* — Виталий Олегович, вы
Хорошо. Но зрители только просыпаются.
«Станция Спортивная», Москва.
Очень хорошо.
«Добрянка», Пермский край.
* — Таня, ты знаешь, что одна капля никотина убивает лошадь? – Правда? (Падает) – Лошадь убивает капля никотина, а Таньку — информация.
* — Виктор Анатольевич! – А вы посмотрели миниатюру склерозница зовёт Петра Геннадьевича.
* — Игорь Валентинович, а зачем вы деньги в трусах носите? – А зачем месту пропадать?
* Из жизни добрянского ПТУ. «ПТУ – твой люк в жизнь».
- Это Кузнецов, четвёрочник. Никогда на пятёрку не ответит. Ответишь на пятёрку? – Да. – Ну давай! – Кузнец – это специальный человек, который с помощью специальных мехов нагревает металл до 2000 градусов и ударяет по нему удочкой.
Хорошо, мило, но ровно.
Астана.kz, Казахстан.
* — Позови кёрлингистов. – Вы выговариваете, вы и позовите!
* — У нас в Казахстане, как и в России тоже две беды – эрудиты и автобаны.
Во втором туре за казахов играл Ярик. Хорошо.
«Обычные люди», Москва.
Очень хорошо.
«Аляска», Киев.
* Андрей Шевченко у психолога.
- Как семья? – Всё прекрасно… — Это, конечно, плохо, что вы не забиваете. Фигово! Хреновенько! Мой батя вообще
* На космическую станцию долетел американский космонавт. – Штопор привезли? – Нет. – Третий год, третий год уже… — А Сьюзен привезли? – Кэрол. – Без разницы!
*
* На границе Украины и России парень пьёт пиво и курит. У нас нельзя пить пиво, на Украине – курить. Он стоит на самой границе и очень изобретательно с одной стороны курит, с другой пьёт.
Неплохо.
«Пирамида», Владикавказ.
* — В этом году мы будем первый раз играть в Высшей лиге.
Давид: Мы уже играли в прошлом году в Высшей лиге. – Ты играл!
* —
* — Мальчик, почему ты плачешь? – Телефон забрали. – Вот, держи! А сейчас чего плачешь? – И деньги забрали. – Сколько? – Пять тысяч. – Вот. – А чего вы сначала забираете, а потом отдаёте?
* — У тебя сегодня день рождения! (передаёт подарок) – Интересно, что там? Книга!? За что? – Вот так тебе!
* Тимоти на вручении премии Гремми. Гремми получает Д. Тимблерлейк.
- I give my Grammy Timoty! – Да оставь!
* Новенький в 5 Б классе.
- У нас в классе не курят! – Я вижу!… Кто самая красивая девочка в классе? – Я! – Будешь моей девушкой. – Я не хочу. – А кто хочет? – Я хочу. – Вот кто самая красивая девушка в классе!
* — Финальные слова. Просмотрели фестиваль. Всё здорово, у всех всё в порядке. У нас сложилось такое ощущение, что все заранее готовятся.
Очень хорошо.
«Максимум», Томск.
* (парень в с/х одежде) — Вы, собственно, кто? Что за команда? – А вы кто? – Я – собирательный образ.
- Складывается такое ощущение, что вы не профессионал. – Да, не Бельмондо, но с ноги втянуть могу.
* Мать собирает сына в Сочи.
- Ты даже сессию не закрыл. – Можно подумать, что я останусь и её здесь сдам… — Не поедешь! – Поеду! – Не поедешь! – Почему? – Дай матери хоть один раз в Сочи в одиночку съездить!
* Составление списка команд Высшей лиги. А. Чивурин за работой. Когда заходит посетитель, Чивурин съедает список.
* Фотосалон. – Вы напечатали мои фотографии? – Да, напечатали. И двадцать третью тоже! – И сколько я вам должна? – 10 тысяч долларов. – За 36 фотографий? – За молчание!
* Во время холодной войны главы держав встретились в опере (охранники глав государств играют в воображаемую войнушку).
* Свидание на пляже. – Почему ты не приезжаешь ко мне в Сызрань? – А ты ко мне в Тынду?.. – Встретимся на следующем
Очень хорошо.
«Прима», Курск.
* — Сочинский фестиваль – это единственное место на земле, где соперники снова становятся друзьями (пародия на выход в финальном приветствии РУДН. Выходят команды Вышки, а Саша выезжает на детской лошадке). – Кто это? – Это Саня!
- В прошлом сезоне у нас была одна большая победа. – Какая? – Если бы не мы, они бы никогда не ушли.
* Интервью у команды. – С каких пор вы играете в КВН? – Когда ты заткнёшься? – Простите, просто вы ему напомнили его жену… — А чем занимается ваш маленький Толик? – Он в общежитии разводит кур. Не специально.
* Случай в сельской школе.
- Хочу поговорить о вашем поведении. – Опять закрутился механизм ваших репрессий…
- Был ещё один вопиющий случай. На один урок в 3 А вы привели натурщицу…
- Почему в кабинете НВП у вас висит постер Анжелины Джоли? – Я старался воссоздать в кабинете образ казармы.
- У нас в школе 140 кабинетов. В скольких из них Сталин? – В тридцати семи. Символично, не правда ли?
* На концовку выступления выходит РУДН.
Хорошо. Местами очень.
РУДН. Через неделю после финала Высшей лиги.
* — Господа разведчики, я поздравляю вас с окончанием операции «РУДН»!… Схема передачи информации – это уникально. Многие считали, что это просто танцы. Но как трудно передать в танце чертёж танка.
* "Мы в финале всех заслуженно «бенг, бенг». А нас потом на фестивале все команды «Бенг, бенг».
* — А где Ашот? – Ара, ты такие глупые вопросы задаёшь. – Хватит пить, ты уже на себя непохож!
* Стебают конный выезд Сангаджи на финале Вышки. Смешно и приятно, что ребята могут смеяться над собой.
* — Помните, мы первый раз приехали на фестиваль, увидели местных и подрались? – Местные ещё смеялись, что мы подрались.
* — Мы очень многое сделали для финала. – Да и ещё лошадь!… — Дима, прекрати, это не смешно. – Зато в капитанском было смешно.
* — А.В., вот уже 7 лет, как мы вас знаем и 5 лет, как вы нас знаете…
Хорошая финальная точка. И смешно и грустно. То, чего никогда не вызывал РУДН, так это безразличия.
Конец второго тура.
Корреспондент Смятка прощается с вами на фестивале КВН