Третья четвертьфинальная игра Первой лиги МС КВН.

«ПРИВЕТСТВИЕ»

Первой на сцену довелось выйти команде «ВИВТ» из Воронежа. И для начала – представьте: день ВДВ, Канавинский рынок, типичный представитель гордых жителей Кавказа продает фрукты-овощи:

- Апельсини, мандарини, падходим, пакупаем! (мимо проходит ВДВшник в берете и тельнике.) Яблочки наливные вОлОгОдские…

Перед дверью стоит очень-очень пьяный «подросток», который пытается выговорить фразу «Мама, я не пьяный, я был на дискотеке» (особенно сложно ему дается последнее слово). Когда начинает более-менее получаться, стучит в дверь, но мама появляется совсем с другой стороны и озабоченно спрашивает: «Сынок, ты куда собрался?..»

Обычная школа, в кабинете у завуча:
- Марьиванна! Вы только полюбуйтесь! Нет, вы только полюбуйтесь, полюбуйтесь на него!
- Кто это?!
- Дима Билан! Полюбовались? Пойдем, директору тебя покажу!

Три ситуации от «ВИВТа». Во-первых, случай в лифте: двое истошно кашляют и чихают. В конце сценки становится ясно, что один из них решил, что к нему пристают, и догадался применить в лифте газовый баллончик. Случай на остановке в СССР: участковый милиционер ловит преступника, который скрал сумочку у девушки. Преступник гордо отвечает: «Кто, я преступник?! Я не преступник, я честный труженик Горьковского автозавода! Оступился один раз – не показатель! Двадцать машин в смену – вот показатель!». Обрадованная девушка искренне благодарит милиционера за сумочку, за все-все документы, которые там были, за драгоценности, за бумаги, очень нужные для открытия собственного дела… В результате, конечно, преступником оказывается вовсе не «честный труженик». И третий случай — на рыбалке: два рыбака сидят с удочками. Подходит третий.

- Дайте мне пачку презервативов.
- Ты чего? У нас, вообще-то, миниатюра «случай на рыбалке».
- Да мне по фигу, на рыбалке, на рынке, в магазине… Брал – верни!

Еще нам очень понравилась сценка «Почетный караул». Суть её в том, что караульным, как вы помните, ни двигаться, ни разговаривать нельзя, однако ж они умудряются как-то разговаривать по мобильнику, не открывая рта, и даже стрелять друг в друга, не двигаясь – сразу, без выяснения отношений. И финальная сценка – фотка на память с Масляковым (потому что у команды еще нет ни одной). Смешная, отчасти сама по себе (суть в том, что у ведущего оказываются настолько длинные руки, что он может обнять двух девушек, стоящих по краям фотографировавшейся группы), и отчасти потому что А.А., подыгрывая команде, очень непосредственно строил в воображаемый объектив смешные рожицы…

Команда из Москвы с оригинальным названием «Слезы богатыря» (РСНОУ) решила, не тратя времени на открывающую песню, начать сразу с урока английского языка.

- Дети, переведите предложение «Россия – великая страна, — сказали богатыри».
- Russia is a great country, — said… Said… Не перевелись еще богатыри!

Сценка «Возле киоска».
- Девушка, будьте добры, две пачки сигарет.
- Земляк, земляк, дай червонец, не хватает!
- Какой я тебе земляк? Ты откуда? С Севастополя? Вот! А я – с Сахалина! Девушка, еще зажигалку.
- Ну, командир! Ну, дай чирик!
- Ты кем в армии служил? Лейтенантом? А я – сержантом! Девушка, и еще жвачку.
- Ну, брат!!!
- У тебя как фамилия? Петров? А у меня – Культиков! Какой я тебе брат!!!
- Троюродный!
- Всё, ты меня достал, держи десятку и проваливай!
- От души, отец!!!

- Если бы на «Кинотавре» была номинация «Ржака-оборжака», то следующий номер бы наверняка победил. Сценка «После свидания»:
- Насть, мы с тобой так долго встречаемся, вот я подумал… Может, фенч-фенч?
- Что?..
- Ну, это… Фенч-фенч… Понь-понь… Ну, лопи-топи, понимаешь??!
- На дискотеку, что ли?..
- Ага, я тогда за тобой в двенадцать вань-вань!

Порадовали также сценки «Тройное самоубийство» (одной веревкой) и «Стандартный эпизод из фильма ужасов» (когда маньяк настигает жертву). Ну и, конечно же, «Встреча двух наркодилеров»:

- Принес?
- Принес. А ты принес?
- Нет, дома забыл! Выходил на встречу к наркодилеру, и представляешь, забыл! Крестик на руке нарисовал и всё равно забыл! Специально чемодан с наркотиками возле двери поставил и забыл! Бабушка ведь мне еще говорила, — «Смотри, внучок, не забудь наркотики!», а я, дурак, забыл! Напоминание на телефоне сделал, — а батарейка села, и забыл! По телевизору «Дежурную часть» смотрел, а там про наркотики, и думаю: «Как бы наркотики дома не забыть!» — и вот, забыл! В подъезд вхожу, а там собаки мне – «Гав! Не забудь наркотики! Гав!»… Домой возвращаюсь, а дома наркотики мне говорят – «Вова, не забудь нас!» А я забыл!!! Пойду, принесу…

И в конце выступления – типичная сцена из любого американского боевика: полицейский стреляет в преступника, а пуля (большая такая, привязанная к черенку от швабры) с характерным замедлением отскакивает и летает от одного к другому, но в конце концов убивает обоих. И отдельное спасибо команде за песню в конце приветствия. Она была реально красивая (ну и что, что очень громкая ;)

«Сборная Мордовии» (г. Саранск) показала Нижнему, как в Саранске решают проблему, когда на «Последнем звонке» вдруг заболела «девочка с колокольчиком». На выручку учительнице приходит «любимый выпускник Петров», недавно вернувшийся из армии и увешанный медалями и орденами аки новогодняя елка. Им и звонят, собственно.
Далее следовала сценка «В тату-салоне»: мастер под звуки «ззззззз» вырисовывает на спине клиента что-то невообразимое, а затем отрывается от работы и спрашивает – «А зачем вам на спине столько „Ззззз“?». И сценка «На опознании»: девушку спрашивают, узнает ли она среди этих людей сексуального маньяка. Девушка, внимательно вглядываясь в лица, останавливается на одном и смущенно так, стесняясь, говорит – «Ой, здрасьте… Нет, я никого не узнала». Эта же сценка повторяется несколько раз в течение приветствия – в разных вариациях, например – «На вступительных экзаменах»:
- Ваша фамилия.
- Петрова.
- Проходите, берите билет. (в составе экзаменаторов обнаруживается тот же человек, что и на опознании)
- Ой, здрасьте…

Случай в вагоне.
- Здрасьте! Значится, вместе ехать будем! А мне вот жена в дорогу положила молочка деревенского, помидорчиков, и это самое… Выпьем за знакомство!
- Станция «Двигатель революции»!

Всем известно, что на канале «НТВ» показывают в последнее время один криминал. Вот вам напоследок «Ералаш» на том же канале, но в исполнении «Сборной Мордовии» (не забудьте представить себе непременный атрибут любого «Ералаша» — «Тадамм!!!» с выпученными глазами в конце каждой сценки).
- Здравствуйте, ребята, тема нашего сегодняшнего урока…
- Здрастье, Марьванна. Дайте кусочек мела.
- Зачем тебе, Кипятков?
- Милиционеры попросили, физрука обвести.

«Уфологи» из Екатеринбурга начали приветствие песнями и танцами. Не совсем смешными. Но тут главное – чтобы самим КВНщикам нравилось.

Сценка «Экзамен для грабителя».
- Билет «Ограбление в продуктовом магазине»… Как раз то, что я не выучил…
- Ну, ничего, давайте попробуем ответить с наводящими вопросами. Начинайте.
- Не двигаться!
- Так-так… Это – что?..
- Это ограбление!
- Нет, студент, я вам не верю, вы не похожи на грабителя, дурацкие какие-то очки, свитер дурацкий…
- Молчать!
- Ага! Гони-гони-гони…
- Гони деньги!
- Или что?
- Или я вышибу тебе шашлык!..
- Неправильно! Думай! Думай чем?
- Мозгами! Или я вышибу тебе мозгами!..

Пьяный милиционер тормозит машину:
- До центра за полтинник!
- Шеф, а вам не стыдно, — вы же в форме!
- Это не моя. Это брата. Просто из Афонино по-другому ночью фиг уедешь.

На свидании.
- Артур! Прости, я опоздала! Ах, цветы… А почему только два?..
- Наташа, тебя не было три с половиной часа, и я подумал — что-то случилось…

Заслуживали аплодисментов также сценки «Таможня» (в ней один из участников команды спрятал сам себя в огромную «челночную» сумку) и «Чемпионат СНГ по легкой атлетике» (спортсмен из Эстонии допустил фальстарт, потому что ему дали хорошего пинка…). А кроме того – «К Петровым дедушка приехал!» и «История, которая происходит каждый день в пять утра» (соседи, желая друг другу насолить, включают сигнализацию, играют на скрипке, стучат по батарее и даже ставят диск «Рамштайна»). И еще эпизод про то, как сборная России, проигрывая сборной Англии, на последней минуте зарабатывает решающий пенальти и… решает не бить, чтобы себе репутацию не испортить.

- Пускай Аршавин бьет, он капитан.
- Ага, щас! Вот не забью, и потом полгода Аршавин – кто?..

«Триод и диод» (Смоленск) начали с подборки коротких, практически мгновенных миниатюрок:

Врач-гопник:
- Эй, ты! Аппендицит есть? Нет? А если найду?!
(из этой же серии – «Случай в бане» и «Перемена в очень-очень элитной школе»).

Из более глобального юмора – случай на нижегородской улице:
- Извините, это вы – директор компании «Теле2»? Слушайте, а давайте я вам денег дам? Давайте, я вам вообще все деньги отдам? А кроссовки, возьмёте? Берите! И часы!.. Забирайте всё! (в зал) Ну, вот видите! А вы говорили — «Теле2» плохо берет"!

Обыкновенное утро в Нижнем Новгороде. Кровать, парень и девушка: парень просыпается и начинает спешно одеваться.
- Лена?
- Катя.
- Да-да-да-да, Катя… Катя, как отсюда до метро добраться?
- Сейчас выйдешь, — и направо.
Девушка всё это время восторженно смотрит на парня, и тут подобострастно изрекает:
- Подожди! А ты правда КВНщик?

- Вчера на улице Мончегорской было совершено нападение на милицейский патруль. Откуда на Мончегорской взялся милицейский патруль, выяснит следствие.

Далее Смоленск показал сценки «Как Михаил стал директором японской компании» (за каждый проступок его подчиненные вынуждены отрубать себе палец), «Случай в обычной семье» (сын приходит к отцу и жалуется, что у него под кроватью живет страшное чудовище. Отец после продолжительной схватки выкидывает чудовище в окно, но оказывается, что он завалил добрую фею) и «Очередь в сберкассе». Но больше всего нас удивила сценка «Охранники ночью в супермаркете», которые от нечего делать дерутся на палках колбасы и цепочках сосисок. А также объяснение, почему так долго не строится наш цирк (работники на стройке собираются выпить, но один застрял в цементе) и "Кадры, которые не вошли в «Криминальное чтиво»: два криминальных клана на сцене пробуют «товар», который был принесен в шести чемоданах (а потом рассыпан по всей сцене). После этого «Триоды» признались:

- На этой сцене мы чувствуем себя как дома. Поэтому закончить мы хотели… Уборкой.

Уборка, надо сказать, была чуть ли не одним из самых смешных моментов приветствия Смоленска (не удивлюсь, если показательное подметание сцены — особенно когда на ней уже стоят готовые играть приветствие КВНщики из Ульяновска, а ведущий зачитывает рекламу и благодарности – входило в план их выступления).

Но когда начала своё приветствие «Сборная Ульяновской области», залу пришлось совсем худо. От смеха. Начать с того, что команда осталась верна своей «фишке» и играла практически без музыки:

- Восемь минут – чудовищно мало. Как для приветствия, так и для секса. Поэтому к чертям прелюдии, сразу к делу. Итак, мать, дочь, выяснение отношений.

Вкратце заезд: дочь собирается в Нижний Новгород, мать недовольна. Сценка очень длинная и смешная ВСЯ (как, впрочем, и традиционный «Фантомас берет кредит», но о нем чуть ниже). Поэтому – основные «разрывные» места:

- Туалетную бумагу взяла? Возьми еще десять рулонов. Не спорь – мама знает, какую еду тебе в дорогу собирать!
- Мам, дай мне свою сумку на колесиках.
- Доченька, пора уже запомнить, что моя сумка на колесиках называется «Ока»! И в ней я вожу овощи!
- Мам, какие овощи?!
- Твоего отца с дядей Толей после футбола!
- Тогда дай мне свой телефон.
- Ты что, холостой обеспеченный мужчина, не старше сорока и без вредных привычек, чтоб я тебе свой телефон давала??!!

Кстати, к вопросу о музыке.
- Вы, наверное, уже заметили, что у нашего звукотехника аллергия на кнопку «Play». Зато – как он готовит плов!!!
- И сенсация. Ксению Собчак похитили инопланетяне. (звучит торжествующая отбивка – единственная за всё приветствие – йес! йес!! йес!!!)

И далее – сценка «Бой Брюса Ли и кота». Честное слово, вы бы видели этого кота… Это уникальный номер – он может закончиться только тогда, когда зал сам того захочет (а зал явно не хотел!!!). Так же, как и сценку «Муха-самоубийца» — лично я бы, например, посмотрела еще раз. Ах, эта огромная трехметровая мухобойка… Ах, бедный мух (он же кот), на которого она упала…

- Ну, в принципе, сейчас можно было бы и закончить, но зал скандирует «Фантомас! Фантомас!»

Собственно, «Фантомас берет кредит».

- Я Фантомас. Дайте мне кредит. Как любому нижегородскому пацану, мне нужны штаны на лето. Легкие светлые. Небо красное, припухлости нет, поздравляю, у вас плеврит. Дайте быстро кредит, а я пока чайничек поставлю. На зеро.
- Аааа, да вы играете на автоматах!
- Нет, мы не играем, у нас серьезно.
- Паспорт.
- Да.
- Что – да?
- Что да – то да.
- Дата рождения.
- Ноль пятое – ноль шестое – ноль седьмое – ноль восьмое – ноль девятое. Это я по марсианскому календарю. Вам с напарницей привез.
- Распишитесь.
- Грудь у школьницы.
- В смысле?
- В смысле – где.
- Какой вуз заканчивали?
- Ты мне еще похами, овца.
- Аааа, понятно, политех…

Ну, и так далее :) Короче – ржали, да и всё тут.

Оценки за «Приветствие»:

«ВИВТ» (г. Воронеж) – 4,8
«Слезы богатыря» РОСНОУ (г. Москва) – 4
«Сборная Мордовии» (г. Саранск) – 4,8
«Уфологи» (г. Екатеринбург) – 4
«Триод и диод» (г. Смоленск) – 5
Сборная Ульяновской области – 5

«НОВОСТИ»

Как обычно, самые новые и интересные новости в этом конкурсе.

«Слезы богатыря».
- Проработав 40 лет на главпочтамте, баба Лена с легкостью заклеивает ботинки языком. Новая куртка была такая дорогая, что Вася носил ее под свитером. А вот смешная новость: девочка, воспитанная восьмибитной приставкой, мечтает выйти замуж за Принца Персии. И теперь шутка. Ровно на минуту заглянул отец Вячеслав в Ивановский женский монастырь. Это была действительно минута Славы.
«Сборная Мордовии»
- Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью. Криминальная новость: слабовидящий маньяк затащил в подъезд памятник Минину. Предприимчивый мальчик, первым обнаруживший дырку в раздевалку, в первый же уик-энд обошел по кассовым сборам «Пиратов Карибского моря – 3».
«Уфологи»
(Артур, вышедший зачитывать новости, признался, чуть не плача, что у него в жизни очень ответственный момент – ему во что бы то ни стало надо хорошо прочитать новости, чтобы зрители смеялись. Поэтому он попросил зал «посмеяться, кто чем может»).
- Огнетушитель спас полторы тысячи человек: Никита Малинин перед концертом, выходя их гримерки, ударился об огнетушитель и потерял сознание. Мало кто знает, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции. Объявление: няня-гопник заберет вашу мелочь из садика.
«ВИВТ»
- Новости науки: профессор палеонтологии забыл застегнуть ширинку, чем значительно оживил свой скучный доклад. Криминальные новости: вчера была ограблена художественная школа. Уже спустя два часа у милиции был не только фоторобот, но даже мультик с грабителями.
«Триод и диод» (с новостушками :)
- Внимание! Это может случиться с каждым! Вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отнял у них всю зарплату! Немного из личного. Только благодаря своему отцу двоечник из Смоленска сумел окончить институт… с красной попой. Новостёнка из Нижнего Новгорода: ящик «Адреналин Раш» помог пятилетнему Андрею с совочком прорыть вторую ветку метро прямо к своему дому. И теперь немного рекламушки: в продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
«Сборная Ульяновской области»
- Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. У сотрудников нижегородского военкомата дети рождаются сразу 27летними. Комары подали в суд на Тимати, потому что он порочит честное имя паразита. Змей Горыныч может одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Оценки за «Новости»:

«Слезы богатыря» РОСНОУ (г. Москва) – 0,5
«Сборная Мордовии» (г. Саранск) – 0,6
«Уфологи» (г. Екатеринбург) – 0,7
«ВИВТ» (г. Воронеж) – 0,8
«Триод и диод» (г. Смоленск) – 0,9
«Сборная Ульяновской области» – 1

«ВИДЕОКОНКУРС»

«Уфологи» сняли клип с Артуром в главной роли на песню из сериала «Не родись красивой», переведенную на татарский (кажется) язык. А может, и не на татарский, а на японский, например. Я не разобралась. Но если где найду такую, — обязательно поставлю на мобильник рингтоном :) Ульяновск смонтировал клип о животных, напихав в видеоряд под музыку «Ах, какая женщина» разных смешных кадров с кошками-собаками-белыми медведями (мило и местами смешно, но отдельные эпизоды где-то я уже видела). «Слезы богатыря» смастерили клип «Москва-Нижний» под музыку Антонова из кинофильма «Берегитесь женщин», «Сборная Мордовии» совместно в Богданом Титомиром и Волком из «Ну, погоди!» разбивала телевизор под «Делай как я». А «Триод и диод» в Нижнем сняли клип на песню «Невозможное возможно» Димы Билана (очень интересный, и намного круче, чем оригинальный! Продать бы его Диме).

Оценки за «Видеоклип»:

«Уфологи» (г. Екатеринбург) – 4
«Сборная Ульяновской области» – 4,8
«Слезы богатыря» РОСНОУ (г. Москва) – 4,4
«Триод и диод» (г. Смоленск) – 5
«Сборная Мордовии» (г. Саранск) – 4
«ВИВТ» (г. Воронеж) – 5

И, наконец, результаты последней игры таковы:

«Триод и диод» г. Смоленск — 10,9
«Сборная Ульяновской области» г. Ульяновск — 10,8
«ВИВТ» г. Воронеж — 10,4
«Сборная Мордовии» г. Саранск — 9,4
«Слезы богатыря» РОСНОУ г.Москва — 8,9
«Уфологи» г. Екатеринбург — 8,7

Поздравляем полуфиналистов – Смоленск, Ульяновск и Воронеж!
А кроме того, небольшой «сюрприз» от жюри: дополнительно в полуфинал выходит не одна команда, а целых три.
Это «ВИАсиПЕД» г. Красноярск, «Опять 25» г. Гомель и «Достучаться до небес» г. Стерлитамак.

Всем командам огромное спасибо и удачи!

Анастасия Семина