсе.

8. Дед Мажар и зайцы (Смоленск) (5,6 баллов)

Выходят с мечами. -Путь в Грецию пролегал через Минск. –Это Греция? Нет, Шабаны еще… (район Минска)

Номер «Репетиция под администрацией президента». Команда типа репитирует. Подходит в «штатском». –Сейчас мы вас проверим (шепотом, как у ЛОРа) 33… 17… — А че шепотом? –Спит…

Номер «Муму». Герасим типа зовет Муму купаться, а она все не идет, типа не готова, потом выходит все обвешанная пенопластом.

Большой номер «Культурная молодежь Смоленщины». Выходят два «быка» и ведут диалог. –Мы тут недавно одного лоха на 500 баксов женили. –Ты чего? Не женили, а развели! (и еще шутки на местную тематику)

Номер «Еще одно утро в арктике». Примерзает губой к чашке.

-Господа, пива «Крыница» осталась последняя бутылка! –Последняя? Ура!!! (Крыница – типа плохое пиво)

Номер «Футбольные хулиганы». Два футбольных капитана, между ними важный, серьезный судья бросает монетку. Потом стягивает одному из капитанов шорты и убегает.

-А сейчас мы покажем миниатюру, которые не видели редакторы. (редакторам, жестом) Чего скривились?

-И пусть впереди еще 16 минут нашего выступления… (опять тот же жест редакторам)

У команды образ такой шпаны, «гопников», качков. Что интересно, практически вся линейка актеров очень подходит под него. Этот образ кстати дает им много тем для шуток. В целом очень неплохо, но я соглашусь с жюри, чуть похуже предыдущей команды.

ИТОГ РЕЙТИНГОВОЙ ИГРЫ ИГРЫ:

Анчоусы 12,7
Академический отпуск 12,0
Разные люди 10,7
Дед Мажар и зайцы 10,5
Экстра 10,3
Обратная сторона Москвы 10,3
УВК.com 10,0
Дядюшка АУ 9,7

Проигравших в игре пока нет. Какое количество команд пройдет в четвертьфинал зависит от исхода остальных игра 1/8 финала. Но уже сейчас можно предположить, что как минимум выбывает Дядюшка АУ.

Специально для сайта «КВН для Всех»,
Tenerife