Такое не покажут по телевизору: разминка первого полуфинала Вышки.

Тема разминки: «Нежданно-негаданно».

Абхазы: Скажите, можно ли за 30 секунд придумать что-то мудрое и вечное?

Хруст: да, я, например, так и получился!

Татары: да – Гусман и Масляков.
АВМ (по поводу образовавшейся заминки на сцене, татарам): может, кто-то пересмотрит свой ответ?

Абхазы — свой: Нет, важно только то, что придумывалось веками. Вот у нас своя мудрость: абхаз может бесконечно смотреть на три вещи… как правило, чужие.

Татары: правда ли, что значимое не забывается?
АВМ: что-то у нас философские вопросы вначале…
Татары: мы всегда так жили… (смех в зале)

Абхазы: правда! Вот на тысячелетие Казани было потрачено больше, чем за предыдущую тысячу лет!

Питер: (видимо, что-то показал или сделал) не знаю, насколько значима для тебя эта сережка, но я это не забуду.

Катя, татары: правда! Вот после предыдущей игры, где мы целовались с Гусманом, было много писем… в которых Юлий Соломонович просит поцеловать его еще раз… но Ярмольник сказал, что денег больше нет… а Панин сказал, что даст денег! (Идет в жюри и обнимается с Паниным)
АВМ: не все еще члены жюри перецелованы татарами…
Хрусталев (вышел задавать вопрос): я целовать никого не буду!
АВМ: жюри обреченно вздохнуло…

Питер, вопрос: Решили снять русскую версию сериала про Шехерезаду. 1000 и 1 ночь рассказывала Шехерезада сказки: мол, устала я, мол, голова болит… Вы будете это смотреть?

Абхазы: нет. У нас такой сериал называется «Еще одна ночь и домой пойдешь!!» (зашло)

Питер – свой: в России слово «сериал» постепенно становится глаголом. (зашло)

Абхазы, вопрос: сухумский водитель маршрутки из жадности разогнал свой автомобиль до 200 км/ч. Что вы можете сказать про абхазские авиалинии?
(когда настало время повторять вопрос, к задававшему подбежал чел из команды и что-то начал шептать на ухо).
АВМ: что тебе там подсказали? Какое сложное слово? Авиалинии? (заходит).

Питер: Абхазская авиация достигла комфортабельности абхазской маршрутки.

Татары: разгоните маршрутку до 300 км – вот вам и абхазские авиалинии.

Свой: на абхазских авиалиния нет эконом-класса. Есть только «бизнес-класс» и «бизнес-не-получился».

Татары, вопрос: правда ли, что не на все вопросы есть ответы?

Абхазы: одолжи 900 евро!
Татары: нет ответа!

Питер: судя по этому вопросу татар, лучше сидеть на валидоле, чем на конине! (заходит, отсылка к приветствию, где татары гнобят Питер: «Последние год они сидят на валидоле, а делают вид, что на экстази»).

Татары, свой, Катя: правда. Когда мужчина приглашает меня в ресторан, я сажусь на свой автомобиль и всегда приезжаю на свидание. Могу ли я считать себя обязательной автогражданкой?

Хрусталев: Я родился в  1979 году. А как бы вы поступили на моем месте? (заходит).

Татары: я бы не сидел на валидоле.

Абхазы: родился бы в семье Абрамовича.

Свой: модно не рождаться, модно клонироваться. Армянские ученые три года пытались клонировать женщину. Максимум, что им удалось – это склонировать ее к сожительству.

Абхазы: В маленькой стране все рядом. Хорошо ли это?

Питер: как же так! Не может быть! Промежуток должен быть! (не знаю, откуда они это взяли, но зал долго смеялся)

Катя: хорошо, когда у маленькой страны рядом есть большая страна.

Абхазы, свой: рядом с сухумским обезьянником (отсылка к приветствию) находится атомная электростанция. Ее директор решил, что если сэкономить на фильтрах, что через год эти обезьяны будут работать на АЭС. (ну, или что-то в этом роде)

Татары: правда ли, что все необязательное — очевидно?

Абхазы: не знаю, у нас после очевидного всегда жениться надо! (заходит)

Питер, Полина: Разминка. Нам нужно смешно отвечать. Очевидно? Очевидно. Но не обязательно.

Татары, свой: Да, необязательно рекламировать КВН. Выходит Катя и начинает какой-то загон про КВН в стиле рекламы каких-то прокладок, где девушка доверительно и непринужденно рассказывает о преимуществах продукта.

Питер, вопрос: цыганская республика решила попасть в рай, минуя Евросоюз. Нормально ли это?

Абхазы: мне все равно, лишь бы не воровали.

Татары: да, правильно. Теперь они будут кочевать по Европе.

Свой: Эстонцы пошли еще дальше. Чтобы не отставать от ЕС, они решили вступить в Антанту!

Вопросы от жюри:

Панин: Что я делал раньше? Почему я не играл в КВН?

Питер: Андрей, а вы и сейчас не играете (рвут зал).

Катя: вы бы не получили такого удовольствия!

Эрнст: в чем разница между разминкой и оценкой?

Питер: разминка – хорошая, оценка – плохая (рвут).

Татары: оценка смешнее.

Абхазы (после долгого молчания АВМ заставляет их ответить): я не знаю, но у нас так: чем дольше мы молчим, тем выше прыгаем.

Макаревич: Музыкальный вопрос. (Голос не то АВМ, не то из зала: «кто бы сомневался!»). Может ли струна на гитаре лопнуть от смеха?

Татары: может, а зачем вы смеетесь в гитару?

Абхазы: ну, это смотря во что с ней играть…

Питер: Простите, Андрей, это очень натянутый вопрос.

…результат вам известен.

Zobrik