Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
20.01.09 14:02

Доброго вам времени суток!
Скорее всего, мы будем не столько стенографировать выступления команд, сколько освещать различия с первым туром, что вошло во второй тур, что изменилось и т.д.

В зале А. В. Масляков и вся редактура.

Открывают сб. Всероссийской Юниор лиги КВН
На этот раз выступление сделали не таким, каким оно было в первом туре. Показывают «яичницу» из выступлений всех детских команд фестиваля.
Напоследок сказали примерно следующее: «Своим выступлением мы хотели сказать, что дети должны играть с детьми. И хорошо, что теперь есть своя юниор-лига.
Нормальненько.

Москва, „Планы на вечер“
Сборная творческих вузов Москвы.
* Очередной боевичок с участием очередной украинской модели.
* — А в конце каждого выступления звучит кода. Но мы-то знаем, что кода – это финальный музыкальный аккорд. (поют слово „кода“ на несколько голосов).

Планы на вечер

Слабенько зашли, но будем учитывать, что это второй тур.

Москва, „Голый пистолет“, РГСУ
Зал реагирует хорошо. Разрывов нет, но смех постоянный.

Минск, „Принцип БГУ“
* Максим Поташов делает своей девушке предложение.
* Семья решает, как называть своего первенца:
- Сергей! Сына будут звать Сергей! Деда звали Сергей и его будут звать Сергей.
- Виктор. Сына будут Виктор! Виктор – значит победитель!
- Мам, пап, я в школу пошёл.
- Не отвлекай родителей… человек! Будешь отвлекать – ещё 10 лет без имени ходить будешь!
* Геннадий Малахов заменяет Андрея Малахова в шоу „Пусть говорят“.
Смеялись. Последний номер зашёл в зал очень хорошо.

„Чёрное золото“, Баку
* Ломают стереотипы об азербайджанцах.

Чёрное золото

Реакция зала вяленькая.

„Бомонд“, Челябинск
* — Оказывается, у Монголии развивается только флаг. (хорошо зашло)
* — Со следующего года в армию можно не ходить, если есть записка от мамы. Ой, то есть это в школу можно не ходить. А в армию ходить надо. Всем. (тоже хорошо зашло)
* — Чтобы поехать на сочинский фестиваль, я работала на двух работах. На одной работе я делала торты, а на другой – вылезала из них.
* — Посудите сами, Челябинск – это кузница кадров КВН. „Уездный город“, „Луна“, „Мыс Челябинска“, „Бомонд“…
- Переборщил.
- … „Переборщил“.
Посмеялись.

Краснодар, „Мужская сборная“
* — Мы — команда которая шутит про мужиков, чтобы девушки нас понимали.
* — Дайте нам любой предмет и мы сделаем из него пепельницу. Мужская сборная!
* Трейлер к „Диалогам о рыбалке“. Первый разрыв за утро.
* — Мы – независимая от секса команда. Когда будет, тогда будет! Мужская сборная!
Первая команда, у которой зашло всё выступление.

Гомель, „Жара“
* Тимати и Ксения Собчак на дискотеке.
Удар копытами на первом туре сделали гораздо эффектнее.
Зал реагирует вяло.

Астана, „Сборная ЕНУ“
* Случай в казахском ресторане:
- Дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Стакан – дорого. Возьмите коробок.
* — Друзья, если вы встретили казаха с русским именем – это бурят.
Опять вялая реакция зала.
Спокойно.

Симферополь, „Остров Крым“
* Миниатюра: „Детство братьев Кличко“.
* Номер: „Президенты России, Украины и Франции договорились за газ“. Хорошо заходит номер.
На этом всё выступление.
На этом и всё выступление. Умеренно.

„Кирби“, Ростов-на-Дону
Зал смеётся и аплодирует, но без разрывов.
Лучше всего зашёл номер, про мужиков, которые затаскивали рояль на 12-ый этаж.
Яркая девушка-акробатка из команды наверное запомнилась всему фестивалю. :)

Сборная ДГТУ, Ростов-на-Дону
В целом весело.

„9 минут 11-го“, Подольск
* — Золото, а не сын, выбрали бы родители. Ан нет, сын.

9 минут 11-го

Та же история, что и с предыдущей командой. Разрывы первого тура вызывают не самую бурную реакцию во втором.

„Кто остался после цирка“, Одесса
* Минздрав предупреждает, курение опасно для вашего здоровья. А переходить улицу нужно в строго отведённых для этого местах. Но если вы переходите улицу где попало, то курить в принципе можно.
Зал смеётся.

„ЧС“, Харьков
Спасатели.
* Стандартная ситуация в любом районе города. Проходит толпа гопников. Им на встречу парень, за которым идёт человек с битой.
- Эй, пацанчик!
- Занято!
* План эвакуации при пожаре и последующий номер с огнетушителем очень повеселили зал.Позитивно. И реприза с огнетушителем хорошо.

„Просто сказал“ Орёл
* — О, смотри, звезда падает. Загадывай желание.
- Я хочу, чтобы на выборах когда-нибудь победил Зюганов.
- О, обратно полетела.
* Чемпионат мира по шахматам до того, как были придуманы правила. Почти разрыв.

„Общее дело“, Москва
* Следующий номер оценят все обладатели GPS-навигаторов.
* Общение по ICQ.
* В разговоре мужчины и женщины всегда есть подсмысл.
Хорошо.

„Золотая лихорадка“, Заравшан
* Случай на диком-диком Востоке.
* Отдел по борьбе с сексом по телефону.
Весьма зажигательно танцуют. Всё чётко и отрепетированно. Картинка хорошо смотрится, но зал смеётся не всегда.

„Легко и просто“, Николаев
* Потап и Настя Каменских на концерте в Адлере. 18-ый состав.
* Бывший водитель катафалка устроился работать в маршрутку (и наконец-то разрыв)
Зал снова раскачивается. Неплохо.

„Серьезные люди“, Новосибирск
* Бабуши у подъезда. Синхронно лузгают семечки.
- Семёновна, пенсию принесли!
- Твою ж мать, сбилась!
* — Обнаглевшая новосибирская милиция (пару разрывов за номер).
Два номера (милицейский розыгрыш и драка) зашли очень хорошо.

„Первая столица“, Харьков
* — Девушка, выходите за меня замуж!
- Почему ты мне не звонишь? Тебе твои друзья важнее чем я. Ты когда-нибудь будешь смотреть что-нибудь кроме футбола?… Вот это будет через месяц. Оно тебе надо?
* Парень идёт к девушке на свидание с букетом цветов. Навстречу мент. Парень „скидывает“ букет.
- Ой, дурацкая привычка.
Очень хорошо.
Кто ворчал, что не было ни слова о „Первой столице“? :)

„Сборная Алтайского края“, Барнаул
* Приветствие голосом Чебурашки. Почти разрыв.
* Старая маразматическая учительница в школе.
- Кто рассказал сторожу, что Советский Союз развалился.
- Он должен знать.
- Он теперь зарплату требует ему новыми деньгами выплачивать…
- Марь Иванна, у меня голова болит.
- Саш, я ни на что не претендую…
- Пришло письмо. Сегодня из тюрьмы выходит Витя Фролкин, который из-за Вас не получил аттестат. И судя по письму, он только к нам и обратно.
Собственно, всё выступление — один номер. За номер несколько раз зал рванул.

„Континент“, Москва
* Самоотверженный кассир. (разрыв)
* Номер про „Автоботов“ (тоже очень хорошо)
* Момент из передачи „Интуиция“, который всех раздражает. (зал смеётся)
* — Мы не случайно вышли на сцену с воздушными шарами. Потому что в них наша доброта (кидают шарик в зал), любовь, позитив и… камень. (Если первые три шарика упали сразу перед сценой, последний улетел в середину зала. Зал рванул).
Бодро. И выступление очень хорошо заходит.

„Татары“, Казань
* Номер „В каждом вузе есть такой студент“. Под конец – рванул. Номер в первом туре описывали, поэтому не будем повторяться.
Хорош номер со студентом, сдающим экзамен.

„Сборная КГСХА“, Кострома
* — У нас в Костроме нет ни „контакта“, ни „одноклассников“. Зато у нас есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

„Сборная МИПП“, Москва
Пять девчонок и парень.
* Парень: — Я хочу „Ниссан Микро“.
- Так купи!
Парень: — Я хочу, чтоб мне подарили.
* Опять-таки разрыв на номере с составом „Манчестера“.
Хорошо.

„Домодедово“, Домодедово
* Собеседование на приёме на работу в библиотеку.
(громко): — Здравствуйте!
(шёпотом): — До свидания.
* Номер с прощанием персонажей из „Спокойной ночи малыши“. Смех в зале.
* Чемпионат мира на соревнованиях по рыбной ловле. Смех в зале.
* — КВН не стоит на месте и следующий фестиваль мы решили перенести в Домодедово. Согласитесь, красиво звучит: „решили перенести“
Нормальненько.

„7 холмов“, Москва

7 холмов

Ярко. Смешно. На зал — хорошо.

„Кефир“, Нягань
- А спонсор нашей команды — аналог „Айфон“ — татарский телефон Айгуль. 8–902-…
Масляков смеялся. Может, немного оторопело, но смеялся.

„Ультра“, Гомель
* Ситуация на окружной.
- Зизюлина есть?
- Ну, есть. И что?
- Зизюлина, мы всё перепутали. Вы поступили!
Более менее.

„Гарвард“, Тюмень
- Это было поздней осенью, мы были в саду. Её звали Клавдия Захаровна. Пацаны успели убежать, а я споткнулся…
- Родненькие мои, дождались! Тимати в тюрьме.
Неплохо.

„Сборная Грозного“, Грозный
- Тампон, тампон, тампон, тампон…
- Так у нас ещё скальпель есть.
- Скальпель.
В целом, неплохо.

„Сборная старого города“, Курск
* Загон про девушку на дорогой машине.
* — А закончить мы бы хотели словами мамы Дантеса: „Ну убили и убил, что же теперь не кушать что-ли?“
Средняя реакция.

„Сборная Кыргызстана“ Бишкек
* Сократили звукача. Нашли нового. Тот включил отбивку: „Обычные люди“. Зал посмеялся.
* Самый смешного из команды пытаются познакомить с девушкой. Подталкивают. Тот упирается.
- А чё я-то? Чё я-то?
Подходит к девушке.
Девушка: — А чё он-то?
- А я что говорил?
Больше ни над чем смеха в зале не было.

„Экстра“, Лобня + Ленинградская обл., „Холодцы“

Очень хорошо.

„Пост №1“, Москва-Брянск
* — Дамы и господа, такую милицию вы не видели ни разу.
* — БелАЗ — хорошая машина. Купил и не жалею. Никого.
* Номер „Тупой милицейский юмор“. Смешно. Зал очень радовался. На уход с номера:
- Ну вот наконец и закончились шутки, написанные нашим начальником.
* Милицейская „Минута славы“.
* Вручили А. В. Маслякову удостоверение главнокомандующего КВН.

Пост №1

„Плюс“, Гомель
Хорошо зашла миниатюра про армию от людей, которые там никогда не были. На остальное реакцией зала была тишина.

„Спартак“, Москва
* Миниатюрка с божественными сосисками в магазине. Хорошо зашло.
* Заводы на миниатюры на футбольную тематику, например: „После следующей миниатюры вы начнёте кидаться стульями“.
* Девушка приводит парня знакомится с родителями.
* — Мы единственная команда Сочинского фестиваля, в составе которой есть близнецы, а мы это никак не использовали.
Очень хорошо всё заходит.

„Женская сборная Таганрога ЖЕСТ“, Таганрог
* — Не будем скрывать, ведь 500 команд приезжают на фестиваль только для того, чтобы показать новые шмотки.
* — Совет модницам. 100 грамм мартини помогут вам разносить новую обувь.
* — Вот стоим мы перед вами, простые русские стервы. И пользуемся тем, что женщин на фестивале всё равно меньше.
Ну как-то вяленько получилось.

„Гураны“, Чита
* — Нас так часто спрашивают, что такое „гураны“, что нам самим стало интересно. Мы посмотрели в интернете и нашли одно совпадение. Так вот, „Гураны“ — это полуфиналисты Премьер-Лиги КВН.
Полное выступление первого тура. Качнули „Гураны“. Очень так хорошо качнули.

„Фрэкен бок“, Минск
* Случай в семье.
- Вот тебе одна конфетка, а тебе – две, мой младшенький, мой любимый!
Выбегает под музыку из ужастиков человек в плаще, начинает науськивать старшего:
- Убей его!
- Дедушка, ну чего ты? Иди смотри свои ужастики.
Вошли во второй тур полностью. Хорошо.

»Команда КВН Тюменского нефтегазового университета «Илюша» Тюмень
* — В Тюмени за второго ребёнка дают горячую воду.
Зал смеялся много. Тоже качнули.

«При чем здесь мы», Мариуполь
* Новый год.
Дед Мороз. Выносят стул.
- Димочка, иди сюда, покажи дедушке, что ты умеешь.
Парень резко наклоняется и головой ломает стул.
- Стишок рассказывать?
* Ссора в семье брейкеров. Классно сделано.
Хорошо заходят.

Григорий и Юлия
Добровольные фотокорреспонденты фестиваля

«Миллениум», Ульяновск
* — Беременные лошади бегают быстрее. Потому что в них больше лошадиных сил.
* — Пьяные мужики из соседнего горожа утверждают, что все, мягко говоря, голубые.
* — Финансовый кризис никак не повлиял на планы мэра Ульяновска рвануть на шашлыки.
* — Номер гей против геймера.
- Наша команда настолько уникальна, что может объявить номер и не показывать его.
* — Как говорит одна многодетная мать, раз в год и папка стреляет.
* (на мотив песни) — В небе парила перевёрнутая птица. Мне оставалось лишь перекреститься.
* — Вот смотрю я на вас и думаю, послать мне вас 4 раза на 3 буквы или один раз на 12?
Что ж, эту сборную уже окрестили приемником СУО. Посмотрим.

«Мыс Челябинска», Челябинск
* — На этот фестиваль приехало более 500 команд и мы понимаем, что нас ждёт жестокая и суровая битва. (вышли в костюмах самбо).
* — Мы же договаривались перед выступлением не пить!
- А потом?
- А потом можно.
- Ну я тогда потом не буду?
* Финалка под «Иванушек». Смешная.
Вроде как, тоже полностью программа первого тура.
Зал очень веселится.

«Сборная Железки», Хабаровск
Всё с первого тура:
* Самый ленивый отец в мире.
- Сын, я слышал тебя в армию забирают.
- Да, папа.
- На обратном пути хлеба купи.
* — Сантехника вызывали?
- Откуда я знаю, меня саму вызвали.
* Пословицы и поговорки рекламируют как фильмы.
Пословицы заходят хорошо.

«Сборная Камчатки», Петропавловск-Камчатский
«Сборная Камчатки» Петропавловск-Камчатский
* Эпизодическая роль Джеки Чана.
* Как должна ходить в магазин команда КВН.
Самостёб, господа. :) Вкатывает в зал на ура.

«Без мужикоff», Челябинск
* Смешной номер про то, как проводница отбирает пассажиров себе в вагон. Набор пассажиров чуточку изменился по сравнению с первым туром, но не принципиально.
В зал заходит очень хорошо. А. В. Масляков смеётся.
* — Вот говорят, что КВН – мужская игра. А ведь правду говорят.

«Южнее некуда», Сочи
* — Цыганка, ты чего плачешь?
- Кошелёк украли.
- Кто украл?
- Русские. (рвануло)
* Обычный день из жизни смерти.
* Очень знаковая парочка Серый и Кабан.
- Это, конечно, не «Хеннесси»… Это, конечно, не «Хеннесси»!
Зал рвётся.

Южнее некуда, Сочи

«Малина», Красноярск
* — Ну что ты начинаешь, мы только зал разогрели!
- Ну так ешьте!
* Художник в магазине.
- Девушка, дайте мне вина красненького, абсент зелёненький, коньяк коричневенький и водки беленькой.
- А у вас сегодня праздник какой-то?
- Нет, я просто хочу раскрасить этот день в радугу!
* — Я понимаю, женщина и коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. А кто избу поджёг? Кто коня профукал? Думаю не надо объяснять.
Очень хорошо всё заходит. Масляков «порвался» над «похоронить кота».

«Сборная Батайска», Батайск
* — Помните, что смех продлевает жизнь. Поэтому смеяться – в ваших интересах.
* Нострадамус и его кошка.
- Кто? Я спрашиваю кто через полчаса это сделает?
* 1: — Девушка, дайте мне бутылочку пива.
- Вам одну или две?
1: — Ну одну-две.
- Так одну или две?
1: — Тебе сколько взять?
2: — Ну одну-две.
1: — Девушка, дайте нам две-четыре бутылки пива.
* Номер с не печатающим принтером хорошо заходит. И номер про вафли – тоже.

«ВИАсиПЕД», Красноярск
* Многие девушки неправильно понимают интонацию sms. (смех в зале)
* Случай в школьной библиотеке.
- Так, книжки все новые, в идеальном состоянии, чтоб такие же вернул.
Смешной номерок.
* Номер «муж на час». Смеялись.
Кода про третий гол в ворота Голландии – шикарная. :)

"СБ. ЧГМА, Челябинск
* Самые большие в мире пессимисты. (рвануло)
* Стальная уральская семья.
* Новые купюры.
* — Давайте играть в КВН. Ведь это озорно и социально-правильно, друзья.
Всё номера с первого тура.

Ярославль, «Dasistfak»
* Новый номер в выступлении. Заменили номер про хрущёвку.
– Это Анатолий, «Рязаньэнерго».
– У тебя по ходу три руки.
– Это почему?
– Это потому, что одной рукой ты трубку держишь, а двумя руками уголь в топку кидаешь.
– С чего ты взял.
– А тогда почему на улице 15 мая, а у меня батарея греет? (Анатолий приезжает)… Трогай батарею.
– Холодная.
– Естественно. Ты здесь, некому уголь в топку кидать.
* Выборы.
- Я смотрю, никто не заметил моей фамилии в бюллетене?
- Мы все заметили. Но вы не поняли, что наши голоса не нужно покупать…
* — И пользуясь моментом, хотелось бы сказать. Вадим, тебе очень идёт водолазка.
- Спасибо. (разрыв) Может быть, моя бабушка даже как-то изменила с водолазом.
- Или с осьминогом?
- Почему.
- Ну это из разряда «ляпнул и не обоснуешь потом».
* — У нас во втором подъезде появилась надпись «лох».
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю её стереть.
- Зная о вашей вере в скорое обналичивание ваучеров, я бы её лучше конкретизировал
* Кода про червей, которые долбят асфальт с той стороны. Масляков смеётся.
* — А хорошо, что теперь всем можно. Вот такая мораль!
Очень неожиданно и приятно видеть новый материал на втором туре. Хорошо.

«Парапапарам МГИМО», Москва
* Приём на работу – шикарно заходит в зал.
* Комментатор Дмитрий Губерниев – разрывы с самого начала.
- Слепцова промахивается. Но это не промах. Мартина Бэк, немка, 32 года, не замужем, вот это промах – друзья!
Второй тур и опять замечательно!

55. «Сб. Сибирского Федерального Университета», Красноярск

Сб. Сибирского Федерального Университета», Красноярск

Выступление с чёртом. В целом хорошо.

«КИМЭП», Алматы
- Я не казах, я — украинец.
- Уважаемые враги, вы не подумайте, конфликта здесь не будет.
* КВН 90-х нашими глазами. Экспрессия.
Умеют как-то казахи выступать по-особенному дОбро.

«Бубль Гум», Нижний Новгород
Неплохо.

Зал почти полон. Сидят и стоят на ступеньках.

«Бюст Ленина», Новосибирск
* — А сейчас всем знакомая ситуация — конферанс объявляет номер.
* Девушки кидают блёстки.
- Девочки, ну, во первых, подберите ртуть…
* — Подутюжим.
- Кто сказал, что в 45 — баба ягодка опять? Что, был первый раз? Как мне в свои 19 лет определить, ягодка я или нет.
Хорошо. Отлично заходит финальная кода.

«Провинция», Владикавказ
Задержка из-за неработающего ноутбука.
А. В. Масляков: Может, «Пирамида» выйдет?
На сцену выходят Давид и др. Небольшой интерактивчик.
Команда пропускает вперёд себя следующий коллектив.

Сборная Калмыкии, Элиста
* — Калмыки, какой вы отсталый народ.
- Никакой мы не отсталый народ. У нас когда вертолёт пролетает, даже дети кричат: «О, helicopter!»
* — Олимпиаду 2014 года предлагаем провести в Элисте. Чтобы китайцы не успели подготовится.
Короткое выступление, буквально пара миниатюр.

«Эльбрусс-Экспресс», Нальчик
* Хэллоуин в ночном клубе.
- Всем на пол, московская милиция. Предъявите ваши документы.
Все падают.
- Что, реально страшный у меня костюм?
* Номер про президентов.
«Ушёл» танец инспектора ДПС и водителей, однако, в выступлении всё равно осталось два эффектных танца. Коротенько.

«Провинция», Владикавказ
* — Прекрасный вечер, спасибо что проводил. Вот здесь я и живу.
Девушка снимает с плеч куртку, кидает на пол, ложится.
- Останешься?
* На экзамене.
- Я от Виктора Андреевича.
- Вот ваша зачётка.
- Два?!
- Да, «два». И передай завхозу, чтоб перестал. Что он возомнил о себе?
Проблемы с музыкой решены. Выступают. Зал радуется.

«Респект», Энгельс
* В картинной галерее.
- Это «Последний день Помпеи»
- О, прикольно, у нас на дне города так же было. Только у вон той колонны ларёк стоял.
- Это…
- Это «Утро в сосновом» бору.
- А откуда вы знаете?
- Да потому что это единственные конфеты с нормальной фольгой.
* — А спонсор нашей команды – какой-то пацан. Какой-то пацан – не в то время, не в том месте.
Команда, косящая под гопников. Практически в тишину. Не было уже той феерии, что была на первом туре.

«Пилигрим», Энгельс
Выступление три номерка — Николай Валуев в фильме «Каменная башка», ночной клуб и корпоратив на цементном заводе. Последний номер хорошо заходит.
Коротковато. Местами смешновато.

Сборная Чеченской республики
* — Мало кто знает, что в Грозном тоже есть анонимные общества.
- Здравствуйте, меня зовут Магомат, и я ем свинину.
- Здравствуйте, меня зовут Ибрагим, и я продаю свинину.
- Здравствуйте, меня зовут Магомет, и я — кукловод Хрюши
- А вы?
- А я алкоголик, но это мелочи.
Зал очень хорошо реагирует на всё выступление.

«ЧелГУ. Сб. Челябинска и Екатеринбурга»
Крики «О-о!» в зале после объявления.
* Русская баня. В зале постоянный смех.
* Любимец детей и гранёного стакана дядя Саша. Овации в зале уже после объявления номера. Помнят с первого тура. После самого номера – бурные и продолжительные.

«Провинция», Камышлов
* — В ночь на Ивана-купала заводчане берут самые дорогие детали и прыгают с ними через забор.
* — У нас в городе на остановке автобуса может пройти всё что угодно, кроме остановки автобуса.
Смешной номер. Практически каждая шняжечка заходила в зал.
* — И не важно, выиграем мы сегодня или нет. Главное, что мы сегодня не работали.
Отбивки команды – отдельная история. Зал рвётся с каждой
Хорошее выступление.

«Мой папа подводник», Екатеринбург
* — Врачи отказались от следующего номера, но мы его выходили.
* «Случай на таможне» и «Случай в семье» из первого тура
* Мой папа — подводник — хранить в сухом и недоступном месте.
Случай в семье заходит в зал при постоянном смехе.

«Сборная Днепропетровска», Днепропетровск
* Утро первого января. (Номера не было в первом туре)
- Папа, проснись! Папа, проснись! Папа, проснись! Папа, проснись!
- За 15 минут до этого.
- Папа, проснись! (смех) Папа, проснись! Папа, проснись! Папа, проснись!
Папа просыпается, видит ребёнка в маске. Пугается и засыпает. Честно говоря, напомнило фрагмент из «Самого лучшего фильма»
* Случай в 3-D кинотеатре. (бодрый смех в зале)

«СБУ», Харьков
* Вологодские блондинки. Оттуда:
- Одного мальчика звали Федот. На него переходила вся икота в мире.
- Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.
* — У меня в ухе звенит.
- Какой раз?
- Третий.
- Может у тебя там спектакль начался?
* — Оказывается, если скунса не напугать, а рассмешить, то он будет пахнуть «Живанши».
* — Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
* Рэп от блондинок и новая финальная песня для КВН. По окончанию – бурные и продолжительные, сами знаете что.

Сборная блондинок Украины

А.Чивурин: — Завтра в 12.00 начнётся встреча А. В. Маслякова с КВНщиками. По окончании встречи будет продолжение второго тура. Сегодгя было посмотрено 70 команд, включая команду «Сборную Всероссийской Юниор-Лиги». Завтра покажутся ещё 26.

Шесть часов второго тура!
:):):)
:):)
:)

Вот и всё от ваших постоянных корреспондентов на этом фестивале. Завтра мы уезжаем. Спасибо, что были с нами!

Смятка и Е.Лост,
Фото: Смятка и Dwarf

Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 41
[ 1 ] iogurt (анонимно)  20.01.2009 14:21
Как-то жиденько

[ 2 ] jbgood  20.01.2009 14:25
Тот же материал показывают да?


[ 3 ] Подрыв_Устоев  20.01.2009 14:29
во втором туре показывают тот же материал заново или что-то новенькое?
куда попадают команды прошедшие во второй тур?(видел инфу по поводу рейтингов, а по поводу туров нет:( )

КВН для ВСЕХ: Абсолютное большинство показывает то же.
Команды, прошедшие во второй тур, попадают во второй тур. Хм. После второго тура самые удачливые, смешные и форматные пройдут в Гала-концерт, но вообще по лигам. Второй тур лучше повышенного рейтинга.
AleXX


[ 4 ] НАБЛЮДАТЕЛЬ (анонимно)  20.01.2009 14:42
Ребятки ждем хороших и качественных новостей

[ 5 ] theshb  20.01.2009 15:08
Во, "минутская" фотка ). Красавцы. Лицезрейте новых звёзд, господа )


[ 6 ] Ями (анонимно)  20.01.2009 15:13
что с «Кто остался после цирка», Одесса и «ЧС», Харьков?

[ 7 ] Костян  20.01.2009 15:32
— Друзья, если вы встретили казаха с русским именем – это бурят.
Эту шутку я слышал давно!!! Тока она звучала так:
— Друзья, если вы встретили казаха с русским именем – это кореец


[ 8 ] kydapodatsya  20.01.2009 15:49
Принципы вперед, мы с ВАми!!!!!!!!!


[ 9 ] Е.Лост (анонимно)  20.01.2009 15:57
Дорогие читатели, тут дело такое, что мы стараемся работать прям вообще в режиме он-лайн.
Соответственно, закидывать описания выступлений команд и реакций зала получается с некоторым опозданием.

[ 10 ] Е.Лост (анонимно)  20.01.2009 15:59
Это я к тому, что описания выступлений обновляются.
Если после команды стоит только слово "Хорошо", то вполне вероятно, что минут через 20–30 добавится к описанию что-то ещё.

[ 11 ] Каннибал из Лоо. (анонимно)  20.01.2009 16:30
По поводу Первой столицы я ворчал.
Спасибо, потешили дядьку.
Все привет там! особенно Мишке!
Скоро встретимся! Я близко.

[ 12 ] резина (анонимно)  20.01.2009 16:34
а можно про домодедово поподробней спасибо зарание

[ 13 ] Морковка (анонимно)  20.01.2009 16:38
Уважаемые Смятка и Лост, ждем от вас более подробных комментариев! Мы тут места себе не находим — Как там Кострома КГСХА выступили…

[ 14 ] Shady Lady (анонимно)  20.01.2009 17:03
Сжальтесь над корреспондентами! Думается мне, это не очень легко — писать "под диктовку" в режиме он-лайн, особенно когда "диктовка" идет в таком быстром темпе.

[ 15 ] osmos7 (анонимно)  20.01.2009 17:03
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо.Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик,матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
anekdot.ru 01 сентября 2002
Повторные анекдоты
Читательская десятка

[ 16 ] Demiana (анонимно)  20.01.2009 17:16
Холодцы — Молодцы!
Красавчеки, Ждем Полного Формата и Дома!=)))))))

[ 17 ] Новосибирск (анонимно)  20.01.2009 17:35
ПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД ВПЕРЁД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ 18 ] nik1  20.01.2009 17:41
Пошла борьба кто быстрее комментить будет)))
вот с АМиКа:
Всего комментариев: 3
1. Зло 20.01.2009 17:21
Вика ,мне стыдно за Харьков.KVNRU рулит,мало того что информация поступает на сайт в 2 раза быстрее,но и обширнее.

3. АМиК 20.01.2009 17:37
Зло, а Вы не стыдитесь. Причем здесь прекрасная работа Вики и Ваш стыд за город в Украине? Специально для Вас, читаем заголовок — новость обновляется. Сравните, и убедитесь в обратном.


[ 19 ] lvovi4 (анонимно)  20.01.2009 17:49
да, про водителя катафалка бородатый анекдот.

[ 20 ] Е.Лост (анонимно)  20.01.2009 17:52
2 osmos7:
Про анекдот — таки да.
Удивлён двум вещам. Первое — то что он был в сценарии. Второе — то что за рванулся.

[ 21 ] бэлыч (анонимно)  20.01.2009 17:52
эххххх,вот бы просто сказал в премьерку взяли! им давно пора

[ 22 ] medvedi  20.01.2009 18:01
повторюсь конечно.
водилель катафалка, и звезда которая назад летит.
это такой вторяк и баяны что совсем странно.


[ 23 ] 25-кадр  20.01.2009 19:08
Я знаю о существовании команды "Провинция" (Камышлов). А тут "Провинция" из Владикавказа. Это как, две команды с одинаковым названием? Поясните плиз.


[ 24 ] Клевер  20.01.2009 19:19
2 25-кадр
Да, это тот же случай, как и с двумя сборными интернета)


[ 25 ] Каннибал из Лоо. (анонимно)  20.01.2009 19:28
2 osmos7 и Лост:
Этот анекдот рванул и в финале Слобожани, параллельно резанув слух немногих.
Странно, что Дед в Харькове и редактура в Сочи пропустила.
Всем привет! Скоро встретимся!

[ 26 ] Дима Ломкин (анонимно)  20.01.2009 19:42
Папа Костет! ты самый смешной!!! Возвращайся домой скорей!

[ 27 ] kydapodatsya  20.01.2009 19:43
Фрекены красавцы)))))


[ 28 ] Объективно сужу) (анонимно)  20.01.2009 20:28
Про звезду и катафалк-реально баян!!!

Холодцы+Лобня, хочется увидеть вас в галке!!!)


[ 29 ] Клевер  20.01.2009 20:29
Огромное спасибо постоянным корреспондентам за подробное освещение событий на фестивале!
Завтра и далее будем надеяться на непостоянных корреспондентов)


[ 30 ] НАБЛЮДАТЕЛЬ (анонимно)  20.01.2009 20:50
Ребятушки спасибо, у вас уже наверное пальцы от клавиатуры болят))))) удачи..

[ 31 ] Elena (анонимно)  21.01.2009 00:33
Большое спасибо Е.Лосту и Смятке. Счастливого пути! Будем рады читать вас через год )))

[ 32 ] D-13  21.01.2009 09:08
Смятка — респект из Красноярска, Е.Лост — безумно благодарен! Друзья, спасибо за толковое освещение фестиваля! А Смятку и так читать можно тут, почему через год? :)


[ 33 ] Лялька (анонимно)  21.01.2009 09:54
Смятка и Е.Лост, это Вам Спасибо за то, что дали возможность мысленно побыть с Вами на Фестивале! Ну и командам спасибо за то, что дали о чем писать)))

[ 34 ] Жизнь (анонимно)  21.01.2009 10:16
Спасибо)0подробнее, чем на amik? только хотелось бы чуть больше фото)))

[ 35 ] Лень  21.01.2009 12:04
"Малина" порадовала. Первая шутка Слепакова … про раскрасить в радугу, а вторая 4-ех татар, про коня на скаку.


[ 36 ] Счастливая (анонимно)  21.01.2009 15:25
Мужская сборная Краснодара — вы просто ВЕЛИКОЛЕПНЫ!!! За первый день второго тура — вы САМЫЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ!!! СПАСИБО! Смотрела в зале с удовольствием! Номер про "Диаголи о рыбалке" сразу в классику КВНа!
Кто спрашивал про Кострому — очень мило, стильно, сбивка Кадышевой прикольно, отличная от других команда.

[ 37 ] Kaufman (анонимно)  21.01.2009 15:25
Наконецто обновили новости на www.kvnarhiv.ru
Про ночник и про посиделки с масляковым.

[ 38 ] Счастливая (анонимно)  21.01.2009 15:34
Спасибо за ссылку, посчитала новости о посиделках с А.В., полностью поддерживаю про "случаи и миниатюры" и про детей, которых не должно быть на сочинском фестивале. Уж очень много травмирующей детскую психику информации. А то, что Александр Васильевич — самый остроумный в АМиКе — это 100%!!!!

[ 39 ] резина (анонимно)  21.01.2009 17:27
а когда продолжение второго тура?

[ 40 ] шеба  21.01.2009 17:43
Резина, по идее вот-вот)) Но уже без квнрушных спецкорров…


[ 41 ] резина (анонимно)  21.01.2009 18:03
это я понял но всё равно на амике сообщат да и туту думаю какие нибудь вольные слушатели найдуться))


Всего комментариев: 41

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031 
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100