Репортаж со второй игры сезона в ЕвроЛиге КВН.

В игре принимали участие:

Опять 25 (Гомель)
Сб. Архангельска
Ребята с нашего двора (Мытищи)
Небо в заплатках (Кинешма)
Сб. СГУТиКД (Сочи)
Волгу (Волгоград)

В отличие от рейтинговой игры здесь команды играли уже 3 конкурса: приветствие, разминку и конкурс финальной песни. Итак, обо всем по порядку.

Приветствие (максимум 6 баллов)

1. Сб. СГУТиКД (Сочи) (4,6 балла за этот конкурс)

Танцует зажигательный танец.

- А мы станцевали для белорусского зрителя танец «Лявониха»! – Ты что, это же не похоже совсем. – А что же это тогда? – Как что? «Крыжачок»!

- А мы первый раз в Минске!.. Ух ты, метро! (показывают пальцем) Ух ты, сосульки! (едят сосульки, выходит парень с ведром) – А что у тебя в ведре? – Снег. – Зачем? – Домой повезу. Они же возят от нас мандарины!

Миниатюра «Есть ли жизнь на марсе». Парень долго «тужится», начинает трястись, лицо его краснеет, потом говорит: «Нафиг такая жизнь?»

Миниатюра «Гусеничка». Парень говорит, что не будет ее показывать. Другой бьет его по животу, то складывается и очень смешно ползет как гусеница (высоко поднимая задницу кверху).

- Киллер Иванов заказал киллера Иванова. И он застрелился – надо же отрабатывать бабки.

 — Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? – Есть! Ухо! (выносит типа ухо в банке)

- Александр – диагноз плоскостопие, Вячеслав – диагноз дистрофия. Стройбат! Мы такие разные, и все-таки мы вместе!

-«Русское радио» – только русские песни. «Радио Максимум» – только рок-музыка. «Радио Маяк» — и ты будешь рад любой песне.

Номер «Интервью президента США». Он отвечает на любые вопросы, корреспондент потихоньку просекает фишку и начинает выведывать военные тайны.

Номер «Что?Где?Когда?». Один предлагает поиграть в интеллектуальную игру «Что?Где?Когда?», второй запускает волчок и все начинают бешено и придурковато бегать вокруг него. Потом угадывают что в черном ящике (очень похоже на бананы Уральских Пельменей на фестивале, только сейчас они доставали оттуда «хрень»)

Номер «Диалоги о животных». Пара уссурийских тигров трутся друг о друга. Потом «он» начинает длинный возмущенный загон про «отвяжитесь от нас, не подсматривайте, мы сами о себе позаботимся, считайте лучше тушканчиков, их 46 миллионов». Потом самка зовет его продолжать, а он говорит: «Да заткнись — уже не хочу».

Финальная фраза. Выходит парень в плавках и весь в каких-то наклейках: «Белорусы, не мусорьте на наших пляжах!»

2. Сб. Архангельска (4,1 баллов)

-Петров – первое место! Иванов – второе место! Зоя Орлова – третье место!.. После семичасового размещения зрителей в зале началось наше выступление.

Номер «Музей». Суть его в том, что они перепутали музей и гардероб музея.

Номер «Из жизни Менделеева». Менделеев что-то курит, делает удивленное выражение лица, потом говорит: «А, все равно не поверят, скажу что приснилось».

Номер «Автомобиль Ока». Парень сгорбленный крутит педали.

Номер «Опытный зритель». О том как опытный зритель ходит мимо охраны на игры бесплатно. Идет мимо охраны и кривляется (изображает КВНщика)

Номер «Цветы». Парень радостно несет букет цветов и напевает. Другой: «Хватит паясничать – это все-таки фамильный склеп»

-Не могла бы ты раздеться догола? – До гола? А в чьи ворота?

-Продам мозги своей подруги. Недорого… Немного…

(выходит человек с горбом) – Квазимода, это у тебя откуда? – От верблюда!

Номер «База подводных лодок». Номер с перископом из-за ширмы. Суть в том, что при последнем «погружении» он цепляет за ширму и не может погрузиться.

Номер «Телохранитель». Поет, типа как в фильме «Телохранитель», во время песни пытается подозвать телохранителя, но тот тупит, в итоге ее убивают, но телохранитель «спасает» положение, подхватывает песню и поет ее дальше вместо нее.

- Хорошо, что Евролига обосновалась в Минске, а не в каком-нибудь городе Сё. А то команды выходили бы и говорили: «Ну вот мы и в Сё!»

3. Волгу (Волгоград) (5,0 баллов)

- Судя по имени Найк Борзов родился в спортивном магазине, а суди по фамилии – в Шабанах (район Минска).

Номер «Дискотека в Шабанах». Танцуют. Очень похоже на «Матрицу» татар в Юрмале, только не того качества конечно.

- А я вчера пил пиво «Крыница». – Ну и как? – Ну ничего, только осадок остался. (Крыница – типа плохое пиво)

- (зовут) Мо-озг! Мо-озг! – (женский голос) Здесь мозга нет – это женская голова. – А кто говорит? – Рот.

Номер «Носить на руках». Девушка поет под «Блестящих» «помнишь ты мне обещал… и на руках носить». Парни берут ее и выносят ногами вперед.

Номер «Форд Боярд». Он проходит потом сквозь все выступление. Старец загадывает загадку: «Семь раз отмерь – один раз отрежь. Что это?»

Номер «МТС». -Але, привет, я щас зайду, презервативы брать? Что? Але! Не слышу! ГЗК: — МТС. Будущее зависит только от тебя. (МТС – у нас это типа плохой оператор)

Номер «Сименс». Девушка пытается фотографировать себя телефоном как в рекламе. Парень: — Дура, это Сименс А50.

- (кавказец) Я раньше был блондином, но потом стал пользоваться косметикой «Черный жемчуг»…

Продолжение номера «Форд Боярд». Вторая загадка: «Зимой и летом одним цветом. Время пошло». Переворачивает песочные часы, из них сразу весь песок на пол высыпается.

Номер «Ума Турман – Рената Литвинова». Суть в том, что Рената Литвинова пытается сражаться на мечах как Ума Турман в фильме «Убить Билла».

Номер «Хор под руководством Эминема». Суть в том, что вперемешку поют песню «Качели» и фразы из Эминема.

Номер «Идиотские миниатюры». Парень с девушкой, девушка ржет. ГЗК: — Вы просмотрели миниатюру «Первая брачная ночь царевны Несмеяны». Потом все плачут. ГЗК: – Вы просмотрели миниатюру «Сериал Клон закончился».

Миниатюра «Дальнобойщики». – Эх, надо бы загрузиться. – Давай. (Звучит мелодия, которой стартует Windows)

Номер «Малыш и Карлсон во Вьетнаме». Отстреливаясь спина к спине, Малыш погибает на пропеллере.

- Если выступление закончилось, если финальная песня уже спета, если вы хотите уйти со сцены, а неведомая сила тянет вас обратно, значит у вас в руках шнуровой микрофон.

4. Опять 25 (Гомель) (4,9 баллов)

Разрезают натянутую ленточку, а она не опадает. Затем ее «открывают» (как створки окна).

Номер «Самый известный белорус». Входит Франциск Скорина: -Для многих я в первую очередь проспект. И только потом уже заслуженный деятель, просветитель, 7 букв по вертикали. И сразу же хочу извиниться за «гэ» в белорусском языке – я же тогда просто кашлянул. Пользуясь случаем – объявление: «Дипломы, курсовые, рефераты – недорого».

- 12 баб уже слезло с воза, а состояние кобылы по-прежнему критическое.

- Сидит девица в темнице за косяк на улице.

- Задержан маньяк, который любил не только кататься, но и саночки.

- Таможенник положил спасибо в карман. Спасибо оказалось меченным.

- А многие девушки не признают секс до свадьбы. Не признают, но мирятся с этим.

- Прошлый славянский базар выиграл Петр Елфимов. Поэтому следующий славянский базар пройдет… у него на квартире.

Миниатюра «Путана серая обыкновенная». Изображает одновременно цаплю и путану.

Номер «Чемпионат мира по фигурному катанию». Показательное выступление российских фигуристов на следующее утро после победы (выходят, кидаются на пол: «О, лёдик, холодненький, хорошо…»). Выступление белорусских фигуристов (танцуют как на сельской дискотеке).

- А в заключении мы бы хотели поздравить Андрея Николаевича (ведущего). Ведь совершенно случайно мы узнали, что послезавтра у Андрея Николаевича… понедельник!

5. Небо в заплатках (Кинешма) (5,1 баллов)

Номер «Случай в разведке». Тупняк, описать трудно.

- Я представитель компании РОСНО. Наша компания верит в победу сборной России по футболу и… в Бабу Ягу.

- Смотрите, 4 классные девчонки! – Отлично, (убивая пятого) ведь и нас тоже четверо!

- Девушка, извините, мы с вами раньше нигде не встречались? – Ты раньше меня с работы встречал, подлец, негодяй!

-Пап, ну я пошла на дискотеку. – Ты бы хоть юбку погладила. – Зачем? Там мне ее и погладят.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет?

Номер «Таксисты обнаглели». Долго что-то втирает кому-то за ширмой. В конце: — Да на, зажрись своими деньгами!.. (залу) Вот таксисты обнаглели!

Номер «Школа для не совсем одаренных детей». Все описать трудно. Учительница: — Загадка. Кто его раздевает, тот слезы… — (хором) проливает! – Неправильно. Лук! (и еще такой же тупняк).

6. Ребята с нашего двора (Мытищи) (5,6 баллов)

- От России на Евровидение поедет белоруска Наталья Подольская! – А от Беларуси? – А от Беларуси не поедет! – Почему? – (включается фанера ее песни «Поздно»)

Номер «Шпионы общаются шифром». Описать трудно, переговариваются бредом всяким. В итоге оказывается, что они переговариваются через МТС (типа плохой оператор).

Номер «Квартирный вопрос». Передача «Квартирный вопрос». Входит хозяин, захлебываясь в восторге. Ведущая: — Представляете, а если мы еще и ремонт сделаем!..

- (парень и девушка «с животом») Парень: — Дорогая, ты что-то хочешь мне сказать? У нас будет ребенок? Девушка: — Ты залетел? (и после паузы) А ты уверен, что это мой ребенок?

Номер «Утро в лесу». Сидят две белки с похмелья и видят человека. – Ой, человечек… (второй белке) Ну все, хорош бухать.

Номер «Эволюция в армии». Толстый парень втягиванием-выпячиванием живота показывает разные звания.

- Если у вас в квартире отключили отопление, станьте в угол – там 90 градусов!

Длинный тупняк на тему «почему деревья качаются». В итоге порешили, что из-за того, что у негров давление меняется.

Разминка (максимум 7 баллов)

На разминке на сцене стояло одновременно 6 команд. Как и в рейтинговой игре, вопросов было два круга, второй из них не требовал собственного ответа.

Выкладываю только более-менее удачные репризы.

Мытищи, вопрос: Австралийские власти обязали кенгуру сдавать сумки при входе в супермаркеты.

Гомель: А бобров – шапки.

Мытищи, свой ответ: А самые способные животные белки – они способны попасть глазом в летящую пулю.

Сочи, вопрос: Жили у бабуси два веселых и… находчивых, один синий, другой синий, бабка их боялась. Команды, объясните, пожалуйста, почему нам эту шутку убрали из приветствия?

Мытищи: Потому что самое смешное — в разминку!

Кинешма: Потому что вы пришли на просмотры один синий, другой синий…

Волгу: Потому что один из гусей – Купридо.

Сочи, свой ответ: И еще о КВН. В горах Сочи найден мальчик, воспитанный редакторами КВН, он сам у себя вырезал все несмешное (рвет зал)

Волгу, вопрос: Иду я как ночью в Шабанах… 100 баксов не разменяете?

Мытищи: Парень, кирпич купи, а?

Волгу, свой ответ: Если где-то человек попал в беду – звоните 02. Он там.

Гомель, вопрос: Вчера Россия за долги вывезла в лес Киргизию.

Мытищи: (выходит белка из приветствия) ГЗК: — Утро в лесу. Белка: — Киргизы!

Гомель, свой ответ: И еще в тему. Латвийское правительство требует пересмотреть результаты второй мировой войны. Давайте им перепокажем! (рвет зал, овации, ответ признан лучшей шуткой игры)

Кинешма, вопрос: Скажите, есть ли жизнь на… мерсе?

Архангельск: Есть – под капотом 600 лошадей.

Кинешма, свой ответ: Есть, считают путаны. Не везет в любви – зато везет в сауну.

Архангельск, вопрос: Архангельские ученые изобрели квадратные DVD.Это большой прорыв после 30-летнего использования треугольных компакт-дисков.

Гомель: Теперь мы знаем, к кому уже три раза приходили белки (рвет зал, у Мытищ действительно своеобразные белки)

Мытищи, вопрос: Специально для певца Тимоти была изобретена нота «цыц».

Гомель: И две ноты «цыц» для Виагры.

Кинешма: А для Распутиной нота «тпрруу».

Сочи, вопрос: Грузинский певец Сосо Павлиашвили выпустил новый сок, и назвал его «Сосок Павлиашвили» (рвет зал)

Волгу, вопрос: Теперь Подольская – известная русская певица. Поэтому белорусов душит жаба. Иначе как можно объяснить названия городов Жлобин и Жабинка?

Архангельск: Вы забыли город Жодино, это ее родина (рвет зал)

Гомель: Зато мы болеем за нашу Анжелику Агурбаш… как Барановичи (рвет зал)

Гомель, вопрос: Чтобы оправдать затраты на постройку горнолыжного курорта Силищи, президентским декретом зима продлена до августа! (рвет зал в клочья, тема очень актуальная)

Кинешма: Причем 2008 года (рвет зал)

Мытищи: Только как это объяснить мартовским котам?

Комм. ведущего: Объяснят (рвет зал в клочья)

Кинешма, вопрос: Еду как-то на машине, останавливает ГАИшник, я ему даю взятку, а он взял… и отказался.

Архангельск, вопрос: Аттракцион «Чертово колесо» ищет могучих белок, чтобы раскручивать его… Белок из Мытищ просьба не предлагать (рвет зал)

Оценки: Волгу – 4,3 Сочи – 4,4 Архангельск — 4,7 Кинешма – 5,1 Мытищи – 5,7 Гомель – 5,9

Разминка в целом была очень слабая. Единственно кто порадовал – это конечно Гомель. Волгу задолбала своими несмешными резинами – когда их девушка начинала в очередной раз заученно тарабанить лажу, в зале даже прокатывался вздох разочарования. За это они и получили самый низкий балл, «благодаря» чему и проиграли всю игру. А ведь в домашних конкурсах они были сильны.

Конкурс Финальной Песни (максимум 6 баллов)

Я решил не описывать этот конкурс и даже не буду выкладывать репризы, ибо это надо видеть, а в тексте будет непонятно. Выскажу лишь впечатление от каждой команды.

1. Волгу (4,7 баллов)

Хорошо. Можно сказать почти полноценный музыкальный конкурс. Много реприз, но они были как бы не вплетены в песню. Возможно поэтому такой низкий балл за смешное выступление.

2. Небо в заплатках (4,3 балла)

Полная лажа. Сплошная песня на тему «Вокзал, 5 часов утра». Ни одной репризы ни в песне, ни вне ее. Поэтому выступление проходило в полной тишине.

3. Опять 25 (6,0 баллов)

Сильно, смешно. Тема – умирает хит (шоколадный заяц). Шутки и гэги органично вплетены в песню.

4. Сб. Архангельска (4,4 балла)

Были несколько шуток, и даже пели ребята хорошо, но уж как-то они смотрелись «бедновато», серенько на фоне других команд.

5. Ребята с нашего двора (5,7 баллов)

Конкурс исполнен именно так как и должен быть исполнен этот конкурс. Пафос, куча реквизита, шутки про ведущего, и все это вплетено в песню. Сильно (хоть и максимально попсово).

6. Сб. СГУТиКД (5,3 баллов)

Произвели очень сильное впечатление. Абсолютно не смешно, но настолько драйвово, профессионально ребята пели и танцевали, что подняли зал на аплодисменты, и зал помогал им, отбивая такт. Купридо после финальных речей жюри не выдержал и взял слово: «Я не должен был говорить сегодня, но не удержусь. Если бы любой «фабрикант» увидел сегодня как поют и танцуют Сочи – он бы сдох от зависти». Фраза вызвала бурные овации. Действительно, ребята впечатлили.

ИТОГ ИГРЫ:

1. Ребята с нашего двора (Мытищи) 17,0
2. Опять 25 (Гомель) 16,8
3. Небо в заплатках (Кинешма) 14,5
4. Сб. СГУТиКД (Сочи) 14,3
5. Волгу (Волгоград) 14,0
6. Сб. Архангельска 13,2

Архангельск и Волгу вылетают. Сочи ждет результатов остальных игр.

В целом впечатление об игре и о командах. Архангельск. На фоне других команд смотрелись невзрачно, хотя конечно шутить и петь умеют. Волгу. Лично мне понравились, много качественных шуток, номеров, но провал на разминке все испортил. Не должны были вылетать. Сочи. Энергично, драйвово, профессионально, за счет этого сумели не проиграть. Но юмора надо побольше. Кинешма – лично мне непонятно, как они смогли у жюри набрать столько баллов, что взобрались аж на 3-е место. В приветствии абсолютно ничем не запомнились, финальную песню залажали, разве что были более удачливыми в разминке, хотя и здесь по сути не показали ничего. На мой взгляд – ребятам повезло. Гомель. Приветствие на мой взгляд не лучше, чем у других команд. Блеснули на разминке. Отличная финальная песня. Мытищи. В Евролиге не первый год. Единственная команда со своей ширмой, группой поддержки в зале, и кучей реквизита. В общем уровень чувствуется.

Если сравнивать с Рейтинговой игрой, то на мой взгляд 1–8 финала была существенно послабее. Может в «рейтинге» было в целом не столь профессионально, не столь музыкально, но то что там было смешнее – так это точно.

Специально для сайта «КВН для Всех»,
Tenerife