Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
20.05.04 15:42

Итак, всем привет! На этот раз поход на игру был спланирован и рассчитан заранее, но все равно пришел я в зал уже в начале восьмого :+) Решил не искушать судьбу и пойти на балкон. Мне сверху видно все, ты так и знай :+)
По моему личному впечатлению на этой игре народу было поменьше, чем на первой четверти, и оно понятно — ведь фавориты сезона уже в полуфинале, однако я шел с твердой уверенностью, что и тут будет на что посмотреть, и я не ошибся :+)
Забегая вперед скажу, что в отличие от первого четвертьфинала игра была очень плотной, и интрига по поводу первого места сохранялась до самого объявления оценок за музыкалку… а интрига по поводу выхода в полуфинал сохранилась даже дольше ;+)
Жюри Уткин, Верник, Ярмольник, Эрнст,Гусман
Почетные гости игры — братья Кличко.
Поехали.

Открывают Игру Татары. Ребята исполняют «зажигательный» танец, но их постоянно перебивают выходящие из-за ширмы персонажи.
- Ребята, посмотрите на него!
выходит, по-моему, Шакир, но его почему-то называют Рустам
- Он сожрал все наши продукты для Банкета!
Читает список
- …. колбасы 3 кг, ширму, селедку под шубой… Стоп!! Как ширму!! Ты и ширму сожрал?? Так это же не наша ширма! Это же РУДН!! А что ребята скажут?!?!
Шакир-Рустам
голосом Эндрю:
- Нее валнууйса реебиата ничэго нэ скаажут!
- Ребята!!! Он сожрал Эндрю!
Шакир-Рустам,
тем временем берет список и съедает его, потом тянется к пальцам говорящего. Все убегают, ребята пытаются продолжить танцевать, но на сцену выходит новый персонаж — болельщик команды:
- Опа!! ребята!! Я за вас болею!! Вы просто красавцы!! Дай пять!
ударяют по рукам:
- … а дай две!
стукаются задницами. Болельщик уходит.
В общем, ребятам так и не дают закончить их танец, и переходят непосредственно к приветствию, через которое красной нитью проходит тема пожирающего все Шакира-Рустама
На
кирпичной стене парень пишет «ИВАНОВА САМАЯ КРАСИВАЯ», выходит Катя (девочка из хора) берет парня за ухо:
- Я тебе покажу, самая красивая!
- Мамаша, у девочки исключительные данные!
ГЗК:
- Сегодня Иванова узнала, что нравится учителю физкультуры

Клип группы Звери:
Парень с девочкой раздеваются друг перед другом
Из-за
ширмы выходит медведь со стулом, садится перед ними спиной к залу, и начинает делать недвусмысленные движения руками в области паха. Фонограмма обрывается криком:
- Ребята!!!! Он и мед наш сожрал!
Медведь (Шакир-Рустам) оборачивается — на коленях у него банка с медом, в руках ложка. Все убегают.
А у нас прямое включение от Метро Бабушкинская, где происходит драка между спортивными фанатами
раздвигается ширма, там свалка из 10 человек.
- и у нас на связи наш специальный корреспондент Алексей. Алексей?
из центра свалки встает чел, раскидывает всех, выходит на авансцену, прикладывает руку к уху характерный жест репортеров во время прямых включений
- Да, Анна. Вы, знаете, пока у метро Бабушкинская ничего не происходит!

Монсеррат Кабалье. Девочка из хора поет под фанеру Монсеррат Кабалье, на самой высокой ноте начинает взлетать (на страховке) ее начинают ловить, раскачивают. Начинается полный дурдом. Появляется учитель физкультуры, повисает на ней и кричит в ухо: «мамаша, я же говорю, у девочки исключительные данные!» Появляются ребята из хора крылатых качелей (отсылка к Сочинскому фесту и 18) с Криком:
- А-А-А Монсеррат Кабалье пролетает у них над головой
Дальше короче:

Богемная сказка: Жили-были дед.. и дед!

Вы не можете позволить себе приобрести иномарку? У вас только три тысячи долларов? Ростокино-Лада! Не хочется, а надо!

И концерты ансамбля частушек в Японии (частушки переделаны в Танку)
Гейши в озере купались
Нефритовый стержень нашли
Блаженство оказалось важнее учебы…

Мне частушки-танку совершенно не понравились, но народ проперся.Заканчивается опять каким-то ходом с участием жрущего Шакира-Рустама.
На
мой вкус бодренько, но без болтов ;+)

Астана
Прежде всего, хочется сказать, что на этой игре ребята были явными аутсайдерами, но если их сравнивать с первой четвертушкой, то на мой вкус они были лучше Тюмени.
Начинается все с технически навороченного номера с открытием ширмы пультом ДУ, за ней жалюзи, за ней занавеска, за которой моющийся в душе участник команды просит задержать выход, дескать, он не готов. В общем, наворочено и ни о чем. Далее бодрый танец… далее шутки.

- Ашот, тебя не взяли в сборную по Кёрлингу!!!!
- Как?!? Что, значит, не взяли?!?!? …И что значит по кёрлингу???

- За эти три года, которые мы играем в Вышке у нас неоднократно менялись составы.. но мы все равно дружим друг с другом, правда, Нуржан?
- Я Денис!
(выходит следующий игрок)
- А у нас новости спорта!
Ярик:
- Ну, что это такое! Вышел, сразу «новости спорта»! А представиться?
- Я Тусрунбек!
- ..ну, ты не расстраивайся…

Номер про школу футбольных фанатов, учитель с учениками разговаривает кричалками.

- Здравствуйте, я представитель нетрадиционной медицины в Казахстане!
- Вы знаете, у меня голова болит
- Возьмите таблеточку! Цитрамон!
- А что же здесь нетрадиционного???
- А вы медленно втирайте ее в кожу головы!

Заключительное слово начинает Ярик. Команда:
- Тебя как зовут?
- Ярик.
- Как командой Казахов может руководить какой-то Ярик?!? Вон из команды! Тебя как зовут?
- Турсунбек!
- Говори финальное слово.
(Турсунбек начинает говорить штампами а-ля «А если честно»)
Все:
- ЯРИИИИК!!!!
(Ярик возвращается и начинает говорить теми же самыми клише)
Песня.Танец.Занавес.

Пермь

Их встречали как фаворитов, и они не обманули ожиданий.
Под тему из Джентльменов удачи на сцену выходят Дима Макс и Саша, но не в свитерах как обычно, а в трусах и майках. В руках Саши золотой шлем.
- Это хорошо, что тема игры – спортивный стиль… а не Бриони или Версаче..
(глядя на АВМ)
- Хотя вы неплохо выглядите!
- Наш спонсор – завод по производству драгоценных и полу-драгоценных металлов решил подарить Вам, Александр Васильевич вот эту копию шлема Александра Македонского! Ставит на тумбу в АВМ.
- А для того, чтобы быть более спортивным я записался в секцию бокса!
- А я в секцию группового секса!
- Ой! А я тоже хочу? Можно и мне записаться?
- Можно!
- А мне?
- Тоже можно! Итак! Нас уже трое! Пора приступать к тренировкам!

Выходит Антон:
- Сибирской Короны осталась одна бутылка!
- Две цены!
- Десять!
- Двадцать пять!
- СТО!
Саша вздыхает… потом косится в сторону АВМ. Подходит к трибуне, берет шлем, и отдает его официанту.

Выходят «Аутентичные пацаны» в шарфах ЦСК, завязанных на шее. Они скандируют ЦЭ-ЭС-КА, на последней букве растягивая шарфы, и поэтому «КА» произносят задыхаясь. Раз 5 подряд :+)

А мы хотим Вам рассказать об одном из самых знаменитых проигрышах. Проигрыш немцев весной 45-го.
Открывается
ширма. На сцене за столом Гитлер, и рядом два немца. За спиной у Гитлера Партизан в ушанке.
- Мой фюрер!
- Мой фюрер!
- Нет, мой!
- Нет, мой!
- Да, ваш, ваш! Покажите мне, на нашей секретной карте, где находятся русские?
- Вот тут!
(ведет рукой по карте, выходит за ее пределы, встает из-за стола, делает огромный круг, ведя пальцем по воздуху, потом садится на место)
- А где мы?
(второй долго-долго ищет на карте, наконец, тыкает пальцем)
- Вот тут!
- А почему мне никто раньше не докладывал?!?!?! У меня странное ощущение, что все наши сведения передаются русским!
все оглядываются по сторонам. Партизан снимает шапку и выкидывает ее за ширму
- Я знаю, что надо сделать, чтобы русские меня не нашли! Надо спрятаться под мостом, и пришить себе хвост!
Звонок Сталина:
- Пазавитэ Гитлэра к телефону..
Гитлер всячески пытается показать, что его нет. Трубку таки передают Гитлеру. Тот берет трубку и детским голосом как в рекламе Эримгурт :
- А папы нет дома! Он ушел в магазин за ядом!
Вбегает солдат:
- Мой фюрер! Смотрите, что я нашел за дверью! (в руках ушанка партизана)
Партизан:
- Смерть шпионам!
Убивает солдата. К Гитлеру и Ко:
- Ребята, а давайте сфотографируемся все вместе на фоне вашей секретной карты?!
(сфотографируются)
Вот сейчас набивал и недоумевал – чего тут ТАКОГО смешного???! А вчера весь номер просидел в пополаме :+)))

Выходят Светка и Жанка:
- А наша Светка выиграла ужин со звездой! И на ужин отправляется Леонид Ярмольник с нашей звездой Светкой!
Светка спускается в зал и подходит к столику Ярмольника
- А что же вы, Леонид меня обманули? Говорили мы с вами одни будем? Тут же все столики заняты! И куда бы мне сесть? Уступите даме место, Леонид!
садится за его столик
- Ну и вы садитесь!
усаживает Ярмольника к себе на колени.
Жанка:
- А спонсором нашего ужина со звездой является Ярмооольник! У вас деньги-то есть? Да? А покажите?
Светка:
- Леонид, давайте потанцуем?!
Танцуют.
- Ой, меня укачало.
Жанка:
- Светка! Уже 12!!!!
- Блин, мне пора!!!
- Светаааа! Туфелька!
- Точно!
подходит к Ярмольнику, снимает с него ботинок
- А то, как я вас потом узнаю?

Финальная песня. Зал беснуется. На самом деле думаю, это тоже своего рода проявление синдрома Пятигорска – ребятам ничего не нужно говорить. Просто выходите на сцену, и зал уже прется :+)) А они еще шутят, чем приводят зал в состояние экстаза :+)))

Левый Берег.

Выход: Открывается ширма, стоит вся линейка с разными штучками: гитара, баян, бубен, целая барабанная установка, мальчик в плакатом, на которой нарисована буква «У». Начинается песня, под текст «у! а! у! а!» парень с табличкой ( с одной стороны «У», с другой «А») переворачивает ее туда обратно. Линейка начинает синхронно двигаться к краю сцены, вместе с ней на подставке двигается барабанная установка. И все это под бодренькую музычку «Ленинграда».

Сегодня в программе:

Продолжение истории о волке, который сошел с ума:
(парень с откусанной рукой) Волк пришел в себя! Волк пришел в себя!
(На мой взгляд, достойное завершение всей это вакханалии вокруг Волка)

Вот как выглядел электрический стул до изобретения электричества:
На электрическом стуле сидит приговоренный к казни, и сам крутит педали для сложной машины по добыванию электричества.

(шепотом) Абсолютно бесшумная машина «Аристон» вчера абсолютно бесшумно упала папе на ногу (так же шепотом) А-а-аа-а-а-а-а-а-а!

А теперь об этих и других событиях подробнее.

Дальше Новые капиталистические агитбригады — набор речевок исполняемых параллельно с построением физкультурных композиций а-ля 20–30е годы. Очень смотрибельный номер. Но чего-то в нем не хватало. Может он был слишком «умный» не знаю… Наверное, если бы его исполнял Пятигорск зал бы порвался ;+)
Из запомнившегося:
Бизнесмен и вор:
- Отдай кошелек!
- На, вор! Я завтра еще заработаю!
Вор забирает кошелек:
- До завтра!

Мобильная связь
Пирамида, снизу на вершину передают мобильник:
- Все выше и выше и выше взбирается телефон! Вот тут вчера принимал мегафон!
Между речевками выходит человек и машет желтым флагом. С каждым выходом флаг все больше и больше. На финалку из-за ширмы вываливается человек, запутавшийся в огромном желтом полотнище как в мешке.

- Найди в интернете сайт с голой бабою адрес проще простого:
6 человек берутся за руки по 2-е и поднимают их вверх, получается W. W. W
- Даблъю, даблъю, даблъю

- Что, Буржуй, пьешь Шабли Шато?
- И правильно делаешь! Это самое то!

- Больше не можем, есть американскую курицу!
- С тех пор, как увидали Буша в Шортах на улице!

- А почем у тебя хлеб?
- По 6 и по 9 рублей!
- Дай, тот, что по 9!
- А почем масло?
- По 20 и по 23!
- Дай по 23!
- А почем у тебя гречка?
- По 32 и по 37!
- Дай ту, что по 37!
- Знает каждый, знает всяк, как много тратит Ксения Собчак!

РУДН
Начинается все довольно стандартно. Анализ проигрыша в 18 Ребята курят кальян, и по очереди читают рэп. Весьма душевно. Плавно рэп переходит в песню.

Олимпиада шагает по планете передача Олимпийского огня на Ямайке
Растаман передает факел бегуну… оба стоят молча… потом выдыхают и начинают смеяться. Потом бегун долго не может определиться, в какую сторону ему бежать.

Передача Олимпийского огня в Гарлеме
Выходит негр, с «гарлемской» железной бочкой с огнем, подходит к другому. Греются у бочки, потом второй берет бочку, уходит.

Передача Олимпийского огня на Сицилии
На инвалидных креслах выкатывают двух стариков а-ля крестный отец.
Один передает другому факел. Потом, уже отъехав, словно что-то вспоминает, и его помощник расстреливает второго и его помощника. Забирают факел, уезжают.

Согласно статистике в Москве коренных москвичей 15% …. Понаоставались тут!

Выбегает Будда (на мотив Убили Негра):
- Ай-ай-яй-яй-яй-яй…
видит
Эндрю, убегает (на тот же мотив):
- не та песня, не в той команде..

Кажется Жека и Сэн:
- А где проводится Евровидение?
- Далеееекооооо!
- А как пела Юлия Савичева?
- Высооокооо!
- А какое место она заняла?
- Глубооокоооо!


Оценки за приветствие.
«Четыре татарина» — 4,2
сб. Астаны — 4,0
сб. Перми — 4,8
«Левый берег» -4,4
РУДН — 4,8
На мой взгляд, совершенно справедливые оценки, хотя я сегодня весь день пытался вспомнить, что же именно РУДН показали в приветствии. Но что-то точно было, т.к. на момент выставления казалось, что все справедливо, наверное, просто они выглядели бодро и плотно :+)

Разминка

1. Левый Берег
Табличка МОСКВА. Вопрос: Народ, куда едем???
Пермь: В полуфинал, а вы???
РУДН (Ашот): Э, здесь я таксую…
4 Татарина: Увы, в Португалию.
Астана: Главное, НА ЧЕМ едем.
Свой: Это аббревиатура – Место Отмывания Свободно Конвертируемой Валюты Америки.
ИМХО Лучше всех ответили РУДН и Пермь

2. 4 Татарина
Катя рассказала анекдот про жюри. Вкратце: Жюри на острове. Хотят ЖРАТЬ. Гусман вспомнил, что Ярмольник хорошо показывает цыпленка-табака. Но съели все-таки Верника.
Вопрос: Что такого показал Ярмольник, что съели Верника?
(Катя, конечно, очень самобытная актриса, и подача у нее интересная, но у нее пока нет чувства меры, и она не замечает, где следует остановиться :+)
Астана: Рекорд по бегу..
РУДН : Пальцем на Верника
Пермь: На второе съели Уткина
Левый Берег: У нас другой анекдот – собрались Русский, Негр и Китаец. Так появилась команда РУДН
Свой: Вышел дракон и говорит: «я вас съем!» А Гусман ему отвечает: «зачем нас? ведь посмотрите, какие замечательные команды сегодня собрались!»
(Немного сумничаю, на поверхности, на мой взгляд, лежал ответ, что Ярмольник показал братьев Кличко, сидевших прямо за ним…)* прим. Ммммарины
(И откуда она видела, на кого показывал Ярмольник, когда с нашей верхотуры виден был только край сцены??? ;+) * прим. Денки

3. Астана
Один Казахский историк из деревни Штаны написал книгу о том, почему без Штанов развитие цивилизации пошло по совершенно иному пути. Вопрос: почему нам поставили 4.0 за приветствие???
В ожидании 30 сек. Барин что-то говорит Казахам, на что стоящий у Микрофона отвечает:
- Вам, Александр Васильевич, хорошо говорить! Вы уже в полуфинале!
- Какая хорошая заготовка!
Зал аплодирует Барину.
4 Татарина: Казах без брюк – цивилизации каюк
Левый Берег: 4 балла. Потому что команда в штанах выступала
Пермь: Потому что не каждый смог выпрыгнуть из штанов
Свой: А вот футболист из деревни Дураки получил заманчивое предложение из Москвы, но не поехал в Москву. Так и остался в Дураках.

4. Пермь
(этот вопрос убил всех наповал)
Колян (спортсмен): Мне вчера сестренка такая говорит: «Слышь, Колян, сходи в библиотеку, принеси Пастернака!» Это вообще надо такое сказать? Сходи туда не знаю куда, принеси то, не знаю что!
На реплику Барина в ожидании 30 сек. Колян отвечает: «Александр Васильевич, я вот такой конкретный пацан, а Вас все равно боюсь!»
Зал рвется в лоскуты. Вот, казалось бы у Казахов заготовка (не плохая) и у Перми, а какая разная подача и какой разный результат!
(Выходит ЛБ. Колян: «Не боись! Солдат ребенка не обидит!» )
ЛБ: А я предлагаю начать с чего-нить попроще. Например сказка о курочке Рябе… снесла как то Курочка Ряба яичко, да не простое, а со смещением в 30 градусов относительно оси среднего дифференциала (и дальше такая же заумь)
РУДН (Ашот): Я – Пастернак, неси сестренке.
4 Татарина: Бери сразу 3 ящика.
Астана: Вам какой, ранний или поздний???.
Свой:
Мело, мело по всей земле Во все пределы
Свеча горела на столе Свеча горела
На озаренный потолок Ложились тени
Скрещенья рук, скрещенья ног Судьбы скрещенья
И падали два башмачка Со стуком, на пол
И воск, слезами, с ночника На платье капал

И ПОЛОМАЛАСЯ СУДЬБА У ЧЕЛОВЕКА!
Я ПАСТЕРНАКА НЕ ВЕРНУ В БИБЛИОТЕКУ!!

В общем, я аплодировал стоя. А зал порвался уже не на лоскуты, а на молекулы. Это была Колина разминка по любому.

5. РУДН
12 городов, 236 деревень вернулись на карту России благодаря гастролям Фабрики Звезд. Вопрос: Почему мы такие бедные.
Астана: Не то сажаете.
(у моей жены сразу родилось продолжение, которым следующая команда на мой взгляд могла заработать себе много баллов: «Не ТЕХ сажаете» :+)
ЛБ: А концерты Аншлага стерли с лица земли Алтай
Свой: Фильм «Ван Хельсинг», бюджетом 200 млн. $, наглядно продемонстрировал, что Америка только на борьбу с вампирами, тратит больше, чем Россия, на борьбу с коррупцией.

6. Масляков
Предлагаю Вам обосновать, почему именно Ваш город должен стать столицей следующей олимпиады?
4 Татарина: У нас бы на закрытии Олимпиады улетала Алсу.
РУДН : Нашу команду называют наследием Олимпиады-80. Так что после следующей олимпиады у нас бы появилась еще одна команда.
ЛБ: У нас летом хорошо греться у Олимпийского Огня
Астана: Все прошли бы допинг-контроль.
Пермь:
(Коля) Характерные боксирующие движения: «А давайте, кто сегодня победит, у того и Олимпиада!»
После аплодисментов: «А теперь свой ответ, Александр Васильевич!»
В общем, если бы кто другой сказал, то был бы перегиб, но Коля заслужил ;+)

Оценки за разминку, на мой взгляд, совершенно справедливые. Татары имели все шансы, но неправильно ими воспользовались. У ЛБ очевидно были хорошие ответы, но подача была так себе. Да и свой вопрос мог быть получше.

(окончание следует)

Написал: Денка.
Материалы предоставили: Ммммарина, Fat Serge, Денка.

Рейтинг: -5 +      url   добавить комментарий
Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 14
[ 1 ] AleXX  20.05.2004 15:57
Репортажи радуют подробностью изложения.

[ 2 ] Успех  20.05.2004 16:13
Денка, «Пацан сказал — пацан сделал!» За приветствие татарам все равно мало поставили:( А в разминке все по делу. Спасибо за репорт. P. S. Японские частушки переврал, хлам. Понятно, что не понравились, но… А Пермь, похоже, весь свой лучший материал на Поволжье показала. Колян там про детсадик ничего не говорил? Это последнее из смешного с Поволжья, что я не видел в репорте. Да, Гитлер — супер! На Поволжье не было:)

[ 3 ] Успех  20.05.2004 16:16
Чуть не забыл, какой еще Шакир??? Это Флинт был, наверное (шоу-балет Феерия). Я че так эмоцианально то, Шакир в старом составе был. Классный парень, прикольный актер для 90-х:))) Если б щас действительно на сцену вышел, да еще в брючках и кардигане, весь Гагарстан выпал бы:)))))))))))))))))))))

[ 4 ] Денка  20.05.2004 16:22
Успех
Ну, по поводу привествия я говорю странно. В зале у меня не было ощущения, что что-то не так, а сейчас вспоминаю, действительно у Татар привествие смешнее, чем у РУДН было :+)

Японсике частушки я бы вообще не приводил, просто Серж записал, не пропадать же добру :+))

Я и агитки ЛБ тоже по памяти воспроизводил :+))) так что там не дословно :+)

Про садик не помню :+)

Да, я Татар вообще почти не знаю :+) Мог напутать. Кажется Шакир в каком-то2000-м чтоли году у Татар играл гонщика Ф1. А тут я же еще на балконе сидел, даром что в очках — лиц все равно практически не видно :+( Так что Уверен, что не одного его попутал :+)


[ 5 ] Андрей  20.05.2004 21:32
Спасибо за подробный рассказ!
Особенно приятно читать про сборную Перми, поскольку сам оттуда!
А ещщё приятнее, о том что там наша шутка! Про ЦСКА, правда автор не много не так передал её смысл, смысол был в том, что фанаты на матчах скандируют название своей команды и вскидывают шарф в верх, наверное видили, т.е. типо ЦСК-А-А-А (шарф в верх, затем снова опускают и по новой) дак вот смысл в том, что ребята просто скандируют, а шарфы вскидывают задом наперед получается, что орни себя душа, вот и получается такой истошный крик а-а-а-а-а-а. Ладно! Ждем-с про музыкалку очень уж интересно!!!

[ 6 ] адис  20.05.2004 22:45
ну не обьективно вы визитку рудна оценили……..их выход с кальяном и песней-сразу на шесть, видели че в зале, в портере было, у людей рты пооткрывались…..

[ 7 ] ignasio  20.05.2004 23:53
Таких богатых на шутки репортов давно не читал. Прям как будто игру посмотрел. действительно порадовали:)

[ 8 ] Полуночные звонки  21.05.2004 09:42
Мы поняли, почему не было наших любимых запонок — они стали шлемом :)))

[ 9 ] Успех  21.05.2004 10:22
Денка, гонщика Ф1 тоже играл Флинт:))))))) Тогда он был «молодым» в старом составе. А про Коляновский садик… Если б было, ты б запомнил. Значит будет еще…

[ 10 ] Денка  21.05.2004 13:31
Адис
Ну, извиняй :+)) Для начала ОБЪЕКТИВНО оценить что-либо невозможно, т.к. оценивая ты пропускаешь что-то через призму своего восприятия :+))) Объективно можно в гонках оценить — кто первый к финишу пришел :+)) А КВН основывается на личном восприятии. Хотя согласен ход с кальяном был забавный, но у нас на балконе от него ни у кого ничего не пооткрывалось :+) Вообще, в привествии у РУДН я сознательно опустил многие шутки:
Каспаров vs Компьютер
Армянский фехтовальщик
Армянин в парикмахерской
Японский Чебурашка (кстати, я правильно понял что там не все сработало как должно было?)
Ленин в Гарлеме
Лунное затмение
Просто на мой взгляд шутки никакие, хоть в приветствии они заходили на «ура»

[ 11 ] Денка  21.05.2004 13:32
Успех
Мдя-я-я-я-я
всю жизнь считал почему-то, что его Шакир зовут :+)))) Век живи — век учись :+))
Это хорошо, что правда восторжестовала :+)
Будем ждать Коляновского садика :+)

[ 12 ] Денка  21.05.2004 14:16
Да, еще я так и не вспомнил, у кого была эта шутка в Приветствии.. кажется у Татар:
Виталий (или второй) Кличко стал чемпионом мира по боксу, что в значительно степени осложнило отношения в его семье.
Раздвигается ширма, стоит Кличко с чемпионским поясом (тем, кто не помнит, это такой пояс со ЗДОРОВЕННОЙ блямбой посередине и сын.
- А ну, показывай дневник! Опять двойка?? Ну-ка, снимай штаны!

Выглядело забавно.


[ 13 ] Недоразумение  21.05.2004 16:24
Шутка про семью Кличко была у РУДН. Так, на всякий случай…

[ 14 ] Наталья (анонимно)  02.08.2007 14:49
Татары молодцы на сцене,горжусь ими.Не зря мы с ними земляки.Динар Ришат привет вам из Дербышек.Ура!!!


Всего комментариев: 14

Рейтинг за неделю:

Рейтинг за неделю:

Объявления

Самое-самое:




 Май 
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100