Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
22.01.09 16:03

ОСМО

*Рэп про хорошее настроение и сразу зал начинает хлопать.
*Поле чудес.
- Все свое, с огорода: помидоры, огурцы, каска немецкая. Я же говорю, все с огорода.
*Новое танцевальное направление.
- Это что наше?
- Фу!
*Клиника по пластической хирургии. Входит сильно улыбающийся человек.
- Я что переплатил?
- Я единственный, кто кризис с энтузиазмом встретил.
*Мы веселые, мы энергичные, мы — тищи.

Хорошее выступление, хоть и были первыми, но зал сразу же начал хлопать.


МФЮА

*Рассказывают какую-то шутку. Марина:
- Так смешно было, что чуть зубы не выплюнула. Теперь расскажи всем ее.
- Два месяца назад я взял долларовый кредит.
- Что-то как-то без мата не смешно.

*- Я сегодня попозже приду.
- Почему?
- Я просто подальше пойду.

*- Чай будете?
- Пить буду, распространять — нет!

* «Сказано — сделано», — подумал Герасим и ничего не сделал.

* Дом-2, за кадром.

* — Этот год объявлен годом молодежи, поэтому я Павлик и мне 16 лет. Давайте вернемся в 80тые, когда мне было 12.

*Номер «Хозтовары»:
- Есть трико: черное классическое, вызывающее красное и неожиданное фиолетовое.
- (про носки): Есть охра, есть индиго, но они серые.

- С вас шесть рублей. Я надеюсь без сдачи?
- Здесь даже меньше.

В конце выступления. У Марины звонит телефон. Марина: «Ребята, у меня сын родился»

Отлично, зал очень хорошо принял. А нам ну оочень понравилось. Молодцы!

ВИННИЦА

*- Что это за вход? Даже выходом это не назовешь!
*-Договорились на 19ом сочинском фестивале, что в следующий раз порадуем, порвем тусовку и не приедем на 20тый сочинский фестиваль.

* Прием у английского посла — очень хорошо зашло.

В целом ровно, зал хлопал, но без особого восторга.

ВИЗИТ

*- В СССР не было секса!
Н.Н.: В СССР был секс, это сейчас его нет.

Н.Н.: Итак шутка, которая в далеких 60тых накрыла зал и заодно наш кружок вольнодумцев.

- Мало наличности — уважай культ личности.
Не зашло.
Н.Н.: Зал мертвый, спасайте! (разрыв)

Номер «Первый ряд на концерте»

Хорошо.

БОТСАД

*- Че вы опять долбите? (показывает характерный для Ботсада танец). Все думают, что мы (опять прыгает по полу, звук тыдыщ) на всю голову.

* В военкомате. Слепой с тростью.
- Аккуратно, тумбочка!
- Да, вижу!! ЧЕРТ!

* — Кто поет «Катя возьми телефон?»
Спрашивает у прохожего, тот не знает.
- Да это вы ее поете.
- Кто такая Катя? у меня жена Катя, позвоните ей, она точно возьмет.
- Голубоглазые блондины, вам и без Кати должно быть хорошо. Звоните друг другу.

Хорошо.

ДЕЖА-ВЮ

В Сочи будет джаз. Поют, танцуют, овации.

«Ноги моей в этой команде никто не потрогает».

На минном поле:
- Идите четко по моим следам.
Идет, танцуя, один за ним смог повторить, оставшиеся два: «Мы в плен!»

- Не реви ты!!
- А че они меня все бесят??!!!

Зал оооооооочень хорошо принимал.

ИНЖЕКОН

Выступают без фронтмена.
- Мы из Питера, будущие президенты! А может быть и премьеры!!

Закончили цитатой из «Улицы разбитых фонарей»

Зашли на зал не очень.

СЕРДЦЕ СИБИРИ

Службу в армии сократили до одной минуты:
- Даже не написала мне, овца!!
- Изменила тебя армия!

Любая контрольная, любая школа:
- Дай списать!
- Сама не сделала!! (оооооочень смешно)

XX Сочинский фестиваль печенья. Почему печенья? Юбилейный!

Бодренько. Очень хорошо.

СУРГУТНЕФТЕГАЗ

Драка двух девушек:
Русские женщины очень сильные: и в горящую избу войдут, и коня на скаку остановят, но вот водку так пить и не научились.

10 дней страной управляли совсем другие вещи. Слет алкоголя. Из зала орет Толик из «Примы»: «Ребята, вы лучшие!!» Объясняют появление Толик: Чрезмерное употребление алкоголя пагубно сказывается на вашем здоровье.

Слабовато.

РУДНиК

Встреча влюбленных в Китае. Появляется амур и всех разгоняет: Вас и так уже больше двух миллиардов.

Обычная американская тюрьма. «Я могу достать все, что угодно!» «Джонни, у меня мобильник в туалет упал!» «Только никому не говори!»

Хорошо зашли.

МОЛЬЕРЫ

Старшила возвращается домой с мозгами. Его спрашивают: «Столица Венесуэллы, 7 букв?» «По ходу Гудвин кинул, скотина!!»

Случай 37 году. Сталин и эмо:
- К вам эмо!
- Растрелять!!
- Спасибо!!!

Случай в семье людей.

Не очень.

СБОРНАЯ АБАКАНА

- В КВНе главное репризя! Репризя из репризи. Сборная Абакана: репризи, танцульки, нюмера.

Сомалийские пираты захватили судно с российскими туристами:
- Ура!!! Аниматоры приехали!

Даже Барак Обмама торчит от сборной Абакана.

Раньше были друзья, теперь одни поручители.

Хорошо зашли.

25-ая

Случай в очень криминальном районе:
- Иду одна, молодая, красивая.
Пробегает парень, отнимает сумку.
- Ну не убили же!!

- Как зовут мальчика, который у нас музыку включает?
- Сережа.
- Сережа просил передать, что он ушел!
- Почему?
- Потому что он Миша.

Теперь на КВНе можно курить прямо в зале. А теперь уже нет.

ТОже хорошо зашли.

ПОЛИГРАФ ПОЛИГРАФЫЧ

- Но так не получается КВН!
- Не получается КВН, идите на завод!

В магазине:
- Дайте тазик и мешок цемента!
- Я догадалась, зачем вам это!
- Тогда дайте два тазика и два мешка цемента!

- Электроник плачет!
- Е-мое, конденсат потек.

Овации.Хорошо зашли.

ТРИОД И ДИОД

Гороскоп на НТВ: все сдохнут.

Номер про домашнее вино:
- А я после твоего киселя на сантехнику орать не буду?
Разрыв в зале

- Это не вино, а мед.
- Так это вино или мед?
- Это аллегория!
- Так это вино, мед или аллегория?

Любовь на мясных рядах. От смеха не записываются шутки.

Очень здорово, очень смешно!!

ГУУ

Послание от квншиков 1ого фестиваля:
Вчера выступали Одесские джентельмены! Вот это драйв!

Очень слабо. Незаписываемо.

СВЕРДЛОВСК

Когда Бог раздавал таланты, наш герой стоял в очереди за дефектами, поэтому он такой альтернативный.

Иван Грозный: Сына я убил, дерево вырвал, теперь вот дом продаю.

Николаю Валуеву достаточно одного куска мыла, чтобы помыть руки.

Не очень хорошо зашли.

СБОРНАЯ КРАСНОДАРСКОГО КРАЯ

- Подходим к Алесандру Васильевичу, ну, ведущему этой программы. Он говорит: Вы не попадаете в Высшую лигу! Мы ему: С чего вы взяли? он нам какие-то схемы стал рассказывать. Короче, реально не попадаем!

Песня про санитарную зону.

Чувак с телевизором:
- Это ремонт холодильников?
- Да
- Спасайтесь, мы горим!

- Это ограбление! Всем двигаться! А теперь нападайте на меня! Мне не нужны деньги, мне нужны о-щу-ще-ни-я!!

Наша команда ложка легтя на этом фестивале ложек дегтя.

Не может быть лицо Краснодарского края быть больше самого Краснодарского края.

Почему Яшина третья нога выступает отдельно?(Показывают на Славика)

Александр Васильевич, я не могу вам нагрубить! Давайте, вы меня сначала выгонете, а потом я вам нагрублю!

В конце рассказ про птичку — разрыв зала.

Очень-очень-очень смешно.

СТАНЦИЯ СПОРТИВНАЯ

Материал первого тура: рыбалка, следы снежного человека, НЛО, филармония.

Все очень хорошо заходит.

ФЕДОР ДВИНЯТИН

Выступают впятером с Палычем (Андрей, «Мегаполис»)

Вместо ТОМАТа — театр отсутсвия мимики и сценических кривляний — ТОМСК.

Песня про стюардессу по имени Жадность.

- Разве это бугагашечка? строительство Ашана в Ватикане — вот настоящее бугага.

Передать на словах сложно, нужно смотреть.
Довольно смешное выступление в уставшем и душном зале.

Байкал, СОК, УПР, СтепиКО, Астана, Пирамида, Максимум — смотрите в гала-концерте, если будут. Не записались.

Авторы репортажа: Чопорные фанатки

Рейтинг: -1 +      url   комментариев: 28
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Рейтинг за неделю:

Объявления

Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100