Разминка. Сезон 5, тур 2. Вопросы 5–8. Подведение итогов.

5. Продолжите логический ряд. Чивурин отрастил бородку как у Дзержинского, Масляков купил себе кепку и домик в Шушенском, Мартиросян приобрел трубку как у Сталина…
Очень много смешных и неожиданных идей. Вспомнили всех популярных квнщиков. В их стройные ряды попал Гитлер, суицид которого рекомендовали поочередно то Петросяну, то Тимоти, то Дроботенко. Кроме Маслякова, на ленинскую кепку претендовал, конечно же, мэр Москвы. Больше половины ответов строилось по схеме: «Кто-то сделал что-то как у кого-то».

4 — Гарик «Бульдог» Харламов купировал уши…
(Arsenio)

3 — ..и только Гусман думает, что он похож на рыжего из Иванушек
(Кукалякин)

2 — Эрнст купил у Маслякова домик в Шушенском, отобрал трубку у Мартиросяна и 
отрастил Чивурина, как у Дзержинского.
(Маито)

2 — Шёл суровый 46-ой год КВН…
(СТРАЙК!)

2 — Гурченко приобрела Мавзолей как у Ленина
(LooPooS)

2 — Михаил Наумович Марфин выше этого. Он пошил красную шапочку и мантию.
(KL)

2 — Нее, ребят, я реально не знаю больше известных квнщиков! (Гусман не в счёт).. Не ну я конечно могу про своих однокомандников написать, но ведь не так смешно будет. Не, ну если хотите: у Тёмы не дреды, а кладбище пауков на голове. Ну вот… я ж говорил, что не смешно.
(philjack)

2 — Зря! Зря Масляков покупал кепку, спросил бы погонять у Лужкова.
(Шура Балаганов)

2 — Б Н. Ельцин купил себе брюки, как у Жени из «Уеэдного Города», тем самым заработав себе звание: Ха, смотри какой смешной продавец крыжовника 2007.
(IF KISS)

2 — И это вы называете логический ряд? Вот логический ряд: Межрегионалка, Межрегионалка, 1.8 Центральной, 1.8 Центральной, Межрегионалка, Бла-Бла-шоу.
(Логик)

2 — Ждём появления родимого пятна на лбу AleXX
(Hipa)

2 — Тимати убил себя, как Гитлер.
(ВИП)

6. Почему все участники нормальных состязаний разминаются до игры, а КВНщики в середине игры?
Разумеется, не обошлось без ответов: «Потому что.» Сам факт того, что КВН – ненормальное состязание, был старательно разобран по косточкам. Тем не менее, интересные варианты отбирались с трудом, поскольку муссировалась в основном алкогольно-спортивная тематика.

4 — А посетители KVNRu разминаются во время работы
(Bams)

3 — Однажды КВНщики разминулись перед игрой, и игра не состоялась.
(yane)

3 — «Разминка — самый серьезный и сложный конкурс игры. И, не смотря на бытующую легенду о „гениальных“ разминках КВНа 60-х, они, разумеется, далеко не всегда были таковыми. Увы, в последние годы разминки часто не получаются просто из-за недостаточно серьезного к ним отношения» М.Марфин, А.Чивурин. «Что такое КВН?» Данный ответ должен попасть в топ, так как идет ссылка на аторитетных авторов. Спасибо.
(enot)

3 — Вот многие ответят, что КВНщики кое-чем разминаются и до игры. А вы им не верьте. Я лично обхожу все гримерки команд перед игрой и забираю все спиртное под расписку. А после игры отдаю назад. После игр — тут без спиртного нельзя, вы ж поймите. С ув. А. В. Масляков. P. S. Заходите на наш сайт amik.ru, там обновился дизайн. Лично мне нравится, всем советую посетить, улыбнуться, что-то узнать, вспомнить, что как живем так и шутим.
(MrBike)

3 — А в этом сезоне разминку по ходу заменили на биатлон, чтобы сразу добивать слабых и неперспективных…
(Алексич)

3 — Встречный вопрос: почему футболисты сборной России вместо нормальной игры уже который год показывают одно и тоже музыкальное домашнее задание? И когда в конце концов себя проявит сценарист из Голландии?
(IF KISS)

3 – Ну, знаете ли, Бьерндалена или Ольгу Зайцеву тоже особо не добирают смс-голосованием.
(Frost)

2 — Т.к. разминка любимый конкурс Гусмана,а у него мозг не сразу включается.
(ЗП(ТОМАТЫ))

2 — «Почему финалку поют в конце выступления, а не в начале?» «Почему на Капитанский конкурс выходит капитан, а не вся команда?» Эти и другие книги Чивурина вы можете приобрести в интернет-магазине обновленного сайта amik.ru. Каждому купившему 3 и более книги в подарок — термокружка!
(Pe_ge)

2 — Мне кажется, что на этот вопрос просто невозможно смешно ответить! Этот ответ тому прямое доказательство.
(Bors4)

2 — Неправда!!! Вот сборная России по футболу разминается вместо игры.
(Oneg1n)

2 — А я в свое время тоже предлагал разнообразить конкурс «биатлон» и выдавать КВНщикам вместо шуток ружья и патроны.
(Пафосный ЛосЪ)

2 — Так что получается, в нормальных состязаниях приветствие в середине?
(бдыж)

2 — Ну они как воспитанные люди сначала приветствуют.
(Stereoтип)

7. Как часто и что нужно подливать в жидкокристаллический монитор?
Рекомендованные жидкости, в порядке уменьшения популярности: жидкие кристаллы, бензин, водка, пиво, масло, краска, подливка, нафтизин, зеленка, марганцовка, дистиллированные пиксели. Судя по ответам, компьютерная мышь – большой друг монитора, и ее часто вспоминали. А несколько разминщиков умудрились переделать песню А. Малинина «Плесните колдовства (Напрасные слова)».

4 — Вот видите, как вам умело чайник впарили!
(M-ka)

3 — Ув. клиент! Ничего не нужно будет подливать, если следовать простому совету: достаточно просто пережать, а потом ЗА местом пережима аккуратно перерезать шланги, по котором может происходить утечка. С уважением, техподдержка.
(maskit)

3 — Здесь разминка, а не служба техподдержки!
(Белый)

3 — Подливайте топленое молоко. Нафига оно еще нужно?
(яя)

3 — Мне тоже интересно: как часто нужно водить оптическую мышь к окулисту?
(Клевер)

3 — А какая диагональ?!
(СИНДРОМ)

3 — Жидкость московского ликероводочного завода «Кристалл» принимается внутрь, а потом путем выдыхания тонким слоем наносится на монитор.
(Шура Балаганов)

3 — Для поддержания жизнедеятельности монитор нужно кормить. До одного года ЖК монитор кормит материнская плата, после года кормит отец: струйный принтер. Загадкой остаётся только то, что пуповина тянется к соседу: системному блоку, который своим модемом лезет куда не надо и рискует заработать вирус.
(IF KISS)

2- Я это делаю с милорой.
(KOS)

2 — Миледи, успокойтесь! Констанция не будет пить жидкокристалический монитор!
(Pe_ge)

2 -Морскую воду. Она жидкая и с кристаллами.
(Alexis)

2 — Средство «Дюймовочка»: экран Вашего монитора за неделю становится больше на дюйм. P. S. Для дедушки Никифора из вопроса №3 и Даны Борисовой: средство только для монитора!
(алекс.БЦ)

2 — Лично я заливаю бензин, чтоб игрухи не тормозили. А мышь заправляю молоком, чтобы раньше временя не сдохла.
(MrBike)

2 — Меня другой вопрос интересует: можно ли играть в дурака видеокартами на 512 мб?
(enot)

2 — Случай в столовой факультета информатики. «Вам монитор с подливой?»
(Альбертос)

2 — Яростные плевки. Не чаще, чем подсыпать крошки в клавиатуру.
(ipostasiya)

8. Вопрос о мутациях. Если я прыгну с 14-го этажа, то я превращусь в Смятку?
В крутую, в мешочек, в загадочное блюдо под названием «яишница»… Вам смешно, а человек неделю икал. Есть предложения попрыгать не только вниз, но и в разные стороны. Но результатов, как уверяет большинство, это не даст. Ибо Смятка – он такой один.
Примечание от морали и здравого смысла. Кроме того, что вопрос был в общем-то внутряковым и затрагивал живого человека, репортёра, корреспондента и автора квнру.ру тов. Смятку, он вызвал некоторые негативные выпады в сторону личностей, не заявленных в нём. Эти ответы, пусть даже и условно рейтинговые, мы не публикуем.

4 — Если с 14-го этажа «Жемчужины», то Смятка о тебе напишет.
(yane)

4 — Если оставишь после себя репортаж о полете с шутками соседей этажами ниже по поводу полета, при этом не напутаешь шутки и этажи авторов, то да
(vitaliy_05)

4 — Не, ну по любому тебе отчётик о полёте придётся написать.
(philjack)

4 — Молись, чтоб не превратился в бобра. А то добьет вездесущая толпа вологодских КВНщиков.
(Kesha)

4 — Давай прыгай, одним конкурентом в борьбе за флешку меньше.
(mercysider)

3 — Что же тогда нужно сделать, чтобы в Шебу превратиться?!)
(Жакер)

3 – Ну, если прыгнешь с ручкой и с блокнотом, то да.
(Папа)

3 — Превратишься, конечно, но на зал не зайдет
(Ксюбель)

3 — Ответ о мутациях. Или в Дребезги(Минск)
(Bors4)

3 — Вооот! Раньше модно было превращаться в супергероев, а теперь в цене обозреватель Сочинского Фестиваля! Мы взрослеем господа, прекратите жрать Юппи.
(IF KISS)

2 — Слушайте, придумайте себе ник каким-нибудь менее жестоким способом
(Ужаслонастый_Барбулятор)

2 — Нет, но Смятка напишет об этом репортаж и мнение…
(жирафа)

2 — Не, Смятка прыгал с 9го…
(delustra)

2 — А если в воду, то в Газировку…
(СТРАЙК!)

2 — А если метко прыгнешь и попадешь в канализационный люк ты станешь черепашкой Ниндзя.
(ник посетителем не предоставлен — прим. Смятки)

2 — А если женишься, то в Оленя из вОлОгды
(Алексич)

2 — А если выпьешь, то в Стельку.
(Депр)

2 — А вы сначала напишите репортаж на сайт, а мы уже подумаем, сбрасывать ли вас с 14-го этажа, или нет.
(Mikhl)

2 — В смятку, если в девятку, а если нет, то нет, не прыгай, спустись с окна, жизнь прекрасна, голуби воркуют, травка зеленеет…, самоубийство это грех, не прыгай.
(-HA-GA-)

2 — Мужик не шевелись сейчас мы приедем
(бердянец)

2 — Мутации происходят медленно. Надо 100 раз спуститься с 14-го этажа, повторяя вслух: «Я — Смятка».
(KL)

2 — Мне в руки попали записи. Ученые НИИ шизофрении залезли на 14 этаж и, взявшись за руки, выяснили, что при прыжке оттуда человек превращается на какой-то момент в птицу. Тут записи заканчиваются, видимо исследования зашли в тупик.
(Олень из вОлОгды)

Ответы на вопрос 9 обсуждаются жюри с целью не просто тупо выложить последний, а придумать какую-нибудь более интересную форму. Дай бог, чтобы получилось.

Вопрос 10 после старта третьего тура уже несекретен. А вот кто заработал себе очередные баллы, придумав вопросы следующего тура:

Если бы коза умела говорить, какой музыкальный инструмент она бы попросила вместо баяна?
(KL)

Если президент разводится, его жена имеет право на половину страны?
(-HA-GA-)

Возьмут ли Динамо Киев в Юрмалу на фестиваль «Голосящий Кивин 2007», если ребята не были в Сочи, но хорошо показали себя во внутреннем чемпионате?
(El’dorado)

Я читала в детстве Кафку. А какая у Вас детская психологическая травма?
(Хм..)

Кирилл Иванович Тряпка работает в паспортном столе и до сих пор ни разу не воспользовался этим. А какие примеры бескорыстного служения обществу знаете вы?
(Ужаслонастый_Барбулятор)

Почему в последнее время в КВНе так мало шуток про водоотталкивающие обои?
(Трудный комар)

Мог ли Штирлиц рассказать анекдот про Чапаева?
(ai)

Почему на КВНру.ру на картинке в разделе «Чат» трезвый Вадим Галыгин разговаривает с пьяным Вадимом Галыгиным?
(IF KISS)

Ответы считал Смятка
За процессом разминки наблюдал Вася Печень

P.S.- просьба.Друзья, пожалуйста, проверяйте свой текст перед отправкой! Хорошо, когда ответ смешной, ещё лучше, когда он ещё и правильно написан.