Организаторы вечерней игры 20 апреля сразу преподнесли всем своим гостям преприятнейший подарок – состязание в юморе началось всего лишь с 10-минутным опозданием. Поясню несведущим – для Московской студенческой лиги это такая невероятная пунктуальность, что всякие там немцы могут просто удавиться от зависти. К сожалению, зрителей, которые смогли насладиться этим чудом, оказалось совсем немного – едва ли была заполнена половина зала ГУУ.

Количество КВНщиков в Москве, незанятых во вторничные 19.00, достигло такого количества, что привлечение в жюри редактора всея и всего в московском КВН Олега Валенцова не потребовалось. В отсутствие его судьбу вышедших на сцену команд решали: Роман Филин (Парапапарам («Воронеж» © Павел Павловский), Иван Вербицкий («Ботанический сад»), Судник Евгений («Дежа вю»), Владислав Зеленцов («Рудник»), Евгений Каплун (Юмор ФМ).

А привлечь внимание жюри и зрителей пытались в этот чудесный апрельский вечер следующие юмористические коллективы:
Ждите чудес
Планы на вечер
Лук
Помехи в эфире
Поиграй с овощами
Имени военнослужащего Шеенсона
Az.ru

В МСЛ, как и её «дочке» МСЛ-2 появилась странная традиция – начинать игру с разминки. Скорее всего, сделано это для того, чтобы избавить зрителей от созерцания двух статичных и, к сожалению, не всегда смешных конкурсов подряд, и разбавить их бодренькими и музыкусодержащими приветствиями. Если честно, хотелось бы думать, что причина подобного решения всё-таки более интересна – например, что это приказал сделать проросший в «Скворечнике» разумный гигантский кактус. Впрочем, перейдем же к содержанию разминки. Команды, к сожалению, не блистали, впрочем «не мне вас учить играть в разминку» © практически каждый член жюри в этот вечер.

Роман Филин: Какие вы песни знаете про КВН?
Поиграйте с овощами: Ты реально хочешь, чтобы я спел? (а вот была бы разминка традиционно после приветствия – ответ бы, возможно, разорвал бы резиновую грелку не хуже Брюса Хлебникова)
Планы на вечер: Мы любим КВН, КВН.. (Девушка Лилия спародировала стандартное начало 90% команд КВН в МСЛ, да и по всей стране. (и вот сейчас так эмоционально будет) А вот была бы разминка традиционно после приветствия — было бы смешнее. Вообще, Лилия очень любит играться с жюри и залом, и иногда это получается у неё очень хорошо. Но в этот раз – то ли переборщила, то ли недоборщила).
ИвШ: Тебе повезло, ты не такой как все, ты жюришь в лиге МСЛ.
Аз.ру: Извини, ты не похож на Рыбака, но поёшь прекрасно.
Ждите чудес: Падают, падают, падают, звезды, чтобы судить сегодня КВН (зашло, в том числе и благодаря заразительному смеху ведущего).
Помехи в эфире: Ну, что же вы Роман, в вышку вы ушли…
Планы на вечером (все): Лампа, Мсл, Мсл-2, вот она путь КВНщика…(с такими голосами и так песню загубить. Эх…),
Лук: Только вы подпевайте…Парапапапарам, парапапапарам, парапапапарам, КВН…

Иван Вербицкий: Что надо в клубе девушке сказать, чтобы она сразу поехала с тобой?
ИвШ: Слушай, ну у нас в Москве так, пачку зелени ей кидаешь, и пока она слюной истекает, тащишь её, тащишь
Аз.ру (говорит по-азербайджански): Не, ну у меня это работает.
Ждите чудес: Я КВНщик, из Высшей лиги. Ну, если не прокатило, то напои и всё.
Поиграй с овощами: Зачем говорить? Бери и иди.
Лук: Летс гоу хоум. А пока она в ступоре, сразу забираю и ухожу.
Помехи в эфире: Хочешь, чтобы я ещё раз спел? Нет? Ну, тогда поехали.
Планы на вечер: Доча, что ты здесь делаешь, а ну домой, домой быстро!
Поиграй с овощами: Я Павел Павловский (разбил свой собственный образ дурашливым переигрыванием)
ИвШ: Утром можешь не готовить и уезжать.

Евгений Судник: Придумайте, пожалуйста, самый смешной конец света в 2012 году.
Помехи в эфире: Клоун нажмет на красную кнопку.
Лук: Мы все умрем! Хахаха (разрыв)
ИвШ: Ну, будет смешнее,если мы подготовимся, а его не будет.
Аз.ру: 24-й Сочинский фестиваль команд КВН.

Владислав Зеленцов: Посоветуйте, куда мне съездить отдохнуть?
Планы на вечер: В Исландию, там сейчас весело.
Ждите чудес: Просто хряпни и спой.
Аз.ру: Приезжай к нам. В Чертаново.
Лук: В отпуск.
Поиграй с овощами: Едь в Хабаровск. Там можно хряпнуть.
ИвШ: Ты,главное девушку с собой не бери, а то всё1 это нытье с чемоданами…

Евгений Каплун: Что было бы, если бы статую писающего мальчика строил Церетели?
Аз.ру: Он ему обрезание сделает.
ИвШ: Писающий Петр I.
Поиграй с овощами: Брандспойт.
Помехи в эфире: Определенно, этот мальчик затушит все вулканы.
Ждите чудес (кавказский мальчик): Будэт пысающый малчик (ну, или как там кавказский акцент-то в тексте передается).
Планы на вечер: Квадрат с пимпочкой.

Оценки (весьма справедливые):

Az.ru 5 (54655)
Лук 4,8 (55554)
Ждите чудес 4,6 (55544)
Планы на вечер 4,2 (54444 )
Имени военнослужащего Шеенсона 4
Помехи в эфире 4
Поиграй с овощами 4

Приветствие

Ждите чудес

Розово-чёрные. Тихая спокойная команда, каких миллионы. Несколько неуверенные в себе, слабовато по юмору. Всякие «бытовушечки». Ну и подающие девушки в МСЛ – это прям бедствие какое-то.

- Каждого ребенка нервировала эту ситуация
- Купи слона.
- Не куплю.
- Все так говорят, а ты купи слона.
- Ангидрид твою перекись через марганец!
- Все так говорят, а ты купи слона (жестокий удар ногами. Такое ощущение, что в МСЛ есть тренер специальный по этому виду насилия).
- Все так делают, а ты купи слона.


В электричке. Очень пьяный человек межу двумя пассажирами.
- Химки следующая?
- Нет, Смоленск
- Это там где Химки?
- Нет, это 400 км разницы.


Каждый человек, решивший ночью перекусить, всегда встречается с такой проблемой. Идет наощупь, пугает кошку, из шкафа вылетает посуда, громко разбивается, процесс затягивается. Выходит мама:
- Сынок, осторожнее, мы бабушке на кухне постелили.


Концовка любого матча «двор на двор». Судя по мизансцене ребята играли на «место пониже спины». Один собирается «пробивать», другой из «стенки»:
- Димон, мы ж с тобой с первого класса вместе! Димон! Ну, мы с тобой ещё после школы ролтон за школой ели! Ааааа, Димон, за что!
- Ты чего орешь, он же в меня попал.
- Он мне в сердце попал!

Планы на вечер

Они стали фиолетовее и белее, но всё также хорошо поют (да-да, в этом предложении хромает логическая связь). Иногда аппаратура ГУУ не выдерживает талантливых голосов участников команды. Маленькие, миниатюрные миниатюрки. Уверенно, иногда смешно, иногда очень.

Кастинг к известному продюсеру. Стоит очередь, проходит девушка с постельным бельем в руках.
- Эээ! Вы куда?
- Мне только спросить


Случай в обычной московской семье.
- Дорогой, помой, пожалуйста, посуду.
- Ой, я же только ногти накрасил.


В школе.
- Дети, назовите столицу Грузии.
- Вашингтон.
- Вы что, правильно назовите!
(шепотом) Вашингтон

Миниатюра под названием с элегантным названием «бывает всякое и даже такое». Несколько человек за столом, влетает девушка с пистолетом:
- Так, мобилы на пол! Вот пакет, складывайте сюда! Ты, что, особенный? Все сдали? (спокойным голосом) На столах только ручки и паспорта, всем удачи на ЕГЭ.


Наконец-то и в Формуле-1 появился русский пилот. Смешная пародия на стандартного русского водителя без единого слова, оченно зашедшая на зал.

Лук

«Жилеточные ребята» и статичный персонаж в едва белой рубашке, рвущий зал текстом и образом. Замечательные такие, достаточно выделяющиеся из ровного, словно карьера футболиста Рената Сабитова, ряда команд МСЛ. Побольше уверенности, а потенциал – ещё какой. В приветствии протянули рефреном тему домино: после повторения слова «рыбы» один из участников команды в миниатюрах всё время пытался что-либо повторить — покупки в супермаркете, секс и т.д. В четверти, наверное, порадуют миниатюрами о городках и бильбоке.

Спели под Рамштайн.
- Этим выходом мы хотел показать выступление Петра Налича на Евровидении. Забавный припев и «быдыдыж».


- Недавно меня закидали камнями. Даже остались следы. Случай из жизни.
- Здравствуйте, меня зовут Геннадий, мне 60 и я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Елена, и мы начинаем передачу «Малахов+».


- Антон, почему у тебя в руках девичья коса?
- Неудачный флирт.


Команда КВН «Лук», кто нас раздевает…спасибо!

Помехи в эфире

Неловкие и нервничающие. Пример того, как звукач может просто-таки убить и без того несильное выступление. Миниатюрочки.

- Ребят, мне тут пришла смс. Сейчас почитаем: «привет, я участвую в одном конкурсе…»как же достал этот Петр Налич!


В главном офисе «Газпрома».
- Ваш компьютер заблокирован. Отправьте 100 рублей для разблокировки. (начинает рыться в кошельке) 500 рублей, 1000 рублей, 5000 рублей. Ну, и черт с ним (спускает ноут в шредер, достает следующий)


Олег Митяев, чтобы спеть сыну колыбельную, разводит посередине спальни костер и ставит палатку.


В суши баре. Очередной прикол на тему «ой, какие смешные названия в меню японских ресторанов», достаточно весело обрамленный музыкой из «Кто хочет стать миллионером?».


Ограбление.
- Всем лежать! Носом в пол! Видите как чисто? Это я помыла!

Поиграй с овощами

Четыре хмурых статичных парня, очень полюбившихся залу. Действительно смешные и необычные (хотя таких вот необычных сейчас становится все больше. Весна тому виной или успехи «Дастов» и «Кефира»?). Главное, чтобы смеха и необычности хватило не на одну игру.

Именно так мы разговариваем со своими мамами.
- Привет мам. Наверное, тоже. Не думаю. Не знаю. Ну, давай (учитывая подачу, очень замечательно)

Тот же самый диалог, только с фразами мамы.
- Привет мам. — Ты когда работать собираешься, олух? — Наверное, тоже. — Ты вообще о чем-нибудь думаешь? — Не думаю. — Корень из 185? — Не знаю. — Слушай, ну давай я всё брошу, и буду в КВН играть. — Ну, давай.


Минутка необычного юмора в стиле «вжик-вжик-вжик». Изображают роботов, что у этой команды выглядит максимально органично
- Почему ты не вжикаешь?
- Я смазался.

Имени военнослужащего Шеенсона

Команда из четырех человек – двое спортивно-дурашливых, двое нормальных. Смешно. Какие-то небольшие провалы в юморе вполне восполнялись железобетонной уверенностью. Немножко такие «дураки», иногда скатывающиеся в традиционный юмор. Возможно, эти «скатывания» немного и сгубили команду. Но, в принципе, военнослужащий Шеенсон должен быть доволен.

Киллер в парке аттракционов. Отстреливает все мишени
 — А вы большой молодец, и за это вы получаете (уходит за ширму за призом, в это время киллер быстро переодевается) наш главный приз! А где вы??


- Мне кажется, твой кадык похож на седло (с гигантского разбега запрыгнул на шею коллеге по команде).

Случай на границе России и Китая. Пограничник с русской стороны, толпа в пятьдесят человек с китайской рвется через границу.
- Не рожать! Я кому там сказал, не рожать!


Ночь в семье дегустаторов энергетических напитков.
- Дорогая, добрых снов я спать. (очень сильно храпят с открытыми глазами)


Очень смешная социальная реклама про цыган

Аз.ру

Отличный самостёбный КВН. Практически не педалируют национальную тему, а если и делают это – то очень мягко. Актёры хорошие, юмор присутствует, ну что ещё надо? Ну, только ещё смешнее, ещё актеристее ( и тут смайлик такой).

Русский выходной персонаж.
- Э, ну давайте ещё начнем лезгинку танцевать, людей нервировать.


Патриотический обменный пункт.
- Здравствуйте, я бы хотел купить рубли
- Своих не продаю!


Азербайджанский вариант Красной Шапочки
- Аха! Я злой и страшный серый волк, а ты кто?
- А я — азербайджанская Красная Шапочка.
- Да ну тебя, у тебя братья есть (разрыв).


На границе с Таиландом.
- Здравствуйте, прекрасная у вас страна (пограничник начинает обыск, переходящий в массаж).


Самая обычная семья. Смотрят телевизор под музыку из «Криминальной России», плачутся.
- Сейчас нашего сына показывать будут. Растили, воспитывали.(начинается «Снова в нашем зале…») Вот сейчас прям, со своей командой. Лучше бы бандитом был, деньги в семье были. Или университет закончил.


- В этот весенний день, хочется обратится к слабому полу
- Уважаемые гомосексуалисты…

Низковатые, но, в целом справедливые оценки:

Ждите чудес 4,4 (44455)
Планы на вечер 4,4 (44545)
Лук 4,4 (44554)
Поиграй с овощами 4,4 (44554)
Имени военнослужащего Шеенсона 4,2 (44445)
Az.ru 4
Помехи в эфире 3,6 (34344)

Удивило то, насколько низко оказались оценены «Имени военнослужащего Шеенсона» и, особенно, Аз.ру. Обеим команда вполне можно было поставить даже больше, чем получили четыре лидера этого конкурса.

5 новостей

Команды прочитали 35 шуток практически без разрывов.

Имени военнослужащего Шеенсона

Министр финансов Кудрин, ерзая мышкой в компьютере, сократил финансирование Адыгеи вдвое и куда-то задевал миллиардик.
Деревенщина Ирка на требование быть на светском приеме в коктейльном платье, одела то самое, что ей на днюхе облили «Ред девилом».
Сделав три глубоких в вдоха в Капотне можно сплюнуть до 100 грамм чистой солярки.
Легкоранимый молдаванин, криво махнув валиком по стене, отказывается работать вторую неделю, ссылаясь на творческий кризис.
Перед летним отдыхом Буратино покрывает себя морилкой, чтобы девчонки из темных пород дерева тоже обращали на него внимание.

Аз.ру

Губернатор Краснодарского края отменил постройку олимпийских объектов. Он узнал, что проведению международных Олимпийских игр в 2014 помешает первый международный конец света в 2012.
Барак Обама поставил себе золотой памятник. Сам президент США прокомментировал это так: «Айм соу крейзи!». Конец цитаты.
Гепард — самое быстрое животное в мире. Но наш сосед Мамед может поспорить с ним за звание животного.
Вчера закрылся, потом открылся, потом снова закрылся, потом снова открылся, и, наконец, закрылся клуб ну очень неуверенных в себе людей.
Вчера группа пьяных толкиенистов напала на конную милицию, приняв их за всадников Апокалипсиса. Сейчас ребята отбывает 15 суток в башне Саурона Сокольнического РОВД.

Ждите чудес

Мытищинские школьник утверждают, что Ахиллеса убила пятка
Игра в хорошего и плохого полицейского закончилась для одного премией, а для другого «каким-то-там-наказанием-простите-не-записалось».
Для прогноза погоды требуется девушка – где-то + 28 + 30. На лицо — плюс 18.
На Алтуфьевском шоссе Жигули влетели в супермаркет. Как смеются работники ГИБДД – копеечка влетела в «Копеечку».
Коррумпированный чиновник сдал себя с потрохами, когда на просьбу выйти из кабинета спросил «за сколько?».

Помехи в эфире

После того, как Первый канал раскрасил фильм «Волга-волга», канал ДТВ обесцветил «Аватар».
В Иссландии произошло извержение . Есть пострадавшие: два диктора новостей сломали себеязык и три сурдопереводчика получили вывих пальцев.
В наше время на работу охотнее всего берут тех, у кого меньше друзей в контакте.
После того, как математик Перельман отказался от премии в миллион долларов, научное сообщество признало его настоящим ученым. А вот еврейское сообщество — ненастоящим евреем
Девушка Аня, проходив целый день в новых туфлях, придя домой издала такой звук, что позавидовала бы любая порноактриса.

Планы на вечер

Реклама. Надоели темные круги под глазами? Пора смириться с тем, что ты – панда.
На днях сгорел банк, в котором Вадим Казаченко хранил свои сбережения. К счастью, его вклад не пострадал, ведь мелочь не горит.
Раскрыла тайна улыбки Джоконды – Леонардо да Винчи был голый, когда рисовал портрет.
Самой отчаянной девушкой признана Елена Соколова, решившая пересечь Баку в короткой юбке.
После дисквалификации биатлонист Дмитрий Ярошенко опять попался на запрещенных препаратах. На сей раз — в московском клубе.

Лук

Врач, стал начальником тюрьмы, и теперь отпускает несильно виновных домой на выходные.
У Никиты Джигурды висит постер эволюции, оборванный на второй ступени.
Семиклассник Виталик получил пятерку на ОБЖ. И нечаянно слома руку товарищу. При наложении шины выяснилось, что пятерка получена незаслуженно.
Новости зоопарка. В утином домике нашли слепленный из мякиша бюст Николая Дроздова
Подписывая контракт со сборной Турции по футболу Гус Хиддинк не заметил пункта «все включено». И стал ещё тренером хоккеистов, хозяином поваров и даже усыновил пятилетнего мальчика.

Поиграй с овощами

На вопрос, какое слово здесь лишнее «стол», «стул», или «осторожность», правильный ответ — «стол». Потому что осторожность никогда не бывает лишней.
Средняя зарплата учителя…Да что уж там, довольно средняя.
Следуя модной тенденции Борис Моисеев открыл клуб «Гадкий поёт».
На Олимпиаде по математике среди морских животных победили касатки. А как же дельфины спросите вы? Дело в том, что дельфины – скорее всего гуманитарии.
Дома таджиков до сих пор стоят. Спасибо цементу за это.

Лук 4
Aз.ру 3,8 (44344)
Поиграй с овощами 3,6 (33444)
Помехи в эфире 3,4 (33434)
Ждите чудес 3
Планы на вечер 2,8 (43223)
Имени военнослужащего Шеенсона 2,6 (33223)

Итог игры

Лук 13.2
Аз.ру 12.8
Ждите чудес 12.0
Поиграй с овощами 12.0
Планы на вечер 11.4
Помехи в эфире 11.0
Имени военнослужащего Шеенсона 10.8

В целом восьмушка было очень даже ничего. Даже непрошедшие (или «пока что непрошедшие», МСЛ всегда была довольно щедрой на добор лигой) имели вполне реальные шансы на проход дальше и весьма веселили зрителей. Ходите на МСЛ, там весело. А уж какой в Выхино воздух, какие достопримечательности — не мне вам рассказывать.

С извинениями за возможные неточности в цитировании и с благодарнастями саундтреку к «Афросамураю», Ужаслонастый.