Репортаж о второй игре 1/4 финала Высшей лиги КВН. Часть 2.

Левый Берег
Начало — сидит Белый медведь. Перед ним пюпитр, медведь играет на аккордеоне полонез Огинского. Пюпитр падает, медведь начинает фальшивить. Выходит чел:
- Огромное спасибо! Вы свободны!
Медведь рычит что-то вроде
- «Паспорт»
- Ах! Да!
Человек протягивает медведю огромный паспорт.

Подвязки не особо помню, но дальше следует Дорожный Патруль в музыкальном исполнении.
На мотив «Веселые девчата, хорошие подруги» рассказ о ДТП в лицах. Номер не особо сильный, но и не провальный.

А вот дальше идет самый, что ни на есть, болт. Я попытаюсь его описать, хотя, безусловно, это надо видеть.
Идея – плазменная панель, на нем воспроизводится флэшка изображающая футбольное поле и схему расстановки игроков на нем. Красные кружечки – наши, белые — противник. В ряду красных игроков стоит один белый. Это Онопко.
Дальше все на мотив Высоцкого «Здесь Вам не равнина»
Разумеется, я не помню слова песни, поэтому буду пояснять на пальцах :+) Тонким ценителям поэзии рекомендую пропустить следующий абзац, поскольку этот номер полюбому останется в эфире. А тех, кому не терпится узнать суть номера, прошу за мной.

Начало игры – белые кружочки стоят на своих местах, красные хаотично мечутся по полю, потом выстраиваются по периметру ворот. (Такую защиту враг не пробьет)

Наши переходят в атаку. Один красный кружочек мчится в зону противника, остальные красные кружочки продолжают стоять у ворот.

Удар с центра поля. Красные кружочки выходят из ворот, и все двигают центр поля к воротам противника.

В крайнем случае, можно сыграть рукой. Диктор ударяет рукой по верхней крышке телевизора, и белые «осыпаются» вниз, когда они выпадают за край экрана, из-под него начинают сыпаться пинг-понговые шарики.

А иногда можно применить и силовой прием. Красные шарики окружают один белый и начинают его пинать.

А если игра будет происходить на нашем поле (тут отовсюду на поле начинает выбегать куча красных шариков и топтать белые)

В конце на поле остаются только красные шарики, которые собираются в правом верхнем углу в цифру «1»

Вообщем, получилось, как «Рабинович напел», но в целом номер — однозначный болт. И на самом деле ЛБ могли бы приберечь его на Юрмалу (ну, и что, из того, что к тому времени Португалия закончится ;+)

РУДН
Был в Москве обычный Питерский вечер.
На сцене квартет, пытается понять, как им жить дальше.
-Ребята! А может ну этот шоу бизнес?! Эти деньги!
-Ты с ума сошел! У меня четверо детей!! Ты представляешь, что будет, если.. они меня найдут!

А мне кажется, нам надо поменять название группы..
- Огурцы?
- Нет
- Корни?
- Нет.
- Стебли?
- Нет.
- Листья?
- Нет!
- Ветки?
- Нет!
- О! СУЧЬЯ!

Выходит ББ-Кинг поет песню про огурцы. Вообще это не креза, и там была подвязка про огурцы, но мне сейчас не охота расписывать, тем более, что, на мой взгляд, этот ход с огурцами не очень сильный

Далее довольно длинный номер «Хрюша и Филя в какой-то передаче»
Хрюша:
- Да, я тридцать лет в шоу-бизнесе!
Хрюкает на ведущего, тот мгновенно засыпает.

В конце поют песенку на мотив Владимирского централа. Финальные слова:
…
Но, не (что-то) обычно губит,
А к 11-ти в ТЮЗ!

Дальше начинается основная часть марлезонского балета. Номер с Баскетболистами. На сцену выкатываются стойки с баскетбольными корзинами.
(Название какой-то Баскетбольной команды) На сцену выходят Исмаил, и кто-то еще. И Подмосковные Быки на сцену вылетает человек 10 из «белой линейки». Далее серия смешных гэгов про то, как Негры вдвоем обыгрывают толпу «Подмосковных быков» в баскетбол. В самый разгар матча на сцену выскакивает Сэн:
- Что вы делаете! Опомнитесь! Ведь так нельзя! Что вы тут устроили?! Мы же дружная команда! Это же КВН!
- Итак, китайский проповедник закончил свое выступление, а мы продолжаем наше прямое включение с баскетбольной площадки! Подмосковные Быки переходят в наступление.
Ребята выстраиваются клином, из-за кулис на подмогу вылетает еще человек 20. Они берут на руки Жеку и тот, с мячом в руке, летит к корзине. Не долетая метра до нее, застывает с мячом в руке:
- Вот, интересно, попаду я или не попаду… далее следует совершенно бесподобный 2-х минутный монолог, где чередуются слова «попаду – не попаду», причем понятно, что речь идет о полуфинале(.. ведь иногда попав можно ПОПАСТЬ и т.д. ). Между тем народ внизу держит его на вытянутых руках. По истечении 2-х минут, Жека как бы задумывается, потом берет мяч подмышку, и устраивается на руках поудобнее: Или, вот еще такой случай был… жил у меня как-то котенок, и звали его Полуфинал… в общем, этот монолог — однозначный болт в выступлении РУДН.

По мне, так этот монолог – самый мощный болт РУДН за всю игру :+)

В итоге Жеку сбрасывают на землю, и все весело поют финальную песню:

…Мы команда – светофор, светофор, светофор
Извините за повтор, за повтор, за повтор..

Астана

Показали китайский боевик про противостояние 2х школ восточных единоборств. В начале имитируются титры в стиле
- Подбор актеров.. ПЛОХОЙ, оператор Турумхан Малиев съемка свадеб, дней рождений, торжеств телефон 567–34–56

Далее следует пародия на фильмы про китайские единоборства. В целом никак, но с явными проблесками, такими как хор кришнаитов. В 3 ряда (как в детских хорах) на коленях сидят Кришнаиты, молятся. На мотив детской песенки про дружбу поют:

Карма крепкая не сломается
Не испортится от дождей и вьюг
Кришна нас не бросит
Лишнего не спросит
Вот, что значит настоящий верный Бог!

Дальше меньше :+) Череда незатейливых шуток:
Выходит человек в одежде монаха, и обращаясь к учителю задает вопрос, состоящий из 15–20 сложных научных терминов, воспроизвести которые я не берусь, на что Учитель отвечает:
- Гордон-сан, вы сделали правильный выбор, вернувшись к нам в монастырь!

- Ты должен пойти (не помню куда, но это и не важно ;+)
ГЗК:
- Прошло 7 лет
Возвращается ученик:
- Куда-куда?

В военкомате на мотив «Я свободен» Кипелова:
- Я не годеееен!!

Японский анекдот:
- Возвращается как-то камикадзе из командировки..

Девочки тибетские
С ламами встречаются
Иногда от этих встреч
Чакры открываются

- Ух ты!! Коготь тигра?
- Нет, упал на грабли!

Драка на джойстиках. Учителя школ каждый управляет своим учеником а-ля Mortal Combat. Бледненько.

Финал в стиле КВН. Команда Шаолиня выступила интересно, показала очень высокий уровень… бла-бла-бла… а в целом победил Кун-Фу!

4 Татарина

Ну, эту феерию описывать не просто сложно, архисложно! Все выступление основывается на эффекте неожиданности перед каждым «поворотом» сюжета зрителя спрашивают «ожиданно?» и после поворота «Неожиданно?» . И этим Татары лично меня взяли с потрохами. Я бы назвал этот номер лучшим за всю игру. Возможно при просмотре телеверсии много потеряется, а для тех, кто прочтет этот манускрипт еще и потеряется сам эффект неожиданности, но поверьте, в зале это смотрелось как бомба. Я не могу говорить за весь зал, но та часть балкона, которую я видел, даже не смеялась, а просто стонала от смеха. Постараюсь поподробнее.

Суть номера – КВН мельчает. Все предсказуемо. Мы попытаемся сломать стереотипы. Итак, постановка по роману Виктора Гюго «Отверженные»
На сцене спиной к зрителю человек в военной форме, рядом человек изображающий Жиглова:
- Да, вот что еще, Шарапов!
Поворачивается Шарапов. У Шарапова нос Буратино.
- Неожиданно?

Шарапов у Черной Кошки. Горбатый:
- Сдается мне, мил, человек… квартира в Бибирево!

- Пианист, говоришь? А, ну-ка сыграй-ка нам что-нить?
Шарапов подходит к роялю тыкает по клавишам.
- Ну, так и я смогу, а вот ты Мурку попробуй!
- Мурку?
Выходит Катя с подносом, на нем лежит какой-то «съедобный» кот:
- Да-да, попробуйте Мурку, сама готовила.
….

- Левченко, а почему ты меня не сдал?
- потому что….. ЗАБЫЛ!!! ЧЕРТ!!! СОВСЕМ ЗАБЫЛ!!! Граждане бандиты!! Это же мент!!!!

Играет песенка про Буратино (не забываем, нос у Шарапова все тот же) выходят люди с 4-мя табличками:

Он доброй сказкой входит в дом
Он с детства каждому знаком
Ребята, не сочтя за труд,
Скажите, КАК ЕГО ЗОВУТ?
Ребята по одной поднимают таблички:
- МА!!! Туру-ту-туру-тум!
- МИН!!! Туру-ту-туру-тум!
- ХА!!! Туру-ту-туру-тум!
Я пытаюсь, понять, что же они имеют в виду, и тут НЕОЖИДАННО
- ХАЛЬ!!!! Туру-ту-туру-тум!
- МАМИН ХАХАЛЬ!!!!!!!!! МАМИН ХАХАЛЬ!!!!

Я просто выключился из реальности. Даже не помню, когда я так смеялся в последний раз :+) Однозначно когда-то ОЧЕНЬ давно :+))
Дальше 2 минуты помню ОЧЕНЬ смутно :+)

- А мы напоминаем, что вы смотрите постановку по роману Виктора Гюго «Отверженные»
На сцене Катя в школьной форме:
- Да, ребята, я Алиса, хотите, скажу, кто кем станет в будущем? Ту, Коля станешь… сантехником! Да-да, Коля, сантехником! А ты, Авраам, будешь знаменитым певцом.
Номер Авраам Руссо и Кристина Орбакайте. Аврааму забывают выключить микрофон. Очень забавный, хотя и не новый по идее номер. После Аврааму Руссо и Кристины Орбакайте на сцену выходит Басков, пропевает куплет, после этого на сцену выходит Алиса Селезнева:
- Нет, Коля, судьбу не обманешь! В сантехники! В сантехники!

- А мы напоминаем, что это все еще Виктор Гюго «Отверженные»
На сцену выходят Багриа, Балу и Каа. За ними выбегает Маугли:
- Багира, отчего так часто бьется сердце? Отчего в груди словно полыхает пожар?
- Это весна, Маугли!
- Значит я – человек?
- Да-а-а-аа, лягушонок, ты человек!
- Пойду расскажу слоненку Хатхи!
Маугли убегает, Звери встают:
- Ну, что Владимир Александрович? Каково Ваше мнение?
- Ну, безусловно, на лицо явный прогресс. Больной ушел от отождествления себя с лягушонком.
- Он гораздо осознаннее стал воспринимать реальность, и уже считает себя человеком!
- Мне кажется через 2 дня можно отменять тазепам и переходить к облегченному режиму лечения.
- Теперь пройдемте в палату к Слоненку Хатхи.

На сцене лежит Горбунков, его тормошит жена:
- Сеня, откуда у тебя эти деньги? Почему на нем нет брюк?!?!?! Боже!!!! Его ПЫТАЛИСЬ!!!

Песня года (там была смешная вводная, но я ее забыл )
Дальше группа поющих солдат. Народ очень смеялся, а я не понял чему именно, только если их похожести на все ВИА 70-х… Не знаю :+)

Печкин:
- Это я, почему раньше такой злой был? Потому что у меня на велосипеде сидения не было!

Дед Мороз куда-то за ширму:
- Тепло ль тебе, девица? Тепло ль тебе, красная?
- Тепло, дедушка…. Но стыыыдноооо!

- А мы напоминаем, что Вы просмотрели постановку по роману Виктора Гюго «Отверженные». И в заключении финальная песня. Ожиданно? А финальная песня в исполнении голых?
На сцену выскакивают татары в плавках с детскими надувными мячами и кругами:
- Что, неожиданно? Да ведь лето уже! Сейчас все так ходят!
Поют песню с выходом в зал. После песни на сцену выходят Балу Багира и Каа:
- Ну, Александр Васильевич? Каково Ваше мнение? По-моему тазепам уже можно отменять?
В общем, балкон аплодировал стоя.

Сборная Перми
Через все выступление красной нитью проходит Конферанс в исполнении Саши, облаченного в смокинг:

Мне повезло, я не такой, как все
Я работаю конферансье!

Первый номер Бременские музыканты. Индюк, Удод, Опоссум, и Выхухоль. Опоссума исполняет Колян. Время от времени он начинает производить уморительные телодвижения
- Слышь опоссум, ты достал!
- Индюк, а ты вот своим этим (подражает звукам, издаваемым Индюком) что хочешь сказать?
- Я так самок привлекаю!
- Ну, вот и другим не мешай!
Каждый начинает делать свои телодвижения (смотрится совершенно убойно). Песня

- Наш ковер — цветочная поляяяна
- Наша крыша — нашей крыши нету
- Потому что мы Кабриолеееты!

- Слышь, Индюк…. Скоро рождество!
- А я не приду!

Снова поют:
- Мы свое призванье не забудем
- Мех и мясо мы приносим людям

Опять какая-то перебивка в виде диалогов. Продолжают петь:
- Наша крыша – небо голубое
- Зашибись! Особенно зимою!

Снова перебивка, которую я не записал. И снова песня:
- Ничего на свете лучше нету,
- Чем бродить друзьям по интернету
- Все дороги, как не выбирай ты
- Все равно ведут на порносайты!

Все опять начинают делать телодвижения для привлечения самок.

Снова конферанс Саши:
- Мы будем играть даже для одного зрителя! Потому что наша музыка она для ВАС, а не как у Рахманинова – для фортепьяно с оркестром!

- Во время войны к нам эвакуировали жителей Ленинграда… из села (какого-то) людей к нам тоже эвакуировали… эвакуировали, эвакуировали, да не выэвакуировали!

Выходит Ямур. Звучит фанера «Призрачно все». Ямур становится посреди сцены и начинает театральным шепотом «подсказывать» слова кому-то наверху. Выходит Саша:
- Молодой человек? Что вы делаете?
- Да, вот. Слова подсказываю!
- Ну, что вы! Это же фонограмма 64-го года! Это же Олег Анофриев!
Уводит Ямура
Поющий сразу начинает сбиваться. Ямур выскакивает на сцену и продолжает подсказывать.

Снова выходит Саша:
- А я с Марта по Портвейн 1978 года был женат!

На сцену выходит Жанка.
- Дорогие зрители! Сегодня мы станем с Вами свидетелем уникальной свадьбы.
На сцену выходит Светка в подвенечном платье.
- В зале есть один человек без туфли… Леонид, не стесняйтесь, поднимайтесь к нам на сцену!
Ярмольник выходит на сцену, Светка берет его под руку и тут на сцену начинают выбегать невесты.. из-за кулис, из зала…. В общей сложности человек 30–40 Зрелище не для слабонервных. Народ аж повскакивал с мест, чтобы лучше рассмотреть :+))) Действительно ОЧЕНЬ зрелищно — 40 невест на одной сцене :+)
Невесты выстраиваются слева и справа от Ярмольника, и занимают ВСЮ авансцену :+) Жанка:
- Сегодня мы сочетаем законным браком Леонида Ярмольника и… это безумие. Девушки, надо провести тщательный отбор. Невеста должна быть ростом не ниже 170 см.
Со сцены уходят 5–6 девушек
- С параметрами 90–60–90!…. 90!!!!
Выкидывают одну девушку из строя
- С папой – нефтяным магнатом
Уходит еще несколько девушек. Возвращается та, которую только что выкинули.
- Умной, доброй, красивой…
Постепенно уходят все девушки, кроме Светки
- И НЕ ГЛУХОЙ!!! (на самом деле ход не новый, и попахивает старыми анекдотами, но мне очень понравился, да и смотрелся он на одном дыхании)
Уходит Светка. Жанка:
- Ну, как с меня писали!
Берет Ярмольника под руку. На сцену выходит Саша, за ним все невесты и вся команда. Саша:
- ГОРЬКО!!!!!! .. Горько и обидно осознавать, что Леонид Ярмольник уже женат!

Финальная песня.Занавес :+) Народ беснуется. Легкая интрига сохраняется, понятно, что разрыв РУДН-Татары 0.8 баллов на одной музыкалке не преодолеть, и тем не менее.

Оценки за музыкалку:
сб. Перми — 5,0 — 15,2
РУДН — 4,6 — 14,0
«Четыре татарина» — 5,0 — 13,6
«Левый берег» -4,6 — 13,2
сб. Астаны — 4,2 — 12,2

В общем, игра была очень достойной, и даже аутсайдер Астана вовсе не выглядела как провальная команда. Как я уже сказал, на мой взгляд, они выступили даже лучше Тюмени. А остальные участники показали очень «плотный» КВН и шли, можно, сказать, ноздря в ноздрю, даже не смотря на разрыв в очках. По моим личным ощущениям:
1)лучший Номер – Музыкалка Татар
2)лучший Игрок разминки — Колян с Пастернаком
3)лучший «технический номер» — телевизор у ЛБ
4) лучший монолог – Жека (РУДН) с «попадет, не попадет»
5)лучшая массовка – «Невесты» Перми
6)и отдельная номинация «Лучший номер Астаны» – Хор Кришнаитов.

Однако, не смотря на убойную музыкалку, Татары не дотягивают до РУДН 0.4 На самом деле немного обидно, т.к. и в целом игру они показали очень достойную. Ситуацию спасает Эрнст, который в своем заключительном слове еще ДО объявления оценок заявляет, что по решению жюри Татары проходят в следующий этап. Барин делает вид, что для него это новость. В общем, так или иначе, но Татар берут в полуфинал, и я надеюсь, что они оправдают это «высокое доверие»
Спасибо Мммарине и Сержу за предоставленные материалы и приятную компанию на игре :+)

Денка.