Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
20.01.08 15:03

«Сборная Нижегородской области»
* Гламурный колхозник. Выкатывает кочан капусты. – Ты смотри, опять в песочек попала. Дай-ка мне мотыгу-троечку.
*
Леон-киллер старообрядец (топор с оптическим прицелом).
* Конструкторское бюро «Автоваза».
- Вместо подушки безопасности устанавливаем матрас безопасности. Рядом с педалями устанавливаем четвёртую педаль – насос. Водитель, чувствуя опасность, нажимает эту педаль, матрас надувается и все спасены.
- Есть предложение – вместо фар поставить свечку. – Где? – В церкви.
Соображение от главного конструктора завода: Если бабушка на светофоре, а ты на газ, не отпуская сцепления, жмёшь, она быстрее начинает переходить.

Сборная Абакана
* — Вчера я был в зоопарке… — Вот, ещё вчера он был в зоопарке.
* Разговор с мамой о том, каким должен быть идеальный сын.
* В читальном зале. Весь разговор ведётся шёпотом. – Молодой человек, что вы делаете? — А что я делаю? – Зачем вы пепел на пол стряхиваете? И женщине своей скажите, чтобы оделась…
* С. Безруков в буфете.
* — Сборная Абакана. Организация свадеб, праздников, олимпиад.
Позитивное начало утра от сборной Абакана.

«Винницкие перцы», Винница
* Подбор костюма ведущему «Часа суда». — Скажите, а есть у вас масочка волка позорного? – Есть. – «Эмочка»? – «Эсочка». – «Эсочка» на мою репочку не налезет…
* «Детали» с Тиной Канделаки и Бабрбой Брыльской.

«Сборная Днепропетровска»
* Абсолютно новые движения в КВН от сборной Днепропетровска
* Таможня. — - Стоп! Таможня. Ваши документы. Контрабанду везём? Два шага назад! (сумка сама начала убегать).
* Сочинский «Макдональдс». – Э, брат, на мою кассу иди. У меня вкуснее… Э, брат, тебе с собой? Хорошо. Куда едем?
* — Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты девочка 16-ти лет и сутки не ночевала дома.
* — Муравьи очень сильные насекомые, но безумно тупые (бессистемно и смешно таскают кресла и раскладушки).
* Брачный период черепашек.
Команда стала энергетиком сегодняшнего утра. Разбудила.

«Принцип БГУ», Минск
* — Беларусь – это щель под окном в Европу.
* Беларусь – это где за рождение второго ребенка дают… второе свидетельство о рождении ребенка.
* Девушка засовывает парню в рот чипсы «Лэйз». – Скажи, чипсы? – Фипсы – Скажи, сметана? – Фметана. — Блин, Алдонин, ты ни в футбол играть не умеешь, ни разговаривать.
* Распространение слухов в деревне.
* — Лада-Калина – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
* Учительница в школе отменяет урок. – Да, у Ольги Николаевны был секс!
* — В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долров за квадратный метр.
* Номер «В Белоруссии нашли нефть».

«Динамо», Тбилиси
* — Почему в тапочках, а не в бутсах? – Так вы сказали, дома сегодня играем.
* Выпустили новую машину, которую умеют вести только грузины. Музыкальная машина.
* Ситуация накануне свадьбы. – Вот мы уже встречаемся два года, чтобы лучше узнать друг друга… Может быть, уже настало время показать вашу дочь?
Юмор команды больше красивый, чем смешной, потому что музыкальный.

Сборная Чеченской республики, Грозный
Подарок в Чечню в виде скинхеда опять на «ура»!

КБТУ, Алматы
* — Что это за черви и угодия? И это в то время, когда большая часть африканских детей на MTV.
Порезанная программа первого тура. Остались только фирменные фишки и «выходки».

«Байкал»
Выступление неизменно отлично заходит и во втором туре.

«Мымры», Москва
Дурка команды на втором туре заходит на зал значительно хуже.

«В мужской бане женский день»
* Песня про «Клички, которые мы получили вместе с тобой»
* – И, в заключении, хочется сказать? – Конечно, в заключении надо что-то говорить. А то все подумают, что будет второе отделение.
* — Недавно наша Олюся родила девочку. – И теперь нас в галактике таких пятеро.
Олюся (администратор Рязанской лиги КВН Ольга Бенделюк) вернулась в команду. Классический состав на сцене – классически смешное выступление.

«Территория игры», Красноярск и Норильск
Новое выступление – новый «снег» (специально вырезанные из поролона снежки). И прежнее, весьма симпатичное, выступление. Фишка фестивальной программы команды – объединение двух коллективов: «Территории игры» и сборной Норильска, готовящихся штурмовать Высшую лигу КВН.

«Дежа вю», Нерюнгри
Зажигательно и мощно.

Сборная Ханты-Мансийского автономного округа
* — А следующую сценку мы придумали, когда придумывали сценки.
* «За десять минут» до смерти Пушкина. – Девушка можно мне палочку колбаски, сырок… (выстрел)… и ещё сигарет.
* — Давайте на секундочку представим, что мы чемпионы Высшей лиги. Йиууху! Продолжаем…

«Сборная Камчатки», Пертопавловск-Камчатский
Хорошо.

«Фёдор Двинятин», Москва
* — Не перевелась ещё на Руси хрень-матушка…
* —
Мне тут шепнули таксисты, что на фестивале мало красок, не хватает эпатажа. Ну что ж, порадуем бомбил.
* — Да, Александр, ты, конечно, не Васильевич! – Можно подумать, что ты Марина Васильевич!
* — Что самое главное в КВН? Подсказка – «Кто?»
Заходят значительнее спокойнее, чем на первом туре, но всё равно хорошо. Придумана новая финальная кода.

«Сок», Самара
Как всегда, отлично заходят на зал.

«Университетский проспект», Москва
* — Идешь по городу Сочи, и сразу чувствуешь, как мощный поток инвестиций смывает одноэтажные дома, дешевые забегаловки и гостиницы. А мы начинаем.
* Москвичи заботятся о своей безопасности. — Кто там? – Это ваш сосед снизу, вы нас заливаете! (долго открывает двери, получает в лицо) – Дурак, лучше бы глазок поставил!
* — Можно мне книжку: «Как бросить курить», «Как бросить пить», «Как перестать общаться с женщинами лёгкого поведения», «Как перестать играть в казино»… Ну, и раскраску, что ли?
* Звонок в приёмную «Газпрома».
* — Скандалом закончилась передача «Ребёнок-робот» с Надеждой Бабкиной. Уже на второй день Надежда Бабкина замутила с ним.
* — Да где же он? Долги за обучение, долги за квартиру. (Ищет в сумке). – Да, где же он? Долги за гараж, за квартплату. Ах, вот он. (Достает пистолет и застреливается).
* — Моё фирменное красное вино. Очень хорошо с рыбой. Собственно так я его и готовил… — А есть ещё что-то. – Да, «Чача России», 63%…
* Чикаго. Офис мафии.
– Ты опять пришел на скачках третий? – А вы мне лошадь хотя бы купите!
* Встреча Д. Медведева с одноклассниками.
- Дима, а я тогда в тебя влюблена была. — Все вы сейчас тогда в меня влюблены были.
Симпатично, но не больше.

«Свои секреты», Москва
Когда говорят «симпатично» про выступление женских команд, имеют в виду не только качество материала. «Очень симпатично».

Сб. ГУУ, Москва
Очень хорошо.

«Станция Спортивная», Москва
* «Мы команда из Москвы, мы приехали сюды».
* — Спортсмен-дебил пришёл на финиш первым, хотя должен был ядро толкнуть.
*В магазине. – А «Кент»- А, вот, «Прима»? – Прима хорошая.
* прокат спортинвентаря. Лыжная мазь.
- Скажите, а есть у вас лыжи, на которых катался сам Путин? – Есть, вот! – Но лыжа одна. – Не одна, а единая.
* — Так, идите все сюда. (Ваня выходит в военной форме).
Дима: Играем миниатюру на фронте. Я с Костей.
Ваня: Ё-моё, ни таланта, ни везения!
* Ваня плачет от забытой шутки.
- Мама увидит. Скажет: «Ага, опозорился! Иди на завод работай!»
Дополненное и усиленное приветствие. Здорово!

СТЭПиКо, Новосибирск
* В Сочи. – Всё по десять! – Всё по десять? – Да! – А вот мочалка сколько? – Тридцать!
* Ограбление в филармонии. – Всем лежать, не шевелиться! Кто там шевелится у рояля? – У рояля шевелится Левон Ованезов.
* Парень возвращается из армии. Друг рассказывает, что девушка не дождалась его и он сам писал любовные письма.
- Да ладно, шутка это. Дождалась тебя Ленка. Каждый день тебе письма писала, только я сжигал и сам писал…
* Магазин фейерверков.
- Радость — детям, горе – родителям. – Какие есть салюты? -… «Рассвет надо Ноябрьской». «Фарш». – Это понятно! – Понятно?.. А есть ещё фейерверк «Сборная России». Взлетает так 11 одинаковых огонёчков и начинают хаотично по небу бегать. Один вообще замирает и на месте стоит. В определённый момент начинаешь даже за них переживать… — О, «Гусарские»! – У меня из кармана выпало.
* Молодая семья ложится спать. Большой и устойчиво смешной номер про то, как жена не может заснуть.
* — В прошлом году мой одноклассник купил «Бентли». И я начал сомневаться в КВН. Но потом он разбил «Бентли», а нас взяли в Высшую лигу. И я как-то успокоился. Но в этом году он опять купил себе новенький «Бентли». Александр Васильевич, надо как-то отвечать, что ли?
У СТЭПов опять здорово!

«Максимум», Томск
* — Какие вы сибиряки? Я вас на фестивале ни разу с женщинами не видел. – Ну, мы же не виноваты, Серёжа, что ты рано спать ложишься.
* Сергей Гореликов суетится. — Где это все? (Изображает бешеные танцы) Где дешевые наркотики?
* — То есть ты хочешь, чтобы мы разделись? – Да! (Все раздеваются и оказываются в тренировочных и майках, как сам Сергей).
- Да, есть в вас что-то сибирское. Но оно очень глубоко.
* Два следующих номера идут в тренировочных и майках.
* Сценка «Анекдот про самого Сталина».
* Полевой медпункт.
* — Ты что закончил? – МГУ. – А ты? – ТГУ. – А ты закончил? НЧО? – Что? — Ничего.
* Финальный номер «Идём в сезон»

«Астана.kz»
* В Сочи на фестиваль последним приехал Турсунбек. В Аэропорту. — Такси? – Турсунбек! – Такси? – Турсунбек! (знакомится).

«БАК», Станица Брюховецкая
* — Моё сердце переполняет радость. Я хочу танцевать, веселиться и шутить. Я хочу в другую команду.
* — Я уйду в другую команду. – Значит, мы ему продукты в изолятор, а он нам бычок в пиво.
* — А вот ты где, нашёлся. А то мать все морги и больницы обзвонила. Нет нигде ключей… Хоть раз бы в курятнике убрался. Живёшь там, как семья.
*- У меня пропали деньги. Кто? – А что чуть что, сразу детдомомвский?
* — Ребята, вам надо больше двигаться, а то когда вы останавливаетесь, вокруг вас сразу начинают ликёро-водочный завод строить.
* Сюрприз. В команду взяли женщину. – Лежу я такая на пляже. И тут меня кто-то тормошит… Я вылезаю из-под одеяла (текстовый номер. Просто непривычный для БАК).
Нормальное такое добротное выступление без особых неожиданностей.

«Пирамида», Владикавказ
* — Привет, фестивалюшко. Здравствуй ты, первый ряд и вы, перспективные мои!
* — Каждому, кто засмеется над этим номером, автоматически отпустится 5 грехов.
* Идёт киллер, за ним человек с автоматом. — Молодой человек, вы забыли? – Не, там оставь.
* — Я так сильно смеялся над предыдущим номером, что ничего не придумал. Поэтому,маньяк в подворотне.
* Конферанс: Вам не кажется, что большие паузы между моими выступлениями?
* Гопник и осетины.
* — Знаете, мне так приятно, что я выхожу после номеров, и все аплодисменты достаются мне.
* — Вы понимаете, что мы можем до бесконечности можем показывать эти, смешные для всей страны, номера? В команде кто-то несмешной!.. Будем рассуждать логически. Это Воробей!… Подождите, я придумал, как вычислить, что это воробей. Пирамида засыпает, просыпается самый несмешной.
- Я знаю, кто это. Это Елена Воробей.
Воробей: Я понял, вы сразу стали ко мне относиться, когда я из тюрьмы вышел. Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило.
Давид: Подождите, мы же не можем вот так его выгнать. В каждой команде есть кто-то несмешной. И даже целые команды.
* Танец команды и А. В. Маслякова.
* – Все совпадения специальны и только для прикола.

«Обычные люди», Москва
* Южное Бутово. Однокомнатная квартира. – Дима, мы за тобой. – Я отошёл от дел.
* — Мы стали последними чемпионами при Путине, есть возможность стать первыми чемпионами при Медведеве… — А если не получится? – Чего не получится? Путин свою кандидатуру выдвинул, народ поддержал. Конечно, получится.
* А. В. Масляков ходит ночью по гостинице «Жемчужина» с ремнём.
* — Стенки у нас – финский шёлк… везде неон. – Шикарные гробы, шикарные!
* — Мне автомат Калашникова, винтовку. – А самолет возьмете? – А его тоже клеить надо? – Ну да, это ж детский мир.
* Купе. – Здравствуй, сосед, вместе поедем. Сейчас закусим, выпьем за знакомство (как будто достаёт еду). – Значит, ничего своего не взяли, будем моё есть (достаёт реальную курицу).
* Клиника доктора Майорова. — Мне тока спросить. — Всем спросить! (Пробирается в начало очереди). — Доктор, часы возьмете?
* — Рейс «Москва-Сочи» задерживается на сутки. (Ребята в аэропорту играют в карты на вещи). — Так, ну вы багаж в самолёт грубить будете? Мы из-за вас рейс задерживается.
* — Я иду в сезон. Кто со мной, сдаём медали. А чего так легко отдали? – Как получили, так и отдали!
Команда возвращается в сезон. Не наигрались, видимо. Большая ответственность.

Всё. Второй тур окончен. Результаты второго тура в 20.00

Оптимистка и Смятка

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100