Разминка на КВНру.ру. Сезон пятый, тур четвёртый. Вопросы 1–4.

1. Говорят, в Премьер-лиге в этом году сенсации не произойдёт — хрустальную сову, как обычно, получит Фёдор Двинятин. А что будет в Высшей Лиге?

4- А в высшей лиге в этом году выиграют обычные люди (из команды «Пирамида», Владикавказ).
(WladiSGE)

4- В Высшей Лиге всё будет как всегда: 1/4, 1/2, финал, банкет, концерты. А уж потом — кто куда: в запой, в КК, в Бла-Бла… и только проигравшие — снова в сезон!
(Hipa)

3- Федор Двинятин в Премьер-лиге, давненько я российский футбол не смотрел.
(Pika)

3- В Высшей Лиге, скорее всего, победят телезрители.
(PocTucJIaB)

2- А в Вышке все затарятся по Максимуму: Астана привезёт казахстанской травы, Тюмень — зальёт полный БАК нефти, ещё прикупят блок облегчённой Примы, и отправятся на Аляску посмотреть на Пирамиды.
(Лифтёр-конус)

2- Сенсация уже была — режиссер Юлий Гусман, наконец-то, снял фильм!
(Жакер)

2- А в Высшей Лиге будет играть огромный оппосум. Нет, правда, представляете? Включаете телевизор в пятницу — а там огромный оппосум!
(Ужаслонастый_Барбулятор)

2- БАК выиграет резинового индюка.
(alkogol)

2- Зритель откроет портал и лучистое сияние юмора достигнет всех потаенных уголков
мозга…
(kompot007)

2- Победителю Высшей Лиги подарят Фёдора Двинятина
(Art_Of_Night)

2- Ни фига себе, как обычно! Обладатель 5 хрустальных сов, А. Друзь.
(mercysider)

2. Что привозят космические туристы из космоса в качестве сувениров?

4- Не знаю кто как, а лично я привез ложечку для обуви.
(Pika)

4- Ничего. Там все дорого.
(Артюшкин)

3- Скорее всего тоже, что и обычные мужики из обычной турпоездки, потому что первым делом всех осматривают врачи, а только потом отпускают домой к женам.
(vitaliy_05)

3- По последним слухам выходцы из космоса — «Федор Двинятин» — привезут хрустальную сову.
(Ставленник)

3- На самом деле — небо твердое, а облака, солнце, звезды и месяц прибиты к нему маленькими гвоздками. Так что космоса не существует. Еретик!!!
(Байда)

2- Фотографии с космической обезьянкой.
(yane)

2- Баночки с вакуумом.
(Альбертос)

2- НАСА васу не понимать. С уважением,Космические Туристы.
(СИНДРОМ)

2- Проходки на космические ночники.
(aurl)

2- Артрит и фотки.
(Arsenio)

2- Шутки «Шизы».
(Ст@сON)

2- Взрыв мозгов, посткосмическую депрессию, чучело Гагарина, и ракушки с надписью «Ей Богу с Луны — 2007».
(Олень из вОлОгды)

3. Школьник Сидоров пролил краску на карту мира. Теперь белых пятен на планете стало больше. А какие способы изменить мир вы знаете?

4- Пробовал залезть в глобус… Как тесен мир…
(kompot007)

4- А если Италию в клеточку маркером раскрасить, получится нога в колготке.
(Марач)

3- Я всё время мечтаю, и ручкой делаю маааленькую точечку в Тихом океане…
(ник участником разминки не предоставлен (прим. Смятки))

3- Это еще что… Переверни карту, посмотри что сзади.
(PocTucJIaB)

3- Краска, пролитая на самого школьника Сидорова, мир не изменит, но пошатнет его стереотипы о безнаказанности.
(Правдобол)

3- Первый способ традиционый — устроить революцию, перевернуть государственное устройство, переписать учебники истории. Второй способ новаторский. Объявить США колонией России и взять налоги за 300 лет. Третий способ шутейный. Это если ко второму способу еще и с юмором подойти!
(Саша Умный)

3- К сожалению, большинство этих способов уже описаны в Уголовном Кодексе.
(Hipa)

2- А я нашел точку опоры… и требую миллиард долларов в мелких банкнотах!
(Пафосный ЛосЪ)

2- Очень толстый мальчик Петя сел на глобус, тем самым доказав, что Земля плоская
(Пафосный лосЪ)

2- Школьник Сидоров пролил на карту мира синюю краску и теперь суша составляет уже не 1/3 Земного шара…
(Nerazzgadannaya)

2- А школьный завхоз пропил краску на ремонт школы. Теперь вся школа в разных пятнах.
(yane)

2- Зачем менять, если можно просто утопить? ЦУП.
(Альбертос)

2- Сколько угодно. Например заставить школьника Сидорова пририсовать заново то, что он залил. Уверяю Вас, даже Христофор Колумб будет изумлен.
(jeffr)

2- Гламурные блондинки обклеивают глобус стразиками и мир становится прекрасней.
(Ксюбель)

2- А я пролил на карту мира пиво «Очаково». Вы не поверите, но у этого маленького народца уже рабовладельческий строй.
(Bors4)

4. Мои вопросы никогда не отбирали, и я отправил членам жюри черный ящик. И мой вопрос неожиданно отобрали. Внимание, вопрос: Что в черном ящике?

4- — У нас досрочный ответ, отвечает Фёдор Двинятин. — Мы считаем, что в чёрном ящике воздух и ещё что-то из того, что можно положить в чёрный ящик, то есть да.
(IF KISS)

3- В черном ящике черный сверток, в черном свертке черная коробочка, в черной коробочке черный пакетик, а в черном пакетике черный нал.
(Frost)

3- В черном ящике записаны показания приборов и переговоры летчиков. Может этот ответ и не смешной, зато он про водоотталкивающие обои.
(Пафосный лосЪ)

2- В чёрном ящике — лисица, в лисице — заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — шутка!
(Hipa)

2- в чёрном ящике «Чибо» — его отбирали очень тщательно и с любовью.
(Эмиль)

2- Квадрицепс. Представляете, открывают жюри ящик, а там квадрицепс — сразу видно человек готовился.
(irey)

2- Мои вопросы всегда отбирали. И тут вдруг — «бац», и не отобрали. Внимание почему в стране недобор?
(Голубой)

2- Рога оЛеНя из ВоЛоГдЫ (актуальчик).
(ArtemKlinkof)

2- Я решил не думать не гадать, и позвонил членам жюри, на этот вопрос они мне ответили так: « Это неправда, никакой черный ящик к нам не приходил, и никакой картошки 5 кг не было… УВАЖАЕМЫЙ, большая просьба пришлите ещё раз, а то мы всю пожарили, а садить нечего… Заранее большое спасибо… С ув. Председатель жюри и Ко».
(Pashtet)

2- А в черном ящике — ящик пива.
(Nerazzgadannaya)

2 — Возможно ответ не будет смешным, все-таки пятнадцать лет работы на вОлОгОдском матрешечном заводе дают о себе знать… Может быть, еще один черный ящик?
(Олень из вОлОгды)

А по одному за вопросы пятого тура баллу заработали следующие ники: СТРАЙК!, Nerazzgadannaya, СИНДРОМ, AZLK, Пафосный ЛосЪ, Frost и два вопроса от товарища(ей), который(ые) либо забыл(и), либо постеснялся(ись) прислать в редакцию квнру.ру свой(и) ник(и).
Вот такая история!

продолжение, надеемся, ещё более интригующее, следует