Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
23.01.10 12:05

Друзья, у нас появился журналист из Сочи. С удовольствием представляем вам серию репортажей. Если каких-то команд не обнаружите — не обессудьте, журналисты тоже люди.

Сводка погоды и атмосферы.
За окном – плюс десять, моросящий (теплый!) дождь. И таки все равно очень клёво.
Как всегда – людно у штаба, дружелюбно- раслабленно-собранно-ярко-нет просто слов как здорово — вокруг.
Пока что, в первый день, зарегистрировано 208 команд.
В зале Жемчужины – примерно четыре по Сочинско-Московским и по моим наручным.
Не сказать, что народу много (места еще есть, да и ступеньки свободны – ну, это еще не вечер).

Стартуем, правда, с 64й. - Кемерово, Черниговский стандарт.
Достаточно взрослая (возраст участников) команда.
* — Не многие знают, что такое хоть раз выйти на смену – читает реп про смену шахтеров, в добрые аплодисменты.

Сборная ЗНУ, Запорожье. .
Первая украинская.
* — 8 летний мальчик заплыл на матрасе жиром.
* — Ну а пока надкушенные яблоки темнеют, окисляются и переходят на сторону зла…
* — Люда, где была- все больницы, все морги обзвонили – нигде твой Айвон не нужен.
* Гитлер и Сталин вместе учились в разных школах… Случай в школе
- Иванов, Петров – завтра с родителями. Завтра махач с 8ой гимназией, всех собираем.

Хабаровск, Сделано в Хабаровске.
Бодрые такие ребята.
* — Вы в бога верите?
- Конечно.
- Мы из ЖКХ, горячую дадим только в марте
- Храни вас бог.
* Криминальная разборка:
- Деньги принес? А товар?
- Смотрите во всех кинотеатрах – Атавар.
(на сцену выходят раскрашенные «под Аватар» ребята)
- Люди, давайте жить мирно.. КВНщики, мы вас видим…
* В конце выступления — поднимают бокалы с красной икрой: «Пусть Хабаровск навсегда остается в сердце, а лучше – в кармане.»

Кривой Рог, Генералы рудных карьеров.
* Наш выход, как коктейль Маргарита – бьет только по голове.
*- Мы сделали дома ремонт, и купили компьютер. Мы будем помнить всегда – папины почки. (под Папины дочки).
* Программист поле нового года – полностью на звуках виндоус. Забавно.
* Леонид Агитин своим «Ояуяу, ояуя» случайно объявил войну инопланетянам.
* Обращение народа Украины к народу Европы. Уважаемый народ Европы, носите шмотки аккуратнее, нам донашивать.

Вроде бы Саранск, Ай да абрикос! .
* Мораторий, мораторий, веселится Анатолий. Для него теперь тюряга – словно лучший санаторий. Мораторий.
* Ученые наконец то разгадали загадку Мона Лизы, Ответ — радуга.
* 85, театр Вахтангова, антракт
- Вы слашали, Братья Заславские вчера заслуженных получили!
-Артистов?
- Если бы.
* — Я Чаушеску видел, как вас.
- Близко?
- В гробу.
* Закончить выступление мы бы хотели словами из словаря – стержень, драже, обыденный, прощайте.

Запорожье, Проспект металлургов.
Доказать, что украинский юмор может быть без политики.
* Священник на исповеди.
- Святой отец, я согрешил.
- Я слышал
* Самая зловещая раздевалка
Парень заходит за ширму, выходит гитлером.
* Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить 2 серии ранеток.
* Закончить словами парня, который оставил дома девушку – любая, я люблю тебя.

Москва, Сборная РПА Минюста России «Минюст Предупреждает» .
* Как выживают пенсионеры во время кризиса:
Бабушка бьет бутылочку: — чего стоишь, деньги давай.
Очень неприятны громкий звук пощечины в миниатюре – в зале соответствующая реакция.
* Гопники кружат вокруг человека, тот падает от головокружения — отбираю телефон.
Сказали спасибо Сочи за теплый дождик.

Кстати о дождике — все еще, как подсказывают .

Краснодар, Сборная Добра.
* Армянский Рассомаха – с шампурами.
* Мы настолько добрые, что помогаем собачкам зализывать ранки.
* Парень на руках на сцену: – Мать туфли новый купила, сказала испорчу – убьет!
* Мы настолько добрые, что топим котят только в теплой воде.
* — О смотри, мне в Сочи цыганка на руке погадала.
- И что?
- Да высыпала что-то…
* Серия добрых миниатюр — Анна Каренина из кабины машиниста:
- Ой..
- Да ладно, проехали..

Магнитогорск, Физмат.
* Свое выступление хотим начать с песни, но наш конек – не песня. Наш конек – горбунок.
* Макс в нашей команде – как куллер в системном блоке. Дует.
(Негативная реакция на подобные шутки. Зал очень чуткий)
* На экзамене:
- Как фамилия? Так давайте посмотрим.. ( в то время как преподаватель смотрит – молча выставляет коньяк.)
- А у вас автомат…
(убирает коньяк – также молча, на автоматизме – уходит).

Астрахань, Сборная Астраханского Гос.Университета
Нет ее.
По ходу, так же, не выходят некоторые команды, но редко-редко. Не будем о них, пропустим.

Ижевск, Сборная Ижевска.
* — Мы посмотрели игры высшей лиги, и решили что теперь модно выступать на расслабоне. Но нет у нас денег нет, чтобы так расслабляться. Или вот премьер-лига. видали, как они тусят под отбивки? На это у нас и подавно нет денег.
* Доказать, что именно женщины тормозят эволюцию
Парень ползет, потом постепенно встает на ноги. Девушка:
- Опять нажрался, скотина! (сбивает его с ног — ползет) – хорошо зашло
* Больше всего реформе русского языка радуются бисексуалы. Наконец то и так и так можно.
* Неважно, что мы с вами делаем. Главное, чтобы юмор не Колчился.
- Смело – комментарий редакторов.

Тернополь, VIP.
Песневыход.
* Фокусник на корпоратив фрезеровщиков – ловит и приделывает палец к руке.
- И мне! И мне!!!
* Парк, вечер, пара
- Сынок, купи девушке кабель!
* У бабы Матрены сдохли все куры. Эпидемия, подумала баба. Флеш-маб, сказал внук.
* — Витя, стреляй
- Пусть поближе подойдет
- Витя, мы уже третий час в тире. Слоненок ближе не подойдет! Стреляй!
Культурная кода с разгоном, насколько каждый из команды культурный.

Якутск, Большие Города.
Дальневосточная лига
* Гололед в якутске – девушка скользит, грабитель скользя отбирает сумку, падает
- Милиция? (скользит, падает) Скорая? – (все падают за грабителем)
Проходя по поскользнувшимся:
- Мальчики, вы такие кавалеры!
* Девушка в одном из Сочинских банков
- Деньги давай!
- Вы ничего не забыли?
Вытягивает из штанов колготки и натягивает сверху на голову (зал в шоке)
-Деньги давай

Ханты-Мансийск, Сборная ЮГУ «Не вопрос!» .
Северная лига
Выход, замороченный на хореографию. Накрывают покрывалом замершего после долгой хореографии фронтмена
- Памятник маразму – на реставрацию. А мы — дальше.
* В мотоцикле (длинный визуальный номер)
- Витя, гаишник!
- Витя — безработный!
* Ведете себя, как животные. Ты как еж, ты как белка, я лиса – случай на опушке.
Мы у свиньи свининки купили.
- О времена, о нравы! Свинья телом торгует!
* Закончить хочется в гармонии – в соразмерности отношений между частью и целом. Толковый словарь, Даль, буква Г.

Омск, Сибирский экспресс.
* женская общага:
- Молодой человек, я вас за сегодня 3 раза выгоняла!
- И это еще не предел!
* Круглосуточный киоск.
- Я баночку фанты возьму, кнопочку только нажму сейчас… (выбегает ОМОН) Ой, я по ходу не ту кнопочку нажал..
* Первый крематорий.
– Печка, прячь меня!
* Добрый Гудвин, мы с Элли идем знакомиться с ее родителями. Мне нужна храбрость!
- Тебе нужны мозги
- Мозги были нужны раньше.

Тверь, НЕСРАЗУ.
* Продолжительно приседают под отбивку — Вот, а кризис так и есть, как был.
* Новые урановые горшки «Светлячок». Подсвети малышу ночную жизнь.
* Когда следователь вошел в камеры, первое что бросилось ему в глаза — разбило ему очки.
( в целом – зал никак не принял.)
* — Однажды кто-то нам сказал, что жизнь – сплошная загагулина. И пусть на первый мы не попадем канал, но зато в живую видели усы Чивурина.

Березники, «Оле Эйнар Бьёрндален» .
* В Китайском роддоме:
- Мальчик-девочка- девочка- девочка – мальчик – мальчик – мальчик – пуховик – мальчик – мальчик — пуховик-пуховик?!
* Дембеля сдвигают кровати даже в поездах.
* — Лешенька, солнышка, вставай, война началась!
- Мам, какая война?
- Ну, первая мировая.
- Мам, а можно я еще посплю, я ко второй пойду.
* Древние греки очень удивились, когда в лабиринте с минотавром их нагнал Пакмен.
Пожелали непербарщивать со временем, и удалились.

Москва, Inter-club.
Запомнился нехудой мальчик, над которым зал смеялся, но скорее истерически.
* — Ребят, мне что-то плохо – на сцены выходят ребята в костюме свиньи (тот самый мальчик) и коровы, пляшут. Истерика в зале, уже не тихая.

Озерск, День БаоБаБа. .
Финалисты ОПЕН Лиги в городе Челябинск. 
* Мы из ядерного города. Именно по этому жителям Озерска реально можно пожать краба.
* Только в Озерске на прогулке может случиться такая ситуация – девочка, идущая в паре с мальчиком, сталкивается со случайным проходим – романтика.
* Для Озерского жителя 10 лет проработать на химкомбинате – то же, что и для вас 14 лет просидеть на холодном.
* Девочка, дайте упаковку активированного угля.
- Только обычный остался… Сейчас, минутку (звуком – Уголь активирован).
* Шикарная кода – Давайте вспомним маленькую радость из детства.
Парень разбивает кассету, начинает бегать и растягивать ленту.
- Кто бы мог подумать, что в детстве это доставляло столько радости. Но всегда заканчивалось одним и тем же (Второй наступает на ленту)
- Ну отпусти! Порвешь, отпусти!

Астана, Сборная Астаны.
* Добрый вечер, 21й Сочинский Октоберфест.
* Медведев на экзамене.
- Плохо, садись, двоечка.
- Не парьтесь, я по профессии работать не буду
* В КВНе нет второстепенных ролей. (Парень выносит стул – медленно, со смаком. Поставил стул – отбивочка. )))
* Спайдермен в старости
- Упитанный спайдермен на слюну лепит стул к руке.
* Очень жадный вор – крадет не только бумажник, но и владельца со стулом.
* — Вот если бы передо мной стоял выбор – родина Казахстан, или Анжелина Джоли, я бы как патриот сказал -Анжелина Джоли. Ну чтобы все потом сказали, что у нее муж – казах.

Туапсе, Яблоки.
Ребята заморочились на постоянных перебивках «мы все равно в высшую лигу и в премьерку не попадаем».
* — Пап, а можно я с Эдиком погуляю?
- Да что ты с ним возишься! Мы тебе все и так разрешаем!
- А лучшее запрещаете!
* — Именно мы держали в страхе самого Исаака Ньютона.

Бишкек, Сборная Кыргызстана.
* Хорошая шутка – как передача Малахов+ — и смешная, и полезная.
* Ассоллом Алкоголейкум, квнщики.
Парень с дыней – дыня смачно скатывается и падает со сцены под вздох зала.
* Кузнец прошивает айфон и ноутбук – в современном кыргыстане.
* Кыргыская милиция – самая кыргыская милиция в мире:
- Стоять, руки за голову. (снимает с пойманного штаны)
- Вот, говорил же – все зимой подштанники носят! Чего стесняешься?!
* — Фарух, ты чего не брит?
- Я чего вам – скинхед, голову брить?

Ростов-на-Дону, Сборная ДГТУ.
Полуфиналисты 1й
* — Самая громкая команда тихого Дона.
* Бабушка пишет письмо внуку на ноутбуке – лижет по контуру экрана, заклеивает как конверт.
* В приемной президента
- Соедините с Дмитрием Анатольевичем? ( парень играет «соединительную» телефонную мелодию на скрипке в трубку)
- Извините, он занят
- Тогда с министром культуры
- (скрипач) Слушаю.
* — Мясо свежее? Я просто 1й раз покупаю
- Тогда вот это, зеленое, под цвет глаз.
* Представим, что в армию брали бы всех
- Что это?
- (парень зажигает свечку, пластиковый стакан) Сухпаек!
Отлично зашли на зал.
* Начинают говорить коду – выходит сексапильная девочка. В девочку прилетает туфель:
- Не мешай мне! (Потом вдогонку еще один) Позвони мне.

Фрязино, Обычная сборная.
* Веселый дефект речи – парень ищет работу:
- Вы поете?
- Елый ет, елый ет, на латрескавшейся емле..
- Вы теперь оператор МТС
- Иратор тс. Баненты привыкли.
* Закончить словами ректора перед поездкой в Сочи:
- Сколько? Лучше вас сам отвезу!

Белореченск, Провинциалы .
Центральная Рязанская, финалисты.
* Кубок мира по биатлону – раздача призов:
- Это ограбление! (выстрел в воздух – под неодобряющий возглас призеров. Стреляет в кассира – бурная радость!)
* Социальная реклама.
- Голосующих за яблоко осталось всего 28. Спаси умирающий вид, сохрани интригу на выборах.
* Школа бокса имени Ирины Аллегровой – весело.

Баку, Бакинский экспромт.
Взрослая (по возрасту участников) команда.
* Азербайджанский интернет-клуб.
* Азербайджанец в МакДональдсе – в бобровой шапке:
- Мне один гамбУргер, один чисбУргер, один презерватив (хихиканье в очереди). Два. Три презерватива.
* В такси.
Читает по бумажке – то он, то таксист – никак не могут разобрать русские слова, пока не начинаю говорить оба по-айзербайджански.
* На уход – песня, азербайджанская, народная.
-Айзер-айзер-айзера, из Москвы, из Питера. (Под скрипку, гитару и виолончель. Хорошо зашло)

Говорит и показывает, Москва.
Слобожанская, МСЛ
* Ребята все отыгрывают сидя на стульях.
* Ангела Меркель — на самом деле канцлер Камеруна. Ну здрааасьте, скажите вы. Здравствуйте, мы начинаем.
* Когда Малахов ставит сына на горох, тот не знает, наказывают его или лечат
* Стесняешься покупать презервативы – а как ты их использовать собрался.
* У нас жестко (фоном тема из Реквиема по мечте). Можем и повеселей (та же тема, но в обработочке)
* У входа в клуб.
- Вы не проходите.
- Да ты знаешь, кто мой отец?
- Нет.
- Видимо я так и не узнаю, кто мой отец.
* — Ой, нет-нет-нет, не надо, а то я такая пьяная..
- У женщин это означает – продолжаем.
* На передаче «Жди меня». Мария, мы искали вашего мужа 5 лет, а он у нас в студии. Представляете, искали 5 лет, а он у нас в студии.
Очень смешные ребята.
* — А на последок – стихотворение. Раз-два, Фреди заберет тебя. Три-четыре, закончили выступление.

Одесса, СанТех.
1я Украинская.
* — Для меня 1я пара – это как день рождение тещи. Надо, но скорее всего не пойду.
* В компьютерном клубе.
Маленький мальчик, который все знает, мешает играть. Весело.
* Воскресенье, 10 часов утра.
- Здрасьте, вы верите в Бога?
- Да.
- Это конечно хорошо… а то я буклетики забыл.
* Каждого из нас в детстве наказывали – мальчик стоит в углу
Шикарный номер.
* Инновации в КВНе – на сцену кладет микрофон к  диктофону с зачитанной миниатюрой.
* Идеальная пара. Парень в рыбацком костюме:
- Мне тут мужики позвонили, на рыбалку зовут. Как думаешь – ехать-не ехать?
* На металлургическом заводе — в наше время каждый ворует как может. (выносят лист металла в детских колготках и майке)
- Ну вот, сынок, посмотри завод.


Майкоп, Гильдия майкопчан.
* Выход – конфликт между русским и адыгейцем.
* Две девушки – влюбляются в одного и того же парня.
Перепрыгивает через голову в объятья парня, показывает язык.
* — Можно мне фотку, которой ни у кого нет. Вот чтобы солнышко в руках. Вот так попадает? Попадает? Пападает?
- О боже, Галкин тонет!
- О боже!… Пападает?
* Кавказская версия Марио – собственно разборка кавказских Марио. Массово, здорово, четко.
* Давайте чаще улыбаться. Давайте объединим все праздники – международный женский день, день влюбленных, день защитников отечества. Получим Международный день влюбленный в защитников отечества.
У команды обалденная энергетика. Отлично просто.

Тула, Сборная Тульского Гос. Университета.
* Андрей гармонично сочетает в себе алкоголизм и атеизм. Пьет безбожно.
* Маленький мальчик лизнул на морозе крылатые качели, и теперь ждет, пока в старом парке стает снег.
* Герасим и мобильник. Телефон «мычит» на вибрации.

Анадырь, Сборная Чукотки.
- Света, ты скоро пойдешь на фильм 2012, поэтому не будем терять ни минуты. (звук молнии на брюках)
- Что это?
- Это конец, Света.
(аплодисменты от редакторов и от всего зала. Без комментариев.
Но подобного – практически нет в командах.)

Сочи, P.S. (Пост Скриптум) .
* — В КВНе объявили войну миниатюрам. Но врага нужно знать в лицо.
* — Мы вышли на эту сцену не для того, чтобы попасть в какую-то нормальную лигу. Мы тупо проверяем материал для Адлерской.
Вот))
* Миниатюра для тех, кто закапывает глазные капли в нос.
- Дайте нам кукурузу. Творог. Пироженки. Чипсы. Йогурт. Перемешайте.
- Отдел по борьбе с наркотиками, вот вы и попались
- (наставляет пистолет) Жрите.

Ставрополь, Сама ты, Оля, Вредина.
*- Немного дурные, но такие родные.
*Кризис добрался и до детской площадки:
- Оп, а я в домике.
 — У тебя есть дом?…
*- Мы все равно стареем – это физиология. У собачки, у кошечки не заболит – у тебя будет продолжать болеть – это тоже физиология.
*Короткие миниатюры.
- — Мы такие пьяненькие!
- А я такой целомудренный.

(пропущено несколько)

Бомонд, Челябинск. .
Финалисты 1й лиги
У команды яркая запоминающаяся девочка-конферанс. Много читала, вот и увидела наконец. Запомнила)) .
* Один мальчик жил на 8м этаже а в лифте доставал только до 6го, поэтому носил каблуки. Прошли годы, мальчик каблуки носить не перестал. Мораль – не в лифте дело.
* В военкомате – демон, а потом ангел подговаривают военкома ко взятке.
- Ага! Это отдел по борьбе с коррупцией.
* Одну девочку в школе дразнили крокодилом. Не по тому, что она была некрасивая, а потому, что она затащила в воду оленя и сожрала его. Мораль – не бесите меня.
* В меховом салоне — парень в медвежьей шкуре с ружьем спасает шубы:
- Пацаны, бегите, я держу его на прицеле!
* Конферанс — отжимается. Причем много так раз:
- Але. Да, это секс по телефону.
* Если бы я жила в 17м веке в Европе, меня бы сожгли на костре, потому что я, ну вы понимаете… (мужским громогласным басом) Ведьма.
(Зал в восторге!)
* Самая обычная бытовая ситуация – Корней Чукотский и мафия.
- Чем докажешь , что товар качественный?
- Своими стихами! Таракан-таракан-тараканище, желтоногое поганище-букащище! (Отличный отыгрыш)
* Как видите – Челябинск – настоящая кузница кадров КВН. Ну, сами посудите – УЕздный город, Луна, Бомонд…
- Переборщил.
-…переборщил.

Под долгие продолжительные аплодисменты.

На сегодня – все. У меня.
Это была 111-я команда. Загадывайте желание ;)

Рыба.

Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 9
[ 1 ] OV (анонимно)  23.01.2010 12:25
Спасибо!!!

[ 2 ] натюрлих (анонимно)  23.01.2010 13:46
Спасибо, добрый неленивый человек Рыба!

[ 3 ] в пути (анонимно)  23.01.2010 15:35
СПАСИБО!!!!!!!!!!!

[ 4 ] очень хотел поехать...( (анонимно)  23.01.2010 21:03
Белореченск, Провинциалы .
Центральная Рязанская, финалисты.

Какого года????

[ 5 ] odnoznachen (анонимно)  23.01.2010 21:08
"* Если бы я жила в 17м веке в Европе, меня бы сожгли на костре, потому что я, ну вы понимаете… (мужским громогласным басом) Ведьма."
блин… где я это мог слышать?

[ 6 ] Сергей (анонимно)  23.01.2010 22:03
это ты мог слышать на Первой лиги или читать в отчетах о первой лиги, у этой же команды.

[ 7 ] Полуночные_звонки  24.01.2010 03:18
Рыба! Ты — умничка!


[ 8 ] КОЛА_С_КОНЬЯКОМ (анонимно)  24.01.2010 05:10
Вместо Фрязино ’’Обычная сборная’’ после ДГТУ выступала ’’Разборная Ростова’’ (Ростов соответственно), исправте пожалуйста

[ 9 ] Кирилл из Массовки (анонимно)  24.01.2010 19:33
Как узнять поали мы во втарой тур или нет?


Всего комментариев: 9

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100