Разминка. Результаты четвертого тура.

Басни должны появиться на выходных. Кроме того, мы ожидаем небольшой очерк от участника разминки AlexSanchez, который на этот раз принял участие в судействе, и готов поделиться мыслями и ощущениями по поводу внутренней кухни жюри.

А пока — топ ответов с 1-го по 8-й.

От 2-х до 3-х голосов жюри — 1 балл к рейтингу;
от 4-х и выше — 2 балла.

Разбираем на цитаты, мухаха!

1. Джим Керри засмеялся и вывихнул лицо. Какие профессиональные травмы получают другие актёры?

Семья Куклачёва — единственная, в которой расцарапанная спина мужа приносит не ссоры, а деньги!
( ALF… )
(3)

Так как я учусь в медицинском я знаю ответ на данный вопрос. Итак, травмы бывают открытые, закрытые, ушиб, растяжения, вывих, разрыв связок, перелом кости.
( АРУНА )
(2)

Анджелина Джоли фанатеет от Сигурни Уивер и у нее почти все дети чужие.
( Журнал «Пубертатный Саратов» )
(2)

Актриса, играющая бабку-процентщицу в «Преступлении и наказании», получила колотую травму….
( Анвар )
(2)

Травмы — это ерунда, иногда профессия спасает жизнь — вот Алина Кабаева высосала змеиный яд из своей спины.
( Белая Рыба Ван )
(2)

Никита Михалков решил попробовать себя в обжигании горшков, но что-то сразу не заладилось. Оно и понятно — не Боги горшки обжигают
( Сисечки_кабана )
(2)

2. 21-го декабря 2012-го года — конец света. Геннадий Малахов советует настой боярышника и манную кашу. Что посоветуете вы?

думаю, имеет смысл елку пораньше нарядить.
( Сорок Второй )
(4)

Не строить объекты Сочи 2014.
( заглянул )
(4)

Главное – не паниковать. Ведь до 21 декабря 2012 года у Вас ещё будет масса шансов умереть.
( Сисечки_кабана )
(4)

Все говорят, что 12 декабря 2012-го конец света, потому что этим днем кончается календарь майя. Мне бы ваши проблемы, мой-то календарь вообще кончается 31-м декабря 2009-го….
( Mikhl )
(3)

Я всем советую обновлять капчу перед отправкой ответов и поставить пунто свитчер.
( KL )
(3)

Оказывается, в детстве у Геннадия постоянно сводило мозг, и поэтому дед посоветовал ему ежедневно втирать ахинею женщинам постпенсионного возраста.
( Дуршлаг-ныряльщик )
(3)

Врёт телевизор. Будущее будет светлым. Мы все будем свободными и у каждого будет по пять рабов.
( CristobaL )
(2)

Открыть бутылку шампанского! Теперь известна точная дата, когда закончится Дом-2!
( soroket22 )
(2)

3. Люди бывают чёрные, белые, красные, жёлтые. А пластырь телесного цвета имеет всегда один и тот же цвет. Расскажите о других проявлениях бытового расизма.

Расизм начинается ещё в детском саду, когда все мелки делят на белые и цветные.
( Kovpi )
(4)

Что рассказывать? Вон человек-невидимка не парится и использует скотч!
( Сашуля )
(3)

Расскажите о других проявлениях бытового расизма. я решил не есть пригоревшие блины. и, да, ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ!
( Сорок Второй )
(2)

У меня дома только черный кофе,а мама его любит больше чем меня!
( Заяц )
(2)

Да что рассказывать, я вам нарисую. ]||||[ это батарея центрального отопления. Она толерантна и индифферентна ко всем проявлениям расизма. Она просто дарит людям тепло.
( Журнал «Пубертатный Саратов» )
(2)

Чтобы избежать расизма в своем ответе, я напишу с красной строки, черными буквами на белом фоне слово «Желтый».
( soroket22 )
(2)

Открытие солярия в Нигерии.
( Колясик (МЗ) )
(2)

А я вот лично чернокожий, и меня сильно оскорбляет тот факт, что рейтинг в разминке обновляет какой-то белый
( Easter Cake )
(2)

Пластырь телесного цвета — это ладно. Вы видели с Гарфилдом?
( MJester )
(2)

4. Если стоишь на остановке, и закурил сигарету — сразу подъезжает автобус. Что произойдет, если закурить кубинскую сигару, налить себе пряного рома и обнять знойную тропиканскую мулатку?

Фидель, тебе мало одного карибского кризиса? Так ты еще перед контролерами выпендриваешься?
( ЗанавесЪ )
(3)

И куда ты от этого ехать собрался?
( Шура Балаганов )
(3)

У обычного человека не бывает столько рук!
( KL )
(3)

автобус переедет губу
( Roksik )
(3)

подойдёт горячий мексиканец и скажет: спасибо что подержали, и отберёт кубинскую сигару, ром и знойную тропиканскую мулатку!
( Imperya )
(2)

Если я не курю, то че автобуса вообще небудет получается.
( ТИПОК )
(2)

У водителя автобуса, в любом случае, сработает рефлекс, и он примчится на запах табака, так что ждите)
( Marusya )
(2)

вот докуришь кубинскую сигару, выпьешь ром, дообнимаешься с мулаткой-подъедет твой троллейбус. ты в него сядешь и поймешь, что проездной то мулатка стащила!
( semechka )
(2)

5. Юрий Жирков заявил, что ему не хватает белков и углеводов. Чего еще кому не хватает?

671115502(18:45:11 12/11/2009) Привет
Жирков (18:45:20 12/11/2009) Хай
671115502 (18:45:27 12/11/2009) Юрий Жирков заявил, что ему не хватает белков и углеводов. Чего еще кому не хватает?
Жирков (18:45:29 12/11/2009) ЗЛОСТИ МНЕ НЕ ХВАТАЕТ НА ВАС!!! Мы с ним просто однофамильцы! Достали уже!
671115502 (18:45:47 12/11/2009) Такой ответ и отправлю
( Белая Рыба Ван )
(4)

Марине Хлебниковой не хватает зрелищ.
( Алесь )
(3)

Ему не хватает своих друзей-одноклассников: Белкова и Углеводова. А ведь их класс был любимым классом учительницы биологии. В нем были и Белков, и Жирков, и Углеводом, и даже Дизоклирибозонуклеидовокислоткин
( Колясик (МЗ) )
(3)

Динияру Билялетдинову не хватает места на майке, чтобы написать там его фамилию, поэтому в Эвертоне его сокращённо зовут «Ди Бил».
( Easter Cake )
(2)

КВНщикам Колбасову и Хлебову очень не хватает Маслякова
( Тимофеищще )
(2)

А нам не хватает Юрия Жиркова… (ЦСКА)
( неизвестный автор )
(2)

А Иван Иванов заявил, что ему не хватает оригинальности.
( Kovpi )
(2)

6. Чтобы собрать из спичек пятиэтажный многоквартирный дом, понадобится 89292323029 тысяч спичек. А какой способ сказать свой номер телефона выбираете вы?

Эй, красотка, не спеши, тэлэфончик запиши: Первый цифра — в сколко лет я имел веласипед Второй цифра- в два раза меньше, чем маи глаза Третий цифра- все сапожки, на тваи адеты ножки Эй, куда ти убежал, я же толко код сказал
( алекс.БЦ )
(4)

интересный способ продемонстрировал Лаймен Фрэнк Баум, написав «Волшебник страны 03»
( Барни гамбл )
(3)

запоминаю по сортам балтики: Пшеничное гудок Девятка-Безалкогольное-Светлое- Экспертное-Классическое-Классическое-Безалкогольное-Девятка итп.
( WladiSGE )
(3)

Контактный телефон настоящего мастера всегда указан непосредственно под его работой. Я работаю в тату-салоне…
( Правнук Штирлица )
(3)

прогноз погоды: В Москве +15, в Воронеже +10 а в Нижнекамске +7919888347238 по адрессу Проспект Ленина 5 живёт одинокий парень!
( Imperya )
(3)

Я тут только что позвонил 89292323029, а мне там говорят, идите, мол знаете куда со своими спичками!
( Mikhl )
(3)

блин, что ж вы не сказали что это австралийский номер? у меня все деньги с телефона сняло..
( arrigo )
(2)

Придумать песню что бы все его запомнили : МастерДент – сеть стоматологий, номер наш един 274 10 01.
( Акведук )
(2)

Довлатов писал про Хармса, что тот говорил: «Мой телефон 3208. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев». Я немного переделал. И всем говорю: «Мой телефон 89606449425. Запомнить очень просто. 8 богатырей, 96 с половиной недель без половины, потом ты, полный, потом 8 богатырей, но двух убили, потом Али-баба привёл ещё четверых разбойников, потом год развала союза, но неправильный, ну и в конце самый юный вариант бабы-ягодки. ВИдишь, как просто!»
( KL )
(2)

7. Вилли Токарев — брат Андрея Чивурина. Как еще можно закончить индийский КВН?

Дежа вю становяятся чемпионами.
( Лада_Калина )
(2)

Индийски квн никогда не закончится. Просто в следующей жизни он переродится в индийский камеди. А там уже Мартиросян на слоне, песни, пляски, и пошла-пошла-пошла!
( KL )
(2)

А жена Маслякова спит со своим работодателем
( godlucker )
(2)

Рыжая женщина, которую все время показывают при выступлении сибирских команд в вышке, оказывается совестью Барули, с которой их разлучили более 10 лет назад. Совесть возвращается к Баруле, взносы в лигах пропадают, КВНщикам начинают платить за выступления, все счастливы
( Фара )
(2)

8. Придумайте комментарий к картинке:

Копай еще, я три собаки закапывал!
( ТИПОК )
(5)

идеальная открытка ко дню милиции не должна нести в себе никакой интеллектуальной нагрузки
( Барни гамбл )
(5)

В милицейском КВНе – своя «Песочница»
( Brain89 )
(3)

Я же говорил тебе,пошли лучше на платный пляж.
( Заяц )
(3)

За ширмой команды КВН «Спецназ».
( simplo )
(3)

-Сидеть, сидеть я сказал, я сказал сидеть! -да я итак сижу товарищ майор
( godlucker )
(2)

каждой твари по паре
( Сорок Второй )
(2)

Ну, что ребята, поднажмем и поставим тенисный стол в нормальное положение!!!!
( dimok )
(2)

Три танкиста и собака…у нас есть плохая новость и хорошая. (Юмор какбэ в том что плохая новость это типа одним танкистом меньше, а хорошая — собачкой больше, ага)
( Godfather )
(2)

А за стеной врачи в снегу с кошками.
( Белая Рыба Ван )
(2)

Ну товарищ командир, ну не умеют собаки сидеть на попе, как люди!
( KL )
(2)

Все-таки круто на Кубе служить — паек кокаином дают!
( GurGen )
(2)

Русско-таджикская граница, вечереет. Дневная смена отдыхает за дегустацией свежей контрабанды
( CristobaL )
(2)

Военный опыт по доказательству того, что овчарка — это инверсионный страус. Испугавщись, она зарывается в песок не головой, а нижней частью туловища.
( Журнал «Пубертатный Саратов» )
(2)

Начальник, а давай в следующем ролике Мухтар к Путину обратится!
(ALF…)
(2)

Жюри: шеба, AlexSanchez, yane, Cooleach, Джесси, Ole_Einar_Bjoerndalen, Kesha, Вася Печень.

До конца девятого сезона и возможности получить приз от магазина Светлакова и Исаева осталось всего двое суток, не провороньте!