Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
20.01.08 00:36

Сайт некоторое время не работал из-за чрезмерной нагрузки пользователей. Вот такой он горячий КВН в Сочи.

А пока все тусуются и пьянствуют (везёт же людям) мы (киборги) продолжаем освещать фестиваль.

Мы делаем работу, начатую в первом туре – освещаем команды, выступившие на фестивале, и шутки, от них прозвучавшие. Не всё нам удалось сделать в первом туре, поэтому во втором туре мы попытаемся дополнить наши ощущения. Ну, а для постоянных читателей сайта будет и обычный со второго тура сюрприз – выступление команд Высшей лиги, ранее не засветившихся. О тех командах, что мы уже видели, мы напомним лишь невключёнными в ранние репортажи шутками.

Полный зал, вся редактура, А.А. и А. В. Масляковы. Второй тур начался.

«Сборная ДГТУ», Ростов-на-Дону
*
Ростовский жонглёр Казимир. Жонглирует девушкой и одеждой.
* — Нас окружают миллионы бактерий, а ведь эти миллионы могли пойти на стройку детских садов, поликлиник…
* Мечта любого парня, пришедшего в ночной клуб. (Надписи над девушками: «100%», «Вообще верняк»)
* Новый «Дирол. Фруктовая свежесть». 2 жевательные резинки «Привет подружка, привет подружка». Огромные пальцы растягивают их. Звучит музыка из «Профессионала». Жевачки пытаются бороться – «растягиваются»! (визуалка во рту).
Для первой команды – хорошо.

Сб. Калининградской области (на основе команды «Смехназ»)
* Чудо-человек Семён. – Семён у нас в команде гот. По мне так — дебил. Но гот так гот.
* — Музыку на выход себе поменяй. (Гот выходит под музыку «Я стану ветром») — Ну вот, уже получше.
* — Кто в мобилльниках разбирается? – Я. – Положь мне 200 рублей на телефон.
* — Давайте избавимся от этого «Шрека». – Давай ты скажешь? – Почему?- Потому что у нас семья, дети.
* Осень на Балтике (чайки из гибких прутьев, визуальный номер).
* — Сосиска-капут, ты что себе в лицо обезболивающее вколол?
В команде два отличных от других человека сатанист и «Шрек». Ну, и немец ещё. Хорошо.

«Медвежата в профиль», Ярославская область
* Танец с верёвочками.
* — Проходите Иван Михайлович, процедура недолгая. Посмотрите внимательно на этих людей. Знаком ли вам кто-то из этих людей? – Да, вот этот, кажется. – Ну, наконец-то! А то я думал, меня из детского сада не заберут.
* Фильм ужасов на телеканале «Бибигон». Кукольное перевоплощение «Чужого».

«Ноли», Норильск
* Миниатюрка «Сеть». Парень под рыбацкой сеткой «инетится».
* Сочи, частный сектор, семья. – Полочку прибил? – Да. — Исполняй супружеский долг. – «Супружеский долг, начало начал…» Всё, я устал, я пошёл спать!
* — Вопрос на миллион долларов. Что поётся в рекламе «Бон Аква». – Мир с бодуна? (песня).
* — - Ты о чем мечтаешь, — Квартиру в Москве хочу, а я машину в Москве. – Вот видите, мы адекватные люди. — А я валенки хочу. В Москве, в Москве.

ВИВТ, Воронеж
* Курьёз на любом рынке в день ВДВ. – Апельсины, мандарины, подходим, покупаем. (Идёт ВДВшник) Яблочки наливные вологодские…
* — Ты чё такой дерзкий? – Это он дерзкий? Это я дерзкий… (отличный номер с посредником конфликта)
* Сборная России на Чемпионате Европы.
* Почётный караул (разговор по телефону с закрытым ртом)
Хорошо. А. В. М на сборной России смеялся.

«Не взяли в ГИТИС», Курск
* Капитал-шоу «Поле чудес» с ключевой фразой «А вы когда „Поле чудес“ смотрели? Фиг знает, что там сейчас происходит!»
* Супергерой берут деньги со спасённого им города.
- У вас там портал в другое измерение протекает. Но вы там потом купите, финский…
С неисправимым позитивом. Хорошо.

«Парк текущего периода», Екатеринбург
* Кутузов после сожжения Москвы.
* Пожарные-практиканты на своём первом пожаре.
* 80-е. Повальное увлечение телевизионной аэробикой.
* — С вами были «Уральские пельмени». Да. Хорошие были времена!

«Постольку поскольку», Калуга
* Потерянный паспорт и взятый на него в кредит холодильник.
* Социальщина. Гопники нападают на подготовленного человека.
* Axe-эффект.
Финальные
ускоряющиеся аплодисменты. А, значит, очень хорошо.

«Холодцы», Санкт-Петербург
*
«Что? Где? Когда?» «Что в чёрном ящике?» Кастрюля во всей красе.
* «Самый педантичный Супермен». Переодевается, а в это время его зовут на помощь. – А, помогите, вода заполонила всё?… Пьяны матросы кидают в меня якорь… В стене появляются гигантский слизень… Пьер Ришар нашёл ножницы…
* Мечта любого двоечника. Кладбище отличников.
Троекратно ускоряющиеся аплодисменты после каждого номера.

Сборная Энгельса
* «Те, кто живут с родителями, нас поймут». Ванная комната. И вся семья в ней, как в проходной.
* — Играйте в КВН и не забывайте звонить родителям.

Сборная Люксембурга, Калининград
* — Вот так, раздеваешься, и тихо проходишь. – А точно все спят? – Что я свою казарму не знаю?
* Что? Где? Когда? на дорожную тему.

«Амстердам», Челябинск
* Миниатюра «Осведомлён» (парень точит нож). – Дорогой, к нам едет моя мама! – Осведомлён.
* «… А мною запивают только спирт. Буратино, буратино…»
* — Талант не пропьёшь, а Ромка смог.
Средне.

«КубГАУ», Краснодар
* Лето, море, курортный роман. Парень лежит на девушке.
- Молодой человек, это так неожиданно, внезапно. Давайте, хоть познакомимся! Я с Новосибирска. – А я с балкона.
* Реклама "Гей-клуб «Казачок»
* Пункт переливания крови.
- О, наш постоянный клиент. (Парень выползает с 3-х литровой банкой). – Крови больше нет, я вам вино принес.
* — И, в заключение, хочется пожелать удачи спортсменам на Олимпийских играх 20010 года. А что такое? К ним тоже надо готовиться!
Весьма средне для КубГАУ.

Сборная Алтайского края, Барнаул
* Парень и девушка. – Алло, да! Сейчас с ним попрощаюсь и подтянусь!
* Вопросы парней девушке. –… И ещё объясни мне, почему пенсии и зарплаты не успевают за ростом цен? – Чё? – А, это дедушка попросил узнать.

«Приора», Тольятти
* — Вот этими руками собирается Лада Калина. (Начинают хлопать и не попадают рука об руку).
* У Гудвина. – Проси. – Ты проси! – Ты красноречивый, ты и проси! – А ты убедительный, сам проси. – Убедил!..
* Сын впервые возвращается домой нетрезвым. Заходит в пуховике. Пошатываясь. –Ты пил? – Нет. Курил? (Прячется в вороте пуховика). Отец иди, глянь на нашего. (Выходит отец в таком же пуховике). — Да, чего – сын как сын.
* Винный отдел супермаркета. – Мы решили завести ребёночка, и нам нужна бутылочка вина со смыслом. – Тогда вам подойдёт шампанское «Кристал», пробейте в кассу 29 тысяч. — Вы знаете, я её Кристиной редко называю, чаще «Монастырская изба»…
Два качественно смешных номера.

«Сибирский экспресс», Омск
* — Те из вас, кто ехал в поезде, удивлялись, почему в магазине минералка стоит 15 рублей, а в поезде – 50? Благодаря этому мы сюда и приехали. Спасибо вам!
* Неудавшийся фокус.
* Клавиатура глазами А. Чеховой (картинка, где две окружности груди загораживают часть букв).
* — Наша команда, как комплект белья. Брать будете?

«Южнее некуда», Сочи
* — В Сочи появилось более 1200 мест. И значит, каждый сочинец будет работать… Да, да работать. Ну все, спасибо за внимание! (Снимает лоток с трибуны и начинает с неё продавать)
* — Время подскажете? – Нет. – Почему? – Не хочу!… Время не подскажете? – Нет. – Почему? – У меня в жизни ничего не изменилось… – Время не подскажете? – Нет! – Козёл! – Ну, наконец-то, иди сюда, козёл!
* -… Требуется мерчендайзер, дисвайзер… Придите. Мы хотя бы посмотрим, кто это?

«Океан», Находка
* — Я лишь для тебя котёнок… А для всех остальных я, Ф. И. О, учитель по информатике.
* Ситуация в гостинице «Жемчужина». Мужик с женой и ребёнком приехал. Все выбегают на него посмотреть.
Движовенько, бодренько и средненько.

Сборная Челябинска и Екатеринбурга
* Макдональдс, где говорят только правду.
- Дайте мне, чтобы я вышел из «Макдональдса» и у меня в боку кололо? – Вам 0,3 или 0,5?
* — Случай в лесу. Или как говорят у нас: «Давайте посмотрим!»
* Человек со специфическим голосом маньяка не может выбраться из леса. Хороший номер с рефреном.
* Случай на полярном Урале. — Снимай штаны (парень снимает неимоверное количество штанов. Остаётся в трусах). Холодно? Одевай! (Очень смешно).
* Номер «Наташа хочет взвеситься». – Только не смотри вниз! Только не смотри вниз!
«Да нормально всё!» — как отбивка, так и выступление.

Сборная города Набережные Челны
* Номер про человека, который пересмотрел много фильмов. Вся жизнь его соткана из эпизодов этих самых фильмов.
Симпатичная киноподборка.

«Сердце Сибири», Новосибирск
* Случай в театре, где нужно всё делать тихо (номер жестковат, А. В. Масляков удивлён, но улыбается).
* Махач «тех, кого не бьют (лежачих)» и больного птичьим гриппом.
Пара по-хорошему смешных номеров.

«Альтернатива», Астрахань
* — Надоели со своей Астраханью! (Махач (смешно поставленный) для внесения динамики в выступление).
* В ресторане. Кто-то со служебным удостоверением и
* Астрахань – музыкальный город.
Команда со смешным выходным персонажем.

«Аномалия», Самара
* Средневековье. – Итак, мы приговариваем тебя к соожению. – Но она же красивая! – Хорошо, но потом всё равно сожжём.
* Девушка танцует стриптиз с шестом. Выходит Дед Мороз.
- Деточка, ну мне и стишка, в принципе, достаточно.
* — КВН – он как лифт. Кого-то поднимает наверх, кого-то опускает вниз, но это единственный лифт в мире, в котором хотелось бы застрять. Всерьёз и надолго.

«Настоящая сборная», Уфа
* Номер с РОБОТАМИ!
Многие люди, в первый раз видевшие этот кибернетический номер, сидели в состоянии большого изумления (как А. В. Масляков и А. Чивурин). И хлопали, словно загипнотизированные.

«Мыс Челябинска», Челябинск
Хорошо.

Сборная Ульяновской области
* — Времени чертовски мало. Поэтому, здравствуй, Со!
Что платишь, Наташ? Меня парень бросил. – Вот если б тебя «курить» звали, он бы тебя никогда не бросил.
* — Многие заметили, что у нашего звукотехника аллергия на кнопку «PLAY». (Все выступление идёт без музыки).
* — Оружие, наркотики есть? — Ты не скидывалась.
* — Вы из мэрии, я из мясной материи.
* — Показываю бабушке плейер, а она меня не слушает. Берет резиновый колпачок и в нос себе пытается засунуть. И я понял, вот это правильное поколение. Победили немцев, и расслабились.

«Дети ипподрома», Воронеж (детишки примерно класса третьего).
* Случай на фейс-контроле. Девочку не пускают в клуб.
- Тебе нет 18 лет…. Ну почему, мы же свободная страна. У нас -демократия. — И я вот так каждый раз прихожу с чистыми намерениями на избирательный участок…
Ощущения от выступления команды спорные. По полной программе использован детский фактор.

«Княжество Лихтенштейн»
Показали то же самое, что в первом туре. Но зашли не очень.

«Женская сборная 9-го лицея», Красноярск (выступают маленькие дети)
* — Вас приветствует единственная команда, которая высыпается.
* — Случаев в школе у нас будет еще много, поэтому случай в ЗАГСе. – У вас же паспорта нет. – (возмущенно) Да что же это такое, ипотеку взять – паспорт. Кредит – паспорт…
*- Открытый коньяк сорвал открытый урок.
* — У тебя двойка по математике. – (проникновенно) Зато я нравлюсь девушкам.
* — Пойдем посмотрим «Иронию судьбы-2», там такая неожиданная концовка. Да ладно, вы бы финал Высшей лиги посмотрели. Вот где необычная концовка.
* — Все загадывают желание попасть в Высшую лигу. А мы загадаем, чтобы туда кто-нибудь попал. Александр Васильевич, возьмите кого-нибудь в Высшую лигу. И мы знаем, что это желание точно исполнится.
В конце выступления звучит музыка команды «Обычные люди» и дальше «Обычные дети». Выступление зашло обалденно!

«Императорский клуб», Москва
* — Ты когда-нибудь курил… — (мнется) Ну да, ну да. — И с женщинами у тебя что-то было? — Да, было. — Блин, да что еж тебе подарить-то?

«Большая сборная», Москва
* День Рождение А.Кабаевой. выходит с лентой и прыгает по сцене.
- Мы с папой решили подарить тебе то, о чем ты так давно мечтала. — Это котенок? (Алина радуется). Ура, котенок! (Прыгает с ним по сцене и придавливает). — Дорогая, давай пока братика дарить не будем.

«Сборная Московского студенческого центра» Москва
* — Доброта — это когда дома лампочку выкрутил и в подъезде ее вкрутил. Или вот когда девушке кофе в постель приносишь. А, не, это совесть.
Много хорошего не успели записать.

«Мечты сбываются», Москва
* Элитный сантехник на дом. — Сантехника вызывали? Эффектно срывает с себя одежду. – Нет, не вызывали. — А не будет иголки с ниткой.
И другие весёлости.
Всё зашло на ура. И ребята играли в кайф.

Сборная Жуковского
* — Мама,папа, познакомьтесь. Это моя будущая жена Егор…
* — Можно взять кредит? – Я хочу открыть самый большой в Жуковском гей-клуб. – Да кто туда ходить-то будет? — Как кто? Витька из второго подъезда, соседи,которые по утрам сверлят….гаишники, которые в кустах стоят… — Извините, но вам отказано в кредите. – Ну, вот и ты приходи.
* — Фестиваль как полет на самолете. Сидишь, ждешь, волнуешься…А потом приземляешься и… хлопают.

«Дмитровский альянс», Дмитров
* — Если блондинке отрубить голову, она еще 3 дня по магазинам бегать будет.
* Номер день ВДВ с масленицей. Парни в тельняжках и кокошниках танцуют под народную музыку.

«Домодедово»
Порезали их неплохо. Это ощущение превалировало.

«Сборная Кыргыстана», Бишкек
* Обращение к бабушке-гадалке перед поездкой.
* Скинхед. — Россия для русских. Кстати где она?
* — Фильмы Бекмакбетова можно узнать в любом случае (показ скрытой рекламы).

«Улетчики ТСИ» Рига
Хорошо.

«Медко», Бекабат
Хорошо.

«Люди в белом», Владикавказ
* — А Сергей здесь живет? – Жил… — Ах! — Он переехал. – А, слава Богу! — Переехал и умер.
Неплохо.

«Стрит», Кишенёв
- Номер люкс. Там должна быть мансарда, массажист… — Вот вам лопатка, стройте сами себе такой номерок…

«Прежние», Элиста
* — Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машинка поможет вам.
* — Новая акция «Жиллет» для мужчин. Чем меньше лицо, тем меньше раздражение.
* -На этом наше выступление подходит… и говорит «Ребята хорош уже пора».

«Ереван-элит», Ереван
Средненько.

«Гильдия Майкопчан», Майкоп
- Мы боремся за каждую шутку. Рефрен на Евросеть (драка за каждого клиента).

КИМЭП, Алма-Аты
* —
Рыба –гастарбайтер. Кстати, эти рыбы сами и построили этот замечательный океанарий.

«Дельфинарий», Пинск
(Бьют человека) — Э, стойте, забыли. Мужик, закурить есть? – Не курю! – Тогда всё правильно! (Опять бьют)

«Кто остался после цирка», Одесса
* — Мой сын спортсмен. Он прыгает в воду. – А почему он так плохо выглядит. – Понимаешь, вода расступается перед ним в самый неподходящий момент.

«Ваня, Рома и все, все, все», Бердянск
* На блошином рынке.
- А у вас есть мясо мамонта? – Разобрали. – Давно? – Очень давно.
* — Мы хотели бы признаться – нам пишет Петросян. — А мой отец – Юрий Гальцев. – А мой троюродный брат – Дроботенко. – Вот и подошёл для нас к концу 19-й сочинский фестиваль.

«Причём здесь мы», Мариуполь
* Сборная Украины по футболу глазами Рональдиньо. Бегут навстречу друг другу и сталкиваются берёзовые поленья.
* Женщина-гаишник. – Почему не сразу реагируем на зеброидную палочку?.. Что там в порядочке? – В бардачке. – В порядочке?.. Я у вас обязанности отберу… Компот откройте… Машину на шкаф-площадку!

«Политех», Киев
- На следующих выборах на Украине дети Ющенко не будут голосовать за своего отца. – Почему? – Потому что родителей не выбирают.

«Набла», Львов
* Отец через 8 лет вернулся из Голландии (одет в блестящий костюм). – Папа, ты был на заработках? В чём поехал, в том и приехал!
* — Какая Украинская граница. Здесь Россия. – Нажива не знает границ.

«Бусики на шее», Воронеж
* — Сок «Добрый», а мы – нет.
* — Невозможно разделить КВН на мужской и женский. Ну, во первых, это не баня, а потом, мы не придумали ещё.

«Университет», Харьков
* — Дорогие зрители, мозг обычного человека формировался на протяжении двух миллионов лет. Дайте Надежде хотя бы две минуты.
* — Я два билета в кино купила. – Зачем два? – Туда и обратно.
* Уважаемые господа…
- И обидное прозвище «Хрустальная сова» переходит к Двинятиной.
* — Даша, у тебя новый освежитель? – Да, Надя, тебе легко говорить, у тебя челюсть легче.
«Блондиночный» тупнячок. Симпатичный по тексту.

«Руками не трогать», Новосибирск
* Прошлогодний номер про «Не родись красивой».
* Обычные правдинки.

«Женская сборная имени Кобзона», Брянск
* — Любишь кататься, катайся от выступлений женской сборной имени Кобзона.
* В ресторане. На стол девушкам падает парень.
- Официант, что это? – Это вам послали вам с соседнего столика.
* — Девушка, дайте, пожалуйста, пачку презервативов. – Девушка, а вам какие? – Вот (выводит парня), на мальчика.
А неплохо, знаете ли!

«Запал Малина Project», Красноярск
* Приёмная директора.
* Съёмки клипа Пэрис Хилтон.
* Маленькая Инна Друзь на детском утреннике.
Хорошо.

«25-я», Воронеж
* — Вот так всегда бывает. Только познакомишься с кем-то, и сразу горячую воду отключают. Да и пример какой-то дурацкий.
* — Юля, ты очень милая девушка, но всё когда-нибудь заканчивается. – Ты прямо как мой физрук…
* Невеста и свидетельница со свадьбы. Обе пьяные (номер-разрыв).
-
Ребята, у нас вообще-то тут КВН. Игра такая. – А, знаю, игра. А у нас жизнь.
Хорошо, последний номер – особенно хорошо.

Возобновление просмотра в 19.02.

«Провинция», Камышлов
Пропущена нами.

«Сборная интернета», разные города
Хорошо заходят два номера про продление книги «Му-му» в библиотеке и Золушку. Над шуткой про «Лексус» смеётся сам А.В. Масляков.

«ЛМ-31», Строитель
Пропущена нами.

«Дозвониться до небес», Воронеж (военная команда)
* Отпроситься у начальника перед репетицией. Отжимаются.
* — У нас в училище вс фанатеют от КВН. Потому что это указ.

«ЧС», Харьков
* — Жан Клод Ванн Дамм взял фамилию своего отца. Теперь он Жан Клод Панкратов-Чёрный.
Хорошо.

«Пост №1», Москва-Брянск
*
Сотрудник ГАИ на посту (полураздет). – А вы почему в таком виде? – Старую форму уже отменили, а новую ещё не утвердили. Давайте быстрее, не май месяц.
* Тупой милицейский юмор.
* — Не нужно бояться милиции, потому что милиция – это милые лица.
Достаточно гармонично, редактуру и А. В. Маслякова в клочья рвёт развязка номера с тупыми милицейскими шутками.

Плавный переход к формату, приближающемуся к полному.

«Ясный перец», Санкт-Петербург
*
Номер про перетаскивание ребят из-за сопки и другие номера и случаи.
Хорошо.

«ВиZиТ», Москва
* Николай Николаевич: Всем привет! Я играю в КВН с 1961 года, но вылетаю прямо с фестиваля.
* — Наше выступление построено по следующей схеме. Сначала пойдёт прокачка зала, ржака, выходной персонаж, конфликт и финалка.
* — Нарушаем? – 100 долларов? ТЫ что из 90-х? ТЫ по рассказам друзей ориентируешься? Пойдём на пост, поговорим. – Вы знаете, я сын Путина. – А я брат Медведева.
* Учебник, разрисованный синей ручкой. Этот номер – рвака.
Хорошо. Николай Николаевич жжёт и «лепит лепёшки»

«7 холмов», Москва
* Божественный номер «Женщины на море»
* В одном из сочинских баров.
* «Человеку плохо».
* На светском приёме.
* Годзилла-приколист.
*
Римейк к фильму «Белое солнце пустыни».
* Блондинка нашла пистолет.
Каждый номер – в разрыв. Очень очень хорошо!

«Кризис жанра», Москва
* Куча денег.- Тут столько денег, что на них можно в Сочи метро построить. (Выходят таксисты). – Э, какой метро?
* — И первая наша миниатюра – быстрая, как последний бухгалтер «Юкоса».
* — Наш Валера был сволочью ещё до тех, пор, что взял кредит в Банке.
* — Леонид Якубович перебрал на корпоративе и заявил, что он всех вращал на барабане.
* В пожарной охране.
- Да, товарищ Сталин. Слушаем, товарищ Сталин! Выезжаем, товарищ Сталин! Психушка горит, едем!
* — Ну, и как говорят финансисты, деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет.
Очень хорошо.

РУДНиК, Москва
* — Где ты был? – В аэропорту брата встречал. – У тебя есть брат? – Ну да. Кто больше заплатит, тот и брат.
* Целеустремлённый человек в очереди. – Вы будете стоять? – Да! – Вот и стойте! А я буду двигаться вперёд.
* Семья москвичей глазами немоскичей.
- Папик, дай денег. – Возьми лопату, накопай!… — Папа, а где мама? – В больнице! – А что
она там делает? – Зажралась…
* Подарки, сделанные своими руками.
– А я из Москвы и хочу подарить 100 баксов, сделанные своими руками.
Симпатично, но средне.

«Штормовое предупреждение», Москва
* Обычный московский автомобиль. Компьютер указывает путь.
- Дорогая, твоя мама может заткнуться? (рефреном по выступлению).
* Капитал-шоу «Поле чудес». Неправильный ответ на вопрос
* — Мам, где твои джинсы? – Я их постирала… — Но они не были грязными… Зачем ты всё время стираешь? – Ну, одень папины, розовые!
Сыграно всё хорошо, заходит на зал средне.

«Обратная сторона Москвы», Мытищи
Очень хорошо, цельно. Отлично отыграно.

«Экстра», Лобня
* Прежние номера и новая кода.
- На фестиваль в Сочи приезжают команды из разных городов и государств. Но не приехало ни одной команды из Хорватии. Потому что КВН – не сборная России, его спасать не надо!
Очень хорошо!

«Инжекон», Санкт-Петербург
* —
Дана Борисова заявила, что когда она заезжала в новую квартиру, спицы в розетке уже были. И ей оставалось только их вытащить.
Хорошо.

«Ботанический сад», Хабаровск
Сильно сокращённое выступление первого тура. В целом, хорошо. И как всегда, танцевально мощно.

«Сборная Мордовии», Саранск
* — Наша команда новое слово в мордовском КВНе, но почему это слово – «капец»? * — Вы где находитесь? Почему в шапках помещении? (Парни снимают парики, оба – наголо бриты).
* — У нас в Мордовии есть атомная станция? Нет. — А люди смотрят на нас и думают, что есть
* — Это Макс, самый известный маршруткосексуал в Мордовии. Ну, нет в Мордовии метро.
* Три сексуальные девушки с бутылкой Хеннесси.
- Бог дал вам красоту, а кто дал вам это? Поставьте его она пол, он вообще-то старше вас. – А сколько вам лет? — 17. — Ой, как вы меня расстроили, а как вы расстроили людей в зале. Приехали в Сочи и 17 лет.
* Выходные номера, где «Девки, самый сок».
* — Девушки, вы с какой целью сюда приехали? – Найти свою любовь? – А нашли… — Свою работу!
Смешной, насыщенный шутками, лёгкий юмор. На подпевке у команды А. Волк-Левонович (ГУУ) в панталонах – А.В. не видит, но часть редактуры в покате.

«Гарвард», Тюмень
Хорошо.

«Соучастники», Армавир
Хорошо. Финальная фраза рвёт как в первый раз.

«ВИАсиПЕД», Красноярск
* Невеста с подружками на кухне в первую брачную ночь. Все пьяные.
- иди к нему? – Девчонки, я вас не оставлю! – Иди! – Серёжа, подвинься, меня к тебе гонят!
* Случай на проходной шоколадной фабрики. Из под футболки у работника фабрики торчит коробка. Охранник это замечает. — Ну вот, люди миллионами воруют… (и конфетка, которую все-таки удалось пронести) – Эгей!
* М. Боярский празднует победу «Зенита» (акробатичный номер).
* Случай на проходной обувной фабрики. Парень в женских сапогах на шпильке. – А что? А что? Дело-то моё!
* Парень с девушкой. Монолог парня. – Алексей Владимирович, я вообще-то физику сдавать! – ДА вы что сговорились все, что ли?
Средне.

«Гураны», Чита
* — Это вам, мужикам, лишь бы финальную шутку сказать. А нам важен процесс.
Хорошо. Команда прямо лучится позитивом. А движение в танце будто скопировано с кача «Экстры», Лобня.

«Достучаться до небес», Стерлитамак
Средне.

«Триод и Диод», Смоленск
* — Молодой человек, почему вы не пристёгнуты? – А ты себе бляшку поправь. Не вилишь, я по телефону разговариваю… — А кто вы такой? – Актёр.
* — Мальчик с водяным пистолетом целую неделю держал в страхе карбидный завод.
* Разговор двух рабочих, один из которых стоит ногами в мазуте.
* — Вчера на сотрудника милиции Адлера напал ребенок с пистолетом. Откуда в Адлере взялась милиция непонятно.
* Парень пришёл устраиваться в милицию. – Я хотел бы устроиться в вашу мусарню…
- Что вы хотите там делать? – Я хочу ходить с волыной и шмалять в людей. — Но вообще-то милиция не этим занимается. – А я этим займусь!
* В автомагазине. Строитель разговаривает с менеджером.
– Сколько стоит взять в кредит «Бентли»? –Ну, на 20 лет по 20 тысяч долларов в месяц. – Ну да, ну да. А на 40 лет? – По 10 тысяч долларов в месяц. – Ну да, ну да. А на 80 лет? – Послушайте, может вы подешевле себе машину выберете, «Мерседес» или «Ауди»? – Ну плита упала на «Бентли», значит «Бентли».
Хорошо.

«Сургутнефтегаз», Сургут
* В интим-магазине.
-
Мы вчера купили в вашем магазине некоторые товары, и нам всё понравилось. Не понравился подарок, который вы нам к ним подарили. Кроме боли и унижения мы ничего от неё не получили. – Вот, заберите её и больше никому не дарите. – Это дисконтная карта.
* В студенческой столовой. – Дайте мне, пожалуйста, гречку и котлеты. – Где здесь гречка и котлеты?… — Чего вы меня путаете? Здесь вообще подлива и кекс.
* — Сочинская зима очень похожа на атаку сборной России. Непонятно, началась она или не началась.
Хорошо.

«Свердловск», Екатеринбург
* Самый отличнейший номер выступления «Семья, каких три».
- Сын, давай дневник. Математика – два. Это хорошо? – Второе место.
- Дай мне деньги на хлеб. Только ты на деньгах напиши «На хлеб». – Зачем? – Если бы мне в своё время на снарядах не писали «На Берлин», я даже не знаю, чем бы всё закончилось.
- Сколько будет 12 +16? — Спроси у матери, она у нас в ларьке работает. (Поворачивается к маме). –Девушка, сникерс и кола О,5. – 28 рублей.
* Миллиционер: Здесь пить нельзя, пойдёмте в скверик!
* — Мы живем во время айфонов, ноутбуков и страз! – Друзья, мы перестали есть щавель.
Класс!

«Полиграф Полиграфыч», Омск
* — Друзья мои, вы должны были нарисовать герб и спеть гимн. А не наоборот.
* — Лучше быть лицемером и пессимистом, чем лицесситом и пессимером.
* — Ты зачем чайник вытащил, я в нем ни души, ни кофе. – Ни чаю.
* — Ты куда собираешься? — В армию, в армию. — Да ты что? – Я второй раз в тюрьму не сяду.
* — Нам всем надо доказать, что полуфинал Премьер-лиги – это не предел. Это дробь.
* Девушка поздно возвращается домой. Грабитель отнимает у неё сумку. — Ой, фу, пацан с женской сумкой! (Парень бросает её обратно).
* — Вчера у Влада Сташевского со стоянки украли джип. И как назло в его смену.
* — Дорогие друзья, вот и подходит к отцу Александр Александрович Масляков. Как знать, как знать, может и мы ему подойдём.
Здорово!

Оптимистка и Смятка.
Так есть хотелось,
что кое-что всё же напутали
или выпустили.

Рейтинг: -14 +      url   комментариев: 14
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100