- Слууушай мне кажется нам надо просыпаться.
- Зачем?
- Ну вам сегодня выступать.
Так день начался для меня.
Но сейчас не о личной жизни нашей команды, пора идти в зал.
16.03 зал полный . Все в сборе не хватает только александра Васильевича
16.04 Хватает всех))))))))))
На сцену вызывают первую команду второго дня второго тура. Обратная сторона Москвы Во дворе. Молодой человек пытается украсть сумку у полной девушки . Она не отпускает ее и пытается с ним познакомится На поле чудес. В магазине Клиника пластической хирургии Сборная МФЮА -Здравствуйте я соседка я за солью пришла Супруги никитины очень популярны в турции. (поют бардовскую песню на турецком) Сказано сделано подумал герасим и ничего не сделал. (На номере про дом2 Марина забыла слова, в чем призналась залу.) Нынешний год объявлен годом молодежи поэтому я Павлик и мне 16 лет Реквизитный номер. В магазине хоз товары. Мариночка что случилось? В загсе Сценка будни украинского спецназа На приеме у английского посла. Заканчивают выступление словами тенора. -Как вы знаете в ссср секса не было. -Шутка которая в 60х накрыла зал и заодно наш кружок вольнодумцев -Зал мертвый спасайте- констатировал Николай Николаевич, реакцию зала. Любой концерт прямо у сцены Вся команда на сцене, выходит Николай Николаевич В военкомате Мы сделали себе татуировки высшая лига на 15 сочинском фестивале. Так что Александр Васильевич возьмите нас в высшую лигу. Мальчики трепещите сейчас тётя будут давать жару На миннном поле Девушка с отличным голосом жалуется что не поступила в консерваторию Валуев и Грицацуева. Танец любви румба. В общественном транспорте. Белый дом Поясняют где находятся город Нерюнги. Очень смешно. Случай в квартире Налоговая проверкаю Купленный экзамен по физ-ре (парень в военной форме) Корпоратив в газпроме после кризиса: закончить хотим словами классика. Андрюха у нас труп возможен криминал. По коням Сдает кровь из пальца Армия в которую ухдят только на минуту. Человек у которого на секунду отказали почки Мам я из клуба я спать. (смешнол падает) Любая контрольная работа. -Это же 20ый сочинский фестиваль печенья Смешно Русский женщины очень сильные они могут и коня остановить и в избу войти. А вот водку пить мы так и не научились. Номер в картинками Пока зашли хуже всех. В дестком мире Последняя тренировка газаева. Случай на улице Обыкновенная американская тюрьма Обрашение Президента америка обамы Мольеры. Ханты мансийск Товаришь сталин к вам эмо . Фельитон в здравохранительном учереждении Случай в семье людей. Хорошая команда) Сборная Абакана Самалияские пираты напали на судно с русскими туристами Сборная абакана от нас торчит даже Барак Обама Очередь -Сборная Абакана ай какая команды. Ну прямо ай 25ая Случай в криминальном райное - как зовут мальчика который у нас музыку включает У меня нога скоро щенков родит (овации) не получается квн иди работать на завод. -Испейка сам из этого сосуда Очень мало учителе. Поэтому из заменяют люди других профессий -на то что вы детям в гардеробе бинокли выбаете я закрываю глаза но -зачем вы расписания продаёте -Отец федор Малежик узнав о своей низкой популярности бросилсмя под машину и продолжил чинить карбюратор молодой человек ночью приводит девушку домой -Берем вино доманшее Гороскоп на нтв Пункт обмена вылюты Мясо фарш колбала. Пенсионер купи копыта. Только сегодняя акция ливерка по цене ливера Подарок Маслякому. Высокопоставленым лицам нелязя делать подарки дороже 3х тысяч рублей. По этому сдесь ровно трёха. Супер ГУУ Рашн двайвер камаз поясняет мексиканцем что ему нужна контрагайка. Не посмотрели новости не почитали газеты. Есть такие люди кто вам все расскажет. Самая альтернативная команда квн Монгольскоя провительство выдало всем по 300 мегабайт памяти Штирлец и гитлер на дороге В семье Сборная Краснодарского края БАК-Соучастники Ну так вот анекдот. Едут в поезде украинец белорус и русский. Ну и ничего не происходит. В разных вагонах едут. Это ограбление. Всем двигаться. Все двигаемся хаотичного перемешаемся. Я хочу усложнить себе задачу. Мне не нужны деньги мне нужны ощущения Мы ложка дёгтя на этом фестивале ложки дёгтя. -Ко мне Александр Ваильевич подошел и говорит что у вас Демис в команде творит Я ухожу не понадобится вам больше 2й джостик для плей стэйшн И только чайка проронит свою маленью слезинку все плохо. Вы знаете у нас в гостинице снежный человек живет . Вот его следы. Показывает коврик из ванной В филармонии. Очень смешной игровой номер Канистра это отличная емкость чтобы перевозить компот мамы. Вот видете можно не только руками но и глазами хлопать. Федор двинятин -Кусок тушенки открыл себя с другой стороны и убежал в брянскую область. -Под кроватью у распутиной лежит голова лося с отрезанными губами. Она заглядывает под кровать и говорит бебебебе -Мать моя в колготках 300 ден. Стюардеса по имени жадность чужды ей доброта и гуманность -Краткие игоги выступления Байкал Помншь вчера с девушком познакомились и вот теперь мы в ней вместе. группа бис в улан уде выступает с концертом на день вдв. Пожелай им удачи в бою. Русские выходят в костюме стиляг Сочи удивительный город. В прошлом году оставил на скамейке телефон а в этом году приехал и нет телефона . Что за фигня Ну что сказать ну что сказать Дима решает выгнать всех из команды. В конце случай из фестивальной жизни. Университетский проспект Сообщают всем о свадьбе участников в команде. (не очень смешно) Смешные правила русского языкаю -Вася плачем гроб несет деепричастный оборот. Сережа поменялся телами с александров васильевичем. Отличная песня на мотив Буду погибать молодым. Случай в аптеке. В клинике пластической хурургии Самой позитовное утро в гостинице жемчужина. Обычный рабочий день в отделе госнарко контроля. КВН это жесткая , экстремальная игра не для сопляков. Один раз ошибешься м тебе бабушки в троллейбусе начминают место уступать. Мол вот какие ущербные даже 1/8 выйграть не могут выходит шпеньков Казах прихмахерская финальная песня овации Просят минутку КВН это единственная модель мира где все люди счастливы… Пирамида Решим все с помошью юмора. Желают Чтобы никто не занимал второе место. Киньте монетку в сознание чтобы вернуться в него после нашего выступления. Милиционеры в засаде.(ждут когда им кнут деньги) На учице. Следуший случай произошел в любом транспорт который работает от электричества. -Да кого мы обманываем? Вас! Мы не победили в финале но это не только наша заслуга. А жаль Максимум -Ты на фестифеле ни одной шутки ни придумал -Дайте я ему вдарю. Не понравилось тебе значит как мы канат тянули. -Да у нас в финале вообще соперников кроме пирамиды не было (выходит колчин) Бурковский подлетает к АВМ на метле.
Предлагает свой рецепт хорошего настроения.
Песня. Добавь жару брат добавь жару)
- Андрюша надень шапку.
- Тут не холодно.
- Надень
- Не надену ( и так много много раз)
- Надень не нервируй мать -выходит отец .
-Наденьте шапки. (кричит уже целый дом)
долго расписывать. Смешно
-Бабушка передала все со своего огорода огурчики, помидорчики, каску немецкую.
Человек в костюме пирата
-У вас попугайчики есть.
-Нет
-Тогда цветы
-помните я у вас операцию делал.(на лице широкая улыбка) Я что переплатил?. У сына хомяк умер он думает что я его убил, я единственный кризис с энтузиазмом принял, соседи думают что это я их заливаю. (долгий загон)
-После операции по смене пола могут быть побочные эфекты
Мы веселые мы энергичные мы-тиши
-Два месяца назад я взял кредит долларовый. Чет без мата не смешно.
-Зачем
-У меня муж порезался
- у вас есть трико
- синий класика, красный вызывающий, неожиданно фиолетовый.Оснащены резинами на пяты
- Носки есть?
- какой цвет?
- охра индиго?
- есть охра и индиго только они серые, ногу сжимают до кости такие желоба синие остаются.
- Есть мыльница необычной формы?
- Есть эргономичная оснащена липучами.
- Сколько с меня?
- 6 рублей
- Надеюсь тут без сдачи
- тут даже меньше
- ребята у меня сын родился.
Побольше вам неожиданностей
Винницкие перцы
- И что это за вход? Просто выходом это не назовешь
Мы же договаривались на 19 что мы порвем тусовку и не приедем на 20 сочинский фестиваль
- поздравляем
- Что же вы делаете они же разводятся
- а кто жена
- вот это чудо с кастетом
На сцене В роли конферанса девушка одетаю под Юлию Тимошенко
в случаи опасности подай сигнал головом северной пчелки
-Шуууухер!
Переводчик постоянно пьет.
-нот зе нот зе Правильно Вэ! Пойдем я тебя научу.
ВиZит. Москва
-Повышайте с нами громкость. Сочи это молодость
Смешная ситуация на дискотеке. Парень ждет музыки чтобы прыгнуть но не попадает.
(выходит Николай Николаевич)
-Бросьте в ссср секс был, это сейчас его нет.
Мало наличности-уважай культ личности
(игровой номер, словами не опишешь)))))))
-А давайте и дальше играть вместе.
- КВН это игра молодых
- КВН это клуб веселых и находчивых, а про возраст в абревиатуре ничего не говорится.
- Ну тогда давайте.
Ботанический сад
Танец.
-Опять вы долбите! что вы долбите!
-ну весело!
-чтобы весело было надо не это долбить.
-следующий.
Входит слепой с палочкой
-Аккуратней тумбочка
-Я вижу.
Российскому телезрителю посвящается .
-ты попал не передачу заброшенный дом в лесу и у меня один вопрос кто поет эту песню.(Катя возьми телефон) Не знаете давайте спросим у прохожего. Не знаете кто ее поет? Да это ты ее постоянно поешь. Кто такая эта катя. Отправь ей смс что ли. Зайдите за ней может случилось что? Позвони в жди меня.
Мне зарплату не дают вот проблема я же не пою виктор иванович, где зарплата за январь. Или Теща съежай от нас.
Дежавю. Нерюнги
переходят танцуя.
остальные уходят в плен
Уступайте места инвалидам пожилым людям и пассажирам с детьми
(На сцене инвалид, пассажир с ребенком и пожилой они меняются)
-уважаемый джорж джоржевич нам было приятно работать с вами. Прощай со всех вокзалов поезда)
Отличный отыгрыш Буша
Мы только выходим на рынок красавчиков.©
ИНЖЕКОН
Вас привествует команда из Петербурга Будушие президенты россии а может даже и премьер
- Это вы час назад отправляли отчет об ошибке в майкросовт
- Простите мы просто не знаем что делать у нас такой случай впервые
-Да флешечку так просто не съесть
-Деда а на войне тяжело было?
-Да
-А ты поэтому не воевал?
-Привет сынок
-Здравствуй мать
-Смотри а сынка то наш военного ограбил
мечты… подождут надо как то выкручиваться
Сердце Сибири. Новосибирск
Солнце море +20 значит вы в Сочи
красивый выход
Медсестра издевается над пациентом
-Ну давай маринка минуту меня дождись люди по 2 года ждут.
-Даже не написала мне овца
-Изменила тебя армия сереженька
-Будьте добры (пауза) 4 литра бочкарева
-Сынок что с тобой. Может тебе таблеку дать. Зато он не курит
Очень смешная миниатюра)))
-Почему печенья
-Юбилейный
Сборная Сургутнефтегаз
Сочи пляж. К девушке подходит маленький мальчик
- мальчик ты потерялся
- да я потерялся от вашей красоты.Папа телка готова
Пара на катамаране
-греби
-я устала
-греби
- устала . Не могу я по водопаду грести.
Миллер водка коньяк шампанское.
Без меня бы всех поотчисляли.
Януар по работе с молодёжью
РосАвияКосмос- абсент
Толик из примы бежит из зала с криками Браво
-Вот что хотелось бы сказать , чрезмерное употребление сказывается на состоянии здоровья
РУДНик
Выход в стиле стилят только вот без костюмов
«Мы любим город сочи»
-Пап я хочу хоккей!
хоккей очень дорогой
(сын крупного телосложения не отпускает отца)
(говорит с каждым на разном языке) Смешно
Амур отгоняет китайцев друг от друга
-Так пошли отсюда, вас в китае и так полтора миллиона
-Джони ты можешь достать все что угодно в этой тюряге. Слушай у меня мобильник в унитаз упал.
Девушка с русского переводит на англисский. В стиле гетто. Заканчивается все рэпом.
Стильно. Смешно.
Случай в ячейке общества
-Вот держи это тьебе на будущее
-что это?
Бластер!
-Растрелять .
-Спасибо.
-бать я сделал что ты просил. Сено покосил. Скотину подоил. Ведры с цементом в подвал отвез потом вспомнил что ты не просил и обратно принес. Сосну обшкурил наждачкой. Все документы на ипотеку сдал. Бать можно я в пацанами гулять не пойду.
В квне главное репризя.
-В китайской версии сказки залушка у фее 2 палочки и она ими жрёт
-репризя из репризь.
Сдавайтесь судно завхачено пиратами
Ура аниматоры
Кто предпоследний
а почему вы не спрашиваете кто последний
Ну кто последний
я
ну вот и будь последним
-Извините у нас небольное чп. Дело в топ что юля узнала что она старше фестиваля на 6 лет
-Юлечка нам выступать пора
-не могу я старая
-Да нормальный район иди одна молодая красивая (вырвали сумку)
ну не убили же
Пора бы запомнить его зовут серёжа
Ну вот сережа просит передать что он ушел
почему?
Потому что он миша
Ну а закончить хотелось бы приятной для всех новостью. Друзья теперь на квне можно курить в зале. А теперь нет
Полиграф Полиграфыч
Без песни и танца))
Знаешь что знаю потому что я всегда на шаг впереди вас
В магазине стройматереалов
дайте мне тазик и мешок цемента
я кажется догадалась зачем это все вам
Дайте 2 тазика
-С хрена- ли.
А деньги
-Возьми 13 золотых иуда
-ты чего шурупами разбрасался
-Почему вы детей с урока в туалет не пускаете
-Так мы же в городе
-
-Детям на парты книжки разложил сам в сторонке постоял
-Да сын мой
-доверили человеку информатику
-Да так себе коллективчек. Один несет что попало другой в тир поперся.
Кое где придется подумать
Овации
Триод и Диод
Выходят гопники
извинете вы кто такие
мы 80 процентов население россии
обана.
Расхлебана
сынок к нам дедушка приехал мы ему в твоей комнате постелили
-Слушай а это не омывашка
- я после твоего киселя на сантехнику орать не буду
-вино мед
-так вино иле мед
-это алллегория!
-Так вино мед или аллегория
-Все сдохнут
Можно 100 долларов поменять. По моему потерял (деньги в носу)
Письма квнщиков. Из прошлого
Надеемся вас на фестиваль приезжает уже не 15 а 20 или даже 25.
Вчера выступали Одесские джентельмены. Ну это драйв
я понимаю что ее делают в воронеже и еще раз извиняюсь что снес ваш дом, но без нее никак
В такси.
Свердловск.
. Историческая миниатюра про та как иван грозный дом продавал.
Жену убил дерево вырубил щас вот дом продаю.
Валуеву хватает мыла на 1 раз помыть руки
Гитлер приносит в зубах милицейский жезл
Хорошая
Немецкая
Муж
Дорогая поздравь нас я выгодно вложил нашу машину в дерево
Соседи
Это наш сосед врач милиционер
уходите а то мы вызовем.
Кого вызовите?
Злых духов.
350 рублей у меня все.
Ну как то не уверено.
Все в белой форме форме
Зал в восторге от одного их вида.
Перед выступлением подошел Александр васильевич. Ну ведуший этой лиги и говорит вы не попадете в высшую лигу а я ему говорю вы откуда знаете. Он мне начал схему какуюту пояснять. Я говорю и правда не попаду
Ты интонации правильно передавай.
андрей мы же с тобой из одной тарелки ели. Ты еще говорил найди себе тарелку.
Станция спортивная
Приедешь в сочи получешь результат. Песелая песенка
-Привет маями
Сочи
А прикольно как в маями
Тибет 2 монаха отщельника
Вдох выдох и мы опять играем в любимых
На рыбалке
На детской площадке деревянный гриб вырос.
-На сцена самая нестабильная команда квн в высшей лиге.
Сегодня будет такое смешное выступление что те кто стеснялся своих улыбок опозориться по полной.
Женя это даже не песня. Это прям серпом по фаберже.
Хоть поверьте хоть проверьте но в 17 году подошел ко мне мужчина и штыком меня проткнул.
Театр отсутствия мимики и сценического кривляния томск
Обычное утро чуковского.
где мои бабосы за мойдодыр.
Я думал мы с тобой друзья а я для тебе просто умывальник
-Актуал 0
Актерская мастерстко 100
Глупых смешков 14.
Азиаты это практически 3 населения земли, но мы то тут причем.
Но ведь она страшная
а я
из програмы ералаш уволили свистуна
Объясните почему вы такие серые.
Мы нихотим быть как все.
СОК
Дима в костюме адмирала.
-Волков я не понял ты что лицо тональным кремом замазал
-да что бы АВ синяков не видел.
-Ну АВ за 20 лет фестиваля столько синяков видел.
(танец с картами)
ну и что это за дальняя дорога и казеный дом. (делают из карт домик и прячутся в нем)
В премьер лиги 2 чемпиона. Вот видете ав а сын сделал 2 чемпиона.
Дима а если пельмени вернутся.
А ты фестал выпей и они не вернутся.
Проснулся утром ну как проснулся ну как еще не ложился. Пошел гулять по пляжу и вижу АВ как всегда пробежку утреннюю делает . Заходт он значит в магазин и говорит
- У вас есть сок.? А у меня есть
-Ты плохая актриса
-а ты плохой любовник
-что то я по тебе этого не замечал.
-Потому что я не плохая актриса.
Здравствуй международный сочинский конгресс ведущих корпоративов.
На сцене происходят постоянные ссоры новоиспеченных супругов.
Владимир шаинский заказал панталоны из кожи кенгуру. Как говориться у богатых свои причуды. У Шаинского свои.
-Вася деда помнить будет запятую не забудет.
-Бомжи фашисты алкаши все пишется через и.
-Уважаемый слог- Эрнст
-Вытянутые согластные. Объединенные гласные, правила фигарина.
-По улице шел инвалид без одной …
-У фрезировшика не руке было только 8… пальцев.
-Диктант
Владимир Петрович стал завонить свои жигули. Трах трах трах трах трах трах.
Смешная финальная кода )
СТЭПиКо
-Решили немного пошалить и попытаемся вделать квн роллевой игрой.
-Дайте пачку презервативов.-
-нафиг таких рожать.
(на отыгрыше)
-Вам кто губы делать
-Мне соколовский
-а мне лайтсман
-а мне какой то гопник в подъезде в нюню дюзнул.
-Дорого?
-Мобила.
по моему я еще пьяненький.
Это гнка, я хочу у вас работать. Просто я за наркоманов уже прошел. Теперь хочу за ментов поиграть.
-Есть другая схема .надо только последнюю игру выйграть
Астана КЗ
у команды новый состав.
Они поясняют что они новый молодой состав команды.
Случай в криминальном районе.
-На этот номер не звони он не мои (отбирает телефон) а на это можешь
Хеллоу герл май нэйм из бред питт я хочу чик чик.
Доказывают магию числа 20Максисум томск 20 букв
пирамида владикавказ 19. ну и тут им чуть не хватило.
- У тебя какая машина
-шестерка
-сколько она стоит 14 тыс евро
-ну во первых ты идиот в во вторых сколько будет 16 плюс 4
-18
-и во вторых идиот
-Сколько в буша ботинок бросили?
-2
-а попали
-0
Выходит руководителькоманды и поздравляет всех в 20 юбилейным фестивалем. В зал ввозят огромный праздницный торт.
Прикройте глаза и представьте что в нашей жизни нет квна. Вот видите как плохо. И спасибо вам что квн у нас есть.
-после поражени в финале команда квн пирамидаа не приехала на фестиваль. И так рязанская область финал по перетягиванию каната. Участвует команда пирамида и команда омские перетяги. И у нас сюрприз. Унисите канат.
- Мы не верим в счастье .. Добрый вечер
Этих дней ужедших не вернуть нам никогдат были мы так близко но вторые навсегда
- Ты куда побежал тут люди в зале а ты просто телефон вырвал и побежал. -Квн болжен вскрывать социальные нарывы общества.
-Я украл у тебя телефон потому что я безработный.
-Не подскажеш где туалет?
-Прямо и на лево. (делает шаг прямо и шаг налево)
-Короче мне надоело для чего мы сейчас выступаем зачем?
-А что такой.
-А вам напомню если вы уже забыли.
-Мы уже 2 года занимаем второе место
Победить в финале нем мешали
крачивые девушку
команды максимум и тд очень смешно
Зал в разрыв . Овации команде длятся больше 3 минут
после еще и обращение в АВ.
-Пирамида идет в сезон,(овации) но в квн играте не будем..
Мы такие молодцы.
Выходит андрей. Молодцы чемпионы финал выйграли а то что до этого ни одной игры не выйграли забыли.
Ты что на сцену вышел бухой.
-зато у меня есть стабильный секс
-посмотрите на него гордится что на фестиваль с женой приехал
Двигайтесь все он видет только статичные объекты (разрыв)
Максы представляют свою молодую команду «Томские козырИ». Зал замер слава богу это всего лишь участники команды в нелепой форме показали юмор уровня совсем молодой и не опытной команды. Зал рыдает. Показанные миниатюры не передать словами.
-Есть же четкое правило что победители пропускают сезон.
--А как же
-а ол только лишнее тому доказательство.
Жаль что они не идут в сезон.
Mashu
(пока редакция не осилила отредактировать, просим о снисхождении)