Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
22.01.09 16:00

Второй день второгого тура.
- Слууушай мне кажется нам надо просыпаться.
- Зачем?
- Ну вам сегодня выступать.

Так день начался для меня.
Но сейчас не о личной жизни нашей команды, пора идти в зал.

16.03 зал полный . Все в сборе не хватает только александра Васильевича
16.04 Хватает всех))))))))))

На сцену вызывают первую команду второго дня второго тура.

Обратная сторона Москвы
Предлагает свой рецепт хорошего настроения.
Песня. Добавь жару брат добавь жару)

Во дворе.
- Андрюша надень шапку.
- Тут не холодно.
- Надень
- Не надену ( и так много много раз)
- Надень не нервируй мать -выходит отец .
-Наденьте шапки. (кричит уже целый дом)
долго расписывать. Смешно

Молодой человек пытается украсть сумку у полной девушки . Она не отпускает ее и пытается с ним познакомится

На поле чудес.
-Бабушка передала все со своего огорода огурчики, помидорчики, каску немецкую.

В магазине
Человек в костюме пирата
-У вас попугайчики есть.
-Нет
-Тогда цветы

Клиника пластической хирургии
-помните я у вас операцию делал.(на лице широкая улыбка) Я что переплатил?. У сына хомяк умер он думает что я его убил, я единственный кризис с энтузиазмом принял, соседи думают что это я их заливаю. (долгий загон)
-После операции по смене пола могут быть побочные эфекты

Мы веселые мы энергичные мы-тиши

Сборная МФЮА
-Два месяца назад я взял кредит долларовый. Чет без мата не смешно.

-Здравствуйте я соседка я за солью пришла
-Зачем
-У меня муж порезался

Супруги никитины очень популярны в турции. (поют бардовскую песню на турецком)

Сказано сделано подумал герасим и ничего не сделал.

(На номере про дом2 Марина забыла слова, в чем призналась залу.)

Нынешний год объявлен годом молодежи поэтому я Павлик и мне 16 лет

Реквизитный номер. В магазине хоз товары.
- у вас есть трико
- синий класика, красный вызывающий, неожиданно фиолетовый.Оснащены резинами на пяты
- Носки есть?
- какой цвет?
- охра индиго?
- есть охра и индиго только они серые, ногу сжимают до кости такие желоба синие остаются.
- Есть мыльница необычной формы?
- Есть эргономичная оснащена липучами.
- Сколько с меня?
- 6 рублей
- Надеюсь тут без сдачи
- тут даже меньше

Мариночка что случилось?
- ребята у меня сын родился.
Побольше вам неожиданностей


Винницкие перцы
- И что это за вход? Просто выходом это не назовешь
Мы же договаривались на 19 что мы порвем тусовку и не приедем на 20 сочинский фестиваль

В загсе
- поздравляем
- Что же вы делаете они же разводятся
- а кто жена
- вот это чудо с кастетом


На сцене В роли конферанса девушка одетаю под Юлию Тимошенко

Сценка будни украинского спецназа
в случаи опасности подай сигнал головом северной пчелки
-Шуууухер!

На приеме у английского посла.
Переводчик постоянно пьет.
-нот зе нот зе Правильно Вэ! Пойдем я тебя научу.

Заканчивают выступление словами тенора.


ВиZит. Москва
-Повышайте с нами громкость. Сочи это молодость

Смешная ситуация на дискотеке. Парень ждет музыки чтобы прыгнуть но не попадает.

-Как вы знаете в ссср секса не было.
(выходит Николай Николаевич)
-Бросьте в ссср секс был, это сейчас его нет.

-Шутка которая в 60х накрыла зал и заодно наш кружок вольнодумцев
Мало наличности-уважай культ личности

-Зал мертвый спасайте- констатировал Николай Николаевич, реакцию зала.

Любой концерт прямо у сцены
(игровой номер, словами не опишешь)))))))

Вся команда на сцене, выходит Николай Николаевич
-А давайте и дальше играть вместе.
- КВН это игра молодых
- КВН — это клуб веселых и находчивых, а про возраст в абревиатуре ничего не говорится.
- Ну тогда давайте.


Ботанический сад
Танец.
-Опять вы долбите! что вы долбите!
-ну весело!
-чтобы весело было надо не это долбить.

В военкомате
-следующий.
Входит слепой с палочкой
-Аккуратней тумбочка
-Я вижу.


Российскому телезрителю посвящается .
-ты попал не передачу заброшенный дом в лесу и у меня один вопрос кто поет эту песню.(Катя возьми телефон) Не знаете давайте спросим у прохожего. Не знаете кто ее поет? Да это ты ее постоянно поешь. Кто такая эта катя. Отправь ей смс что ли. Зайдите за ней может случилось что? Позвони в жди меня.
Мне зарплату не дают вот проблема я же не пою виктор иванович, где зарплата за январь. Или Теща съежай от нас.

Мы сделали себе татуировки высшая лига на 15 сочинском фестивале. Так что Александр Васильевич возьмите нас в высшую лигу.


Дежавю. Нерюнги

Мальчики трепещите сейчас тётя будут давать жару

На миннном поле
переходят танцуя.
остальные уходят в плен

Девушка с отличным голосом жалуется что не поступила в консерваторию

Валуев и Грицацуева. Танец любви румба.

В общественном транспорте.
Уступайте места инвалидам пожилым людям и пассажирам с детьми
(На сцене инвалид, пассажир с ребенком и пожилой они меняются)

Белый дом
-уважаемый джорж джоржевич нам было приятно работать с вами. Прощай со всех вокзалов поезда)
Отличный отыгрыш Буша

Поясняют где находятся город Нерюнги. Очень смешно.
Мы только выходим на рынок красавчиков.©


ИНЖЕКОН
Вас привествует команда из Петербурга Будушие президенты россии а может даже и премьер

Случай в квартире
- Это вы час назад отправляли отчет об ошибке в майкросовт
- Простите мы просто не знаем что делать у нас такой случай впервые

Налоговая проверкаю
-Да флешечку так просто не съесть


-Деда а на войне тяжело было?
-Да
-А ты поэтому не воевал?

Купленный экзамен по физ-ре

(парень в военной форме)
-Привет сынок
-Здравствуй мать
-Смотри а сынка то наш военного ограбил

Корпоратив в газпроме после кризиса:
мечты… подождут надо как то выкручиваться

закончить хотим словами классика. Андрюха у нас труп возможен криминал. По коням


Сердце Сибири. Новосибирск
Солнце море +20 значит вы в Сочи
красивый выход

Сдает кровь из пальца
Медсестра издевается над пациентом

Армия в которую ухдят только на минуту.
-Ну давай маринка минуту меня дождись люди по 2 года ждут.
-Даже не написала мне овца
-Изменила тебя армия сереженька

Человек у которого на секунду отказали почки
-Будьте добры (пауза) 4 литра бочкарева

Мам я из клуба я спать. (смешнол падает)
-Сынок что с тобой. Может тебе таблеку дать. Зато он не курит

Любая контрольная работа.
Очень смешная миниатюра)))

-Это же 20ый сочинский фестиваль печенья
-Почему печенья
-Юбилейный

Смешно


Сборная Сургутнефтегаз
Сочи пляж. К девушке подходит маленький мальчик
- мальчик ты потерялся
- да я потерялся от вашей красоты.Папа телка готова


Пара на катамаране
-греби
-я устала
-греби
- устала . Не могу я по водопаду грести.

Русский женщины очень сильные они могут и коня остановить и в избу войти. А вот водку пить мы так и не научились.

Номер в картинками
Миллер водка коньяк шампанское.
Без меня бы всех поотчисляли.
Януар по работе с молодёжью
РосАвияКосмос- абсент
Толик из примы бежит из зала с криками Браво
-Вот что хотелось бы сказать , чрезмерное употребление сказывается на состоянии здоровья

Пока зашли хуже всех.


РУДНик
Выход в стиле стилят только вот без костюмов
«Мы любим город сочи»

В дестком мире
-Пап я хочу хоккей!
 хоккей очень дорогой
(сын крупного телосложения не отпускает отца)

Последняя тренировка газаева.
(говорит с каждым на разном языке) Смешно

Случай на улице
Амур отгоняет китайцев друг от друга
-Так пошли отсюда, вас в китае и так полтора миллиона

Обыкновенная американская тюрьма
-Джони ты можешь достать все что угодно в этой тюряге. Слушай у меня мобильник в унитаз упал.

Обрашение Президента америка обамы
Девушка с русского переводит на англисский. В стиле гетто. Заканчивается все рэпом.
Стильно. Смешно.

Мольеры. Ханты мансийск


Случай в ячейке общества
-Вот держи это тьебе на будущее
-что это?
 Бластер!

Товаришь сталин к вам эмо .
-Растрелять .
-Спасибо.

Фельитон в здравохранительном учереждении

Случай в семье людей.
-бать я сделал что ты просил. Сено покосил. Скотину подоил. Ведры с цементом в подвал отвез потом вспомнил что ты не просил и обратно принес. Сосну обшкурил наждачкой. Все документы на ипотеку сдал. Бать можно я  в пацанами гулять не пойду.

Хорошая команда)

Сборная Абакана
В квне главное репризя.
-В китайской версии сказки залушка у фее 2 палочки и она ими жрёт
-репризя из репризь.

Самалияские пираты напали на судно с русскими туристами
 Сдавайтесь судно завхачено пиратами
 Ура аниматоры

Сборная абакана от нас торчит даже Барак Обама

Очередь
 Кто предпоследний
 а почему вы не спрашиваете кто последний
 Ну кто последний
 я
 ну вот и будь последним

-Сборная Абакана ай какая команды. Ну прямо ай

25ая
-Извините у нас небольное чп. Дело в топ что юля узнала что она старше фестиваля на 6 лет
-Юлечка нам выступать пора
-не могу я старая

Случай в криминальном райное
-Да нормальный район иди одна молодая красивая (вырвали сумку)
ну не убили же

- как зовут мальчика который у нас музыку включает
 Пора бы запомнить его зовут серёжа
 Ну вот сережа просит передать что он ушел
 почему?
 Потому что он миша

 У меня нога скоро щенков родит (овации)
Ну а закончить хотелось бы приятной для всех новостью. Друзья теперь на квне можно курить в зале. А теперь нет


Полиграф Полиграфыч
Без песни и танца))

 не получается квн иди работать на завод.
 Знаешь что знаю потому что я всегда на шаг впереди вас

В магазине стройматереалов
 дайте мне тазик и мешок цемента
 я кажется догадалась зачем это все вам
 Дайте 2 тазика

-Испейка сам из этого сосуда
-С хрена- ли.
А деньги
-Возьми 13 золотых иуда
-ты чего шурупами разбрасался

Очень мало учителе. Поэтому из заменяют люди других профессий
-Почему вы детей с урока в туалет не пускаете
-Так мы же в городе
-
-Детям на парты книжки разложил сам в сторонке постоял

-на то что вы детям в гардеробе бинокли выбаете я закрываю глаза но -зачем вы расписания продаёте

-Отец федор
-Да сын мой
-доверили человеку информатику
-Да так себе коллективчек. Один несет что попало другой в тир поперся.

Малежик узнав о своей низкой популярности бросилсмя под машину и продолжил чинить карбюратор
Кое где придется подумать
Овации


Триод и Диод
Выходят гопники
 извинете вы кто такие
 мы 80 процентов население россии
 обана.
 Расхлебана

молодой человек ночью приводит девушку домой
 сынок к нам дедушка приехал мы ему в твоей комнате постелили

-Берем вино доманшее
-Слушай а это не омывашка
- я после твоего киселя на сантехнику орать не буду
-вино мед
-так вино иле мед
-это алллегория!
-Так вино мед или аллегория

Гороскоп на нтв
-Все сдохнут

Пункт обмена вылюты
Можно 100 долларов поменять. По моему потерял (деньги в носу)

 Мясо фарш колбала. Пенсионер купи копыта. Только сегодняя акция ливерка по цене ливера

Подарок Маслякому.

 Высокопоставленым лицам нелязя делать подарки дороже 3х тысяч рублей. По этому сдесь ровно трёха.

Супер

ГУУ
Письма квнщиков. Из прошлого
Надеемся вас на фестиваль приезжает уже не 15 а 20 или даже 25.
Вчера выступали Одесские джентельмены. Ну это драйв

Рашн двайвер камаз поясняет мексиканцем что ему нужна контрагайка.
 я понимаю что ее делают в воронеже и еще раз извиняюсь что снес ваш дом, но без нее никак

Не посмотрели новости не почитали газеты. Есть такие люди кто вам все расскажет.
В такси.


Свердловск.

Самая альтернативная команда квн
. Историческая миниатюра про та как иван грозный дом продавал.
Жену убил дерево вырубил щас вот дом продаю.

Монгольскоя провительство выдало всем по 300 мегабайт памяти
Валуеву хватает мыла на 1 раз помыть руки

Штирлец и гитлер на дороге
Гитлер приносит в зубах милицейский жезл
 Хорошая
 Немецкая

В семье
 Муж
 Дорогая поздравь нас я выгодно вложил нашу машину в дерево
 Соседи
 Это наш сосед врач милиционер
 уходите а то мы вызовем.
 Кого вызовите?
 Злых духов.

350 рублей у меня все.
Ну как то не уверено.

Сборная Краснодарского края БАК-Соучастники
Все в белой форме форме
Зал в восторге от одного их вида.
 Перед выступлением подошел Александр васильевич. Ну ведуший этой лиги и говорит вы не попадете в высшую лигу а я ему говорю вы откуда знаете. Он мне начал схему какуюту пояснять. Я говорю и правда не попаду

Ну так вот анекдот. Едут в поезде украинец белорус и русский. Ну и ничего не происходит. В разных вагонах едут.

Это ограбление. Всем двигаться. Все двигаемся хаотичного перемешаемся. Я хочу усложнить себе задачу. Мне не нужны деньги мне нужны ощущения

Мы ложка дёгтя на этом фестивале ложки дёгтя.

-Ко мне Александр Ваильевич подошел и говорит что у вас Демис в команде творит
 Ты интонации правильно передавай.

Я ухожу не понадобится вам больше 2й джостик для плей стэйшн
андрей мы же с тобой из одной тарелки ели. Ты еще говорил найди себе тарелку.

И только чайка проронит свою маленью слезинку все плохо.


Станция спортивная
Приедешь в сочи получешь результат. Песелая песенка
-Привет маями
 Сочи
 А прикольно как в маями


Тибет 2 монаха отщельника
Вдох выдох и мы опять играем в любимых
На рыбалке

 Вы знаете у нас в гостинице снежный человек живет . Вот его следы. Показывает коврик из ванной
На детской площадке деревянный гриб вырос.

В филармонии. Очень смешной игровой номер

Канистра это отличная емкость чтобы перевозить компот мамы. Вот видете можно не только руками но и глазами хлопать.

Федор двинятин
-На сцена самая нестабильная команда квн в высшей лиге.
Сегодня будет такое смешное выступление что те кто стеснялся своих улыбок опозориться по полной.

-Кусок тушенки открыл себя с другой стороны и убежал в брянскую область.

-Под кроватью у распутиной лежит голова лося с отрезанными губами. Она заглядывает под кровать и говорит бебебебе

-Мать моя в колготках 300 ден.

Стюардеса по имени жадность чужды ей доброта и гуманность
 Женя это даже не песня. Это прям серпом по фаберже.

 Хоть поверьте хоть проверьте но в 17 году подошел ко мне мужчина и штыком меня проткнул.
Театр отсутствия мимики и сценического кривляния томск
Обычное утро чуковского.
 где мои бабосы за мойдодыр.
 Я думал мы с тобой друзья а я для тебе просто умывальник

-Краткие игоги выступления
-Актуал 0
Актерская мастерстко 100
Глупых смешков 14.

Байкал
Азиаты это практически 3 населения земли, но мы то тут причем.

Помншь вчера с девушком познакомились и вот теперь мы в ней вместе.
 Но ведь она страшная
 а я
из програмы ералаш уволили свистуна

группа бис в улан уде выступает с концертом на день вдв. Пожелай им удачи в бою.

Русские выходят в костюме стиляг
 Объясните почему вы такие серые.
 Мы нихотим быть как все.

Сочи удивительный город. В прошлом году оставил на скамейке телефон а в этом году приехал и нет телефона . Что за фигня


СОК
Дима в костюме адмирала.
-Волков я не понял ты что лицо тональным кремом замазал
-да что бы АВ синяков не видел.
-Ну АВ за 20 лет фестиваля столько синяков видел.

Ну что сказать ну что сказать
(танец с картами)
ну и что это за дальняя дорога и казеный дом. (делают из карт домик и прячутся в нем)

Дима решает выгнать всех из команды.
В премьер лиги 2 чемпиона. Вот видете ав а сын сделал 2 чемпиона.
 Дима а если пельмени вернутся.
 А ты фестал выпей и они не вернутся.

В конце случай из фестивальной жизни.
Проснулся утром ну как проснулся ну как еще не ложился. Пошел гулять по пляжу и вижу АВ как всегда пробежку утреннюю делает . Заходт он значит в магазин и говорит
- У вас есть сок.? А  у меня есть

Университетский проспект

Сообщают всем о свадьбе участников в команде.

-Ты плохая актриса
-а ты плохой любовник
-что то я по тебе этого не замечал.
-Потому что я не плохая актриса.


Здравствуй международный сочинский конгресс ведущих корпоративов.
На сцене происходят постоянные ссоры новоиспеченных супругов.

(не очень смешно)
Владимир шаинский заказал панталоны из кожи кенгуру. Как говориться у богатых свои причуды. У Шаинского свои.

Смешные правила русского языкаю

-Вася плачем гроб несет деепричастный оборот.
-Вася деда помнить будет запятую не забудет.
-Бомжи фашисты алкаши все пишется через и.
-Уважаемый слог- Эрнст
-Вытянутые согластные. Объединенные гласные, правила фигарина.
-По улице шел инвалид без одной …
-У фрезировшика не руке было только 8… пальцев.
-Диктант
Владимир Петрович стал завонить свои жигули. Трах трах трах трах трах трах.

Сережа поменялся телами с александров васильевичем.
Смешная финальная кода )


СТЭПиКо
-Решили немного пошалить и попытаемся вделать квн роллевой игрой.

Отличная песня на мотив Буду погибать молодым.

Случай в аптеке.
-Дайте пачку презервативов.-
-нафиг таких рожать.
(на отыгрыше)

В клинике пластической хурургии
-Вам кто губы делать
-Мне соколовский
-а мне лайтсман
-а мне какой то гопник в подъезде в нюню дюзнул.
-Дорого?
-Мобила.

Самой позитовное утро в гостинице жемчужина.
 по моему я еще пьяненький.

Обычный рабочий день в отделе госнарко контроля.
 Это гнка, я хочу у вас работать. Просто я за наркоманов уже прошел. Теперь хочу за ментов поиграть.

КВН это жесткая , экстремальная игра не для сопляков. Один раз ошибешься м тебе бабушки в троллейбусе начминают место уступать. Мол вот какие ущербные даже 1/8 выйграть не могут

выходит шпеньков
-Есть другая схема .надо только последнюю игру выйграть


Астана КЗ
у команды новый состав.
Они поясняют что они новый молодой состав команды.
Случай в криминальном районе.
-На этот номер не звони он не мои (отбирает телефон) а на это можешь

Казах прихмахерская
 Хеллоу герл май нэйм из бред питт я хочу чик чик.


Доказывают магию числа 20Максисум томск 20 букв
пирамида владикавказ 19. ну и тут им чуть не хватило.
- У тебя какая машина
-шестерка
-сколько она стоит 14 тыс евро
-ну во первых ты идиот в во вторых сколько будет 16 плюс 4
-18
-и во вторых идиот
-Сколько в буша ботинок бросили?
-2
-а попали
-0

финальная песня овации

Просят минутку
Выходит руководителькоманды и поздравляет всех в 20 юбилейным фестивалем. В зал ввозят огромный праздницный торт.
Прикройте глаза и представьте что в нашей жизни нет квна. Вот видите как плохо. И спасибо вам что квн у нас есть.

КВН это единственная модель мира где все люди счастливы…

Пирамида
-после поражени в финале команда квн пирамидаа не приехала на фестиваль. И так рязанская область финал по перетягиванию каната. Участвует команда пирамида и команда омские перетяги. И у нас сюрприз. Унисите канат.

Решим все с помошью юмора.
- Мы не верим в счастье .. Добрый вечер
Этих дней ужедших не вернуть нам никогдат были мы так близко но вторые навсегда

Желают Чтобы никто не занимал второе место.

Киньте монетку в сознание чтобы вернуться в него после нашего выступления.

Милиционеры в засаде.(ждут когда им кнут деньги)

На учице.
- Ты куда побежал тут люди в зале а ты просто телефон вырвал и побежал. -Квн болжен вскрывать социальные нарывы общества.
-Я украл у тебя телефон потому что я безработный.

-Не подскажеш где туалет?
-Прямо и на лево. (делает шаг прямо и шаг налево)

Следуший случай произошел в любом транспорт который работает от электричества.
-Короче мне надоело для чего мы сейчас выступаем зачем?
-А что такой.
-А вам напомню если вы уже забыли.
-Мы уже 2 года занимаем второе место

-Да кого мы обманываем? Вас!

Мы не победили в финале но это не только наша заслуга.
Победить в финале нем мешали
крачивые девушку
команды максимум и тд очень смешно
Зал в разрыв . Овации команде длятся больше 3 минут
после еще и обращение в АВ.
-Пирамида идет в сезон,(овации) но в квн играте не будем..

А жаль

Максимум
Мы такие молодцы.
Выходит андрей. Молодцы чемпионы финал выйграли а то что до этого ни одной игры не выйграли забыли.
Ты что на сцену вышел бухой.

-Ты на фестифеле ни одной шутки ни придумал
-зато у меня есть стабильный секс
-посмотрите на него гордится что на фестиваль с женой приехал

-Дайте я ему вдарю. Не понравилось тебе значит как мы канат тянули.

-Да у нас в финале вообще соперников кроме пирамиды не было (выходит колчин)
 Двигайтесь все он видет только статичные объекты (разрыв)

Бурковский подлетает к АВМ на метле.

Максы представляют свою молодую команду «Томские козырИ». Зал замер слава богу это всего лишь участники команды в нелепой форме показали юмор уровня совсем молодой и не опытной команды. Зал рыдает. Показанные миниатюры не передать словами.

-Есть же четкое правило что победители пропускают сезон.
--А как же
-а ол только лишнее тому доказательство.

Жаль что они не идут в сезон.

Mashu

(пока редакция не осилила отредактировать, просим о снисхождении)

Рейтинг: -3 +      url   комментариев: 8
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Рейтинг за неделю:

Объявления

Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100