1. Говорят, в
4- А в высшей лиге в этом году выиграют обычные люди (из команды «Пирамида», Владикавказ).
(WladiSGE)
4- В Высшей Лиге всё будет как всегда: 1/4, 1/2, финал, банкет, концерты. А уж потом кто куда: в запой, в КК, в
(Hipa)
3- Федор Двинятин в 3- В Высшей Лиге, скорее всего, победят телезрители. 2- А в Вышке все затарятся по Максимуму: Астана привезёт казахстанской травы, Тюмень зальёт полный БАК нефти, ещё прикупят блок облегчённой Примы, и отправятся на Аляску посмотреть на Пирамиды. 2- Сенсация уже была режиссер Юлий Гусман, 2- А в Высшей Лиге будет играть огромный оппосум. Нет, правда, представляете? Включаете телевизор в пятницу а там огромный оппосум! 2- БАК выиграет резинового индюка. 2- Зритель откроет портал и лучистое сияние юмора достигнет всех потаенных уголков 2- Победителю Высшей Лиги подарят Фёдора Двинятина 2- Ни фига себе, как обычно! Обладатель 5 хрустальных сов, А. Друзь. 4- Не знаю кто как, а лично я привез ложечку для обуви. 4- Ничего. Там все дорого. 3- Скорее всего тоже, что и обычные мужики из обычной турпоездки, потому что первым делом всех осматривают врачи, а только потом отпускают домой к женам. 3- По последним слухам выходцы из космоса «Федор Двинятин» привезут хрустальную сову. 3- На самом деле небо твердое, а облака, солнце, звезды и месяц прибиты к нему маленькими гвоздками. Так что космоса не существует. Еретик!!! 2- Фотографии с космической обезьянкой. 2- Баночки с вакуумом. 2- НАСА васу не понимать. С уважением,Космические Туристы. 2- Проходки на космические ночники. 2- Артрит и фотки. 2- Шутки «Шизы». 2- Взрыв мозгов, посткосмическую депрессию, чучело Гагарина, и ракушки с надписью «Ей Богу с Луны 2007». 4- Пробовал залезть в глобус… Как тесен мир… 4- А если Италию в клеточку маркером раскрасить, получится нога в колготке. 3- Я всё время мечтаю, и ручкой делаю маааленькую точечку в Тихом океане… 3- Это еще что… Переверни карту, посмотри что сзади. 3- Краска, пролитая на самого школьника Сидорова, мир не изменит, но пошатнет его стереотипы о безнаказанности. 3- Первый способ традиционый устроить революцию, перевернуть государственное устройство, переписать учебники истории. Второй способ новаторский. Объявить США колонией России и взять налоги за 300 лет. Третий способ шутейный. Это если ко второму способу еще и с юмором подойти! 3- К сожалению, большинство этих способов уже описаны в Уголовном Кодексе. 2- А я нашел точку опоры… и требую миллиард долларов в мелких банкнотах! 2- Очень толстый мальчик Петя сел на глобус, тем самым доказав, что Земля плоская 2- Школьник Сидоров пролил на карту мира синюю краску и теперь суша составляет уже не 1/3 Земного шара… 2- А школьный завхоз пропил краску на ремонт школы. Теперь вся школа в разных пятнах. 2- Зачем менять, если можно просто утопить? ЦУП. 2- Сколько угодно. Например заставить школьника Сидорова пририсовать заново то, что он залил. Уверяю Вас, даже Христофор Колумб будет изумлен. 2- Гламурные блондинки обклеивают глобус стразиками и мир становится прекрасней. 2- А я пролил на карту мира пиво «Очаково». Вы не поверите, но у этого маленького народца уже рабовладельческий строй. 4- 3- В черном ящике черный сверток, в черном свертке черная коробочка, в черной коробочке черный пакетик, а в черном пакетике черный нал. 3- В черном ящике записаны показания приборов и переговоры летчиков. Может этот ответ и не смешной, зато он про водоотталкивающие обои. 2- В чёрном ящике лисица, в лисице заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце шутка! 2- в чёрном ящике «Чибо» его отбирали очень тщательно и с любовью. 2- Квадрицепс. Представляете, открывают жюри ящик, а там квадрицепс сразу видно человек готовился. 2- Мои вопросы всегда отбирали. И тут вдруг «бац», и не отобрали. Внимание почему в стране недобор? 2- Рога оЛеНя из ВоЛоГдЫ (актуальчик). 2- Я решил не думать не гадать, и позвонил членам жюри, на этот вопрос они мне ответили так: « Это неправда, никакой черный ящик к нам не приходил, и никакой картошки 5 кг не было… УВАЖАЕМЫЙ, большая просьба пришлите ещё раз, а то мы всю пожарили, а садить нечего… Заранее большое спасибо… С ув. Председатель жюри и Ко». 2- А в черном ящике ящик пива. 2 Возможно ответ не будет смешным, А по одному за вопросы пятого тура баллу заработали следующие ники: СТРАЙК!, Nerazzgadannaya, СИНДРОМ, AZLK, Пафосный ЛосЪ, Frost и два вопроса от товарища(ей), который(ые) либо забыл(и), либо постеснялся(ись) прислать в редакцию квнру.ру свой(и) ник(и). продолжение, надеемся, ещё более интригующее, следует
(Pika)
(PocTucJIaB)
(Лифтёр-конус)
(Жакер)
(Ужаслонастый_Барбулятор)
(alkogol)
мозга…
(kompot007)
(Art_Of_Night)
(mercysider)
2. Что привозят космические туристы из космоса в качестве сувениров?
(Pika)
(Артюшкин)
(vitaliy_05)
(Ставленник)
(Байда)
(yane)
(Альбертос)
(СИНДРОМ)
(aurl)
(Arsenio)
(Ст@сON)
(Олень из вОлОгды)
3. Школьник Сидоров пролил краску на карту мира. Теперь белых пятен на планете стало больше. А какие способы изменить мир вы знаете?
(kompot007)
(Марач)
(ник участником разминки не предоставлен (прим. Смятки))
(PocTucJIaB)
(Правдобол)
(Саша Умный)
(Hipa)
(Пафосный ЛосЪ)
(Пафосный лосЪ)
(Nerazzgadannaya)
(yane)
(Альбертос)
(jeffr)
(Ксюбель)
(Bors4)
4. Мои вопросы никогда не отбирали, и я отправил членам жюри черный ящик. И мой вопрос неожиданно отобрали. Внимание, вопрос: Что в черном ящике?
(IF KISS)
(Frost)
(Пафосный лосЪ)
(Hipa)
(Эмиль)
(irey)
(Голубой)
(ArtemKlinkof)
(Pashtet)
(Nerazzgadannaya)
(Олень из вОлОгды)
Вот такая история!