Третья за всю историю галактики
Сразу о неприятном – не обошлось без накладок.
И второе – посмотреть, как остальные члены жюри бьют Белого за градусник, сбежалось очень много народу, аж 62 человека. Поэтому жюри физически не могло подводить итоги между вопросами, на это уходило бы как минимум по 7 минут. Поэтому было принято судьбоносное решение подводить итоги
Всего разминка длилась полтора часа (с 22.20 почти до полуночи по Москве), было задано 20 вопросов и получено
А вот и самые смешные ответы (набравшие 4 и более баллов):
1. Уверяем вас, наш
Мне кажется, даже Богданов голосовал за Медведева. (Bassline_Smith, 12)
Он и не может прослушиваться чисто технически. Я вас уверяю, что он прочитывается. (ЗанавесЪ, 9)
А за него никто не голосовал. Он – человек, данный нам свыше. (Ole_Einar_Bjoerndalen, 6) По-моему В секретном уровне прыгнуть на летящую панельку, там целых три вакансии на выбор. (Дюваль, 7) В тридевятом царстве, в тридесятом государстве на Когда он получит 9 разряд, он спасет принцессу. (Jet, 5) А танкист Петров охраняет орла. (Oldboy, 4) Одной строительной фирме как раз нужен таран. (Зимний, 4) Да чушь это все, купите лом, 8–908–913–2626. (Ole_Einar_Bjoerndalen, 10) Берите ники с приставкой kvnru! (шеба, 7) А мне нравится. Можно прямо во время фильма ходить наливать чай. (ANTE, 7) Скрытая реклама существует со времен сказок. Историки доказали, что первым Магги в мире был топор, его добавляли в кашу. (Зимний, 5) Я ее Нокия делаю. (vottaktak, 4) Как я вас понимаю! Я тоже вчера над этим задумывался, но принял Сoldrex! (ALEEEJJJJkkkAA,4) Только на Горбушке: вся скрытая реклама на одном диске в хорошем качестве. (Круто_быть_Виталиком, 4) А вылазит черный и подгоревший. (шеба, 10) Такой, желтенький, с глазками в виде буквы «Х». (Myxalych, 7) А гадалка никак не может разложить пасьянс в Виндоус. (Кактус_Тактус, 6) Сначала красный, потом обугленный! (vottaktak, 5) Военный, особенно прапорщик, не сможет запустить на компе игрушку «Сапер». (ArtemShirokiy, 5) Опытный наркоман сразу знает, какую — красненькую или синенькую. Однако в системник всё равно лезет. (Клевер, 5) А орк десятого левела Шайрат заявил, что для уничтожения абсолютного зла необходимо взорвать серввер Самое трудное, это опытному военному определить, что именно из железяк — системный блок. (Jet, 4) А ещё опытный военный путает понятия «буфер обмена» и «буферная зона». (Млекопитающее, 4) Your choise, Neo! (Hipa,4) Из-за далеко расположенных глаз Петя Иванов всегда выигрывал в спорах на максимальный разброс глаз человеческой особи. (Ole_Einar_Bjoerndalen, 10) А Виталича, чемпиона по игре «50 рифм на слово ПРАЧЕЧНАЯ». (FiksIliya, 10) Петя Иванов еще и выигрывал конкурс двойников голубя. (Ostapa, 7) После встречи с настоящей козой Петя носит звание Мальчик без ушей, в игре «Хочешь, Москву покажу?» (Oldboy, 5) Недавно был определен чемпион мира по раздолбайству. Правда, он проспал награждение. (Jet, Из-за Например, в армии один «дед» с длинными ладонями может дать леща сразу Коля Петров выиграл чемпионат по «козе» благодаря широкорастопыренным пальцам. (Вуду_играть, 4) Господа, если вы пишите сейчас реферат на тему чемпионов, то интернет – не самый достоверный источник информации. Сходите в библиотеку, что ли… (z0diak, 4) kvnkrut. (Ole_Einar_Bjoerndalen, 10) Хакерский секрет: комбинация клавиш Alt+F4 дает 5 бонусных мегабайт оперативной памяти! Оставить только смешных и оригинальных. Ну, и меня ещё. (Степплер, 6) ВНИМАНИЕ, ВСЕ В ДРУГОЙ КАНАЛ! (FiksIliya, 6) Пароль можно было задать и на китайском. (zyubr, 5) Да отключите, и всё, вы ж хозяева! (шеба, 5) Традиционным способом. (banzaichik, 4) Выжигать на мониторе паяльником этих юзеров! Отличный способ! (Ибрагимлер, 4) Побольше политических вопросов! (Бедлам, 4) Чтобы купить билет в поезд, и чтобы там: «Мы, молодая…» (FiksIliya, 8) Мы – молодая перспективная команда КВН. Мы отстали от поезда и нам нужна операция… (отВЕЧАЕТ_Друздь, 7) Старые и уважаемые команды так по салонам самолетов ходят. (Трус, 7) А еще ходят люди с баянами и гитарами и поют финалки. (andre, 6) Так, секундочку… Я Действительно, все равно ведь доберут. (блицмастер, 5) А у нас ГАИшники говорят: «Люди добрые, мы отстали от своей патрульной машины…» (krez, 4) Чтобы хоть Блин, ребят, говорил вам, напишут про нас на КВНРУ… (Клевер, 4) Не мы деньги придумали – не нам их отменять. Я покупаю на них конфеты. (СИНДРОМ, 4) О, боже, они вспомнили КенниЮ! (FiksIliya, 8) Если сейчас никто не пошутит про Собчак, с меня пиво. (Jet, 7) С недавних пор в Украине священным животным является газопровод. (Лампочка, 6) А я думал, почему они мне кланяются, когда я с чемоданом к ним прихожу? (banzaichik, 4) А крокодил Гена считается Анжелиной Джоли? (hmuroyesolntse, 4) Креведко. (Снежный, 4) У жителей России нет священного животного! Зато есть Похоже, к вам в жюри пробрался сисадмин на пивасике и атаковал вопросник. (zyubr, 15) Вот с этого надо было начинать, когда люди на канал приходят. А то сидит 70 человек в разминке… (Ole_Einar_Bjoerndalen, 12) Я тоже иногда локтем печатать пробую. (andre, 10) Ну, бот так бот, лишь бы человек был хороший. (Grey_CAT, 10) Ладно, поскольку тут уже ваще фиг знает шо началось, я напишу о своем детстве. В восьмом классе меня соблазнила одиннадцатиклассница. (ЗанавесЪ, 8) У меня бабушка такие же вопросы задавала, незадолго до маразма. (krez, 7) Блин, и у вас Виста стоит… Вот самый простой способ уменьшить число участников разминки. (OnEChoiSe, 5) Чо он имел в виду? (© Армавир) (ANTE, 5) Это циничный вопрос, я не буду отвечать. (Apfall, 4) Блин, у меня папа — очень богатый. Я живу в пятикомнатной квартире, езжу на майбахе. Вы меня уже достали своими вопросами про нищих и бедных приезжих. Мне это не близко. Задайте вопрос про R’n’B. (ЗанавесЪ, 11) Можно. Сегодня играют: Конечно, можно посмотреть. На улице Свободы идет стройка, они все там. Только я не понимаю, а че на них смотреть? (OnEChoiSe, 6) Моя подруга в МГИМО поступила. Боится родителям говорить, они ее в массажный слон работать отправляли. (krez, 6) С какой целью интересуетесь? Не поступили? (Hipa, 4) Приехать в Москву и не поступить – мечта девушек на уровне «Увидеть Париж и умереть». (Ole_Einar_Bjoerndalen, 4) 8–800–2000–600. (vottaktak,4) Ну, хотя бы в друзья можно добавить? (banzaichik, 4) Вы знаете, я так думаю, что в других городах это правило тоже действует. (Myxalych, 4) 737–22–01 – отличные доктора здесь! Приехав в Москву и поступив плохо, можно заработать. (Ostapa, 4) «Еще бы, братушки!» – сказал Безруков на съемках «Иронии Берёзой клянусь. (Oldboy, 7) Опять вычисляют, кто за Медведева не голосовал, хитрюги. (Jet, 6) Читай «Мурзилку», мутузь медведку, и будешь истинный русский креведко. (zyubr, 6) Да. Я курю кальян только через березовый сок. (ЗанавесЪ, 5) А як же. На «Glamour» – рассол, на газету – брюлики… Всё по русски. (Bassline_Smith, 5) Yes. (Hipa, 5) Пошто шаволишь котомку? (блицмастер, 5) Да, мне тоже нравится, когда руку отлежишь – и ее реально не чувствуешь! (Кактус_Тактус, 4) Я недавно попал футбольным мячом в ворота, и у меня за это паспорт отобрали. (отВЕЧАЕТ_Друздь, 4) А так оно и есть на самом деле. Рассол впитался в российский GLAMOUR. (Степплер, 4) Нет. Я сам за собой носки стираю. (Снежный, 4) <Военкомат> Вас добавили. Ты где презервативы покупал, в ларьке? (vottaktak, 7) Да хорош! Ну, пошутил я! Голосовал я за Медведева, голосовал! (Вуду_играть, 5) Отправь это сообщение 5000 друзьям из Которые звучат при полной громкости колонок, когда я сплю. (Степплер, 4) Это самый несмешной ответ разминки, разошли его 10 своим друзьям, или все твои ответы будут такими же. (OnEChoiSe, 4) Мы, староверы, голубей с плохими вестями не любим. А с нашим аппетитом они хороших не приносят. (блицмастер, 4) Вы б еще длинней вопросище задавали. И минуту потыкать клавиатуру. Совсем обнаглели. (СИНДРОМ, 4) Уже пять часов ночи! Ты здесь? Чё не спишь? (CurveDnB, 4) ивжздлап ав//afdaуш8оарпепцуоалр РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРО (клава,4) Самые опытные игроки с самыми большими ртами доигрывают партию пальцем. (OnEChoiSe, 10) А на африканских соревнованиях по сумо два спортсмена разбежались… и не попали друг в друга! (Jet, 7) Один африканский тренер готовил бегунов к Олимпиаде. Получилось так вкусно! (krez, 7) На африканских выборах победителю разрешалось откусить кусочек соседнего президента. (Вуду_играть, 7) Игроку, не забившему шар, нужно откусить кусочек от себя и прикрепить к кию! (ALEEEJJJJkkkAA, 5) Когда мы придумываем смешные шутки, капитан команды открывает подвал и разрешает откусить хотя бы Хорошо, что там соревнований по фехтованию пока не было. (andre, 4) Спонсор африканского чемпионату по бильярду – «Киешный завод по производству еды»! «Киешный завод по производству еды» – Бей и Ешь! (Bassline_Smith, 4) А последний шар надо не забить в лузу, а съесть. (banzaichik, 4) Ох, играли бы они хорошими кубинскими сигарами… (simpl0, 4) Номер вопроса несчастливый — я на него отвечать не буду. (Myxalych, 4) А на соревнованиях по боксу разрешается откусить кусочек уха. По крайней мере, Тайсон так думал. (LLlPYLLlEP, 4) Этого никто не заметил, так как была суббота, и баба Нюра весь день провела в церкви. (Bassline_Smith, 9) В централку не берут – учиться можно! (Кактус_Тактус, 7) Я не знаю. Пользы вообще никакой ни от чего нет. И вообще жизнь – отстой. Все люди – козлы! Ангел мой, ну почему ты меня бросила? (ЗанавесЪ, 5) У меня очень низкий рейтинг в контакте. Проголосуйте за меня! А в чём ещё преимущества разминки от КВНРУ? (Клевер, 5) Однажды во время эфира он впал в кому и даже сам этого не заметил! (отВЕЧАЕТ_Друздь, 4) Эрнст проспал, и КВН повторили. А в чем еще польза сна? (Apfall, 4) Сборная России вышла на чемпионат Европы… А никто и не заметил. (LLlPYLLlEP, 4) Ведущий телеканала «Домашний» проспал, но вышел на работу не выходя из дома. (Йохан, 4) Пряничного Сначала дрожжи, потом телевизор и кровать. Собственно, после меня и начались эти тотальные запреты. (Ole_Einar_Bjoerndalen, 7) Мертвое тело. Никому ни слова! «Орбит» без сахара. Ведь «Орбиту» так не хватает сахара! (simpl0, 5) Ничего. Целый завод из сахара! Как еще можно улучшить это прекрасное творение? (Степплер, 4) Упаковщик № 7 «Сахарного завода» Сладенький уронил в чан с готовой продукцией гроздь винограда. Этот факт добавил изюминку тридцати пяти упаковкам сахара. (OnEChoiSe, 4) Нашальника, я внёс свой трут. (Млекопитающее, 4) Ошибки simplO в пользовании чатом — фигня по сравнению с десятым уходом в реальный мир ANTE. (СИНДРОМ, 8) Блин, у меня на заводе на Подскажите, где ставить бомбу на de_windows? (zyubr, 6) Цыганка Изольда — геодезист? (Artem Shirokiy, Beta-версия Все жду, пока Конечно! Особенно уважаю скрепку в Word! (KALPAK, 5) Гадания занимают все рабочее время метеорологов. (Ole_Einar_Bjoerndalen, Бли-и-н! Теперь в строительные ВУЗы принимают только тех, кто дошел до Нет. Я рисую будущее в Paint. (Дюваль, 4) А меня уже три месяца не было секта. Якубович начинает забывать алфавит и кричит на всех: «Нет такой буквы!» (ALEEEJJJJkkkAA, 7) Недавно Леонид Якубович ошибся дверью, и съёмки очередной передачи «Поле чудес» прошли в холодильнике. (Клевер, 5) В мире движет старая секта «Якубович и длинные женщины». Они носят помидоры и огурцы. (LLlPYLLlEP, 5) И Якубович начинает: «Кто первый дозвонится и угадает слово — выиграет 10 000 рублей! Нет, я повышаю ставку! Теперь это 10 500 рублей». (Божественный, 5) В секты теперь не заманивают, а добавляют в друзья. (LIFTЁR, 4) За Сталина! (Wyg, 15) Хочешь за нас сыграть в финале? (ArtemShirokiy, 12) Я только со школы КВН в Париже. Правильный ответ: «Же не манж па сис жур». Или Чивурин туфту гнал? (блицмастер, 9) С помощью разминки можно натренировать свой мозг, а как вас заманивали в этот чат? (banzaichik, 8) Пей, идиот! Ты какова хрена пошел на тонкий лед?! (Ole_Einar_Bjoerndalen, 7) В твои 10 лет я уже ведрами… (Лампочка, 7) Давай соберемся, экзамен поучим. (Jet, 6) За маму. За папу. За Толяна… (simpl0, 5) Не боись! Тебе ж уже 14! (CurveDnB, 5) Катя, ну ты реально прикольней, если мы выпьем! (Кактус_Тактус, 4) Как – не пьешь? Совсем? В принципе? А остальное не утонуло. (Hipa, 13) За ребят тоже можно не переживать, дерево ток не проводит. И, несмотря на обугленные тела, фонограмма продолжала играть. Э-э-э, Не знаю виновата ли молния, но у меня возникло впечатление, что вы не слышите мои отбивки! (zyubr, 6) Да, кардиостимуляторы и аппараты искусственного дыхания участников проекта продолжили работать. (ArtemShirokiy, 6) Так что мафон и диск с фанерой поедут дальше по городам и весям. (andre, 5) Зато пострадали артисты, которые были доставлены в больницу. Это позволило им дать концерт в двух отделениях в трех отделениях. (Ole_Einar_Bjoerndalen, 4) Если звезды зажигаются — значит, это То ли еще будет во время концерта «Фабрики Звезд – 666». (Jet, 4) Как выяснилось позже, молнию вызвали сами участники. (клава, 4) А глупые КВНщики всё писали и писали шутки для молодой перспективной команды, играя в Ага, щас. Тебе отвечу, а потом начнется: «У Монти Пайтона ответ украл…» Я на вопросы про «в долг» из принципа не отвечаю. (ЗанавесЪ, 7) Люди, не покупайте беляши в лизинг — это обман! (Apfall, 7) Уже третий вопрос про Медведева! Харэ подлизываться! (блицмастер, 4) Конечно, будет! Говори номер карточки и её пароль, а также пришли саму карточку по почте, и я положу полтинник на неё, честное слово! (LLlPYLLlEP, 4) Пятерка вопросов, набравших наибольшее количество баллов: 9 вопрос — 131 балл Итоговый рейтинг участников: 1. Ole_Einar_Bjoerndalen 90 Когда будет следующая разминка, сказать не можем, но точно не раньше, чем улягутся страсти и успокоится стихия. Всем пока, Автор художественной части статьи: Кукалякин.
Уверяем вас, никто ничего не боится! Мы голосовали за Медведева! (TemzaKap,
2. Слесарь
3. Во времена инквизиции горячая кружка Магги «свинец с сухариками» была очень популярна. А как вы относитесь к скрытой рекламе?
4. Опытный военный, когда запускает игрушку «Сапер», лезет в системный блок и перерезает все провода до тех пор, пока не выключится компьютер. Так
5.
6. Кто последний, тот ламер. А теперь предложите свой способ сокращения количества участников
прим. Организаторов: это был пароль на канал.
7. В последнее время, вместо традиционных «Мы отстали от поезда…» и «Памагите на операцию…», по электричкам ходят люди с плакатами «Мы – молодая и перспективная команда КВН…». А зачем вам деньги?
8. У жителей Кении крокодил является священным животным, поэтому Анжелина Джоли у них считается крокодилом. Вспомните других священных животных.
9. Уважаемые
10. Правда ли, что, приехав в Москву и не поступив, можно тоже неплохо заработать? Если да, то можно всех посмотреть? Если нет, то телефончик?
А здесь >>> много порно зайти <<<. (Ибрагимлер, 4)
11. Журнал «Glamour» объявил о самороспуске в связи с тем, что на него намеренно пролили рассол. А вы исконно русский человек?
12. «Внимание! Передай это всем участникам разминки! По разминке ходит страшный вирус! Не добавляйте контакт _Жюри3_Кукалякин, это вирус! Сразу летит винт, а если выпить, то и монитор! Немедленно выключите компьютер и ложитесь спать, за вами придут! Предупредите всех!» А какие сообщения в аське ненавидите вы?
13. На африканских соревнованиях по бильярду, игроку, забившему шар в лузу, разрешается откусить кусочек кия. А вы на диете?
14. Ведущий новостей телеканала Культура проспал и не вышел на работу, но его отсутствия никто не заметил. В чём ещё польза низкого рейтинга?
15. На сахарном заводе запрещён внос дрожжей. А что вы внесли своего в сахарный завод?
16. Гадание по картам занимает все рабочее время у цыганки Изольды. А вы рубитесь в стандартные игры Windows?
17. Когда на «Поле Чудес» долго не делают ремонт, на барабане появляется «Секто Плю». Что еще нового в мире сект?
18. Алкоголь в умеренных количествах благоприятно влияет на нервную систему, снижает уровень холестерина и располагает к общению. А какие доводы приводили вы, чтобы напоить трезвенника?
19. Во время очередного концерта Фабрики Звёзд — 7 начался дождь, и в сцену ударила молния. Слава богу, дорогое оборудование не пострадало.
20. Недавно была закрыта очередная финансовая пирамида. Глупые вкладчики были обмануты и остались ни с чем, потому что думать надо, прежде чем
18 вопрос — 113 баллов
19 вопрос — 113 баллов
6 вопрос — 108 баллов
11 вопрос — 103 балла
2. ЗанавесЪ 85
3.
4. Кактус_Тактус 57
5. отВЕЧАЕТ_Друздь 56
6. Jet 55
7. andre 53
7. Bassline_Smith 53
9. Hipa 52
9. Степплер 52
10. OnEChoiSe 50
11. zyubr 49
12. блицмастер 46
13. krez 43
13. vottaktak 43
15. ArtemShirokiy 42
15. FiksIliya 42
16. banzaichik 39
17. шеба 37
18. Клевер 36
19. simpl0 33
20. Grey_CAT 31
21. Myxalych 30
21. Вуду_играть 30
21. Лампочка 30
24. Oldboy 29
25. Apfall 28
25. СИНДРОМ 28
27. ALEEEJJJJkkkAA 26
27. Зимний 26
27. Ибрагимлер 26
30. CurveDnB 25
30. hmuroyesolntse 25
32. Дюваль 23
33. LLlPYLLlEP 22
33. Ostapa 22
35. z0diak 21
36. Трус 19
37. ANTE 18
37. Бедлам 18
37. Божественный 18
40. LIFTЁR 17
41. Йохан 16
42. Wyg 15
42. клава 15
42. Снежный 15
45. Биомасса 14
45. Млекопитающее 14
45. Шуренок 14
48. Kamikaze13 12
48. Pax_Romana 12
50. TemzaKap 11
51. KALPAK 10
52. Rolling 9
52. Круто_быть_Виталиком 9
54. WWWOk 6
Сердечно поздравляем победителя — Ole_Einar_Bjoerndalen! А также всех, чьи результаты совпали с собственными ожиданиями. Проигравшим советуем срочно идти тренироваться и не расстраиваться! Помните, что юмор — штука очень субъективная.
Ваши Организаторы и Жюри: Вася Печень, Белый, Кукалякин, ArtemKlinkov, mercysider, Frost, Ужаслонастый_Барбулятор.
