Сочи-2008.
А пока все тусуются и пьянствуют (везёт же людям) мы (киборги) продолжаем освещать фестиваль.
Мы делаем работу, начатую в первом туре – освещаем команды, выступившие на фестивале, и шутки, от них прозвучавшие. Не всё нам удалось сделать в первом туре, поэтому во втором туре мы попытаемся дополнить наши ощущения. Ну, а для постоянных читателей сайта будет и обычный со второго тура сюрприз – выступление команд Высшей лиги, ранее не засветившихся. О тех командах, что мы уже видели, мы напомним лишь невключёнными в ранние репортажи шутками.
Полный зал, вся редактура, А.А. и А. В. Масляковы. Второй тур начался. «Сборная ДГТУ», Сб. Калининградской области (на основе команды «Смехназ») «Медвежата в профиль», Ярославская область «Ноли», Норильск ВИВТ, Воронеж «Не взяли в ГИТИС», Курск «Парк текущего периода», Екатеринбург «Постольку поскольку», Калуга «Холодцы», Сборная Энгельса Сборная Люксембурга, Калининград «Амстердам», Челябинск «КубГАУ», Краснодар Сборная Алтайского края, Барнаул «Приора», Тольятти «Сибирский экспресс», Омск «Южнее некуда», Сочи «Океан», Находка Сборная Челябинска и Екатеринбурга Сборная города Набережные Челны «Сердце Сибири», Новосибирск «Альтернатива», Астрахань «Аномалия», Самара «Настоящая сборная», Уфа «Мыс Челябинска», Челябинск Сборная Ульяновской области «Дети ипподрома», Воронеж (детишки примерно класса третьего). «Княжество Лихтенштейн» «Женская сборная «Императорский клуб», Москва «Большая «Сборная Московского студенческого центра» Москва «Мечты сбываются», Москва Сборная Жуковского «Дмитровский альянс», Дмитров «Домодедово» «Сборная Кыргыстана», Бишкек «Улетчики ТСИ» Рига «Медко», Бекабат «Люди в белом», Владикавказ «Стрит», Кишенёв «Прежние», Элиста «Ереван-элит», «Гильдия Майкопчан», Майкоп КИМЭП, «Дельфинарий», Пинск «Кто остался после цирка», Одесса «Ваня, Рома и все, все, все», Бердянск «Причём здесь мы», Мариуполь «Политех», «Набла», Львов «Бусики на шее», Воронеж «Университет», Харьков «Руками не трогать», Новосибирск «Женская сборная имени Кобзона», Брянск «Запал Малина Project», Красноярск «25-я», Возобновление просмотра в 19.02. «Провинция», Камышлов «Сборная интернета», разные города «ЛМ-31», «Дозвониться до небес», Воронеж (военная команда) «ЧС», Харьков «Пост Плавный переход к формату, приближающемуся к полному. «Ясный перец», «ВиZиТ», Москва «7 холмов», Москва «Кризис жанра», Москва РУДНиК, Москва «Штормовое предупреждение», Москва «Обратная сторона Москвы», Мытищи «Экстра», Лобня «Инжекон», «Ботанический сад», Хабаровск «Сборная Мордовии», Саранск «Гарвард», Тюмень «Соучастники», Армавир «ВИАсиПЕД», Красноярск «Гураны», Чита «Достучаться до небес», Стерлитамак «Триод и Диод», Смоленск «Сургутнефтегаз», Сургут «Свердловск», Екатеринбург «Полиграф Полиграфыч», Омск Оптимистка и Смятка.
* Ростовский жонглёр Казимир. Жонглирует девушкой и одеждой.
* — Нас окружают миллионы бактерий, а ведь эти миллионы могли пойти на стройку детских садов, поликлиник…
* Мечта любого парня, пришедшего в ночной клуб. (Надписи над девушками: «100%», «Вообще верняк»)
* Новый «Дирол. Фруктовая свежесть». 2 жевательные резинки «Привет подружка, привет подружка». Огромные пальцы растягивают их. Звучит музыка из «Профессионала». Жевачки пытаются бороться – «растягиваются»! (визуалка во рту).
Для первой команды – хорошо.
*
* — Музыку на выход себе поменяй. (Гот выходит под музыку «Я стану ветром») — Ну вот, уже получше.
* — Кто в мобилльниках разбирается? – Я. – Положь мне 200 рублей на телефон.
* — Давайте избавимся от этого «Шрека». – Давай ты скажешь? – Почему?- Потому что у нас семья, дети.
* Осень на Балтике (чайки из гибких прутьев, визуальный номер).
* —
В команде два отличных от других человека сатанист и «Шрек». Ну, и немец ещё. Хорошо.
* Танец с верёвочками.
* — Проходите Иван Михайлович, процедура недолгая. Посмотрите внимательно на этих людей. Знаком ли вам
* Фильм ужасов на телеканале «Бибигон». Кукольное перевоплощение «Чужого».
* Миниатюрка «Сеть». Парень под рыбацкой сеткой «инетится».
* Сочи, частный сектор, семья. – Полочку прибил? – Да. — Исполняй супружеский долг. – «Супружеский долг, начало начал…» Всё, я устал, я пошёл спать!
* — Вопрос на миллион долларов. Что поётся в рекламе «Бон Аква». – Мир с бодуна? (песня).
* — - Ты о чем мечтаешь, — Квартиру в Москве хочу, а я машину в Москве. – Вот видите, мы адекватные люди. — А я валенки хочу. В Москве, в Москве.
* Курьёз на любом рынке в день ВДВ. – Апельсины, мандарины, подходим, покупаем. (Идёт ВДВшник) Яблочки наливные вологодские…
* — Ты чё такой дерзкий? – Это он дерзкий? Это я дерзкий… (отличный номер с посредником конфликта)
* Сборная России на Чемпионате Европы.
* Почётный караул (разговор по телефону с закрытым ртом)
Хорошо. А. В. М на сборной России смеялся.
*
* Супергерой берут деньги со спасённого им города.
- У вас там портал в другое измерение протекает. Но вы там потом купите, финский…
С неисправимым позитивом. Хорошо.
* Кутузов после сожжения Москвы.
*
*
* — С вами были «Уральские пельмени». Да. Хорошие были времена!
* Потерянный паспорт и взятый на него в кредит холодильник.
* Социальщина. Гопники нападают на подготовленного человека.
*
Финальные
* «Что? Где? Когда?» «Что в чёрном ящике?» Кастрюля во всей красе.
* «Самый педантичный Супермен». Переодевается, а в это время его зовут на помощь. – А, помогите, вода заполонила всё?… Пьяны матросы кидают в меня якорь… В стене появляются гигантский слизень… Пьер Ришар нашёл ножницы…
* Мечта любого двоечника. Кладбище отличников.
Троекратно ускоряющиеся аплодисменты после каждого номера.
* «Те, кто живут с родителями, нас поймут». Ванная комната. И вся семья в ней, как в проходной.
* — Играйте в КВН и не забывайте звонить родителям.
* — Вот так, раздеваешься, и тихо проходишь. – А точно все спят? – Что я свою казарму не знаю?
* Что? Где? Когда? на дорожную тему.
* Миниатюра «Осведомлён» (парень точит нож). – Дорогой, к нам едет моя мама! – Осведомлён.
* «… А мною запивают только спирт. Буратино, буратино…»
* — Талант не пропьёшь, а Ромка смог.
Средне.
* Лето, море, курортный роман. Парень лежит на девушке.
- Молодой человек, это так неожиданно, внезапно. Давайте, хоть познакомимся! Я с Новосибирска. – А я с балкона.
* Реклама
* Пункт переливания крови.
- О, наш постоянный клиент. (Парень выползает с
* — И, в заключение, хочется пожелать удачи спортсменам на Олимпийских играх 20010 года. А что такое? К ним тоже надо готовиться!
Весьма средне для КубГАУ.
* Парень и девушка. – Алло, да! Сейчас с ним попрощаюсь и подтянусь!
* Вопросы парней девушке. –… И ещё объясни мне, почему пенсии и зарплаты не успевают за ростом цен? – Чё? – А, это дедушка попросил узнать.
* — Вот этими руками собирается Лада Калина. (Начинают хлопать и не попадают рука об руку).
* У Гудвина. – Проси. – Ты проси! – Ты красноречивый, ты и проси! – А ты убедительный, сам проси. – Убедил!..
* Сын впервые возвращается домой нетрезвым. Заходит в пуховике. Пошатываясь. –Ты пил? – Нет. Курил? (Прячется в вороте пуховика). Отец иди, глянь на нашего. (Выходит отец в таком же пуховике). — Да, чего – сын как сын.
* Винный отдел супермаркета. – Мы решили завести ребёночка, и нам нужна бутылочка вина со смыслом. – Тогда вам подойдёт шампанское «Кристал», пробейте в кассу 29 тысяч. — Вы знаете, я её Кристиной редко называю, чаще «Монастырская изба»…
Два качественно смешных номера.
* — Те из вас, кто ехал в поезде, удивлялись, почему в магазине минералка стоит 15 рублей, а в поезде – 50? Благодаря этому мы сюда и приехали. Спасибо вам!
* Неудавшийся фокус.
* Клавиатура глазами А. Чеховой (картинка, где две окружности груди загораживают часть букв).
* — Наша команда, как комплект белья. Брать будете?
* — В Сочи появилось более 1200 мест. И значит, каждый сочинец будет работать… Да, да работать. Ну все, спасибо за внимание! (Снимает лоток с трибуны и начинает с неё продавать)
* — Время подскажете? – Нет. – Почему? – Не хочу!… Время не подскажете? – Нет. – Почему? – У меня в жизни ничего не изменилось… – Время не подскажете? – Нет! – Козёл! – Ну,
* -… Требуется мерчендайзер, дисвайзер… Придите. Мы хотя бы посмотрим, кто это?
* — Я лишь для тебя котёнок… А для всех остальных я, Ф. И. О, учитель по информатике.
* Ситуация в гостинице «Жемчужина». Мужик с женой и ребёнком приехал. Все выбегают на него посмотреть.
Движовенько, бодренько и средненько.
* Макдональдс, где говорят только правду.
- Дайте мне, чтобы я вышел из «Макдональдса» и у меня в боку кололо? – Вам 0,3 или 0,5?
* — Случай в лесу. Или как говорят у нас: «Давайте посмотрим!»
* Человек со специфическим голосом маньяка не может выбраться из леса. Хороший номер с рефреном.
* Случай на полярном Урале. — Снимай штаны (парень снимает неимоверное количество штанов. Остаётся в трусах). Холодно? Одевай! (Очень смешно).
* Номер «Наташа хочет взвеситься». – Только не смотри вниз! Только не смотри вниз!
«Да нормально всё!» — как отбивка, так и выступление.
* Номер про человека, который пересмотрел много фильмов. Вся жизнь его соткана из эпизодов этих самых фильмов.
Симпатичная киноподборка.
* Случай в театре, где нужно всё делать тихо (номер жестковат, А. В. Масляков удивлён, но улыбается).
* Махач «тех, кого не бьют (лежачих)» и больного птичьим гриппом.
Пара
* — Надоели со своей Астраханью! (Махач (смешно поставленный) для внесения динамики в выступление).
* В ресторане.
* Астрахань – музыкальный город.
Команда со смешным выходным персонажем.
* Средневековье. – Итак, мы приговариваем тебя к соожению. – Но она же красивая! – Хорошо, но потом всё равно сожжём.
* Девушка танцует стриптиз с шестом. Выходит Дед Мороз.
- Деточка, ну мне и стишка, в принципе, достаточно.
* — КВН – он как лифт.
* Номер с РОБОТАМИ!
Многие люди, в первый раз видевшие этот кибернетический номер, сидели в состоянии большого изумления (как А. В. Масляков и А. Чивурин). И хлопали, словно загипнотизированные.
Хорошо.
* — Времени чертовски мало. Поэтому, здравствуй, Со!
Что платишь, Наташ? Меня парень бросил. – Вот если б тебя «курить» звали, он бы тебя никогда не бросил.
* — Многие заметили, что у нашего звукотехника аллергия на кнопку «PLAY». (Все выступление идёт без музыки).
* — Оружие, наркотики есть? — Ты не скидывалась.
* — Вы из мэрии, я из мясной материи.
* — Показываю бабушке плейер, а она меня не слушает. Берет резиновый колпачок и в нос себе пытается засунуть. И я понял, вот это правильное поколение. Победили немцев, и расслабились.
* Случай на
- Тебе нет 18 лет…. Ну почему, мы же свободная страна. У нас -демократия. — И я вот так каждый раз прихожу с чистыми намерениями на избирательный участок…
Ощущения от выступления команды спорные. По полной программе использован детский фактор.
Показали то же самое, что в первом туре. Но зашли не очень.
* — Вас приветствует единственная команда, которая высыпается.
* — Случаев в школе у нас будет еще много, поэтому случай в ЗАГСе. – У вас же паспорта нет. – (возмущенно) Да что же это такое, ипотеку взять – паспорт. Кредит – паспорт…
*- Открытый коньяк сорвал открытый урок.
* — У тебя двойка по математике. – (проникновенно) Зато я нравлюсь девушкам.
* — Пойдем посмотрим «Иронию
* — Все загадывают желание попасть в Высшую лигу. А мы загадаем, чтобы туда
В конце выступления звучит музыка команды «Обычные люди» и дальше «Обычные дети». Выступление зашло обалденно!
* — Ты
* День Рождение А.Кабаевой. выходит с лентой и прыгает по сцене.
- Мы с папой решили подарить тебе то, о чем ты так давно мечтала. — Это котенок? (Алина радуется). Ура, котенок! (Прыгает с ним по сцене и придавливает). — Дорогая, давай пока братика дарить не будем.
* — Доброта — это когда дома лампочку выкрутил и в подъезде ее вкрутил. Или вот когда девушке кофе в постель приносишь. А, не, это совесть.
Много хорошего не успели записать.
* Элитный сантехник на дом. — Сантехника вызывали? Эффектно срывает с себя одежду. – Нет, не вызывали. — А не будет иголки с ниткой.
И другие весёлости.
Всё зашло на ура. И ребята играли в кайф.
* — Мама,папа, познакомьтесь. Это моя будущая жена Егор…
* — Можно взять кредит? – Я хочу открыть самый большой в Жуковском
* — Фестиваль как полет на самолете. Сидишь, ждешь, волнуешься…А потом приземляешься и… хлопают.
* — Если блондинке отрубить голову, она еще 3 дня по магазинам бегать будет.
* Номер день ВДВ с масленицей. Парни в тельняжках и кокошниках танцуют под народную музыку.
Порезали их неплохо. Это ощущение превалировало.
* Обращение к
* Скинхед. — Россия для русских. Кстати где она?
* — Фильмы Бекмакбетова можно узнать в любом случае (показ скрытой рекламы).
Хорошо.
Хорошо.
* — А Сергей здесь живет? – Жил… — Ах! — Он переехал. – А, слава Богу! — Переехал и умер.
Неплохо.
- Номер люкс. Там должна быть мансарда, массажист… — Вот вам лопатка, стройте сами себе такой номерок…
* — Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машинка поможет вам.
* — Новая акция «Жиллет» для мужчин. Чем меньше лицо, тем меньше раздражение.
* -На этом наше выступление подходит… и говорит «Ребята хорош уже
Средненько.
- Мы боремся за каждую шутку. Рефрен на Евросеть (драка за каждого клиента).
* — Рыба –гастарбайтер. Кстати, эти рыбы сами и построили этот замечательный океанарий.
(Бьют человека) — Э, стойте, забыли. Мужик, закурить есть? – Не курю! – Тогда всё правильно! (Опять бьют)
* — Мой сын спортсмен. Он прыгает в воду. – А почему он так плохо выглядит. – Понимаешь, вода расступается перед ним в самый неподходящий момент.
* На блошином рынке.
- А у вас есть мясо мамонта? – Разобрали. – Давно? – Очень давно.
* — Мы хотели бы признаться – нам пишет Петросян. — А мой отец – Юрий Гальцев. – А мой троюродный брат – Дроботенко. – Вот и подошёл для нас к концу
* Сборная Украины по футболу глазами Рональдиньо. Бегут навстречу друг другу и сталкиваются берёзовые поленья.
*
- На следующих выборах на Украине дети Ющенко не будут голосовать за своего отца. – Почему? – Потому что родителей не выбирают.
* Отец через 8 лет вернулся из Голландии (одет в блестящий костюм). – Папа, ты был на заработках? В чём поехал, в том и приехал!
* — Какая Украинская граница. Здесь Россия. – Нажива не знает границ.
* — Сок «Добрый», а мы – нет.
* — Невозможно разделить КВН на мужской и женский. Ну, во первых, это не баня, а потом, мы не придумали ещё.
* — Дорогие зрители, мозг обычного человека формировался на протяжении двух миллионов лет. Дайте Надежде хотя бы две минуты.
* — Я два билета в кино купила. – Зачем два? – Туда и обратно.
* Уважаемые господа…
- И обидное прозвище «Хрустальная сова» переходит к Двинятиной.
* — Даша, у тебя новый освежитель? – Да, Надя, тебе легко говорить, у тебя челюсть легче.
«Блондиночный» тупнячок. Симпатичный по тексту.
* Прошлогодний номер про «Не родись красивой».
* Обычные правдинки.
* — Любишь кататься, катайся от выступлений женской сборной имени Кобзона.
* В ресторане. На стол девушкам падает парень.
- Официант, что это? – Это вам послали вам с соседнего столика.
* — Девушка, дайте, пожалуйста, пачку презервативов. – Девушка, а вам какие? – Вот (выводит парня), на мальчика.
А неплохо, знаете ли!
* Приёмная директора.
* Съёмки клипа Пэрис Хилтон.
* Маленькая Инна Друзь на детском
Хорошо.
* — Вот так всегда бывает. Только познакомишься с
* — Юля, ты очень милая девушка, но всё
* Невеста и свидетельница со свадьбы. Обе пьяные
-
Хорошо, последний номер – особенно хорошо.
Пропущена нами.
Хорошо заходят два номера про продление книги
Пропущена нами.
* Отпроситься у начальника перед репетицией. Отжимаются.
* — У нас в училище вс фанатеют от КВН. Потому что это указ.
* — Жан Клод Ванн Дамм взял фамилию своего отца. Теперь он Жан Клод
Хорошо.
*
* Тупой милицейский юмор.
* — Не нужно бояться милиции, потому что милиция – это милые лица.
Достаточно гармонично, редактуру и А. В. Маслякова в клочья рвёт развязка номера с тупыми милицейскими шутками.
* Номер про перетаскивание ребят
Хорошо.
* Николай Николаевич: Всем привет! Я играю в КВН с 1961 года, но вылетаю прямо с фестиваля.
* — Наше выступление построено по следующей схеме. Сначала пойдёт прокачка зала, ржака, выходной персонаж, конфликт и финалка.
* — Нарушаем? – 100 долларов? ТЫ что из
* Учебник, разрисованный синей ручкой. Этот номер – рвака.
Хорошо. Николай Николаевич жжёт и «лепит лепёшки»
* Божественный номер «Женщины на море»
* В одном из сочинских баров.
* «Человеку плохо».
* На светском приёме.
*
*
* Блондинка нашла пистолет.
Каждый номер – в разрыв. Очень очень хорошо!
* Куча денег.- Тут столько денег, что на них можно в Сочи метро построить. (Выходят таксисты). – Э, какой метро?
* — И первая наша миниатюра – быстрая, как последний бухгалтер «Юкоса».
* — Наш Валера был сволочью ещё до тех, пор, что взял кредит в Банке.
* — Леонид Якубович перебрал на корпоративе и заявил, что он всех вращал на барабане.
* В пожарной охране.
- Да, товарищ Сталин. Слушаем, товарищ Сталин! Выезжаем, товарищ Сталин! Психушка горит, едем!
* — Ну, и как говорят финансисты, деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.
Очень хорошо.
* — Где ты был? – В аэропорту брата встречал. – У тебя есть брат? – Ну да. Кто больше заплатит, тот и брат.
* Целеустремлённый человек в очереди. – Вы будете стоять? – Да! – Вот и стойте! А я буду двигаться вперёд.
* Семья москвичей глазами немоскичей.
- Папик, дай денег. – Возьми лопату, накопай!… — Папа, а где мама? – В больнице! – А что
она там делает? – Зажралась…
* Подарки, сделанные своими руками.
– А я из Москвы и хочу подарить 100 баксов, сделанные своими руками.
Симпатично, но средне.
* Обычный московский автомобиль. Компьютер указывает путь.
- Дорогая, твоя мама может заткнуться? (рефреном по выступлению).
*
* — Мам, где твои джинсы? – Я их постирала… — Но они не были грязными… Зачем ты всё время стираешь? – Ну, одень папины, розовые!
Сыграно всё хорошо, заходит на зал средне.
Очень хорошо, цельно. Отлично отыграно.
* Прежние номера и новая кода.
- На фестиваль в Сочи приезжают команды из разных городов и государств. Но не приехало ни одной команды из Хорватии. Потому что КВН – не сборная России, его спасать не надо!
Очень хорошо!
* — Дана Борисова заявила, что когда она заезжала в новую квартиру, спицы в розетке уже были. И ей оставалось только их вытащить.
Хорошо.
Сильно сокращённое выступление первого тура. В целом, хорошо. И как всегда, танцевально мощно.
* — Наша команда новое слово в мордовском КВНе, но почему это слово – «капец»? * — Вы где находитесь? Почему в шапках помещении? (Парни снимают парики, оба – наголо бриты).
* — У нас в Мордовии есть атомная станция? Нет. — А люди смотрят на нас и думают, что есть
* — Это Макс, самый известный маршруткосексуал в Мордовии. Ну, нет в Мордовии метро.
* Три сексуальные девушки с бутылкой Хеннесси.
- Бог дал вам красоту, а кто дал вам это? Поставьте его она пол, он
* Выходные номера, где «Девки, самый сок».
* — Девушки, вы с какой целью сюда приехали? – Найти свою любовь? – А нашли… — Свою работу!
Смешной, насыщенный шутками, лёгкий юмор. На подпевке у команды А.
Хорошо.
Хорошо. Финальная фраза рвёт как в первый раз.
* Невеста с подружками на кухне в первую брачную ночь. Все пьяные.
- иди к нему? – Девчонки, я вас не оставлю! – Иди! – Серёжа, подвинься, меня к тебе гонят!
* Случай на проходной шоколадной фабрики. Из под футболки у работника фабрики торчит коробка. Охранник это замечает. — Ну вот, люди миллионами воруют… (и конфетка, которую
* М. Боярский празднует победу «Зенита» (акробатичный номер).
* Случай на проходной обувной фабрики. Парень в женских сапогах на шпильке. – А что? А что?
* Парень с девушкой. Монолог парня. – Алексей Владимирович, я
Средне.
* — Это вам, мужикам, лишь бы финальную шутку сказать. А нам важен процесс.
Хорошо. Команда прямо лучится позитивом. А движение в танце будто скопировано с кача «Экстры», Лобня.
Средне.
* — Молодой человек, почему вы не пристёгнуты? – А ты себе бляшку поправь. Не вилишь, я по телефону разговариваю… — А кто вы такой? – Актёр.
* — Мальчик с водяным пистолетом целую неделю держал в страхе карбидный завод.
* Разговор двух рабочих, один из которых стоит ногами в мазуте.
* — Вчера на сотрудника милиции Адлера напал ребенок с пистолетом. Откуда в Адлере взялась милиция непонятно.
* Парень пришёл устраиваться в милицию. – Я хотел бы устроиться в вашу мусарню…
- Что вы хотите там делать? – Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей. — Но
* В автомагазине. Строитель разговаривает с менеджером.
– Сколько стоит взять в кредит «Бентли»? –Ну, на 20 лет по 20 тысяч долларов в месяц. – Ну да, ну да. А на 40 лет? – По 10 тысяч долларов в месяц. – Ну да, ну да. А на 80 лет? – Послушайте, может вы подешевле себе машину выберете, «Мерседес» или «Ауди»? – Ну плита упала на «Бентли», значит «Бентли».
Хорошо.
* В
-
* В студенческой столовой. – Дайте мне, пожалуйста, гречку и котлеты. – Где здесь гречка и котлеты?… — Чего вы меня путаете? Здесь вообще подлива и кекс.
* — Сочинская зима очень похожа на атаку сборной России. Непонятно, началась она или не началась.
Хорошо.
* Самый отличнейший номер выступления «Семья, каких три».
- Сын, давай дневник. Математика – два. Это хорошо? – Второе место.
- Дай мне деньги на хлеб. Только ты на деньгах напиши «На хлеб». – Зачем? – Если бы мне в своё время на снарядах не писали «На Берлин», я даже не знаю, чем бы всё закончилось.
- Сколько будет 12 +16? — Спроси у матери, она у нас в ларьке работает. (Поворачивается к маме). –Девушка, сникерс и кола О,5. – 28 рублей.
* Миллиционер: Здесь пить нельзя, пойдёмте в скверик!
* — Мы живем во время айфонов, ноутбуков и страз! – Друзья, мы перестали есть щавель.
Класс!
* — Друзья мои, вы должны были нарисовать герб и спеть гимн. А не наоборот.
* — Лучше быть лицемером и пессимистом, чем лицесситом и пессимером.
* — Ты зачем чайник вытащил, я в нем ни души, ни кофе. – Ни чаю.
* — Ты куда собираешься? — В армию, в армию. — Да ты что? – Я второй раз в тюрьму не сяду.
* — Нам всем надо доказать, что полуфинал
* Девушка поздно возвращается домой. Грабитель отнимает у неё сумку. — Ой, фу, пацан с женской сумкой! (Парень бросает её обратно).
* — Вчера у Влада Сташевского со стоянки украли джип. И как назло в его смену.
* — Дорогие друзья, вот и подходит к отцу Александр Александрович Масляков. Как знать, как знать, может и мы ему подойдём.
Здорово!
Так есть хотелось,
что
или выпустили.
