205. Кисловодск, «Новый век»
* Это – Андрей. Андрей профессионально занимается экстремальным суицидом.
* Добрый одинокий мужчина ищет добрую одинокую женщину для создания доброго одинокого ребенка
Аппаратная Гитлера – суть миниатюры не запомнилась. Запомнился комментарий из зала: «Гитлер действительно вечный».
Оскар за лучший фильм года получил первоклассник Димка за любительскую съемку в женской бане.
Кременчуг, «Сборная Кременчуга»
Центральная Слобожанская
* Парень с пародией на Губерниева:
Мы на биатлоне, работают все камеры, четыре камеры, три, две, одна…
(вот и первая пародии на Губерниева на фестивале!)))
* Умирает старый промоутер сидя на стуле под пледом раздает флаера.
* Это платье великолепно, как же я буду выглядеть в нем на выпускном?
- Примерно вот так (обливает вином и взъерошивает волосы)
Саратов, «Творческое объединение КГБ» Санкт-Петербург, «ГУВК.com» Команда 200. Томск, «Красота» Андрей Чивурин: Москва, «Спартак МФЮА» Кривой Рог, «Гостиница Киев» Электросталь, «Weekend» Сургут, "Сборная ОАО «Сургутнефтегаз» Челябинск, «Знакомые» Калининград, Сборная физического факультета «Четко» Златоуст, «Люди в курсе» п.Федоровский и г.Шадринск, «FM» Белгород, «Контрольный выстрел» Сочи, «На грани» Анапа, «Курортный тариф» Много шуток в этом году про олимпийские объекты в Сочи. Донецк, «Гуава» Волжский, Волгоградская обл., «Ямайка» Кемерово, «КемБридж (Сборная КемТИПП)» В.Устюг, «Юг севера» Кишинев, «Новые лица» Шадринск, «Моль» Москва, «Осторожно, окрашено!» Брянск, «Мультиматум» Воронеж, «им. Маяковского» Майкоп, «Остановка университет» Москва, «РУДНиК» Саратов, «32» Москва, «Сборная РГГЭУ» Новоуральск, «По указу Президента» Шахты, «Мыс Челюскина» Елец, "Сборная Елецкого Государственного Университета им.И. А. Бунина Луганск, «Stop-контроль» Челябинск, «Лас Вегас» Гомель, «Машина» Кореновск, «Сборная города» Минск, «27 по Гринвичу» Санкт-Петербург, «Сборная ГУАП» Саратов, «Амстердам» Самарская обл., «Приора» Ессентуки, «СК» Ростов-на-Дону, «Не зарекайся» Санкт-Петербург, «Политех» Краснодар, «Катя Гавря» Ералаш прям жутко популярен на фестивале. Тверь, «777, Три топора» Екатеринбург, «Матрешки» Москва, «МЭСИ 7 холмов» Это также просто нужно видеть. Дождемся эфира. Рыба.
Парень просит у зала аплодисментов (за КВН, за редакторов и за тех, кто сидит в Хрустальном).
Диалог с редактором:
- Это все?
- У нас есть на это деньги, вы можем себе позволить.
- Деньги-то есть, совести нет!
- У меня есть 4,5 минуты, которые я могу потратить.
- Все, вышло твое время.
- В прошлом году в лигах официальных как-то… (вытирает руки)
* Прием в театральное.
- Читайте басню ворона и лисица
- А может другую басню?
- Нет, у нас все это читают
* Тема, я тебя сейчас… боюсь.
Благовещенск, «ДальGARVARD»
Выход с песенкой с очень сильным акцентом, затем начитают шутить – то ли по-японски, то ли по-якутски. Зал лежит.
* Вот не надо , я смотрел КВН, учитесь – ща выстыпаем на абаслоне
- На каком абаслоне?
- Да это наше абаслон, абибас, рибук.
* Китайско-Русская семья.
- Ты где был?
- В гараже, с москвичом, москвичи чинил
- Ты то там чего делал?
- Он пока чинил, я 2 собрал и продал
* Дорогая, вот тебе борщ
- Да не надо, я ухожу от тебя
- Почему?
- Да потому, что у меня виза закончилась.
Пенза, «Сборная ПГПУ»
*- Это Антон, Антон автор нашей команды. Чего вышел, что-то случилось? (разрыв – предыдущие шутки в тишину зашли)
- Да меня в армию забирают
- Ну ты все равно нам пиши.
* У Боинга отказал двигатель, и он полетел, как лепесток, через запад на восток.
* Случай во времена советского дефицита. Как будто сейчас все хорошо прям.
* Новы Натц – Нацпроект. Новый нацпроект – еще больше огрехов.
* Учителя тоже ошибаются – 52 школа Тольятти отозвала назад весь выпуск 1964 года.
* Сутенер из Владивостока гоняет в Россию старых японок.
Нижневартовск, «Сборная Нижневартовска ЮУрГУ»
½ Северки.
Запомнился конферанс с шуточками.
* В Нижневартовске такой медленный интернет, что реферат быстрее написать самому.
* Внуки отдают свои телефоны бабушкам.
На звонке телефона мелодия «Это я, твоя мама звоню» бабушка с паникой смотрит вверх.
* Предчувствуя неладное, Му-Му еще с вечера наелась пенопласта.
* Сибирская мудрость – готовь сани летом, а телегу – сожги.
Краснодар, Мужская сборная КубГАУ
Премьерко
* Выход – вся команда с усами, песенка слащавая
- Это что за Кубанский казачий хор на приеме у президента?! Жора, а чего усы такие маленькие?
- Замерз.
- Да перестань, ведь какие люди носили усы? Чапаев, Лермонтов, Панкратов, Джигурда, снимаем нафиг!
* Это мы можем за 2 года превратить накаченное молодое тело в солидное.
* Один из Сочинских банков
- Здравствуйте
- Аааа? Нуннуну, чёчёчё?
- Мне нужно 500 тысяч на развитие малого бизнеса.
- Нифига себе малый, я тебе 500 тысяч дам – у нас малый будет!
* Аватар в России посмотрело больше людей, чем Ленина в советском союзе.
- Конечно, если бы на Ленина очки давали – я бы тоже сходил!
* Это мы ради секса можем поменять все – и смеситель , и ориентацию.
* Съемки фильма со спецэффектами – отличный номер.
* Закончили притчей. Однажды в России начали выпускать холодильники КВН. И вот однажды плохой человек залез в него, и пропал. Плохие люди, не лезьте в КВН.
Энгельс, «Пилигрим»
Центральная Рязанская.
* Моби в 10 лет:
- Откуда эти голоса у меня в голове?!
* Номер – учителя отмечают год учителя. Реквизитно, с танцами и французским шансоном, но как то ни о чем.
* Кода года. 2009 – молодежи, 2010 – годом учителя. Это что же получается, теперь по все стране баннеры переклевать?
Лига Азия.
* Среди моря и гор наша команда представляет Западно-Сибирскую рванину.
* Ну посмотри на нас. Мы никак не объясним людям, почему мы называемся красота.
* Мало кто знает, что некоторые водители маршруток, а некоторые – нет.
* Случай в мире сыров. Допрос пармезана. (большой сырно-кусковый реквизит, остается на другие номера)
* Капитал-шоу поле чудес. Сыр, раз у вас есть руки, вращайте барабан. На барабане август 98, вы – банкрот
* Ток-шоу «Я и моя касатка» (на сцене надувной дельфинчик)
- Молодец, Люда, вот тебе шпроты, вот тебе консервный нож – хочешь есть, учись открывать!
Пенза, «Мысли вслух»
Девочка с оооочень большой грудью.
(комментарий из зала – Вот это реквизит!) Собственно никто никуда больше то особо и не смотрел, и ничего больше и не слушал.
* У Владимира Жириновского есть мечта, и не дай бог она сбудется.
* Скорая помощь сбила пешехода и не остановилась. Нельзя, где-то человеку плохо!
В конце выступления девочка с ооочень большой грудью поклонилась. Зал гудит. Дождался. ))))
- Очень много народу вышло покурить.
Поселок Млынив, Ровенской обл., «Бомба»
Чемпионы Слобожанской
* Шутки нашей команды – как китайский язык. Ржут все, а понимают единицы.
И запустить Гольфстрим юмора в холодный полумрак зала поручили Валику.
* Это Люда, Люда – как Иосиф Сталин. Ее все боятся и у нее растут усы.
- Зато я меньше всех пью
- Уникальный случай. Как понятие меньше всех пью и больше всех напиваюсь сосуществует в человеке
* Перед вами директор районного зоотеррариума имени Георгия Победоносца.
* Миниатюра из рубрики «Зашло на заводе – зайдет и здесь».
Бессмертный корабль. А1 – ранил. А2 – ранил, А3 – ранил, А4 – ранил, А5 – мимо. Бессмертный!
* Мы малобюджетная команда. Чтобы приехать в Сочи мер отключил в поселке на неделю воду и свет.
1я, Центральная Краснодаская
* Давайте посмотрим миниатюру, потому чтобы ее не будет в следующем сех
- Чего такой грязный?
- Я хотел умереть как герой!
- Герой! Что бы все ребята выстроились по бордюрчикам из палок в небо палили?
* Случай у каждой девушки
- Будь моей женой
- Да! Маринку зааатащить хочешь на мальчишник? Выкинь свои цветы в мусорку. О Боже, я хоть воды туда налила?…
*В театре. Гардеробщица:
Молодой человек, что вы смотрите эту ересь? Идите забирайте куртку, я ухожу доимой
(хороший смешной номер)
Москва, «The chemical brothers»
Центральная Слобожанская.
* А можно 50 кг капусты?
- Ты чего квасить будешь?
- Если и после этого не вырастут – точно буду.
* Очень сильная ласточка запуталась в бороде Анатолия Вассермана. Если увидите низко летящего Анатолия – это к дождю.
*Нам надо с тобой расстаться, ты меня за все время не назвал ни одним ласковым словом
- Ну котенок.
- Если меня в детстве к туалету приучали – это еще ничего не значит.
* Нам нужно расстаться. Ты не мужик.
- А носки?
- Их нужно разбрасывать, а не вязать!
Рязань, «В мужской бане женский день»
* Тра-та-та, тра-та-та. С днем рождения Христа
* Кто вчера из номера выходил ненакрашенный?
- А что такого-то
- Женщина у лифта родила
- Не.. Ну… Ну как бы мои поздравления.
* Слушайте внимательно, потому что во 2 туре повторять не буду. Вчера Сергей Шайгу закрыл преисподнюю из-за отсутствия плана по эвакуации грешников.
* Вчера на границе фестиваля была задержана фура с детскими командами. – Актуально
* Съезд ООН в детском лагере:
- В 1600 – Ролтон-брейк.
- Товарищ вожатая, там за сараем Северная Корея и Иран ядерным потенциалом меряются!
* Не случайно, что обладатель самой большой попы Ярославля и чемпион мира по пенделям живут в одном подъезде.
* Сауны в Адлере. У нас нет парилки, зато 2 кровати.
* Пресс-конференция политика.
Газета «Либидо от и до». Я давно за вами наблюдаю – зачем вы отрезали себе третью ногу?
- Я просто очень хочу быть похожа на Дмитрия Медведева. У него такое идеально количество ног!
- Сказала – как отрезала.
* Друзья, мы всех вас поздравляем, потому что 2010 год – год учителя.
- Эй, стоп. Ты чего какую-то ерунду то сказала?
- А что надо было сказать? Возьмите нас в высшую Лигу?
- С днем учителя.
* Пьяный муж возвращается домой:
- Ты сына из садика забрала?
- У нас нет сына!
- Мальчик, иди домой!
* Подходим, пополняем линию жизни на 51015 лет.
* Приеду домой. Мама мне скажет – ну что, выиграл свой Сочинский фестиваль? Я скажу – нет, мам, мы здесь все равны.
Выходит девочка с огромным тортом из букв «КВН».
- В официальных лигах мы не играли. Но зато мы чемпионы у себя в городе. И вот этот огромный торт «КВН» мы привезли редакторам (начинает есть торт) – Сладенький, давно хотела насладиться КВНом.
(Во время всего выступления девочка продолжает периодически поедать торт.)
* (во время миниатюры)
- У тебя телефон звонит (под писк будильника) – болт))
Первая Лига.
* Ограбление по-сургутски – девушка стаскивает с грабителя в отместку меховую шапку.
* Утро в студенческом общежитии, парень забыл имя девушки – отличный номер.
- А давай поиграем?
- А давай! А давай друг в друга паспортами кидаться. (получает паспортом) Таня, больно!
- Вот видите, они вспоминают про нас только тогда, когда им больно!
Северко
Форму поменяли – теперь они классика, черно-белые. Если мне не изменяет память – были лилово-бардовые.
* Мы не будем ни петь ни танцевать, стоять статично 4 минуты не можем, поэтому – шутки.
* Привет тебе от сиплого (ранит)
- (держась за бок)И что, как дела?
- Ой, да хорошо. Дочка меленькая родилась. Жене шубу купил
* Якубович переходит через дорогу
- Автомобиль! (сбивают)
* Горит лес, ленивец спасается от пожара. В тишину.
* Дрессировщик крокодилов – визуалочка.
* На почетном карауле. Также очень веселая визуалка.
* Ну и что хотелось бы сказать в конце. Вот у Рустама папа работает в милиции. У Люды мама – врач, у Юры папа – в администрации. Запомните нас, мало ли какие знакомые пригодятся.
* Тебе скучно и несемшно? Команда Четка – мы можем и хуже.
Полуфиналисты Лиги Москвы и Подмосковья
* Отец учит кататься сына велосипеде.
* Обычный урок в школе – «Никитос, повернись!» – отличный отыгрыш!!
* Панельный дом со слышимостью 150%:
- Тихо там! Я и так себе много что напредставлял!
- Да, Дима, Да!
- Да, Дима, Да! Нет, Дима, Нет! Определись двуличная!
* Общество по возрождению древнерусских традиций.
- Ведь как раньше-то было? Люди через костры прыгали! А сейчас – депиляторы придумали.
* Патриотично-русская песенка на уход.
Финал Северки
* Посмотри на наши танцы – легче смотреть на сварку.
* А следующую шутку 33 редактора передабивали-передабвали, передабивали-передабивали, да не передабили!
* За 5 минут до конца света
- Ну что, всех баб разобрали? Тогда по пиву?… Да не, по пиву!
Лампа
* Фрезеровщики, без безымянных пальцев – ни развестись, ни пожениться!
* С причала рыбачил апостол Андрей, с причала клюет хорошо.
* Дельфин и русалка, для них физкультура – не пара, не пара , не пара
Но в целом как-то никак…
В аплодисменты.
½ Краснодарки
Эффектный выход.
* Кентавр возвращается из командировки:
- Ты что, с моей женой спишь?
- (Парень верхняя часть кентавра)Я нет! (парень-вторая часть кентавра) Я – да!
Финал Слобожанской
* Фирма после сокращения:
- Леночка, кофе!
- Нет никого, я сторож.
* Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет.
- Отлично, будите понятым в 14 квартире.
Школьный Ералаш:
*- А давайте стриптизершу вызовем?
- Иванова, к доске!
* Почему Сидорову 5, а мне 3?
- Потому, что у тебя – чистосердечное.
* Кристина. Модель. Позировала для вкладышей журнала «Лав из».
* Да твоя доброта не знает границ!
- Границ не знает зона приземления ракеты Тополь2-М.
* Женя – человек-березка. На него без слез не взглянешь!
½ Азии
- Это Женя! Первый день на фестиваль – мужика нашла.
- Выходит пародия на Жигуля. И сам Жигуль:
- Это что за атака клонов?
- Ну похож же..
- Судя по финалу вышки на Медведева быть похоже – вот выигрышный вариант.
* Вот, здесь все о нано технологиях (дискета 3,5 дюйма)
- А..?
- Заархивировал!
* Когда миру грозит опасность, когда некому прийти на помощь – появляется он! И уносить стул (оставленый после номера – зал порадовали)))
* Дайте жену ближнего своего, чревоугодие, прелюбодеяния немного. Спасибо, расплачиваться не буду
-Не я вам судья.
Я знаю.
* Ректор ПТУ осматривает свои владения:
- Не материтесь, не материтесь, о, крыса – женские труды, не материтесь!
* Номер «Выпускной» – супер!
В команде девочка с огурцами на лице. И Дед Мороз.
* Глухонемой рыбак.
- Не ешь меня! Я выполню любое твое жеуруаввава…
Прошлый год – Старт.
* Шоу «Кто хочет стать Молдованином»:
- Перед вами 4 купюры по 100 долларов, какая фальшивая?
- 50/50
- Легко. Перед вами восемь купюр по 50 долларов.
* Кто тут у нас в коляске? Глазки как у папы? Носик как у папы? Купола как у папы! Батя, ты что ли?!
Финал Северной Лиги
Постоянный участники Грушенского фестиваля – картинка очень смешная, у парня ооочень длинные, непонятно каким образом сделанные, ноги)))
* Как здорово, что все мы здесь – здесь люди тоже пьют.
* Школьная пора на заводе был выброс. У меня сменился набор ДНК. Через Глаза слышу мамин я голос.
* А можно я тоже спою? Говорят – колидол.
* Тото Кутунье и Зверев, Тото Кутунье и Зверев, Тото Кутунье и Зверев, Тото и оно, тото и оно.
Лампа
У команды в основном визуальный юмор.
* Человек, который следит зрителями на симфоническом концерте.
* Почему граждане Кении живут так долго. Смерть не успевает, задыхаясь бежит за негром.
*- Лифт не работает!
- Пока полный не наберется – никуда не поедет!
* Ты ее и в Сочи взял?
- Ну так, это, моя жена…
- Ты ее и в жены взял?
* Хоккеист Авангарда после скандального матча возвращается домой:
- Опа, пацанчик, сигаретку дай!
- На, держи, шайба. Вбрасывай!
* Андрей Бахметьев рассказал, как из пластиковой бутылки сделать Шингенскую визу, и вот мы в Англии, в Гостях у Аршавина.
Первая лига, финалисты Старт
* Сегодня нет ни одной команды от Единой России, а значит у нас – неплохие шансы.
* Семь лет играть в лиге Старт – вот уникальность нашей команды!
* Как говорят доноры, которым очень нужны деньги – продолжим.
* Я от военкома скрываюсь!
- Но вы же – женщина!
- Но тут и не Москва, тут мужчинам женщины нравятся.
* Почему мы заканчиваем наше выступление словами итальянского диктатора? Ну, мы просто оценили степень застройки олимпийских объектов, и подумали – воот какой прораб им нужен!
Краснодарка
* Единственная команда на фестивале, которая не хочет попасть в Высшую Лигу. Потому, что быть звездой мирового масштаба и жить в Адыгее…
* Этот легкий каламбурчик – не уровень 21го Сочинского!
- Внесите уровень!
- Стоп.
* Семья Храпуновых одеяло встает у ходит:
* Исторический Ералаш. Человек с коловоротом.
- Здесь рыбы нет. И здесь рыбы нет.
- Кто это?
- Это мы, крестоносцы!
* В этом году Адыгейскому госунивеситету исполняется 70 лет. И очень жаль, что на творчестве команд фестиваля этот факт никак не отразился. Хотя, чего греха таить, и на юбилее университета про фестиваль ничего не сказали.
Премьерка
* Ты кто такой вообще?
- Я – негр!
- Ты наверно хотел сказать – афроамериканец?
- Ты в какой стране живешь?
* Солдат , брось меня! (несет негра на плече)
- Нет, я тебя нашим отнесу, они такого не разу не видели!
* Мы, Сочинцы – люди разные! Мы верим в домашнее вино так, что заставляем поверить в него других. Это будет великая олимпиада! Моя, твоя, Рубика великая!
* В Камерунской мифологии чурчхелла – это богиня санитарии.
Отлично, музыкально, великолепные голоса! Да что я вам рассказываю)))
* Вчера Саратовский госнаркоконтроль накрыл крупную партию конопли. Ну мало ли дождь, снег..
* Семья Богомолов.
- Мам, а где папка?
- Ешь, не спрашивай!
Старт
Какая-то очень «эротическая команда» ну прямо все туда.
* Анна Семенович прыгала на пляже через скакалку с крестиком, чем заставила весь пляж принять православие.
* Я тут недавно дембельнулся, поэтому следующую миниатюру страсть как с бабой отыграть хочу!
* Все в команде – семейные психологи. И случай в семье – это наша работа:
- Купи шубу! Купи! Нет? Тогда я ухожу от тебя!
- Иди, там минус сорок.
- Купи шубу!
* Дом престарелый страусов – от ревматизма не могут спрятать голову в песок.
* Выбегает парень с криками в костюме березы подложкой «От чего так в России березы шумят».
* На самом деле мы – молодые сербы. И в СССР нас бы очень уважали, потому что не важно кто ты и кем работаешь. Главное – что ты Серб и молод.
* Анжелина Джоли, выходя на прогулку, подбирает ребенка под цвет автомобиля.
* Директор компании Кока-Кола шипит, когда поворачивает голову.
По-моему молодая и милая команда.
½ Старт
Выход начинают есть лимоны. Но никакой реакции, зал просто ждет.
* О, девушка! А поехали ко мне!
- А тебя не смущает, что я эмо?
- Да все нормально! Ты, главное, до утра доживи!
* София!
- Алешка! (две девочки навстречу друг другу, вроде как начинают целоваться – в зале с разных сторон «Фу!»)
Слобожанская
* Господа декабристы, у меня для вас плохая новость – жены уже поехали!
* В Голливуде пересняли Ералаш.
- Я прибирала утром в комнате и нашла нефть!
- Это не моя нефть!
- Ничего не хочу слушать, вводим войска в твою комнату!
Смешной отыгрыш!)
*Парень сбривает бороду, все выдувает на рядом сидящего.
- Воласяной шаман – я снова могу ходить!
* Есть крэм?
- Какой крэм, это магазнин бытовой техники!
- (звонит) Тамара? Куда ты меня отправила?!
* Олегов хор – басистыми голосами «Я буду всегда твоей малышкой!».
Хорошо зашли на зал, практически всем.
* Как у любого нормального коллектива у ребят на Сочинском фестивале одна цель -попасть на Славянский базар.
* А мне восемнадцать!
- А мне – сорок два. Большая разница.
* Постельная сцена.
- Две минуты, что это было?
- Трейлер!
* В Гомеле многое похоже на игру мафия. Поход в театр.
– Все засыпают. Просыпается работник сцены, работник сцены убивает свою печень, засыпает. Просыпается наглость. Наглость может спасти одно мирного жителя (один встает, уходит):
- Да ну нафиг, фигня какая-то!
* В Гомеле есть прекрасная лига, где мы весь этот материал и наработали. Команда КВН «Машина». Все отбивки русские.
Красавчики! Отлично прям.
Шутка про Гитлера. Он и правда вечен!)))
* Максим Галкин настолько любит себя, что сделал татуировку себя на себе в масштабе один к одному.
И какие-то загоны про кротов и комбайнеров.
Полесье, полуфиналисты.
* Марина. Впервые увидев джакузи Марина сказала, что макароны уже можно засыпать.
* Очень, очень заботливая мама:
- Саша, Сашенька, иди домой. Я ее, по ходу, уломала!
* А сейчас – короткие истории со смешным концом. Шутки.
* Настоящий позор для семьи кальмаров – это когда твоим дедом подростки закусывали Балтику 9.
* Чемпионат мира по русскому языку без правил – никаких правил, жи-ши пиши через «а»
Какое существительное е употребляется в единственном числе?
- Алкоголь.
- Верно.
- Какой частью речи является слово «алое»?
- Междометием в телефонном разговоре!
* А закончить народной мудростью. Когда пьешь сок «Добрый» просто так все равно кажется, что запиваешь.
*Трудовик первый раз пришел на урок трезвый.
- Что такое, почему вы боитесь?
(Ученики, хором) Потому, что мы обезьяны безрукие еноты мать вашу погнули долото!
Учительница из кулисы, размахивая глобусом на цепи:
- Мел возьму?! (Абсолютный разрыв)
* Редкая птица долетит до середины турбины.
Были и еще очень и очень смешные визуалки.
* Наш вуз готовит лучших специалистов в области авиаприборостроения. Мы приехали сюда на поезде. Летайте нашими авиалиниями.
* Русские бабы, вероломно пробравшиеся на эподром, сорвали проведение скачек.
* Дорогой, почему твоя рубашка пахнет рыбой?
- Я стирая с Ариэль (танцуют под тему из Русалочки)
Первая, финалисты
* Посмотрев следующий номер многие из вас скажут : «А я добил бы смешнее!» Но тем не менее.
*Парень вернулся из тюрьмы:
Эй, сиплый, ну че, откунулся! Ну, малявы мои читал?
– Кать, ты чего?
- Ой, а ты что не такой пришел что ли?
* На овощебазе передают капусту под прослушивание инструкции по технике безопасности случайно среди капусты попадает голова манекена.
* Отдел белья:
- Дайте мне вот это(худенькая девочка)
- Косточки просят косточки. Ходят тут всякие, аж Мойвы захотелось! … Подарок от фирмы совершенно бесплатно
- Но это же пустой пакет
- Сделай дырку и носи, в кризис надо экономить!
* Мы из Тольятти – где делают машины. Ну, мы согласны, они не очень быстро ездят, быстро ломаются. Но вы только посмотрите, какого котенка приютили в механо-сборочном цехе. (выносят маленького живого котенка. Зал в умилении)
* В Белорусси попадут в ад только после Лукашенко. Нельзя поперед батьки в пекло
* Дорогие друзья, радость-то какая – Леонид Агутин наконец-то купил себе туфли.
Да что-то и написать то нечего.
* Ну что , доченька, первокурсница ты моя, ну вот ты и поступила.
Мам, ну я – проститутка!.
- Ничего, ты главное пары не пропускай!
Быдло-ералаш.
Солидные с виду ребята как –то странно-нелепо двигаются-танцуют под отбивки.
* Собака породы такса – так се.
Уральская лига
* Чих-чих пых-пых – Матрешки приехали к вам на поезде
* Девочки, у меня для вас сладкий подарок (торт выносят)
- Мы же на диете!
- Я спасу вас! (падает прям на торт. Вся. Сама. Шок)))
Красавицы, все это надо видеть!
* Леля, ты играешь в Ворд оф Воркрафт?
- Да
- Пойду убью тебя.
* Здрасти мордласти полковно марковник.
- Дувешка, что происходит?!
- Я тебе сказал – все сделаю, служить не буду
* Сочинский фестиваль – это свой микромир. И если кто-то собирается вторгнуться в него, он заплатит за это. Шесть тысяч.
У меня на сегодня – все. В остальном – дождемся завтра.